Правила психологического форума:

1. Вы можете задать один вопрос психологу в одном из выбранном вами разделов в соответствии с темой вопроса. Количество последующих реплик не ограничено, однако, стоит понимать, что в любом, даже самом подробном обсуждении вашей проблемы есть граница, за которой уже невозможно что-то сделать посредством форума, и мы оставляем за специалистом право обозначения вам той грани, после которой решение ваших задач возможно уже только в серьезной индивидуальной работе.

2. Размещая свой вопрос на форуме, вы отдаете себе отчет в том, что форум доступен для чтения многим. Вы можете скрыть какие-либо характерные детали, которые, по-вашему, сделают вас узнаваемыми. Заявок об удалении темы с форума пост-фактум мы не принимаем: любая работа имеет определенную цену, в данном случае работа психолога оплачивается возможностью оставить важный для понимания его работы и знакомства с ним материал в открытом доступе. Таким образом, размещая свой вопрос, вы соглашаетесь с тем, что он останется открыт для чтения.

3. На форуме не допускаются оскорбления, некорректные высказывания и не относящиеся к теме комментарии. Если вам что-то не понравилось в ответе психолога - выскажите это ему открыто и в корректной форме.

4. На форуме запрещено давать комментарии и задавать свои вопросы в чужих ветках. Форум предназначен только для вашего диалога с психологом.


Добро пожаловать, гость 

Показать / спрятать

Добро пожаловать, гость! Для участия в форуме требуется регистрация.





Страниц: Перв. << 4 5 6 [7]
Автор Тема: Я НЕ делаю целыми днями практически ничего
Galina-Ura-
eva
Продвинутый
Сообщения: 63
Permalink
Галина Ураева
Сообщение Ответ на: Я НЕ делаю целыми днями практически ничего
 March 22, 2018, 15:53
Цитата

Здравствуйте, Светлана!

Галина, как же мне перестать попадаться на свою же жесткую установку:
1. о том, что я должна делать все что говорят мне родители. ведь я уже давно, делаю ой как не все, и только тогда, когда считаю это нужным.

На мой взгляд, нужно перестать самой ждать чего-то от родителей. У меня сложилось впечатление, что когда Вы поделились с мамой своими успехами в снижении веса, Вам хотелось, чтобы она Вас похвалила. Мне кажется, Вы продолжаете ждать от нее одобрения. И по-прежнему Ваш фокус внимания вовне.

Про стыд. Когда Вы чувствуете стыд, Вы как будто смотрите на себя глазами другого человека, через то, как он может (гипотетически) Вас воспринимать. И тут снова фокус внимания.

Работать со стыдом можно через детские истории, когда Вы чувствовали себя недостаточно хорошей. Говоря себе-ребенку, что "ты достаточно хороша", "ты вообще прекрасная и замечательная", Вы залечиваете эти раны, и они перестают влиять на Вашу жизнь.

хотелось бы спросить, как научить родителей не поучать меня, но понимаю, что никак

И здесь Вы ждете, что родители наконец-то что-то поймут и научатся вести себя по-другому. Ждать бессмысленно.

Если в такие моменты Вы чувствуете себя маленькой девочкой - дайте сами поддержку этой маленькой девочке.

Если Вы чувствуете, что реакция родителей ранит Вас, Вы можете не делиться с ними чем-то, обезопасив себя таким образом.

фактически же я испытываю страх при принятии решений и мама для меня надежный источник! знающий точно что и когда делать

И с одной стороны, Вы злитесь на свою маму за то, что она говорит Вам, как жить. А с другой стороны, раз за разом обращаетесь к ней за советами.

Мне кажется, чтобы прервать этот замкнутый круг, нужно научиться брать на себя ответственность за принятие решений. И таким образом - брать на себя ответственность за свою жизнь.

и я пробовала начинать общаться с людьми на работе, в фитнес клубе, даже в магазине! и ничего существенного это не принесло, попытки были оставлены. Слишком для меня это сложно, эмоции изматывают и вместо приобретения положительного опыта, возникало ощущение, пустой траты времени.

Могу предположить, что Вы что-то ждали от них и помещали их в фокус своего внимания. Это изматывает. Любое общение начинается с интереса к другому человеку. Да, начинать общение с новыми людьми сложно и страшно. Так часто бывает, когда начинаешь что-то новое.

любой из близких людей кто готов уделить мне внимание становится для меня важным источником с которым я стремлюсь реализовать все свои потребности, и это делает меня сильно зависимой. поэтому и страх не обидеть, и стремление все все разделить

Я понимаю, что общение с близкими людьми важно. Но вот для того чтобы не впадать в зависимость, нужно учиться удовлетворять свои потребности самостоятельно. А я чувствую, что Вы этому очень сопротивляетесь. И следующая Ваша мысль это подтверждает:

я вытаскиваю свои эмоции, осознаю их, но дальше я ничего не меняю... или попробую по делаю что-то пару раз, а потом переключаюсь на что-то еще и вот уже через неделю оказываюсь в плену своих старых привычек

Значит, пока для Вас почему-то внутренне выгоднее не менять свое поведение.

Светлана, чего Вы лишитесь, если начнете что-то менять? Если переключите свое внимание с других на себя, если начнете поддерживать себя самостоятельно и удовлетворять свои потребности без помощи других?

С уважением, психолог Галина Ураева.

swite
Осваивающийся
Сообщения: 34
Permalink
Сообщение Ответ на: Я НЕ делаю целыми днями практически ничего
 March 22, 2018, 22:25
Цитата

Здравствуйте, Галина!

я с вниманием читала Ваше письмо и в общем-то было некоторое ощущение, что мы многое уже проговорили, что-то из этого на уровне сознания есть. Но как только я начала читать

Светлана, чего Вы лишитесь, если начнете что-то менять?

в горле пересохло, глаза увлажнились. и я так думаю это реакция на слово "лишитесь". Осознанного ответа у меня нет. а вот мое тело, мне кажется, выдало печаль и боль. Слезы по материнской любви и заботе.

Если переключите свое внимание с других на себя

я почувствовала страх одиночества, которым заполнена моя жизнь

а когда я немного поплакала, и попробовала обратится к своему внутреннему ребенку, который представился мне черным силуэтом,сидящем на подоконнике обхватив руками колени прижатые к груди... я пробовала поговорить, обнять, угостить чем-то вкусненьким, рассказать как хочу чтобы мой ребенок был счастлив, что когда он не счастлив мне очень тяжело...
я поняла, что я не знаю своего ребенка! я не знаю чем его утешить и чем порадовать. раньше в этой технике, ребенок всегда откликался на объятия на слова любви, можно было предложить конфету.
возможно, раньше это было что-то как взаимодействие и воспроизведение моего детского опыта я-взрослая, как моя мама, обращалась к себе маленькой. а теперь я-взрослая обратилась напрямую к себе маленькой. и пока я ощутила лишь этот детский испуг

наверное, за все время нашего взаимодействия, сейчас я впервые смогла почувствовать, что не знаю себя и своих желаний. и все мои сопротивления наверное были направлены на то, чтобы спрятаться за спинами, спрятать за ними свое "я не знаю, я не умею, я не понимаю, я не чувствую..."
и чем я всегда занималась? училась, изучала, а потом внедряла это в свою жизнь. а вот так чтобы на уровне эмоций что-то ощутить и потом принести это в свою жизнь это было крайне редко. последний такой опыт был 3 года назад, я искала ботинки, и увидела одни, они были совершенно особенные! стоили тоже раза в 2 больше, чем я планировала потратить. Денег у меня с собой не было. но я на столько их захотела, что попросила отложить их, поехала домой за деньгами, и за 15 минут до закрытия магазина купила их! да! это были ботинки моей мечты! и как же редки такие покупки для меня.
когда я росла, то копировала все со старшего брата... сейчас я понимаю, что для меня тогда, это был способ заслужить мамину любовь. ведь брата мама любит, значит если я буду делать все как он, то и меня будут любить... почувствовать это в возрасте за 30 было очень тяжело, я на физическом уровне испытала оцепенение и ужас от того что много лет жила не своей жизнью. это для меня стало первой причиной обратиться к психотерапевту.
я начала пробовать отказываться от своей привычной жизнидеятельности и вносить в свою жизнь другие ценности, стала пробовать отказываться от того что говорят родители и искать свои чувства! на тот момент я наверное даже искренне радоваться не могла, да, были отдельные моменты в которые я чувствовала себя живой! но больше, моя жизнь была похожа на толщу рутины.

Вот и получилось! другие мне нужны , чтобы закрыть ту пустоту, т.е. не знание своих желаний.
как же долго Галина, Вам необходимо было об этом писать разными словами, чтобы наконец я смогла это прочувствовать.
а ведь еще одной из причин завершить учебу не выходя на работу было мое желание услышать себя, свои потребности, узнать какая я на самом деле.

Эмоций всегда было много, и последнее несколько лет было очень сильное напряжение-страх и радость. других чувств я в своей жизни проследить не могу. но понимание, того что иногда я испытываю стыд есть. причем, это даже не чувство как чувство, а это подозрение, что у меня это чувство есть. в начале нашей переписки, я писала историю в которой хотела пойти гулять в дождливый день в новых ботиночках, а бабушка отвесила мне пощечину, и сказала что я дерзю взрослым. в тот момент я не чувствовала стыда, но мне кажется что это был опыт когда вместо возможности реализовать свои истинные желания:
а я помню это чувство радости, которое охватило меня, когда я подумала о новых ботиночках, которые прекрасно подходит для этой погоды! и как же здорово я это все придумала!
а получила я опыт унижения! при котором присутствовала моя сестра Ольга.
помню как мы шли с ней по улице в тот вечер и я еще возмущалась, что у меня от дождя тапки промокли и какой вообще в этом был смысл... трудно вспомнить, что мне говорила сестра, но кажется я старалась "держать лицо"
или может быть Ольга спросила больно ли мне было...

еще я помню, в детстве лет в 10, я была достаточно плотненькой, с крепкими ножками (вес у меня был лишним) брат меня дразнил пончик, жиртрес или как-то так... меня это очень обижало и я шла к родителям в кухню и кричала в полный голос, мама скажи ему, почему он меня дразнит! мне не приятно! зачем он это делает... а мама смотрела на меня и молчала и тут передо мной оказывался папа и говорил мне: а ты его тоже в ответ обзови.
я: - а как?
папа: скелетом его назови, ну или придумай сама что-то
тогда я злилась, а сейчас я плачу от той боли и от того, что моя мама не поддерживала меня! она не говорила ничего, когда меня унижали другие, и я теряла уверенность в том какая я

потом мы с бабушкой купили книжку о том, как стать стройной. в ней были и упражнения и рацион. но почитав его бабушка сказала оооо! даже я столько не съедаю сколько они тут предлагают, как бы на таком рационе не набрать лишнего. а вот зарядкой я начала заниматься каждый день. а на летних каникулах мы ходили к бабушкиной коллеги и из ее книги я выписывала достаточно долго и тщательно калорийность продуктов. и затем я принялась худеть! считала калории, еду взвешивали мы "на глазок", помню что я была очень голодной! в животе все сводило, но я прикладывала усилия и даже отказывалась от ужина. и помню как получала от бабушки улыбки и одобрительные похвалы. Как-то странно... я ничего не помню про то лето, где проводил его брат? где была Оля? видела ли я маму тем летом? но помню, что вот я вернулась домой! и вот мама пришла потереть мне спинку, как я смущенно встаю из воды и пытаюсь улыбнуться, в надежде, что мама сейчас увидит какая я стала стройная! что я больше не пончик!
а мамино лицо искажается в пренебрежительную гримасу и я слышу: одни кости остались! чем она думала! голодом ребенка морила! еще раз такое повторится вообще тебя не пущу к ней!

меня не поддержали пухлую, меня оттолкнули тоненькую. вот так и болтаюсь я по жизни, то пытаюсь скрыть себя под толщей жира, то открыться миру в том, какой я могу и хочу быть.

даже и не знаю, что еще добавить.

Когда Вы чувствуете стыд, Вы как будто смотрите на себя глазами другого человека, через то, как он может (гипотетически) Вас воспринимать

во взрослой жизни, помню как в эти новогодние каникулы, я отказалась от встречи с сестрой. я подумала о том, что я приду к ней. у нее жизнь, как с обложки журнала, 2 красных диплома о высшем образовании, семья, муж-бизнесмен, дети, дорогие курорты, роскошный автомобиль, личный косметолог и фитнес-тренер и все это транслируется с губами уточкой в инстаграм... и тут я такая...
ничего из жизни- моей мечты... раньше помню говорили что я посимпатичнее чем она, помню и мою осанку в пример ставили... а теперь... я чувствую тоже что и в детстве... ее любят!
а мне нечем поделиться, а плохое я не хочу рассказывать. потому что знаю Олину реакцию и знаю что от нее у меня не возникнет чувства, что .... да, вот здесь у меня не очень! но мои родные могут разделить мою грусть, могут приободрить ...

жаль, что и письмо от меня получилось, унылым. и сейчас мне как-то сложно провести в отличии от каких-то предыдущих писем грань где мое прошлое, а где настоящее.
Спасибо, Галина, за вопросы, которые умчали меня к прошлому. Спасибо за время которое Вы продолжаете уделять нашему взаимодействию.

с наилучшими пожеланиями, Светлана

Galina-Ura-
eva
Продвинутый
Сообщения: 63
Permalink
Галина Ураева
Сообщение Ответ на: Я НЕ делаю целыми днями практически ничего
 March 26, 2018, 12:26
Цитата

Здравствуйте, Светлана!

в горле пересохло, глаза увлажнились. и я так думаю это реакция на слово "лишитесь". Осознанного ответа у меня нет. а вот мое тело, мне кажется, выдало печаль и боль. Слезы по материнской любви и заботе.

Если я правильно понимаю, Вы боитесь лишиться надежды на материнскую любовь и заботу. Вам хочется, чтобы мама все-таки дала то, чего Вам так не хватает от нее с детства. Если Вы перестанете ждать и надеяться, Вы лицом к лицу столкнетесь с тем, что этого не будет. Вам придется самой давать себе любовь и заботу, а это может быть непросто. Да и вообще приятнее ждать этого от других.

я почувствовала страх одиночества, которым заполнена моя жизнь

С одной стороны, Ваша жизнь заполнена одиночеством. А с другой стороны, Вы от него убегаете, переключая свое внимание на других. Получается внутренний конфликт: невозможно убежать от того, что уже есть, можно только закрыть глаза и фантазировать, что этого нет. Только тогда Вы живете в фантазиях, а не в реальности.

а теперь я-взрослая обратилась напрямую к себе маленькой. и пока я ощутила лишь этот детский испуг

Может быть, Ваш внутренний ребенок не доверяет взрослым. Но это доверие можно восстанавливать, постепенно устанавливая контакт с собой маленькой.

я не знаю чем его утешить и чем порадовать. раньше в этой технике, ребенок всегда откликался на объятия на слова любви, можно было предложить конфету.

Вы можете спросить у ребенка, что он хочет, что может порадовать его и утешить. Он знает.

наверное, за все время нашего взаимодействия, сейчас я впервые смогла почувствовать, что не знаю себя и своих желаний. и все мои сопротивления наверное были направлены на то, чтобы спрятаться за спинами, спрятать за ними свое "я не знаю, я не умею, я не понимаю, я не чувствую..."

Это очень важное осознание. Не знать и не чувствовать может быть страшно и стыдно. Возможно, эти эмоции и мешали Вам заглянуть поглубже внутрь себя. А сейчас что-то позволило Вам это увидеть и понять.

Вот и получилось! другие мне нужны , чтобы закрыть ту пустоту, т.е. не знание своих желаний.

Это глубокое и серьезное понимание. Я рада, что Вы смогли это так для себя сформулировать. Хоть это неприятно и больно.

Светлана, на протяжении всего нашего взаимодействия Вы вспоминаете свои детские истории, наполненные тяжелыми и болезненными переживаниями - и в первую очередь, нехваткой маминой любви. Здорово, что у Вас хороший доступ к этим историям, и они не заблокированы. Но мне кажется, Вы с ними ничего не делаете. Вы просто еще раз погружаетесь в те болезненные чувства и ощущение нехватки.

А можно ведь по-другому. Можно войти в те истории в своем взрослом состоянии и дать себе маленькой все то, чего хотелось: любовь, поддержку, заботу, внимание, понимание. Сейчас в каждой из тех историй Вы можете сказать себе то, что Вам хотелось тогда услышать. И именно эти небольшие действия будут постепенно заполнять внутреннюю пустоту. Другие люди ее не заполнят, только Вы сами можете это сделать.

сейчас мне как-то сложно провести в отличии от каких-то предыдущих писем грань где мое прошлое, а где настоящее.

Прошлое очень сильно влияет на настоящее. А та печаль, которая у Вас сейчас - на мой взгляд, это печаль о потере иллюзий. Возможно, это разочарование в том, что сейчас в Вашей жизни все не так, как Вам бы хотелось. Мне кажется, Вы сейчас прямо посмотрели в лицо реальности, и увиденное отозвалось внутри этой печалью. И сначала нужно оплакать то, что Вы потеряли, а потом думать, как жить дальше.

С уважением, психолог Галина Ураева.

swite
Осваивающийся
Сообщения: 34
Permalink
Сообщение Ответ на: Я НЕ делаю целыми днями практически ничего
 March 26, 2018, 16:30
Цитата

Здравствуйте, Галина!

возникающие паузы между нашими взаимодействиями создают для меня новое пространство в котором Ваши слова, предположения и результаты нашего взаимодействия находят новую форму.
В выходные я вновь общалась с мамой и обсуждали мы вновь мои перемены в еде и занятия спортом. После этого разговора я пошла на фитнес и вот что мне удалось переосмыслить:
Моя мама, в ответ на мои рассказы о том что я делаю на фитнесе, отвечает мне о том, что моя племянница тоже ходит на фитнес, и на мамин вопрос о том, как прошла тренировка, она всегда просто отвечает "баба, да ... и какие-то там показатели/нормативы" (которые я даже запомнить не могу). несколько раз, мама пробовала и мне выдать вопросы а как у меня с показателями.

Подсознательно я как будто ощущаю, что меня пытаются сравнить или я как будто пытаюсь сравнить и это вызывает раздражение. Но! Благодаря нашей с Вами работы, я начала относится к походу на фитнес иначе и мой ответ и отношение к подобному вопросу изменился. Пару раз я ответила маме о том, что для меня это не важно. Я не к олимпиаде готовлюсь, а иду для того чтобы физически подвигаться, переключится в своей деятельности, отдохнуть. да, я как-то пробовала начать замерять показатели, но через какое-то время обнаружила что подсчет упущен...
с одной стороны, маму подобные ответы немного охладили и она перестала формулировать эти вопросы, но эти разговоры все равно протекают примерно по той же схеме, и от них остается неприятное послевкусие.

и вот я нахожусь в зале. размышляю о том, что мамины слова вызвали у меня неприятные чувства. и тут я понимаю, что это за чувство - это обида! обида на то, что в детстве мама мне не давала этого! не водила меня на кружки и секции, на курсы и занятия иностранным языком, на музыку и рисования и т.д. (в то время как брату все давалось с полна и он в итоге все бросал).

и вот я продолжила размышлять о том, что вот я здесь! вот я делаю то, что хотела, но не могла делать в детстве. и что же я чувствую? почему я здесь?
я вспоминаю то, о чем мы вели такой трудный диалог об удовлетворении своих потребностей самостоятельно. и у меня рождается новая мысль-диалог:
я делаю то, что я хотела и не могла делать в детстве. При этом, я нервно воспринимаю мамины слова о том, что племянница делает тоже самое. И еще я слабо вовлечена в процесс, т.е. удовольствие от результата значимее. И об этом результате и о плане похода на фитнес я не упускаю возможности сообщить маме. Зачем?
мне пришло интересное представление для чего мне это нужно, чтобы показать маме, что она не дала мне в детстве того, о чем я просила! и теперь я сама могу это сделать!
Думаю, мной движет обида на маму! И я подкармливаю ее этими разговорами. завернув это в красивую обертку:
1. у меня и родителей слишком мало чего-то происходит в жизни, поэтому мы вот так изо дня в день "мусолим" эту тему
2. я хочу, поделиться с родителями тем что происходит в моей жизни
3. я хочу обмениваться с родителями и позитивными эмоциями а не только о плохом говорить
а направлено это все на то, чтобы мама сказала: Дочка! как же мне жаль, что я не дала тебе этого в детстве! и сейчас тебе приходится что-то осваивать, что для ребенка дается гораздо проще.

и в след за этим, я вновь обратилась к Вашим, Галина, фразам о том, что мне нужно научится самостоятельно удовлетворять свои потребности. и я спросила себя:
а принимаю ли я то, что сама для себя делаю? и возможно, то что мой внутренний ребенок со мной же молчит и не говорит мне ничего это идет из недоверия самой себе. и именно это недоверие вновь переключает мое внимание от себя на то, что во вне.

при этом, я задумалась о том, как же в течении моей жизни, заканчивалась дружба. В какой-то момент у меня возникали обиды и непонимания с подругами, и я разрывала контакт. либо, затаив некоторую обиду сохраняла контакт. И мне пришла в голову мысль, что если во вне я проецирую свое отношение к себе. и возможно, я сама на себя обиделась, и отвернулась от себя, раз мне свойственна вот такая схема взаимодействия с окружающими людьми.

на протяжении всего нашего взаимодействия Вы вспоминаете свои детские истории, наполненные тяжелыми и болезненными переживаниями... Но мне кажется, Вы с ними ничего не делаете. Вы просто еще раз погружаетесь в те болезненные чувства и ощущение нехватки

Галина, я понимаю о чем, Вы говорите, мои обращения к этим историям малоэффективны. Возможно, пока для меня эта работа соответствует той фразе которую Вы написали ниже

сначала нужно оплакать то, что Вы потеряли, а потом думать, как жить дальше

т.е. возможно вновь и вновь поднимающиеся воспоминания, я не знаю как переработать. Мой внутренний страдающий ребенок лишь показывает мне свое "лицо", свой опыт, но не говорит со мной, не открывается в своих желаниях и потребностях. Он боится того, что я вновь его отвергну, отдав предпочтение другим людям и их интересам. и возможно, те страхи которые я часто чувствую в свой жизни связаны с этим же состоянием.

я бы хотела найти контакт с собой. возможно, этим я пробовала как могла заниматься много лет, например, пробовать начать чувствовать что я хочу, разрешать себе спонтанные покупки, перестать запрещать себе есть сладкое и булочки, ходить на занятия которые выбирала сама и например не говорить об этом маме, чтобы избежать ее влияния, завести аквариум, начать пробовать какие-то непривычные и даже осуждаемые занятия (вышивка), ездить с партнером на рыбалку или еще куда-то не взирая на мамины попытки надавить на мои чувства... все эти попытки они были. возможно, все они были больше про дистанцию между мной и мамой, чем про понимание механизмов которые мной движут. Сейчас радость в моей жизни стала более осмысленной, легко получаемой, даже в простых мелочах.

Возможно, эти эмоции и мешали Вам заглянуть поглубже внутрь себя. А сейчас что-то позволило Вам это увидеть и понять.

Галина, не что-то, а Вы! это результат нашего взаимодействия. да, он приходит не быстро, и в чем-то я открыта, а в чем-то эти открытия даются с большим затруднением. Поэтому я благодарна Вам, за то что Вы продолжаете уделять мне время, за Ваши письма, предположения и вопросы.
и сейчас я понимаю, что мне нужна Ваша помощь в том, чтобы попробовать установить контакт с собой и открыть свои истинные потребности. Возможно, Вы предложите мне выполнять какие-то упражнения?

Можно войти в те истории в своем взрослом состоянии и дать себе маленькой все то, чего хотелось: любовь, поддержку, заботу, внимание, понимание. Сейчас в каждой из тех историй Вы можете сказать себе то, что Вам хотелось тогда услышать. И именно эти небольшие действия будут постепенно заполнять внутреннюю пустоту.

у меня есть такое предположение. что сейчас я сама не готова принять от себя все в чем нуждаюсь. сейчас у меня есть ощущение, что я сама себе не доверяю и поэтому то, что я несу своему внутреннему ребенку кажется ему недостаточно ценным и значимым, как то что дают другие. Галина, как же мне научится доверять себе? как мне попробовать это сделать?

с наилучшими пожеланиями, Светлана

Galina-Ura-
eva
Продвинутый
Сообщения: 63
Permalink
Галина Ураева
Сообщение Ответ на: Я НЕ делаю целыми днями практически ничего
 March 28, 2018, 15:53
Цитата

Здравствуйте, Светлана!

У Вас продолжают появляться очень интересные выводы и важные открытия про себя.

Думаю, мной движет обида на маму! а направлено это все на то, чтобы мама сказала: Дочка! как же мне жаль, что я не дала тебе этого в детстве!

Я думаю, Вы уже понимаете, что бессмысленно ждать этого от мамы. Вы имеете право на эти чувства, но есть смысл выражать их только своей внутренней маме - то есть тому образу мамы, который есть у Вас внутри. И мне кажется, что у Вас внутри все еще живет образ идеальной мамы, от которой Вы ждете понимания, извинений, любви.

На протяжении всего нашего взаимодействия я наблюдаю, как Вы сильно вовлечены в отношения с мамой - и актуальные, и прошлые, и эта грань даже иногда теряется. У меня возникает ощущение, что Вы держитесь за маму. И по-моему, мы с Вами это уже обсуждали.

Вы спрашиваете, как научиться доверять себе. Я считаю, что для этого нужно:
1. Отстраниться от мамы;
2. Попросить прощения у своего внутреннего ребенка;
3. Постепенно устанавливать контакт со своим внутренним ребенком.

Я предлагаю Вам идею достаточно смелого эксперимента. Попробуйте ограничить (а лучше даже исключить) свои контакты с мамой на некоторое время - скажем, на неделю. Я понимаю, что это может оказаться для Вас сложной задачей. Но на мой взгляд, это может помочь Вам лучше почувствовать себя, поместить себя в фокус внимания.

Упражнения по взаимодействию с внутренним ребенком я уже предлагала многократно. И продолжаю считать, что это хороший способ восстановления контакта.

Вопрос доверия интересен. Спросите своего внутреннего ребенка:
1. Когда он разучился доверять?
2. Что он ждет от окружающих?
3. Что может произойти, чтобы он снова смог доверять?

Вы можете попросить у своего внутреннего ребенка прощения за то, что отвергали его.

Вы писали также об обидах, которые мешают Вам строить отношения с людьми. Все обиды уходят корнями в детство, в неоправданные ожидания от родителей. И это снова работа с внутренним ребенком - помочь ему выразить злость, посочувствовать и дать ему то, что было нужно.

С уважением, психолог Галина Ураева.

swite
Осваивающийся
Сообщения: 34
Permalink
Сообщение Ответ на: Я НЕ делаю целыми днями практически ничего
 January 19, 2019, 14:32
Цитата

Благодарю Вас за неравнодушие и уделенное время! Прошу прощения, что после Вашего предложения «прервать общение с мамой» не смогла найти в себе сил, чтобы ответить Вам. Всего Вам доброго!

Страниц: Перв. << 4 5 6 [7]

Если консультация психолога оказалась для вас полезной, но вы не располагаете средствами на серьезную работу с психологом, вы можете поблагодарить проект любой суммой.