Правила психологического форума:

1. Вы можете задать один вопрос психологу в одном из выбранном вами разделов в соответствии с темой вопроса. Количество последующих реплик не ограничено, однако, стоит понимать, что в любом, даже самом подробном обсуждении вашей проблемы есть граница, за которой уже невозможно что-то сделать посредством форума, и мы оставляем за специалистом право обозначения вам той грани, после которой решение ваших задач возможно уже только в серьезной индивидуальной работе.

2. Размещая свой вопрос на форуме, вы отдаете себе отчет в том, что форум доступен для чтения многим. Вы можете скрыть какие-либо характерные детали, которые, по-вашему, сделают вас узнаваемыми. Заявок об удалении темы с форума пост-фактум мы не принимаем: любая работа имеет определенную цену, в данном случае работа психолога оплачивается возможностью оставить важный для понимания его работы и знакомства с ним материал в открытом доступе. Таким образом, размещая свой вопрос, вы соглашаетесь с тем, что он останется открыт для чтения.

3. На форуме не допускаются оскорбления, некорректные высказывания и не относящиеся к теме комментарии. Если вам что-то не понравилось в ответе психолога - выскажите это ему открыто и в корректной форме.

4. На форуме запрещено давать комментарии и задавать свои вопросы в чужих ветках. Форум предназначен только для вашего диалога с психологом.


Добро пожаловать, гость 

Показать / спрятать

Добро пожаловать, гость! Для участия в форуме требуется регистрация.





Страниц: 1 2 3 [4]
Автор Тема: Меня интересует психология, но меня раздражают люди
Aleksey-Sm-
irnov
Новичок
Сообщения: 20
Permalink
Сообщение Ответ на: Меня интересует психология, но меня раздражают люди
 November 16, 2018, 02:16
Цитата

Здравствуйте.

Потенциал в вас точно есть: это и тяга к знаниям и письму, и интерес к науке, и широта кругозора.

Спасибо, мне приятно, правда.

А, это ты, мой суровый критик. Ну ладно, я тебя послушаю, а потом все равно сделаю то, что Я считаю важным, нужным"

Это должно помочь. Особенно, в силу того, что я почти всегда делаю так, как сам считаю нужным, не слушая никого. От чего мне делать исключение для такого вредного продукта моей психической работы?
"Внешние причины действуют, преломляясь через внутренние условия" - как говорил Сергей Леонидович Рубинштейн, описывая разработанный им принцип детерминизма.
Я часто размышлял о своём критике и предположил, что он представляет собой сложную "смесь" реакций окружающих на мои действия, но в нём прослеживаются три главных компонента этой смеси: 1) мои реакции на собственное поведение; 2) мои реакции на реакции окружающих относительно меня; 3) и мои реакции на поведение окружающих, не связанное со мной напрямую.
А если проще, без всех этих схем, то там чётко и ясно прослеживается обычный страх. Я просто боюсь двигаться вперёд. Боюсь своих эмоций, боюсь что не смогу, как-бы... выдержать успех. А больше всего напичкан словечком "должен". Я всю жизнь испытываю вину за не оправданные ожидания, вложенные в меня родителями. Если вы читали книгу Ирины Млодик: "Трудно быть богом. Мучительный путь нарцисса", там очень хорошо чувствуется, прорисовывается история становления нарциссической личности (хорошая, легкая художественная книжка о психологических трудностях нарциссов). Что-то подобное испытываю и я. Я рад, что успел опомниться и задуматься о своей жизни. Я не хочу проживать её по чьей-то воле, не вижу в этом совершенно никакого смысла и удовольствия. Во все времена были счастливые люди. Я просто не понимаю погоню за успехом, которая какими-то ошибочными силлогизмами в обществе обрела формулировку: успех=счастье, продолжая просачиваться в наши неокрепшие, некритичные умы.
И несчастны те, по-своему очаровательные, но глупые, в силу своей слепоты, люди, которые не понимают, что ведомы желаниями тех, кто и сам своих желаний частенько не осознаёт.
Ещё совсем недавно, я смотрел на людей, говорящих только о деньгах и успехе, о машинах и квартирах, о том, как они хотели бы всё это иметь в кратчайшие сроки, за бешеную, но такую бестолковую, конккренцию типа "у меня длиннее и толще" и почему-то винил себя в том, что такой " инертный тюфяк", которому всё это не нужно. Я пытался понять, почему мне это не нужно, ведь всем остальным это нужно. Многие за этим гоняются, а меня никакой силой нельзя с места стронуть. Что со мной не так?
А сейчас я понял, что. Со мной всё так. Просто это мой выбор - направлять энергию на что-то невидимое окружающим, но делающим меня счастливым. Я говорю о знаниях. Это по-настоящему наполняет меня смыслом.
В общем, у меня состояние стагнации сменилось активностью. И я счастлив. Во мне значительно поуменьшилось негатива, я стал больше общаться с людьми, причём без натужных улыбок, а искреннее, и такое ощущение, что я скинул с десяток ментальных килограмм - настолько легче стало общаться. И хочу принять в себе свою некоторую чудаковатость, иногда рассеяность. Но я нравлюсь себе таким, я начинаю чувствовать уважение к себе (какое-то новое чувство), без примесей халтуры и какой-то...фальши. Настоящее, подлинное уважение и восхищение. Но более удивительным является тот факт, что я как-будто стал партнером для себя. Ну то есть, я могу сказать себе: "Отдохну, пожалуй. Я хорошо поработал: было много интеллектуального труда, продуцировал несколько классных идей, вышел из этого обморочного "стазиса", «как-будто был заморожен где-то в криолаборатории», а теперь готов жить.
И нет никакого конфликта! Я действительно спокойно переключаюсь на сериальчик, или просто сплю, или гуляю, и не терзаю себя! Даже тревога появилась какая-то. Нетерпение какое-то. Оживление. Работает всё, как надо. Я даже взялся выполнять ту работу, которую никогда не выполнял.
Я подрабатываю в школе (чиню и настраиваю компьютеры и электронику), и попросился проверить самостоятельные по биологии 8 класса. Вот, проверил, написал красной ручкой каждому ученику, какой вопрос не до конца был им освещен, поставил оценки - интересный опыт, однако. Почувствовать себя в роли учителя. А ведь совсем недавно я был разгильдяем, прогульщиком, двоечником, гулякой каким-то, без цели. Теперь мои лучшие друзья - кафедра химии, биологии и книжки-книжки-книжки, а я держу красную ручку и выполняю функцию учителя. Удивительная метаморфоза. Сам до сих пор в шоке.
Знаете, почему мне нравится жить? Потому что наша жизнь может в любой момент дать нам возможность кардинально её изменить. Так странно. Я миллион раз слышал эту заслушанную до дыр фразу, но впервые прочувствовал её силу на себе, по-настоящему поняв смысл этой фразы.
И знаете, Дарья, я никогда раньше не задумывался о том, какими способами я могу улучшить процесс обучения. Я пришёл к выводу, что просто чтение книг и конспектирование не достаточны для меня. Так вот:
я собирался уходить домой, но меня позвали настроить компьютер в кабинете психолога, а там я увидел магнитный флипчарт, и сразу загорелся идеей, моментально задумался о качестве усвоения материала, о новых способах его запоминания. Потом я задумался о своем будущем: было бы здорово эти способы использовать в преподавании, в науке. И оно как-то пошло-поехало само по себе. Идея за идеей. Хочу купить такой флипчарт на ножках, кучу разноцветных маркеров. Мне нравится такая идея: почитал что-то, посмотрел лекцию, и сразу же отрезюмировал материал в виде каких-то эскизов, цветных схемок (как на тренингах), только всё это дома, под рукой в любой момент. Рисование очень хорошо помогает запоминать сложные темы, если рисуешь так, как ТЫ понимаешь это. Это как в школе нас просили: "расскажи своими словами, как ты понял текст".

А я ведь просто собирался уходить домой..

А ещё, я записался на курс "введение в физиологию" Санкт-Петербургского госуниверситета на ресурсе coursera.org. Шикарный, понятный курс - просто о сложном.

Казалось бы, как немецкий химик Кекуле смог открыть формулу бензола. А он просто увидел сон о змее, кусающей себя за хвост. (По другой версии Кекуле смотрел на огонь камина в своем доме, размышляя о чём-то, и увидел в языках пламени образ этой змеи, напомнившей ему длинную углеродную цепочку). У него случился инсульт инсайт и он тут же понял то, о чём долгое время размышлял - о химической углеродной формуле бензола).

Вы написали про разные варианты обучения. Вы не рассматриваете магистратуру? Или на Украине ее нет?

Магистратуры по клинической психологии у нас нет. Медицинское образование даёт уровень магистра. И только после него - аспирантура. В нашей стране, клиническая психология - это психология медицинская (а это, всё же, немного разные вещи). Медицинская психология включает в себя и клиническую, и пато, и нейро. Хотя на Западе нет понятия "медицинская", есть "клиническая". Путаница, непонятная нормативная база. У вас, в России, с этим ситуация получше.
Я пока отложил немножко в сторону этот вопрос с медициной. В моей голове сейчас немного другая доминанта - само обучение, не важно где. Даже дома - не плохо. Само умение учиться мне крайне необходимо. "Дробно, понемногу, но часто, со схемами, цветом, маркерами, правым полушарием" - вот моя новая парадигма.
Совершенно ясно, что я продолжаю нащупывать свою почву. Я уже определил область деятельности - наука. Но мне интересны очень многие области познания: начиная от медико-биологических и естественнонаучных предметов, заканчивая обществознанием, психологией, литературой, историей, антропологией, теорией эволюции. Я не буду зацикливаться на чём-то одном: если есть импульс, пусть он делает своё дело.
Я буду двигаться в этом процессе, изучая все эти дисциплины, возможно придя к тому, что я найду свою "специализацию", либо останусь терапевтом - буду знать всё, но по чуть-чуть.
А дальше буду пытаться понять, поступать ли, куда, на кого. Но пока главный приоритет всё же за медико-психологическим факультетом, просто потому, что в этом 6-летнем курсе собраны практически все дисциплины, которые меня интересуют. Да и материально-техническая база, как я уже говорил, там мощная. Научная статья пишется же под крылом какого-то заведения учебного или научно-исследовательского толка. Я не могу просто взять, и дома написать её.

В любом случае я искренне желаю вам удачи и смелости двигаться в выбранном направлении. И, конечно, оставаться для самого себя другом, несмотря ни на какие сложности на пути.

Я не могу назвать себя смелым человеком, но у меня есть шанс таким стать, используя принцип "от простого к сложному". Дробно, понемножку".
Спасибо, Дарья, за пожелание. Оно непременно будет исполнено.

Daria-Gyly-
aeva
Осваивающийся
Сообщения: 26
Permalink
Дарья Гуляева
Сообщение Ответ на: Меня интересует психология, но меня раздражают люди
 November 21, 2018, 21:59
Цитата

Алексей, здравствуйте

Я рада вашим переменам. Чувствуется, что что-то в вас меняется, вы меняетесь, а за внутренними изменениями последуют и внешние.
Хорошо, что удается отвечать внутреннему критику. Надеюсь, его обесценивающие замечания все меньше ранят вас.
"Я просто боюсь двигаться вперёд". Да, выходить из зоны комфорта обычно всегда страшно, неизвестность пугает, и люди часто готовы оставаться в привычном, хотя и у безопасности есть своя цена - стагнация. Что для вас страшного в том, чтобы пережить успех?

"А больше всего напичкан словечком "должен". Алексей, думаю, размышления над долженствованием может принести вам облегчение и освобождение от пут долга, почувствовать большую внутреннюю свободу и... ответственность. Вот примерные вопросы для размышления: кому и что именно вы должны? Почему вы должны? Действительно ли вы должны? Поставьте под сомнение свое долженствование, конфронтируйте с ним так же, как вы стали конфронтировать с внутренним критиком.

"Просто это мой выбор - направлять энергию на что-то невидимое окружающим, но делающим меня счастливым. Я говорю о знаниях. Это по-настоящему наполняет меня смыслом". Это хороший выбор. Хотя материальная сторона и имеет значение в жизни (те же книги нужно на что-то покупать, не говоря уже о еде, одежде, жилье и тд), но, конечно, это не единственный путь к счастью и, более того, это достаточно спорный путь. Богатые тоже плачут.

"Если вы читали книгу Ирины Млодик: "Трудно быть богом. Мучительный путь нарцисса", там очень хорошо чувствуется, прорисовывается история становления нарциссической личности". Да, я знакома с этой книгой. Есть еще одна замечательная вещь - статья австрийского психотерапевта А. Лэнгле "Грандиозное одиночество: нарциссизм с точки зрения экзистенциально-аналитической антропологии. "

"И хочу принять в себе свою некоторую чудаковатость, иногда рассеяность" Это ваши изюминки. Могу предложить вам поразмышлять над вопросом, который может помочь вам принять ваши особенности. Что было бы, если бы с вами кто-то заговорил о вашей рассеяности, чудаковатости?

"Но более удивительным является тот факт, что я как-будто стал партнером для себя". Замечательно! Быть для себя другом - это подарок. самому себе.

В вас появилась ясность, энергия, - дерзайте, Алексей, пробуйте, ошибайтесь, эксперементируйте, живите:)

Aleksey-Sm-
irnov
Новичок
Сообщения: 20
Permalink
Сообщение Ответ на: Меня интересует психология, но меня раздражают люди
 November 23, 2018, 01:46
Цитата

Здравствуйте, Дарья

Что для вас страшного в том, чтобы пережить успех?

Успех у меня почему-то связан с необходимостью более плотных контактов с людьми. Я же, в свою очередь, не особенно стремлюсь к общению, и мне кажется, что я не вынесу таких частых коммуникаций, которые, в моём понимании, являются прямо пропорциональными успеху. Чем больше успех, тем чаще контакт.

Вот примерные вопросы для размышления: кому и что именно вы должны? Почему вы должны? Действительно ли вы должны?

В моем сознании частенько всплывает тема о том, что я должен своей бабушке, которая тратила много денег для того, чтобы я учился в институте. Всё дело в том, что после школы я поступил (мне помогли поступить) в технологический ВУЗ, на программиста, где я благополучно проучился полгода, а после этого - забрал документы, поскольку осознал, что компьютерная инженерия - не моё. В моей подростковой жизни существовала чёткая причинно-следственная связь, которая существенно повлияла на мою жизнь в настоящем времени. Так вот: где-то в 7-8 классе я перестал учиться. Совсем. Я стал прогуливать, не учить уроки, я забил на школу. И всё пошло под откос. Администрация школы стала обращать внимание на моё поведение и призывать к уму-разуму. Но мной как-будто что-то стало двигать. Что-то не хорошее.
В целом, я никогда не считал себя глупым, не способным. Наоборот, я всегда высоко ценил свои способности в учении. И до 7 класса у меня были хорошие оценки. По английскому вообще отличные. Мой отец, в те немногие моменты нашего общения, проверял мои знания по математике (он был очень хорош в физике и математике), давал мне задания, которые я выполнял безукоризненно, и хвалил меня за быстрое мышление. Очень сладко мне было это слышать. От него.
Задумываясь о тех причинах полудевиантного поведения, думаю, что это был протест в знак того, что никому до меня нет дела, и я на своём примере покажу, что значит "заброшенный ребенок". В том возрасте, 7-8 класса, как я сейчас вспоминаю, мои родители никогда не спрашивали меня, кем я хочу быть. Чем я хочу заниматься, и так далее. Да и не особо я им был нужен, по правде говоря. Только расценивал я это как: "значит я могу делать, что захочу". Жаль, что моё это "что захочу" относилось к излишним гулянкам и девчёнкам, компаниям и безделию, а не к действительно полезному труду.
Вот если бы сейчас вернуть время назад, я бы конечно в кратчайшие сроки перестал заниматься ерундой и сел за учебники. И не потерял бы столько времени на неверный выбор института, сначала одного (программирование), а затем и другого, где я сейчас учусь. Во второй институт я поступил из принципа "поступлю лишь бы куда, только отстаньте со своей учёбой". И серым кардиналом всего этого процесса была моя бабушка. Она меня всегда поддавливала с тем, чтобы я что-то закончил и получил корочку вуза. Ещё помню тогда, я спрашивал себя: почему люди идут учиться там...на биолога, или врача...или там.. пожарного? Странный вопрос, да? Но я задавал себе этот вопрос, как следствие установки о том, что не важно, диплом какого специалиста получит человек. Важна сама корка. Ко мне не приходила мысль о том, что на врача идут учиться люди, кто хочет стать врачом и именно в меде обучают всем этим знаниям. А если человек хочет стать пожарным, то именно там, в пожарном, научат этому ремеслу. И нигде больше. Я жил под установкой: "за меня уже все решили, моё будущее обеспечено, и мне нет смысла выбирать то, что мне нравится". Да я и не слышал себя. Мне была важна одна гульня и ветер в голове, а на учёбу мне было по барабану. Я думаю, мои одноклассники очень бы удивились, узнав о том, что я, превратившийся в двоечника, прогульщик, настолько сильно и глубоко заинтересовался наукой... Это как если бы я всю жизнь знал человека, полноватого, с виду не совсем уклюжего, и, как мне казалось бы, совсем не умеющего играть в футбол, а он бы полностью разрушил мои шаблоны, когда я увидел бы, какая у него великолепная техника и глубокое понимание игры! Это как мои одноклассники, привыкшие считать, что учёба мне совсем не интересна, "толку двоечнику объяснять", вдруг неожиданно для всех, на уроке биологии, услышали бы, как я рассказываю учителю о цикле Кребса, вызывая у всех ВАУ-эффект.
А как, вы спросите, я вообще пришёл к такой метаморфозе? Должен был случиться мощный импульс, чтобы я вернулся к школьным учебникам. Да и вообще, открыл книгу.
Наверное, здесь моё самолюбие сыграло свою роль. Я всегда считал себя здоровым человеком. Я всю жизнь занимался футболом и никогда не задумывался о психике, о теле и тд и тп. Но когда происходит сбой, мы стремимся это исправить. И чем более важное значение для нас имеет сбой, тем большее стремление его исправить. Так и случилось со мной, во время ПА. Врачи не слишком помогли. А про психологов я тогда не знал. Или знал, но идти боялся к ним. Поэтому хотел решить проблему самостоятельно. Разобраться в механизмах. И так, статья за статьей, книга за книгой. Сдвиг мотива на цель.
Сейчас я от чистого сердца говорю себе и всем, кто участвовал в процессах становления меня как личности: спасибо. И я, и вы вместе поучаствовали в формировании целого комплекса причин, по которым, в определенный момент, произошёл сбой во мне. Если бы этот сбой не произошёл, я бы никогда не стал открывать книгу, я бы просто не понял, как мне это понравится в будущем. Эх... вспоминаю я уроки биологии в школе: ну вообще никакого интереса. Ноль. Даже не мыслимо сейчас.
А сейчас мой интерес к наукам возымел своё познавательное действие, и теперь я вряд ли захочу остановиться. И это понимание позволило мне разрешить проблему: "действительно ли я кому-то что-то там должен". Так вот, я ничего никому не должен. Я искал свой путь. Бессознательно. Всё это время. Но становиться кем-то ради кого-то - неудачный путь. Даже, если это бабушка, которая старалась как могла.
Считаю, что гораздо важнее "отплатить должок", будучи человеком на своём месте, где ты приносишь максимальную пользу, и осознание этого каждый день вызывает в тебе счастье, ты излучаешь теплоту, радость и добро - чем это не отплата? Искренний, любящий родитель радуется за то, что его ребенок счастлив (не от ЛСД, конечно). Я был бы счастлив, видя своёго ребенка, находящегося на своём месте, влюбленным в своё дело, к которому он пришёл самостоятельно, а не из-под палки. Чем всю жизнь наблюдать своё чадо, которое "мучается ради тебя". Потому что ты своему чаду хотел как лучше, как престижнее, потому что так "сказали они", "так будет лучше для тебя". Потому что он не может сказать тебе "да пошёл ты, я сам выберу свой путь, МНЕ жить, в конце концов!", но и не может понять, что ему делать со своей жизнью. Сколько таких людей вокруг...
Плюс моя упёртость не даёт никому мною управлять и манипулировать. Я всегда в стороне от стада, но и пастухом мне быть не интересно.

Хотя материальная сторона и имеет значение в жизни (те же книги нужно на что-то покупать, не говоря уже о еде, одежде, жилье и тд), но, конечно, это не единственный путь к счастью и, более того, это достаточно спорный путь. Богатые тоже плачут.

Полностью поддерживаю. Быть Диогеном в наше время - странно. Даже если к тебе придёт на разговор условный Александр Македонский.
Можно просто гибче подходить к вопросам необходимости в материальных благах. Не действовать по принципу "всё или ничего".

Есть еще одна замечательная вещь - статья австрийского психотерапевта А. Лэнгле "Грандиозное одиночество: нарциссизм с точки зрения экзистенциально-аналитической антропологии. "

Спасибо за статью. Обязательно осведомлюсь.
Я сейчас плотно подсел на http://cousera.org. (онлайн-образование), в частности, курс известного учёного в области обучения - Барбары Оакли. Она подсказывает, как разумно подходить к вопросам усваивания новых знаний. И читаю параллельно её книгу "Думай как математик", которая основана на этом её курсе. Или курс основан на книге - не суть.
Меня очень занимает вопрос о новых подходах к обучению, более эффективных, чем это даётся, скажем, в школах. Я эту кухню уже знаю изнутри, поскольку работаю в школе. И скажу я вам, что школьная система жутко устарела. Ребенок не заинтересован в познании. Он заинтересован в оценке( и то, далеко не каждый). Оценка ниразу не равна познанию. Ребенок на задаёт себе вопрос: почему это так работает?? Или "хм..интересно, а что произойдёт, если внутри цитоплазмы будет большое содержание соли", или «не является ли пространство внутри атома ещё более громандым, чем вся наша вселенная»? Я упоминал, что недавно проверял работы у 8 класса. Оценки феноменально ужасные. Из 30 человек на 4 ответили только 5. 4 - это оценка.

Я себе заказал большую такую, магнитно-маркерную доску, 90-120 см, повешу на стене, возле компьютера. Самообразование у меня выходит на чуть более комфортный, новый уровень. Буду использовать рекомендации из курса Оакли, плюс подключать правое полушарие, чтобы они, на пару с левым, работали эффективнее.
Знаете, а книги по психологии я пока даже не открываю. Что-то не хочется, не тянет. Больше к естественным наукам. Обучение у меня замедлилось, но кайф в том, что теперь учиться стало даже интереснее - чувствуется некое "смакование процессом", как-бы "нахождение внутри этого процесса". Хочется детальнее во всём разбираться. А не как раньше: сапсаном куда-то гнать, не понятно зачем.

Что было бы, если бы с вами кто-то заговорил о вашей рассеяности, чудаковатости?

Я бы не обиделся на этого человека, как минимум. Поскольку я работаю над более снисходительным отношением к себе, в качестве благодарности за то, что у меня, впервые за долгое время, появились искренние, мои (а не кем-то внушенные) интересы, я на радостях от осознания этого факта готов принять в себе многое. Я по-настоящему благодарен себе и окружающим за то, что теперь у меня это есть. Это была серьезная, трудная работа. Раньше я часто грузил себя мыслью о том, что я "снова кого-то загрузил". Я сильно тяготился этой мыслью, после очередного разговора с кем-нибудь, простого светского разговора "ни о чём". И мне казалось, что я снова грузанул кого-то чем-то ненужным. Складывалось впечатление, будто я разучился просто разговаривать с людьми. Чтобы я не отстрелил какой-нибудь сложносочиненный термин, а потом не стал бы пытаться объяснить, что я щас имел ввиду, в ответ на недоуменные взгляды слушателей - да вы что.... это был бы не я!
А сейчас...ну отстрелил и отстрелил. Это побочный эффект от чтения сложной литературы. В конце концов, векторы сместились. Если раньше мне были важны люди, то теперь мне важная наука, а люди подождут. Но при этом, я не виню сейчас людей в том, что они не поняли то, что я хотел сказать. У меня родилось понимание, что большинству людей может быть просто не интересна микробиология, электронная конфигурация атомов, или парадоксальная интенция из логотерапии Виктора Франкла. Потому как.. это может быть скучно для них. Как-бы забегая чуть вперёд, уже теперь могу это предположить.

Ну а раньше...на первых порах страсти, и открытия для себя учёбы заново, я искренне считал, что биология должна нравиться всем. Это ведь замечательная интересная наука.
Ну такоооооое.. Пусть это будет моим маленьким бзыком. Чудачеством.
Насчёт рассеяности. Я часто думаю о многих вещах. Рефлексирую над какими-то вопросами. Инспектирую потёмки своего ума. С фонариком. Поэтому не удивительно, что я могу быть рассеянным в окружающем мире, за то я сфокусирован в мышлении.

В вас появилась ясность, энергия, - дерзайте, Алексей, пробуйте, ошибайтесь, эксперементируйте, живите:)

Спасибо, Дарья 🙂

Я заметил в себе одну очень важную перемену: у меня больше нет позыва оправдываться за своё поведение. За чудаковатость, за то, что читаю книги в рабочее время. За увлеченность наукой.
Я - это я. А ты - это ты. Как там было, у Перлза?

И вообще, я так понял, что как только начнёт прорастать собственное отношение к себе, уважение к себе, то будет снижаться желание соответствовать чьим-то ожиданиям, поскольку теперь я учусь опираться на внутреннее содержание, а не на внешние оценки. Если не ошибаюсь, вы мне об этом и писали. Это так, я начинаю замечать, это работает!

Daria-Gyly-
aeva
Осваивающийся
Сообщения: 26
Permalink
Дарья Гуляева
Сообщение Ответ на: Меня интересует психология, но меня раздражают люди
 November 27, 2018, 21:07
Цитата

Алексей, здравствуйте

К разговору об успехе. так ли он важен в жизни? Что для вас важнее, стать успешным во что бы то ни стало ? Или проживать свои ценности, без гарантий успеха?
Вы подробно описали свой непростой противоречивый путь. Это действительно непросто бывает - найти то, чем хочется заниматься на самом деле. Но жизнь длинная, и найти себя настоящего и то, что принесет радость и удовлетворение, вполне возможно и в более зрелом возрасте, чем в 16-17 лет, когда приходится делать выбор в пользу обучения (или его отсутствия). К сожалению, да, часто этот выбор делается под давлением, из-за установки, что близким виднее, и это делает человека несчастным. мне кажется, вы понемногу выходите из-под власти своей властной бабушки и понемногу обретаете власть над самим собой, а заодно учитесь дружить с самим собой, понимать самого себя, одобрять самого себя. Иногда такие периоды жизни, сложные, напряженные, как раз и нужны для того, чтобы разбудить самого себя, чтобы начать растить чувство собственной ценности самостоятельно. это непростая задача, но вполне посильная.

"Знаете, а книги по психологии я пока даже не открываю. Что-то не хочется, не тянет". Значит, так надо. Как есть, таки есть. Слушайте самого себя и не бойтесь того,что звучит внутри.

"Если раньше мне были важны люди, то теперь мне важная наука, а люди подождут". Люди все-таки одно из составляющих счастья. Не все, а кто-то свой (свои).

"Поэтому не удивительно, что я могу быть рассеянным в окружающем мире, за то я сфокусирован в мышлении". если это не мешает окружающим, не приносит дискомфорта вам, то почему и нет? Рассеянность может быть привлекательной чертой.

" За чудаковатость, за то, что читаю книги в рабочее время". Да, конечно, оправдываться не нужно за то, что вы были самим собой. Если это не причинило другому человеку какой-то неприятности. Я сейчас о чудаковатости. Что касается чтения книг в рабочее время, то здесь есть один момент. Работодатель вправе рассчитывать на ваше внимание к работе в рабочее время. Алексей, на ваш взгляд, правильно читать книги в рабочее время?

"И вообще, я так понял, что как только начнёт прорастать собственное отношение к себе, уважение к себе, то будет снижаться желание соответствовать чьим-то ожиданиям, поскольку теперь я учусь опираться на внутреннее содержание, а не на внешние оценки". Да, все верно, и это - лучший подарок, который вы можете подарить самому себе. Дружбу с самим собой.

Aleksey-Sm-
irnov
Новичок
Сообщения: 20
Permalink
Сообщение Ответ на: Меня интересует психология, но меня раздражают люди
 November 28, 2018, 14:15
Цитата

Кроме природного Калия с атомной массой 39, существует и радиоактивный Калий-40, из за которого в организме человека массой 70 кг ежесекундно распадается около 4000 радиоактивных элементов - мы полны радиации, однако здравствуйте.

К разговору об успехе. так ли он важен в жизни? Что для вас важнее, стать успешным во что бы то ни стало ? Или проживать свои ценности, без гарантий успеха?

Я, будучи полным стремления быть честным и хорошим человеком, столь же честно сознаю, что ещё и честолюбивый. На данный момент я отвергаю мысль о "простом проживании своих ценностей", потому как мысль о том, чтобы прожить жизнь, не оставив в ней своего следа и также бесследно исчезнуть - для меня самая мучительная из всех. Могу ответственно заявить, что эта моя мысль является ядром, на которое нанизываются все остальные "элементы": страхи, интересы, стремления, потребности, мотивы. Знаете, это такая экзистенциальная штука... Вопрос о смысле жизни я искал в книгах Франкла, Ялома, Ролло Мея. Может он, этот экзистенциальный вопрос, надиктован страхом смерти, который почему-то во мне значительно усилился. И стало быть, интересы сформировались в соответствии с тем, чтобы этот страх хоть немного унять. Это сложно понять.
Если я успешен, если я добился чего-то, то я могу считать себя человеком состоявшимся, выполнившим свою "миссию", как-бы..успевший спастись от пустоты и бессмысленности жизни. (Подчеркну, что под успехом здесь я подразумеваю даже работу учёного, который зарабатывает не слишком много, но сам факт - человек на своём месте). А иначе, про неуспешного человека можно сказать, что он воообще ничего не достиг, не реализовался, несчастен и пуст. Вот таким неупешным человеком я быть не хочу- это страшно. Нужно что-то делать, как можно позволить себе не проявить себя?? Не показать себя?? Это преступление против себя.
Мой отец ничего не достиг. Да, он где-то работает ( грущиком каким-то), да он читает, он умён и начитан. Но неужели это всё, что он смог в жизни? И я не горжусь им. Если бы он был каким-то там.. профессором, кандидатом или доктором наук, или просто преподом, или врачом, менеджером, каким-то спортсменом или музыкантом, да просто стремящимся куда-то (!), то я бы его уважал и гордился им. А так...не понимаю я этот его выбор. ХОТЯ, если он просто боялся сделать шаг, зассал, как говорится, то он трус. Самый настоящий. Да, нужно вроде как "любить его потому что он мой отец", что он просто человек. Но у меня не получается. Я за то, что каждый может найти себя и реализовать, где угодно, хоть чуть-чуть. А грущиком любой дэбил может работать.

мне кажется, вы понемногу выходите из-под власти своей властной бабушки и понемногу обретаете власть над самим собой, а заодно учитесь дружить с самим собой, понимать самого себя, одобрять самого себя

.
В этом отношении у меня наметился прогресс, да. Но я не позволю себе опускать руки. Это было бы преступление.
Видите, какая штуковина получается: амбивалентное отношение к отцу (идентификация с ним конфликтует со стыдом к его социальной жизни и нежеланием быть таким же как он в этом, социальном аспекте) вызывает во мне приступы борьбы. Я и хочу быть похожим на отца в биологическом смысле, когнитивном, и в смысле его потенциала(ум, юмор, внешность), и не хочу из за его неудач в социуме ( хочу быть лучше него). У него хорошие мозги, но видимо, нехорошие надстройки. Как если на новейший компьютер поставить программу 98 года, которая будет им управлять. Но собственный выбор хочется как-то оправдать, объяснить себе это. Вот он и объяснил мне как-то, я даже запомнил его слова, смысл которых мне до сих пор не понятен: я понял что такое учиться в институте. Спасибо, с меня хватит". И отрекаться от всего.(институт он так и не закончил, хотя несколько раз сам восстанавливался, и физике с математикой у него были хорошие оценки). Я понимаю, не всем интересно саморазвитие, но между Диогеном, сознательно отказавшемся от всего мирского, или Шопенгауэром, будучи сознательно мизантропом, и напуганным жизнью трусом, которому проще сказать себе : "нафиг мне всё это нужно, я лучше буду в зоне комфорта" ----- разница длиной в пропасть.

Знаете, а книги по психологии я пока даже не открываю. Что-то не хочется, не тянет". Значит, так надо. Как есть, таки есть. Слушайте самого себя и не бойтесь того,что звучит внутри.

Забавно получилось, особенно в контексте того, как изначально называлась наша тема общения: "интересует психология, но раздражают люди".

Люди все-таки одно из составляющих счастья. Не все, а кто-то свой (свои).

Я уточню, что имел ввиду: свои люди у меня есть и сейчас, те с которыми мне комфортно. Их намного меньше, чем было раньше, и это очень хорошо. Так вот, это хорошо сейчас, но раньше я бв отнёсся к этому плохо, поскольку считал бы, что проблема не в людях, а во мне. Думал бы о себе что-то типа: "я какой-то не такой, не общительный, мне нужно больше общаться, больше контактов заводить". Но вот переломный вопрос, который я задавал себе: "зачем мне эти контакты, зачем мне излишняя общительность?" Я понял разницу между вопросом, который задаёшь себе без эмоционального подкрепления (наверное, это и есть тот самый вопрос, ответ на который ты не готов получить), и вопросом, который ты задаёшь себе искренне, т.е. это уже не просто мысль в виде вопроса, а что-то большее, что-то эмоциональное( и это, похоже, вопрос, для ответа на который ты уже созрел).

Так вот сейчас я созрел для того, чтобы ответить на этот вопрос: мне уже не нужны люди в количественном отношении (в прошлом, они словно были нужны мне как масса для того, чтобы отвлечься от чего-то страшного). Мне это напоминает прокрастинацию, которая срабатывает тогда, когда нкжно сделать важное дело, а как-то не хочется, не приятно, и ты всё откладываешь его, залез в инет, в смс, поел, погулял, а дело не сделал. Такая же аналогия и с людьми: пообщаюсь с этим, этим, этим, лишь бы не чувствовать свою пустоту. Вопрос решается, как оказалось, легко: просто находится любимое занятие, и пустота заполняется. Вместе с этим исчезает необходимость в заполнении пустоты таким же пустым общением, отнимающим силы.
А свои люди, те немногие, но приятные люди, у меня есть. И мне их хватает.

если это не мешает окружающим, не приносит дискомфорта вам, то почему и нет? Рассеянность может быть привлекательной чертой.

Никому от этого дискомфортно не было. Яне замечал этого, во всяком случае (если это не вина моей рассеянности))))

Работодатель вправе рассчитывать на ваше внимание к работе в рабочее время. Алексей, на ваш взгляд, правильно читать книги в рабочее время?

Да, я согласен, и никто пока претензии к моей работе не предьявлял. Я имел ввиду, что как только появляется свободная минутка, я сразу открываю учебник. Мои коллеги привыкли к тому, что я постоянно занят чтением, но если они меня просят выполнить работу, я никогда не отказываю и не откладываю. Просто мне было бы жаль разбрасываться периодами отсутствия рабочих задач простым сидением без дела. Поэтому я всегда читаю. На работе, дома, каждый день до поздней ночи. Но, одим момент: между этими периодами я учусь отдыхать, я гуляю ( прогулки обязательны у меня каждый день не меньше 5 км), + тренировки (отлично снимает напряжения), переключает мысли, позволяет активно отдохнуть. А в бары почти не хожу, так как почти не пью (раз в полгода могу сходить с друзьями, выпить немного).
Грамотный подход к труду/отдыху очень важен. Раньше я злился, что сижу и ничего не делаю, а время идёт. Потом понял, что период отдыха после чтения столь же важен, как и само чтение, поскольку чтобы в памяти что-то отложилось, нужно время (чтобы кирпичная стена стала надежной, нужно дать время цементу засохнуть).

Дружбу с самим собой.

Да, точно. Звучит именно так, как есть. Становлюсь другом самому себе. Меньше злости, больше доверия, поощрения. Я себя поощряю шоколадкой после продуктивного дня. Например, после работы я прихожу домой, ужинаю, а потом 20 минут дремаю (хорошая когнитивная перезагрузка), через это время к меня снова появляются силы и желание, и я открываю учебник, например, биологии: таймер на 25 минут - я читаю, потом сразу пытаюсь пересказать то, что запомнил, когда время вышло - делаю перерыв в 15 минут. Потом снова таймер на 25 минут - также учу химию. А потом чай и поощрительная шоколадка)) ну на ночь художку почитаю ещё часок. 25 минут - метод помидора (оочень действенный способ - помогает, в частности, при прокрастинации).
Раньше я бы по 4 часа в день читал, мозги бы шипели, а язык был бы на плече. С такой нагрузкой меня хватило бы на 3 дня в неделю, и толку от такой недели -0.
Поэтому я усвоил для себя главный новый принцип: мало, но часто. И удовольствие остаётся, и эффективность повышается. Плюс решать задачи на маркерной доске - настолько круто и необычно, словно у меня в комнате целый учебный класс, я представляю себя то ли преподом, то ли учёным, который размышляет над какой-то задачей.

гость

Сообщения: 13
Permalink
Сообщение Ответ на: Меня интересует психология, но меня раздражают люди
 December 5, 2018, 21:42
Цитата

Здравствуйте, Алексей

Начало вашего письма весьма необычное. Но я не совсем поняла, что вы имели в виду, когда рассказали про калий и радиацию? Это что-то , что вас тронуло, заинтересовало, и вам захотелось поделиться этим со мной?

"Я, будучи полным стремления быть честным и хорошим человеком, столь же честно сознаю, что ещё и честолюбивый" Австрийсий психотерапевт Альфрид Лэнгле рекомендует "упражняться в скромности". Не всегда и не всем удается стать кем-то выдающимся, но это не означает, что человек напрасно жил. Пустота внутри может заполняться не только реализацией, от пустоты и ощущения бессмысленности хорошо помогают хорошие отношения с самим собой. Хотя, конечно, в том, чтобы реализоваться, проявить себя, нет ничего плохого. Вы правы, было бы жаль прожить жизнь, не предъявив миру свое Я, и, действительно, страх перед непрожитой жизнью может активировать страх смерти.

Вы многое написали об отце, и мне стало немного грустно после ваших слов. Словно право на уважение, принятие имеют только те, кто чего-то достиг. Но чувство собственного достоинства дано каждому по праву рождения. И грузчика можно уважать не меньше, чем профессора. Любой труд почетен, нужен и значим. И, кстати, грузчиком может работать все же не каждый: для этого нужна сила, выносливость, физическая крепость. Тот же кабинетный ученый, скорее всего, не справился бы с такой работой. Грузчик - это, вобщем, тоже реализация, просто в нашем обществе не принято ценить рабочие руки. У вашего отца, думаю, были основания для того, чтобы выбрать такой путь.

"я понял что такое учиться в институте. Спасибо, с меня хватит". Может быть, ему было там просто очень трудно? или обучение совпало с какими-то сложностями в жизни?

"Я себя поощряю шоколадкой после продуктивного дня." Хорошо, что вы балуете себя, позволяете отдых, разгрузку. разгрузку может принести и хороший внутренний диалог с самим собой.

Aleksey-Sm-
irnov
Новичок
Сообщения: 20
Permalink
Сообщение Ответ на: Меня интересует психология, но меня раздражают люди
 December 6, 2018, 01:33
Цитата

Здравствуйте, эм... гость.

Уважаемый гость, зачем вы съели Дарью Гуляеву и как мне теперь с ней продолжить диалог?

Начало вашего письма весьма необычное. Но я не совсем поняла, что вы имели в виду, когда рассказали про калий и радиацию? Это что-то , что вас тронуло, заинтересовало, и вам захотелось поделиться этим со мной?

Помните, передачу с Михаилом Леонтьевым "Однако"?
Я просто хотел пошутить на манер передачи, не было там этих психологических штучек: тронуло, поделиться и тд. Ну да ладно.

Ещё не понимая, с кем я веду диалог, отвечу, гость, так:

"Австрийсий психотерапевт Альфрид Лэнгле рекомендует "упражняться в скромности". Не всегда и не всем удается стать кем-то выдающимся, но это не означает, что человек напрасно жил."

Да, наверное. Но вот Виктор Франкл в одной из своих книг представлял жизнь в виде летящего самолета и писал о следующем: чтобы не приземлиться на землю и не разбиться, нужно свой самолёт всегда брать выше курса, на котором ты летишь, и тогда ты попадёшь в точку назначения (ведь на твой полёт могут повлиять самые разные явления - ветер, шторм и тд, и твой самолётик может улететь в землю). А потом он привёл пример: «Если мы рассматриваем человека таким, как он есть, мы делаем его хуже, чем он есть. Но если мы рассматриваем его таким, каким он должен быть, мы не даем ему стать таким, как он мог бы стать» - Гетё. Мы просто не даём человеку шанса переоценить себя, чтобы иметь возможность стать тем, кем он может стать. Нам проще рубить крылья этому человеку.

Я не имею ввиду, что если не стал выдающимся, значит жизнь прожита зря. Я делаю упор на стремлении(!) к этому. Снова цитата из книги Франкла: " Самая большая ошибка, которую мы можем совершить в жизни, — это почить на лаврах. Никогда не следует довольствоваться достигнутым. Жизнь не перестает задавать нам все новые и новые вопросы, не позволяя нам остановиться. Только самоодурманивание делает нас нечувствительными к постоянным уколам совести, которые посылает нам жизнь. Стоящего неподвижно обходят; довольный собой — потерян. Ни в творчестве, ни в переживаниях нельзя довольствоваться достигнутым, каждый день, каждый час требуют от нас новых свершений."

Пустота внутри может заполняться не только реализацией, от пустоты и ощущения бессмысленности хорошо помогают хорошие отношения с самим собой.

Так в этом-то и смысл, что хорошие отношения с самим собой у меня построены на договорённости о том, что я двигаюсь вперёд, я амбициозен, я упорно следую только вперёд, я оставляю позади всех, кто мне не нужен и ни капли не жалею об этом, у меня мало времени и я хочу сделать очень многое, и за это я хорошо к себе отношусь!
Вы пишете, что не всем удается стать выдающимися. Это так. Это невозможно и противоестественно.
НО! Можно стать выдающимся в стремлении стать выдающимся. Выдающимся стать почти невозможно, для этого требуется намного больше, чем упорство, старание и желание. Нужный геном я никак себе не могу при всём желании сгенерировать. Но нельзя почивать на лаврах. Это преступление против естественного желания всякого биологического вида, включая даже такой биомусор как homo sapiens.

Меня в последнее время жутко раздражают люди, которые довольствуются малым и "почивают на лаврах", считая, что достигли своего максимума. Также меня раздражают люди, которые слишком жалеют себя ( в плане: "это перегрузит мой мозг, или моё тело, это слишком тяжело, я лучше подниму 0,5 кг гантельку 10 раз и с меня на сегодня хватит). А потом ходят и рассказывают, как они угорели в спортзале, как натренировались, несчастные. начитаются психологических дэбильных глянцевых журнальчиков о жалости к себе, о зоне комфорта, о "люби себя любимую/ого, и ходят умные. Убогие глупые животные.

Словно право на уважение, принятие имеют только те, кто чего-то достиг.

Да нет же! Уважение имеют те, кто стремится блин! А не руки опускает. Кто соглашается на малое не из за принципиальных соображений, не каких-то стойких моральных убеждений, взглядов на жизнь, а из за трусости своей - таких людей я не уважаю, я на таких людей плюю и с такими людьми не общаюсь. Они мне не приятны по своей сути. В последние несколько недель особенно остро стал ощущать отвращение к таким людям. У меня слишком мало времени, чтобы растрачивать его на бездельников и проходимцев. Можно стремиться, жопу рвать свою каждый день, хотеть чего-то, делать что-то в конце концов, даже если тебе остался один последний день.

Вы правы, было бы жаль прожить жизнь, не предъявив миру свое Я, и, действительно, страх перед непрожитой жизнью может активировать страх смерти.

Читал тут книгу Стефана Цвейга (очень люблю этого писателя), и внезапно влетела ко мне мысль, почему я читаю школьные учебники, спустя время после окончания школы: эти книжки дают мне возможность снова почувствовать себя учеником,молодым. Я всё просрал с 7 по 11 класс. Я потерял 4 года просто в пустую. Вот просто взял и просрал. Профукал. Проморгал.
Но читая учебники, я словно снова в школе, исправляю ошибки, перезапускаю систему, возвращаюсь на ту позицию, где я стоял, когда у меня впервые возник импульс прогулять свой первый урок. Я пришёл к выводу, что не став я прогуливать, я ещё тогда пошёл бы по пути науки. Одно было не понятно: что за ветер в голову мне тогда ударил...почему именно тогда я стал прогуливать... вот что интересно.

И грузчика можно уважать не меньше, чем профессора.

Да бросьте!
Наш мир построен на престиже и уважении. Иерархии. Посмотрите на мир животных, на клетки с обезьянами, альфа, бетта, гамма самцами. Как они себя ведут? Можно аргументировать, что человек - биопсихосоциальное существо, и биологические инстинкты он всяческим образом подавляет посредством воспитания, моралью, нормами, столь же искусственными, как и другие социальные чувства - стыд, вина и прочее.
Но кто отменял животные инстинкты? Нет, я не начитался Фрейда.

Любой труд почетен, нужен и значим.

Нужен, согласен. Но почётен, Вы серьезно? Многие ли стремятся стать грузчиками или торговцами на рынках лютой зимой? Я уверен, что совсем не многие мечтают о таком с детства.

И, кстати, грузчиком может работать все же не каждый: для этого нужна сила, выносливость, физическая крепость. Тот же кабинетный ученый, скорее всего, не справился бы с такой работой.

Сможет не каждый, но захочет ли??? Захочет ли учёный покидать свой уютный кабинет ради вонючей работы таскающего разную фигню(к которой он не имеет никакого отношения - он может даже не знать, что там лежит, хоть бомба) грузчика ? Может и есть такие люди, которым нравится каждый день таскать груз, но сомневаюсь, что таких людей наберется такое количество, которое позволило бы конкурировать с количеством желающих стать "профессорами в кабинетике" - это условно (под этим можно подразумевать любую работу в офисе, умственного свойства).

Грузчик - это, вобщем, тоже реализация, просто в нашем обществе не принято ценить рабочие руки.

Я - продукт нашего общества. Наше общество не воспринимает людей-грузчиков как ценных. Если я становлюсь грузчиком, значит общество меня не воспримет как ценного. Если я не чувствую свою ценность - значит я не чувствую себя реализованным. Ведь реализация - это польза для общества. Так вот, если я хочу реализации, зачем мне становиться грузчиком??? Или вы хотите сказать, что не всякому нужна реализация?? Сомневаюсь я что-то.

У вашего отца, думаю, были основания для того, чтобы выбрать такой путь.

Да не путь это совсем. Это безысходность. Он тупо просрал свою жизнь. И не рабочие у него руки, не крепкий он, и не выносливый нихрена. Меня злит, что он просто тупо сдался и пошёл абы куда. Ещё бы пошёл гавно убирать дворником. Идиот. Или скажете, что дворник - тоже реализация и почёт?

В моей системе координат, почётный, уважаемый человек - это интеллигент, начитанный, умный, хорошо выглядящий, культурный, образованный, имеющий работу, на которую не возьмут кого попало. Которая требует специальных знаний, которые не так просто получить. Вопрос денежного достатка - дискуссионный.

Но никак не таскающий целыми днями баулы забулдыга с чёрными ногтями, перегаром и выбитым зубом.
И никак не копошащийся в экскрементах и мусоре дворник-латентный копрофил.

Может быть, ему было там просто очень трудно? или обучение совпало с какими-то сложностями в жизни?

Странно, потому что он учился на отлично. Очень был способный. Может, какие-то трудности с моей мамой у него возникли, и он забросил учёбу. Может его заставляли учиться там, а он не хотел (душа не лежала). Но всегда ж можно выбрать другой путь. Выучиться на кого-то другого. Или даже не учиться, а просто чем-то другим заниматься. Я в жизнь не поверю, что он прям мечтал работать грузчиком или на каком-то складе. Да, я стыжусь своего отца. Я горжусь его потенциалом, я знаю его, я наслышан про него от мамы, бабушки (очень славный умный человек), но то, как он этим потенциалом распорядился - стыжусь.Facepalm....

разгрузку может принести и хороший внутренний диалог с самим собой.

Знаете, иногда мне надоедает диалоги с самим собой. Я и так часто в одиночестве, одиночка среди людей. Вы помните, как часто я тренирую свою рефлексию. Иногда я чувствую, что слишком часто и глубоко залажу в свои наблюдения, анализ. В такие моменты мне хочется вырвать себе глаза, уши, ничего не видеть и не слышать, лишь бы не подмечать поведение других, не рефлексировать. Не думать. Эта способность стала у меня словно автоматическая. Привычка.
Но если вы имеете ввиду эмоциональный диалог с собой, как с другом, то я конечно не против. Но у меня с этим некоторые трудности появились. Во мне снова начинает вскипать какая-то злость, напряжение, раздражение на всё вокруг, включая вот такую дружбу с самим собой, и я в такие моменты плевать хотел на дружбу, я снова включаю жесткость к этому своему "другу", виню его в том, что меня снова накрывает, и мне хочется одного - чтобы меня отпустило. Чтобы было спокойнее на душе.

Daria-Gyly-
aeva
Осваивающийся
Сообщения: 26
Permalink
Дарья Гуляева
Сообщение Ответ на: Меня интересует психология, но меня раздражают люди
 December 11, 2018, 21:03
Цитата

Алексей, здравствуйте

Прошу меня извинить за неразбериху с авторизацией в прошлом письме. Отвечала, как и прежде, вам я, но почему-то ответ не авторизовался, и письмо было отправлено от имени непонятного гостя. Я могу понять ваше недоумение. Буду следить за этим, чтобы было ясно, с кем ведешь диалог. Конечно, это очень важно.

"Я делаю упор на стремлении(!) к этому." Спасибо за пояснение, Алексей. Теперь я смогла лучше понять вас. Что касается последней цитаты Виктора Франкла, то позволю себе небольшую ремарку. Иногда нужно и остановиться, и передохнуть, и выдохнуть, и отпустить, - это бывает нужно и психике, и душе. Все время быть в движении изнуряет, это может быть небережно по отношению к самому себе.

"Так в этом-то и смысл, что хорошие отношения с самим собой у меня построены на договорённости о том, что я двигаюсь вперёд, я амбициозен, я упорно следую только вперёд, я оставляю позади всех, кто мне не нужен и ни капли не жалею об этом, у меня мало времени и я хочу сделать очень многое, и за это я хорошо к себе отношусь!" Алексей, чувствуете небольшой подвох в этом? А если что-то пойдет не так, что-то случится, и вы не сможете двигаться с той скоростью, с какой наметили, что станет с вашими отношениями с самим собой? Сможете ли вы остаться себе другом и в ошибке, и в лени, и усталости? Добавлю, что чувство самоценности стоит на двух ногах, на том, что человек привносит в мир (это то, о чем вы, вобщем, и пишите) и на внутреннем чувстве собственной ценности, оторое можно описать словами "я ценен сам по себе просто по факту рождения". И вот это чувство, если удается его вырастить внутри, является надежной защитой от любых жизненных неудач. И вторым мостиком к самому себе.

"Также меня раздражают люди, которые слишком жалеют себя" Жалеть себя, сочувствовать себе, - это вобщем, нормально, это очень по-человечески.

"Одно было не понятно: что за ветер в голову мне тогда ударил...почему именно тогда я стал прогуливать... вот что интересно." Я думаю, чтобы это понять, нужно проделать определенную биографическую работу. Вспомнить, на каком фоне начались эти прогулы. Что тогда происходило в вашей семье, с вами? Что так повлияло на вас? Добавьте сюда кризис пубертата, возможно, и он сыграл свою роль в этом. Зато, если бы эти годы вы провели прилежно за учебником, возможно, сейчас у вас бы не было такого сильного интереса к школьной программе и науке в целом.

"Наш мир построен на престиже и уважении" В этом как раз и беда нашего нарциссичного общества, общества, которое уважает за заслуги, а не за то, что человек просто есть. И это создает много проблем среди людей, как тех, кто не уважает, так и тех, кого не уважают. Человечное отношение к другому - это как раз видеть Другого в самой его сути, без наград или заслуг.

"Но почётен, Вы серьезно?" Алексей, серьезно, да. Грузчик, дворник, уборщица_ - эти люди делают необходимую работу, они не воруют, не убивают, не насилуют, и если честно и добросовестно выполняют свои обязанности, то заслуживают уважения не меньше, чем ученый. Мечтают ли люди мести дворы, мыть полы или грузить вагоны, - это нужно выяснять в каждом конкретном случае, но то, что люди, которые делают нужное дело, - заслуживают уважения, в этом я твердо убеждена.

"Ведь реализация - это польза для общества" Разве грузчик делает неполезную работу? Если на грузчиков есть спрос, значит они нужны. Иначе бы эта профессия уже отмерла.

"Я - продукт нашего общества. Наше общество не воспринимает людей-грузчиков как ценных. Если я становлюсь грузчиком, значит общество меня не воспримет как ценного". А если вы самого себя будете воспринимать как ценного, мнение общества вам будет по-прежнему также важно?

"Да не путь это совсем. Это безысходность". Безысходность. Алексей, попробуйте вчувствоваться в это слово. От него веет тоской и отчаянием. И мне хочется посочувствовать вашему отцу, который пошел в грузчики от безысходности. В нем что-то в силу каких-то обстоятельств надломилось, и это человеческая трагедия, и здесь есть место для сочувствия. Ваша папа с чем-то не смог справиться, но он всего лишь человек, как и многие другие, а не бог.

"Но если вы имеете ввиду эмоциональный диалог с собой, как с другом, то я конечно не против. Но у меня с этим некоторые трудности появились. " Понимаете ли вы , почему?

"Во мне снова начинает вскипать какая-то злость, напряжение, раздражение на всё вокруг, включая вот такую дружбу с самим собой, и я в такие моменты плевать хотел на дружбу, я снова включаю жесткость к этому своему "другу", виню его в том, что меня снова накрывает, и мне хочется одного - чтобы меня отпустило". Такие периоды нормальны на пути к самому себе. Если годами плохо обращаться с самим собой, трудно перестроиться за пару месяцев. Сопротивление, срывы и откаты неизбежны. В такие моменты можно постараться обратиться к себе, спросить самого себя, что со мной происходить? На каком фоне пришли эти тяжелые чувства? Что я могу сделать для самого себя, чтобы мне полегчало? Наверное, вам что-то помогает в такие моменты, и можно обратиться к этим проверенным средствам.

Aleksey-Sm-
irnov
Новичок
Сообщения: 20
Permalink
Сообщение Ответ на: Меня интересует психология, но меня раздражают люди
 December 13, 2018, 23:17
Цитата

Добрый вечер, Дарья, хорошо, что мы прояснили ситуацию относительно вашего аккаунта.

Что касается последней цитаты Виктора Франкла, то позволю себе небольшую ремарку. Иногда нужно и остановиться, и передохнуть, и выдохнуть, и отпустить, - это бывает нужно и психике, и душе. Все время быть в движении изнуряет, это может быть небережно по отношению к самому себе.

Так вот в какой именно момент человек приходит к мысли, что ему необходимо выдохнуть и отпустить? Здесь, на мой взгляд, и кроется главная проблема поиска баланса между поглаживанием себя посредством "отпустить и выдохнуть" и продолжать упорно стремиться к своей цели, давая себе только короткие перерывы на небольшой отдых. Легко можно соскочить в заблуждение, связанное с тем, что многократно "стучаться в закрытые двери" - признак либо сильного упрямства, либо слабоумия. Если я упорно, несмотря на усталость стремлюсь к цели, но у меня что-то не получается, то это ещё не значит, что мне необходимо себя отпустить и выходнуть, а возможно (!) это значит, что мне нужно проявить чуть больше настойчивости, и вот-вот результат появится. А возможно, что не появится. Это весьма трудный, многогранный вопрос. Что в жизни даётся нам легко?? (Кроме удовольствий, конечно). Подлинное преодоление себя, уверен, не является лёгким. Даже науки, которые я люблю и изучаю, мне не даются легко. Мне приходиться применять разные техники, чтобы не прокрастинировать на этот счёт. И это нормально. Психика всякого стремится к экономии энергии. В любой науке об этом сказано. Хоть в психологии, хоть биологии и химии. В любом поведении человека, животного, или одноклеточного это проявляется. Больше удовольствий, меньше неудовольствий. Учение - трудный процесс, связанный и с тем, и с другим. Однако неудовольствие, как ни трансформируй его в удовольствие, всё равно, неизменно останется в какой-то степени неудовольствием (так как всегда связан с необходимостью преодолеть себя и открыть сложный учебник). Такое вот постоянное свойство. Характер понятия «учение». Как литий…это всегда металл. В любых соединениях.

В голове у меня стоит образ человека, который уже "всего достиг". Это я себя в будущем представляю. Но потом я спускаюсь на землю и понимаю, что до этого человека мне ещё идти и идти. Эта мысль меня двигает вперёд, поэтому я не довольствуюсь тем, где я сейчас, потому что я ещё не пришёл туда, куда хотел. Но формулировка "всего достиг" - размыта, и имеется риск, что придя туда, куда я хочу, потеряюсь и не найду этих вот достижений. Поэтому я буду стремиться чуть точнее формулировать свои цели.

Так вот, где та тонкая грань, которую хочется почувствовать, которая подскажет, где нужно сделать перерыв, а где нужно продолжать, как Эйнштейн, делать одно и тоже, надеясь на другой результат?

Алексей, чувствуете небольшой подвох в этом? А если что-то пойдет не так, что-то случится, и вы не сможете двигаться с той скоростью, с какой наметили, что станет с вашими отношениями с самим собой? Сможете ли вы остаться себе другом и в ошибке, и в лени, и усталости?

Я думаю, это вопрос веры в себя, в свои силы. Другие же как-то становятся успешными, продвигаются вперёд, получают звания, должности. Почему я не могу стать лучше? Возможно, вы меня не совсем верно поняли в тот раз, я поясню: я написал, "и за это я хорошо к себе отношусь". Под этим набором слов я подразумевал не бартер "ты делаешь как я сказал, а взамен я хорошо отношусь к тебе и даю тебе буханку хлеба в день". Я подразумевал, что нахожусь на подъеме из за того, что сумел открыть в себе новые направления для развития (поскольку я писал, что упёрся в тупик с этой психологией и не знал, куда идти дальше). И за это достижение я очень благодарен себе, потому что мне был нужен, просто необходим вектор движения (особенно, когда не понимаешь, куда идёшь и зачем). Но эти новые направления для развития требуют усидчивости, терпения и много-много работы. Как-то я почувствовал, что снова нахожусь перед выбором: в соответствии со своими амбициями, мне нужно выбрать, либо я как прежде, распинаюсь на ненужных людей, тратя свои драгоценные часы, дни, недели, либо я полностью посвящаю себя новым направлениям. Я выбрал второе. Сейчас я нахожусь на этапе влюбленности в науку, и мне трудно прогнозировать, допущу ли я ошибки в будущем. Но я не верю, что и в этот раз я выбрал неверное направление, потому что нет неверных направлений. Это одна большая дорога, с разными векторами, скоростями и погодными условиями.
К лени я стал относиться с бОльшим пониманием, в свете того, что я вам описал про принцип экономии энергии у живых организмов, и не боюсь её. А усталость - это следствие напряжения жизненных сил, к этому я тоже отношусь с уважением. Спортсмены в зале тоже устают, прокачивая мышцы, но растут мышцы не в момент их прокачивания, а в момент отдыха. Знания приобретаются не в момент чтения книги, а в момент "рассеянного мышления", когда книга в общем-то, уже отложена в сторону после чтения. Цементу знаний, чтобы он стал твёрдым и надежным, нужно время. чтобы застыть. Возникает вопрос: как же это всё соотнести с цитатой из Франкла про «самую большую ошибку – почивать на лаврах»? Ну-с, смотря, что вкладывать в это понятие и как долго почивать на лаврах. Я думаю, он имел ввиду заброс развития после некоторой финишной прямой, которую человек пересёк и всё. Стагнация. Если я почиваю на лаврах 2 часа, или один день, ну неделю там, то это нормально, считаю. Спортсмен в качалке, если месяц грамотно позанимается, войдёт в режим, станет собой довольным, а потом закинет это дело, «почивая на лаврах», через время обнаружит, что его мышцы ссыхаются и возвращаются в исходное положение. Развития не происходит. Точнее, происходит развитие мышц в исходное, докачалковское положение. Если я получил диплом, или написал диссертацию, получил кандидата, а потом закинул книги и пустился во все тяжкие, то безусловно, где ж тут развитие…? Поэтому, если грамотно подходить к режиму труд=отдых, то всё будет нормально. Для развития необходим режим, неважно, прокачивание ли это нейронных связей, либо мышц.
Чем больше я углубляюсь в естествознание, тем больше общего с психологией и литературой наблюдаю. Те же принципы функционирования природы, вне нас и внутри нас. Химические элементы - это люди, со своим "почерком", характером, но стоит разным химическим элементам взаимодействовать с разными веществами, как они тут же проявляют себя с самых разных, удивительных сторон.

Мне понравилась фраза из книги Бориса Пастернака "Доктор Живаго": " Итак, что будет с вашим сознанием? Вашим. Вашим. А что вы такое? В этом вся загвоздка. Разберемся. Чем вы себя помните, какую часть сознавали из своего состава? Свои почки, печень, сосуды? Нет, сколько ни припомните, вы всегда заставали себя в наружном, деятельном проявлении, в делах ваших рук, в семье, в других. А теперь повнимательнее. Человек в других людях и есть душа человека. Вот что вы есть, вот чем дышало, питалось, упивалось всю жизнь ваше сознание. Вашей, душою, вашим бессмертием, вашей жизнью в других. И что же? В других вы были, в других и останетесь. И какая вам разница, что потом это будет называться памятью. Это будете вы, вошедшая в состав будущего."

Добавлю, что чувство самоценности стоит на двух ногах, на том, что человек привносит в мир (это то, о чем вы, вобщем, и пишите) и на внутреннем чувстве собственной ценности, оторое можно описать словами "я ценен сам по себе просто по факту рождения".

Вот с этим, внутренним чувством собственной ценности, у меня проблемы. Я осознаю свою ценность тогда, когда занимаюсь чем-то полезным для себя. Ну и для других. А вот самоценность.... недавно вроде бы что-то и было такое, похожее на чувство самоценности. Какой-то зародыш внутри меня. Но сейчас я его не чувствую. Возможно, он погиб.

Жалеть себя, сочувствовать себе

Да, но я писал про показную жалость к себе, а не подлинную. Жеманная такая, знаете, тошнотворная, пафосная жалость к себе, аристократическая что-ли. Что вы что вы, чтобы ни одна пылинка не упала ни дай те хоспаде. Вот от жеманности меня тошнит. От пафоса, от фальши. От того, что человек чуть чего, сразу жалуется или плачет. Истероидов терпеть не могу.

Я думаю, чтобы это понять, нужно проделать определенную биографическую работу. Вспомнить, на каком фоне начались эти прогулы. Что тогда происходило в вашей семье, с вами? Что так повлияло на вас?

Мне тогда было 12-13 лет. К нам в класс пришёл парень, мы с ним подружились и стали вместе прогуливать. А потом уже как-то оно в привычку вошло. Меня по-разному называли, я был у всех на слуху, нежелательная популярность такая, знаете ли. И милиция приходила. И портфель вытряхивали, искали что-то, мол я наркоман какой-то)) Я знал, что нормален, просто стал прогуливать, потому как хотел обратить внимание мамы, которая не очень заботилась обо мне и моих успехах в школе. Я всегда знал, что смогу всё повытягивать, если захочу, я был прогульщиком, но не типичным. Как-то раз, в 8 классе, я пришёл на контрольную по алгебре, уже прослыв известной "персоной", написал её на 10 баллов за 20 минут, и вышел.
Наверное, многие думали, что я глупый, бестолковый человек, который пойдёт грузчиком работать, как максимум. А я всегда знал, что если мне интересно что-то, я быстро освою это. Мне было интересно прогуливать, сначала. И я быстро это освоил. Потом мне было стыдно. Мне настойчиво рекомендовали "взяться за ум", и я совершал попытки сделать это. На две недели. А потом продолжал практиковать "6 энок в день? Легко!" Чёрт, да я книгу мог бы написать об этом. Родители не знали, что со мной делать. Нас с мамой часто вызывали на педсовет, где мы синхронно краснели, бледнели и зеленели. Меня взывали к совести и здравому смыслу. Маму - к усиленному контролю за своим чадом. Неверное, мол, поведение у вас. Гнилую партию ведёте, товарищи. Но я злился. Не на себя. А на всех тех заучей, поборников порядка, правил, дисциплины. Я своенравный человек. И очень хочу смеяться, когда приказывают быть серьёзным. Я вообще не люблю, когда мне что-то приказывают. В лучшем случае, я не выполню приказ, в худшем - будет драка. "С каких это пор эти грёбаные микроначальники и нанобоссы возомнили себя хозяинами положения, если мы все здесь в равных условиях??" - неизменно крутилось у меня в голове. Поэтому мне категорически нельзя в армию.
Конечно же, тогда я не понимал, что есть рабочие отношения, социальные роли, есть субординация и тд и тп. Но меня и сейчас продолжают злить вот эти моменты. Должностные полномочия и приказы. И шут его знает какой бардак в рабочих обязанностях. «Чёрт знает что такое» - как говорил профессор Преображенский.

В этом как раз и беда нашего нарциссичного общества, общества, которое уважает за заслуги, а не за то, что человек просто есть. И это создает много проблем среди людей, как тех, кто не уважает, так и тех, кого не уважают. Человечное отношение к другому - это как раз видеть Другого в самой его сути, без наград или заслуг.

Да.... Я нарцисс до мозга костей. И в этом моя большая беда. Достижения как воздух для меня.

А если вы самого себя будете воспринимать как ценного, мнение общества вам будет по-прежнему также важно?

Поживём увидим, мне пока сказать нечего, поскольку я не чувствую своей самоценности. Я чувствую только то, что я занимаюсь интересным для себя делом, я занят, мне нет дела до мелких передряг, до внешней суматохи, у меня свой собственный ритм времени, есть планы, цели, я счастлив в этой связи, и не имею желания хвастаться этим с окружающими. Мало кто знает, чем я занимаюсь. Хотя раньше, я кричал на каждом углу, что занимаюсь психологией.

Ваша папа с чем-то не смог справиться, но он всего лишь человек, как и многие другие, а не бог.

Моя папа с самой молодости был таким упрямым. Мой мама рассказывала мне про него, как он всё время отказывался от предложений устроиться на работу, от своих знакомых и знакомых мамы, так что он с 20 лет выбрал себе такой путь. "Не буду ни под кого прогибаться, пойду в грузчики, лишь бы не чувствовать себя кому-то что-то должным." Что ж, это его путь, и его ответственность. Да будет так. Пусть теперь прогибается под весом груза, который таскает изо дня в день. А я не хочу закончить как он. Я способен на большее. Не доказать кому-то это, а так, просто по умолчанию. Просто способен на большее. А не бог А ведь когда-то я им восхищался, и он был для меня словно бог, которого я боялся и уважал.

Понимаете ли вы , почему?

Догадываюсь, что это связано со второй ногой чувства самоценности, о котором вы писали, а я отвечал выше. Вообще, я вижу некоторую закономерность: чем сильнее я перекладываю вес на одну ногу (внешнее проявление себя), тем больше страдает вторая нога (чувство собственной ценности). Т.е., чем сильнее я стараюсь себя проявить вовне, тем сильнее теряю связь с собой-другом. Я едва заметно скатываюсь из "интересно заниматься наукой" в "я должен в науке добиться успеха любой ценой!". Но как же добиваются успеха в какой-то области, кроме постоянного упорного труда???? В данном случае, слово "наука" - опционально (любую область сюда можно вставить). Гипотетическая ситуация: я вдруг захотел научиться рисовать. Поначалу, шаг за шагом я постигаю, я смакую, мне всё нравится, всё получается. А потом, немного продвинувшись, внезапно я начинаю испытывать странное желание стать "великим художником". И мне почему-то кажется, раз я пришёл к рисованию, значит я обязательно им стану. Значит судьба у меня такая. Это конечно, бред... Скорее всего основанный на ложном чувстве превосходства, самоуверенности, нарциссической травмы и сверхкомпенсаторного механизма, и все эти обусловленности похожи на мыльный пузырь. Нет в них ничего подлинного. Одни фантомы. Но знаете, Дарья, что меня больше всего пугает? То, что эти мыльные пузыри меня будут преследовать всю жизнь, и внушать мне такие иллюзии, что я до конца дней своих буду уверен, будто то, чем я занимаюсь, истинно интересно мне, а на самом деле - это очередная иллюзия, очередной мыльный пузырь. Надеюсь, объяснил понятно. А как найти дорогу к подлинному, и есть ли оно вообще, мне не ясно.

Страниц: 1 2 3 [4]

Если консультация психолога оказалась для вас полезной, но вы не располагаете средствами на серьезную работу с психологом, вы можете поблагодарить проект любой суммой.