Правила психологического форума:

1. Вы можете задать один вопрос психологу в одном из выбранном вами разделов в соответствии с темой вопроса. Количество последующих реплик не ограничено, однако, стоит понимать, что в любом, даже самом подробном обсуждении вашей проблемы есть граница, за которой уже невозможно что-то сделать посредством форума, и мы оставляем за специалистом право обозначения вам той грани, после которой решение ваших задач возможно уже только в серьезной индивидуальной работе.

2. Размещая свой вопрос на форуме, вы отдаете себе отчет в том, что форум доступен для чтения многим. Вы можете скрыть какие-либо характерные детали, которые, по-вашему, сделают вас узнаваемыми. Заявок об удалении темы с форума пост-фактум мы не принимаем: любая работа имеет определенную цену, в данном случае работа психолога оплачивается возможностью оставить важный для понимания его работы и знакомства с ним материал в открытом доступе. Таким образом, размещая свой вопрос, вы соглашаетесь с тем, что он останется открыт для чтения.

3. На форуме не допускаются оскорбления, некорректные высказывания и не относящиеся к теме комментарии. Если вам что-то не понравилось в ответе психолога - выскажите это ему открыто и в корректной форме.

4. На форуме запрещено давать комментарии и задавать свои вопросы в чужих ветках. Форум предназначен только для вашего диалога с психологом.


Добро пожаловать, гость 

Показать / спрятать

Добро пожаловать, гость! Для участия в форуме требуется регистрация.





Страниц: [1]
Автор Тема: Как не возвращаться в токсичные отношения где мч не хочет полноценную семью?
Tatiana-So-
rokina
Новичок
Сообщения: 2
Permalink
Сообщение Как не возвращаться в токсичные отношения где мч не хочет полноценную семью?
 August 17, 2019, 17:53
Цитата

Как не возвращаться в токсичные отношения где мч не хочет полноценную семью?

Добрый день. Очень рада, что нашла форум, где могу получить совет психолога, т.к. сама не справляюсь уже на протяжении 2х лет. Я очень сильно хочу семью, спокойную, дружную, так сказать хорошие, гармоничные отношения.
Мне 33 года, МЧ 30. Проблемы и разрывы всегда из-за его нежелания строить полноценную семью. Точнее строить её по настоящему, а не создавать вид. Мы жили вместе, но он всегда рвался на волю (бары, общения с другими женщинами в чатах и т.д.). Создавалась искусственная ссора, он пропадал и потом манипуляциями меня возвращал обратно в эти токсичные отношения. В отношениях в период затишья его бурных эмоций у нас все гладко, с нежностью и любовью ко мне (и покушать приготовит, и позаботится, нежности, поцелуев, внимания и т.д. предостаточно, и машинку купил, и вместе что-то создаём, куда-то едем на отдых, покупаем в дом мебель и т.д.), но все ровно до того момента, когда нужно куда-то пропасть.
Конечно же, я в таких отношениях не выживаю, мучаюсь. Мне, как человеку эмоциональному, все расставания даются очень тяжело, болезненно, но потом все равно возвращаюсь. Пожалуйста, помогите советом, как отпустить и больше не возвращаться? Как переждать этот момент срыва и не поддаться манипуляциям? Как уйти навсегда?
Спасибо Вам большое.

Daria-Gyly-
aeva
Осваивающийся
Сообщения: 40
Permalink
Дарья Гуляева
Сообщение Ответ на: Как не возвращаться в токсичные отношения где мч не хочет полноценную семью?
 August 17, 2019, 21:30
Цитата

Как не возвращаться в токсичные отношения где мч не хочет полноценную семью?

Татьяна, здравствуйте

Я могу понять ваше желание создать семью. Это хорошее, естественное желание. Но при этом важно помнить, что семью создают два человека, насильно еще никого не удавалось затащить в семью. А если и удавалось, то ничего хорошего, как правило, из этого не выходит. Что вам мешает принять нежелание мужчины создавать семью? Он имеет на это право. А вы можете сделать свой выбор, выйти из отношений, которые не ведут вас к вашей мечте, или остаться в них, принимая, что вот с этим человеком семьи не создать, но периодически хорошо проводить время, - можно.

"потом манипуляциями меня возвращал обратно в эти токсичные отношения". Татьяна, разве у вас нет своей воли? Своего мнения, своего решения? Разве ваш молодой человек - какой-то злодей, который силой удерживал вас в отношениях? Своими вопросами я хочу вам показать, что вы - тоже участник этих отношений, и вы принимали решение вернуться в отношения. Если вы снимаете с себя ответственность за свое участие в отношениях ("это все он со своими манипуляциями"), то вы становитесь жертвой в этих отношениях. Справедливо и наоборот: если вы начнете занимать более активную позицию, вы сможете стать равноправным участником, а молодой человек потеряет в ваших глазах свой демонический статус.

"Пожалуйста, помогите советом, как отпустить и больше не возвращаться? Как переждать этот момент срыва и не поддаться манипуляциям? Как уйти навсегда?" Татьяна, нужно искать ваши личностные дефициты, которые удовлетворяются в этих отношениях. Что именно хорошего вы в них проживаете? И где и как вы можете проживать это еще? Можете ли вы самой себе давать то, что сейчас получаете от молодого человека? Это и сделает вас более крепкой в вашем желании выйти из отношений, которые вам не подходят.

Вы можете прочитать статьи //psyhelp24.org/to-endure-parting/,

//psyhelp24.org/kak-ujti-ot-muzha/

С уважением, Дарья Гуляева

Tatiana-So-
rokina
Новичок
Сообщения: 2
Permalink
Сообщение Ответ на: Как не возвращаться в токсичные отношения где мч не хочет полноценную семью?
 August 19, 2019, 03:21
Цитата

Как не возвращаться в токсичные отношения где мч не хочет полноценную семью?

Спасибо Вам, Дарья, за развёрнутый ответ.
Абсолютно с вами согласна, что ответственность на нас двоих. Да угрожал, но под дулом не держал. Больше давил на жалость и в этом моя вина, что не нахожу силы воли противостоять.
Я совершенно осознано иду на примерение. В этом и загвоздка, что своим добрым отношением, заботой и, как мне кажется, любовью он притягивает. Мне нравится жить с человеком, который любит. Папа, например, столько любви не давал, он жил всегда на расстоянии. А этот мужчина много времени и внимания посвящает мне. Но не могу же я всю жизнь проживать в стрессе, что вот вот и он опять пропадёт на какой то период времени. Я не хочу так. Я буду ещё и ещё пытаться встретить человека, который будет подходить моим интересам и целям. Чтобы мы вместе проводили время, чтобы надёжность в завтрашнем дне, чтобы не было страха очередного наигранного скандала и опять эта боль.... Ну нет, я категорично отказываюсь и поэтому каждый раз ухожу из этих отношений. Но что делать с этой слабиной, когда гнев проходит и я опять верю, что можно я смогу терпеть, может он изменится... Сама не знаю, как проживать наедине с самой собой и быть счастливым вне отношений, счастливой от проведённого времени с самой собой. Может в этом вопрос? Я всегда зависима от отношений, не могу находится одна. Всегда куда то хочу идти, чем то пытаюсь себя занять. А вот когда с ним, то и не скучно, и будние дни не тянутся так... Может стоит научится быть счастливой с самой собой, а потом уже в отношения?
Спасибо Вам, что помогаете.

Daria-Gyly-
aeva
Осваивающийся
Сообщения: 40
Permalink
Дарья Гуляева
Сообщение Ответ на: Как не возвращаться в токсичные отношения где мч не хочет полноценную семью?
 August 19, 2019, 19:24
Цитата

Как не возвращаться в токсичные отношения где мч не хочет полноценную семью?

Татьяна, здравствуйте

"Больше давил на жалость и в этом моя вина, что не нахожу силы воли противостоять". Трудно найти в себе силы противостоять, когда живет надежда на то, что все еще может быть хорошо снова и навсегда. Я бы вам от всего сердца этого пожелала. Но если реальность такова, что этого не происходит раз за разом (сколько уже таких уходов молодого человека и возвращений у вас было?), то, вероятно, можно допустить и другой вариант: с этим молодым человеком отношения возможны только такие, как бы вам не хотелось обратного.

"А этот мужчина много времени и внимания посвящает мне". Да, вы так изголодались по любви и вниманию, что готовы получать его вот такой ценой - ценой своего стресса, внутренней боли и несбывающихся желаний. Татьяна, в отдалении и приближении вашего мужчины отчасти прослеживается и ваши отношения с отцом: по крайней мере в фазе отдаления, исчезновения он ведет себя как будто бы, как ваш отец? Отдаляется, исчезает... Так устроено бессознательное: легче всего мы вступаем в такие отношения, которые нам известны из глубокого детства. Но с этим можно работать.

Я не спросила вас в прошлый раз, понимаете ли вы молодого человека? Почему он начинает общаться с другими женщинами? И что именно это за общение? Чем, кстати, плохо пропадать в баре? Он с друзьями проводит там время? В чем вы видите для себя токсичность отношений? Если я правильно поняла, то динамика ваших отношений выглядит так: вы сближаетесь, живете, как единое целое (или почти так), потом ваш молодой человек не выдерживает (?) столько близости и уходит на дистанцию, на свободу? И это приводит вас к ссоре ? После идет примирение. Я бы задала тогда вам вопрос о том, что именно, что конкретно ранит вас в том, что он проводит время в барах? С кем? Что это за общение в чатах с другими? Для вас это как измена?

"Чтобы мы вместе проводили время, чтобы надёжность в завтрашнем дне, чтобы не было страха очередного наигранного скандала и опять эта боль" Татьяна, в любых отношениях есть "мы" и есть "я", то есть, каждый из партнеров имеет право на то, чтобы иметь свободное время, проводить его на свое усмотрение (речь сейчас не о флирте или изменах), не всегда быть вместе с партнером. В любых отношениях нет никаких гарантий, любые отношения - это своего рода риск, только в сказках живут долго и счастливо и умирают в один день. Что именно вас пугает в скандале? И что именно в вас болит? Это может быть боль от разрыва, а может примешиваться боль из детства. Нужно разбираться.

"можно я смогу терпеть, может он изменится". К сожалению, другой человек может измениться только в одном случае - если он этого захочет сам. Для чего вам терпеть?

"Может стоит научится быть счастливой с самой собой, а потом уже в отношения?" Да. Это самый лучший путь. Иначе в погоне за отношениями вы так и не придете к отношениям с самой собой, самым важным человеком в своей жизни. Кажется, что сейчас с помощью этих отношений вы словно пытаетесь заполонить внутреннюю пустоту, но это путь к зависимости. Тогда как именно удовольствие от самой себя, своей жизни и делает возможным выходить из тех отношений, которые на самом деле не устраивают. Вы знаете, мужчины перестают со временем вкладываться в отношения , в которых женщина транслирует, "я твоя навеки". И наоборот, если мужчина будет знать, что женщина уйдет из отношений, где ей плохо, это создаст необходимое напряжение и побудит партнера быть более внимательным и чутким к эмоциональным нуждам другого.

Страниц: [1]

Если консультация психолога оказалась для вас полезной, но вы не располагаете средствами на серьезную работу с психологом, вы можете поблагодарить проект любой суммой.