Правила психологического форума:

1. Вы можете задать один вопрос психологу в одном из выбранном вами разделов в соответствии с темой вопроса. Количество последующих реплик не ограничено, однако, стоит понимать, что в любом, даже самом подробном обсуждении вашей проблемы есть граница, за которой уже невозможно что-то сделать посредством форума, и мы оставляем за специалистом право обозначения вам той грани, после которой решение ваших задач возможно уже только в серьезной индивидуальной работе.

2. Размещая свой вопрос на форуме, вы отдаете себе отчет в том, что форум доступен для чтения многим. Вы можете скрыть какие-либо характерные детали, которые, по-вашему, сделают вас узнаваемыми. Заявок об удалении темы с форума пост-фактум мы не принимаем: любая работа имеет определенную цену, в данном случае работа психолога оплачивается возможностью оставить важный для понимания его работы и знакомства с ним материал в открытом доступе. Таким образом, размещая свой вопрос, вы соглашаетесь с тем, что он останется открыт для чтения.

3. На форуме не допускаются оскорбления, некорректные высказывания и не относящиеся к теме комментарии. Если вам что-то не понравилось в ответе психолога - выскажите это ему открыто и в корректной форме.

4. На форуме запрещено давать комментарии и задавать свои вопросы в чужих ветках. Форум предназначен только для вашего диалога с психологом.


Добро пожаловать, гость 

Показать / спрятать

Добро пожаловать, гость! Для участия в форуме требуется регистрация.





Страниц: [1]
Автор Тема: Два года в депрессии. Нужда в определенности
Loony_Luna
Новичок
Сообщения: 5
Permalink
Сообщение Два года в депрессии. Нужда в определенности
 September 17, 2019, 20:38
Цитата

Два года в депрессии. Нужда в определенности

Здравствуйте! Мне 21 год. Последние 2,5 года(~) я нахожусь в депрессии. Прошлой осенью и первую половину зимы я наблюдалась у психотерапевта и психологов, диагноз официальный. Не знаю, имеют ли право обращаться на форум люди, уже бывшие в терапии, но сейчас у меня нет никакой финансовой возможности продолжить её. Наверное, я чувствую потребность в поддержке и хоть в каком-то прояснении моего состояния. Собственно, здесь я от отчаяния. Буду бесконечно благодарна за отклик.
Прошу прощения за многословие. Я посчитала, что "история болезни" необходима для внесения ясности.

Вероятно, все началось раньше, но я веду отсчет с зимы 2017 года. В тот период я училась в коллежде на последнем курсе, и тогда впервые отчетливо проявились нарушения активности, пропал интерес к прошлым увлечениям, не было сил на выполнение учебных заданий. Угрызения привели к нервному срыву. Намеренно осталась на второй год.
Осенью 2017 года, несмотря на все попытки вести активную жизнь (я, вдохновленная примером подруги, записалась на кружки, внушила себе радость бытия и впервые сама начала заниматься лечебной гимнастикой, которая мне строго прописана) началась сильная апатия. Из-за неё я, разумеется, скоро все забросила, потому что не было ни влечения, ни сил на поддержание. Притупились абсолютно все интересы. Не могла заставить себя даже элементарно включить фильм, взять в руки книгу. О том, чтобы куда-то идти не было и речи. Точно так же, как весной с учебой, я весь день только готовилась начать заниматься чем-то толковым. была почти полностью утрачена воля к чему-либо, желания (одно вытекает из другого), пониженный тонус, почти отсутствие каких-либо чувств. Бывали просветы, я все-таки на что-то реагировала. Но это состояние я почему-то считывала, только как апатию. Подавленности, грусти не было. Их вызывало само отсутствие чувств, это приводило в отчаяние.
К зиме я более-менее пришла в себя, но весной обратилась к психотерапевту(психиатру) в районной поликлинике. Он, исходя из перечисленных мной симптомов, первый, кто поставил диагноз, и назначил какой-то препарат. Тогда я не обладала достаточной информацией о психотерапии и под влиянием предубеждений о подобных лекарствах, не стала его пить и расслабилась на два месяца.
В то время я заканчивала колледж и в выходные, предваряющие последний день практики, произошел гром среди относительно ясного - на первый взгляд - неба.
Все началось, с того, что я столкнулась с очередной информацией, опровергающей жизнь после жизни. Одно простое сообщение с этой информацией повергло меня в очень подавленное состояние. Я будто позволила себе принять эту вероятность, вдруг будто осознала весь ужас возможного "небытия", и это не давало мне покоя. Я не могла избавиться от этих мыслей, целыми днями искала информацию, напротив, подтверждающую жизнь после жизни с научной точки зрения, но то, на что я натыкалась, казалось мне сомнительным, и это еще больше удручало меня. Я засыпала со страхом не проснуться. Мое состояние ухудшилось, когда вылезла психосоматика (постоянные боли в области сердца, острое чувство нехватки воздуха, головокружение и т.д.) - тогда произошло что-то вроде внезапного приступа, когда все физические симптомы усилились, напал жуткий страх и четкая мысль о том, что это мой последний день. Наверное, это была паническая атака. С этого дня мысль уже о скорой смерти не отпускала меня. Я просыпалась рано утром и не могла заснуть, потому что казалось, что это последнее, что я сделаю. Или, например, если куда-то уеду, то привезут меня уже в гробу. Мысли о смерти окрашивали каждое мое действие и обессмысливали его - я потеряла интерес к жизни, к житейским заботам, все делала через силу, через навязчивые мысли и бессилие, переживая в течение дня многократные приступы тревоги (она была генерализована, но в какие-то моменты особенно усиливалась).
Со временем все перешло в сильнейшую ипохондрию. Видимо, тревога решила подыскать аргументы и укрепить позиции.
Когда удавалось отвлекаться, было достаточно любой ерунды, которая становилась спусковым механизмом: поранилась - перечитаны все статьи о заражении крови, ударилась головой - пол дня проведены в травмпункте и в три часа ночи я иду на МРТ для исключения гематомы и иных повреждений (разумеется, МРТ не выявило вообще ничего); сочинены аневризмы брюшной аорты (верила до того, что чувствовала боли и пульсацию в животе); тромбозы в нижних конечностях и т.д. Когда риски исключались, тревога все равно оставалась, потому что механизм запущен. Тогда я почти не спала по несколько дней, хотя физиологически спать хотелось жутко. Страх не проснуться переходил в панику.
Тогда я много думала и понимала, что еще до возникновения страха смерти, я уже находилась в душевном кризисе, но не до конца его осознавала. Дом мировоззренческий рушился, осталось последнюю тростиночку выбить, - что и произошло после полного осознания возможного посмертного "небытия". И наступил полнейший шок и ужас. Оказалось, что опоры уже́ никакой не было, что все уже́ было шатко и ненадежно, оттого так безрадостно было жить (если говорить о той долгой непрекращаемой апатии) - без жизненных ориентиров. Куда податься, к кому приткнуться, на чью сторону встать. Стало быть, несколько лет жизни в неведении: отсутствие собственных(!!!) ориентиров и опоры внутри себя. Во мне давно мало жизни, какая-то усталость, давно нет ни к чему влечения, горения от кого-то или чего-то, утрачены и интересы. Все очень поверхностно и вызывает поверхностные чувства. Глубоко давно ничего не задевает. Хотя по натуре в детстве была впечатлительна и внушаема, но, наверное, сейчас это очень выборочно - на какие-то свои "каналы" реагирую, на какие-то свои темы, которые вдруг волнуют.

Лежала пять дней в клинике, где обкололи транквилизаторами (хоть выспалась), но ушла из-за отсутствия терапии. Далее и в течение четырёх месяцев я посещала психотерапевтический центр, где работала с психотерапевтом и психологом (из диагнозов: генерализованное тревожное расстройство и депрессия). С тревогой я более-менее справилась благодаря когнетивно-поведенческой терапии (которая и по сей день поддерживает) и работе со специалистами. Говорили о моем синдроме спасателя, очерчивали границы, учили говорить "нет", бороться с установками, самоограничениями, выявили перфекционизм, чувство самозванства, постоянное ожидание одобрения от окружающих, боязнь всех и вся разочаровать и еще и много глубинных убеждений, касались моих детских травм (многолетний буллинг до школы и в ранней школе с общим пренебрежительным отношением, оскорблениями и избиениями по национальному признаку), но не успели их проработать. Время было ограничено, сеансы были короткими, но я уходила в чем-то вдохновленная. Надолго меня не хватило, потому что, я думаю, что по-прежнему не было никакой опоры в себе и на себя. По-прежнему не было никаких ориентиров, не выявлены потребности, стремления, цели.

Я с детства ломала себя, потому что внутренне приняла весь тот негатив, который выливался на меня из-за национальности и отношение к этой части себя расширила и стала проецировать на всю свою личность. Я хотела быть, как все мои сверстники, быть принятой, быть наравных. Со временем начинаешь всему подражать и не иметь собственного мнения. В подростковом возрасте я резко изменила политику. У меня появились кумиры. Теперь я подражала им и чувствовала себя независимой и настоящей. В 16 лет я была очень увлечена поэзией и я - какая была в тот период - не устраивала себя, не соответствовала желаемому образу. Поэтому я начала себя "воспитывать", перекраивать все - вплоть до мимики. Я была очень печальной, запрещала себе смеяться и улыбаться лишний раз, делила интересы на "достойные" и "не достойные", придерживалась четкого стиля в одежде и, в общем, изображала из себя неудавшуюся поэтессу, сбежавшую с литературных чтений посреди революционных волнений году эдак в 1920. Какие-то из этих правил сохранялись ещё очень долго. И я пришла к тому, к чему пришла.

С марта по май этого года я работала (решилась после единичной встречи с психотерапевтом), но под конец совершенно выбилась из сил. Возвращалась домой, падала на диван и плакала. Сама не знаю, почему. За уже прошедшее лето так и не смогла найти работу, а состояние ухудшилось окончательно.
Общее состоянии очень подавленное. Чувство вины возросло, как и отвращение к себе. Полная неудовлетворенность собой, критика стала жестче. Ужасная пустота. Все то же отсутствие целей и стремлений. Ни от чего не "горю", ни к чему нет влечения. Ресурсы полностью отсутствуют и никак не хотят пополняться. Положительные эмоции, если и случаются, то до обидного быстро забываются и не питают. Ни на что нет сил - ни физических, ни моральных. Лежу весь день. Проблемы со сном, ухудшилась память и концентрация внимания. Скудеет язык, трудно дается различная литература. Бывает, открываю интересную статью, начинаю читать и происходит отторжение, а в голове: "Слишком сложно" - и все сворачиваю. Так что даже на внезапно интересные вещи не хватает сил. И в общем, я отчётливо ощущаю отупение за последние три месяца (отупение здесь - очень точное слово). Это при сравнении не с кем-то, а с собой же некоторое время назад.
С трудом дается все. Пример: я рада возможности встретиться с друзьями и это, вроде бы, моё желание - не чужое. Но в день и тем более час встречи, когда мне нужно собираться и выходить из дома, я уже ничего не хочу. Более того: для того, чтобы элементарно встать с места, мне нужно собраться с силами. Далее я собираюсь и обязательно опаздываю или по возможности прихожу максимально поздно. Так происходит всегда: с кем бы я не виделась, куда бы я не ходила и что бы я не делала. И это не значит, что я не рада встрече - рада. И все проходит хорошо, но, находясь дома, я знаю: выхожу я сейчас просто потому, что меня уже где-то кто-то ждет, и я обещала. Эти четыре стены совершенно не отпускают. Но и оставаясь в этой комнате, я не чувствую никакого удовлетворения. На протяжении всего дня я почти не покидаю комнаты и сижу в телефоне, в котором занимаюсь чем угодно, только не тем, чем нужно ("чего только не сделаешь, чтобы не делать то, что нужно"). Как правило, ни к чему, из того, чем я планирую заниматься, оставаясь дома, я не преступаю, какой бы объективно элементарной не была эта работа, не требующая от меня никаких особенных усилий.

Я хочу понять, относится ли моё состояние к так называемой "выученной беспомощности".
С одной стороны - я бездействую. Я правда ничего не делаю для того, чтобы исправить свое состояние. Помимо общего бессилия, даже когда мне подворачивается возможность что-то изменить, как правило, я ей не пользуюсь. Например, попадается вакансия, которая теоретически могла бы мне подойти. Все это я оправдываю бессилием. Возможность теряю, а потом жалею и грущу.
Или вот сейчас я представляю тот психотерапевтический центр, который посещала год назад, и думаю, что если бы я могла сейчас его посещать, то чуть ли не бежала бы вприпрыжку на каждый приём. Не знаю, думаю ли я о психологической помощи в целом или конкретно о центре, ведь даже для онлайн-консультации на этом сайте и написания этого письма мне понадобилось полтора месяца. И сейчас написание письма заняло несколько дней и, в целом, дается очень тяжело. Если делать логические выводы, исходя из моего поведения, кадется, что мне это не нужно. Другого объяснения просто не находится.
Я не знаю, насколько права в своих ощущениях, но чувствую, что нахожусь в позиции жертвы, ожидающей спасателя. В данном случае - это врач. С другой стороны - жду, когда мне дадут план действий, и я, наконец, пойму, с чего и как начинать, и по этой схеме жить, потому что самостоятельно у меня жить не получается.

Сейчас я живу с родителями и понимаю, что моё проживание с ними, грубо говоря, стимулирует меня к бездействию. Понятно, что если бы я жила одна, то была бы вынуждена работать, чтобы удовлетворить базовые потребности: еда, проживание и т.д. Но сейчас речь идёт о потребностях более сложного толка и с их определением были бы проблемы при любом раскладе. Работа ради выживания отвлекала бы, но вопросы оставались бы теми же.
Мне очень надоело "ничего не хотеть", не иметь сил, соглашаться на все через силу, просто потому, что ни к чему нет стремлений и ощущать эту разъедающую омерзительную пустоту.
Постоянно балансирую между страхом смерти(это не тревожное расстройство, просто лёгкая ипохондрия и общее отношение к смерти) и мыслями по типу: "Раз тебе ничего не интересно, стало быть, неинтересно жить" , "Раз ничего не хочешь, значит и жить не хочешь". Я в это верю и иногда думаю, что просто недостойна жить. Может быть, и это обесценивание, но это не кажется мне настоящими суицидальными позывами. Это, скорее, тоже от бессилия. Когда умереть проще, чем пытаться жить. Но пока на одной чаше весов страх смерти, и он здорово сдерживает.
Я не знаю, как выбраться из этой ямы и ожить.

Спасибо, что прочитали до конца. Буду очень благодарна любому ответу.

Olga-Pozny-
ak
Про
Сообщения: 366
Permalink
Ольга Позняк
Сообщение Ответ на: Два года в депрессии. Нужда в определенности
 September 19, 2019, 01:45
Цитата

Два года в депрессии. Нужда в определенности

Здравствуйте! Меня зовут Ольга. Как я могу к Вам обращаться?

Спасибо, что так подробно все описали.

Не знаю, имеют ли право обращаться на форум люди, уже бывшие в терапии, но сейчас у меня нет никакой финансовой возможности продолжить её.

Никаких запретов для Вашего обращения на форум нет: Вам нужна помощь, значит, Вы можете за ней обращаться.
Вы написали, что работали с психотерапевтов и психологом. И готовы были бы сейчас туда бежать «вприпрыжку на каждый приём». Там нет возможности продолжить работу по финансовым причинам?
Вы перечислили много проблем, с которыми работали в центре. Какие-то из них решены, какие-то нет. Я увидела, что чаще в Вашем письме обозначены проблемы опоры на себя, ориентиров, целей и ресурсов. Я правильно Вас поняла? Основное, или первостепенное, это для Вас? Или что-то другое более важно?

Лежала пять дней в клинике, где обкололи транквилизаторами (хоть выспалась), но ушла из-за отсутствия терапии.

Не совсем понятно, что значит «отсутствие терапии».

Я не знаю, как выбраться из этой ямы и ожить.

Это нелегкий путь, он займет какое-то время, но это реально. Можем начать.

С уважением, Ольга Позняк.

Loony_Luna
Новичок
Сообщения: 5
Permalink
Сообщение Ответ на: Два года в депрессии. Нужда в определенности
 September 21, 2019, 17:31
Цитата

Два года в депрессии. Нужда в определенности

Цитата Olga-Poznyak September 19, 2019, 01:45

Огромное спасибо за отклик, Ольга!
Меня зовут Маргарита.

Там нет возможности продолжить работу по финансовым причинам?

Центр, который я посещала, является гос.учреждением, время лечения было ограничено, а повторное обращение невозможно для меня, так как они сократили количество районов, которые принимают, и теперь я туда не попадаю.
За пол года дважды обращалась к психотерапевту, у которого наблюдалась в центре, уже на частной основе (разумеется, платно). Поэтому продолжить работу не могу по финансовым соображениям.

Я увидела, что чаще в Вашем письме обозначены проблемы опоры на себя, ориентиров, целей и ресурсов. Я правильно Вас поняла?

Да, совершенно верно. Не знаю, в правильном ли направлении я рассуждаю, но полагаю, что именно из-за неразрешенности этих вопросов я все еще нахожусь в этом состоянии.
Как Вы считаете, может такое быть? Или в моем рассказе можно разглядеть более серьёзные причины?
Ещё меня очень беспокоят когнитивные нарушения и физичнская усталость как симптомы депрессии, которые я описала в рассказе. Из-за этого мне даже письмо сюда далось с огромным трудом, в чем мне, честно говоря, неприятно и стыдно сознаваться.

Не совсем понятно, что значит «отсутствие терапии».

Я имела в виду наличие только медикаментозного лечения и полное отсутствие консультаций с психологами и психотерапии.

Это нелегкий путь, он займет какое-то время, но это реально. Можем начать.

Большое спасибо за готовность помочь!

Loony_Luna
Новичок
Сообщения: 5
Permalink
Сообщение Ответ на: Два года в депрессии. Нужда в определенности
 September 22, 2019, 14:28
Цитата

Два года в депрессии. Нужда в определенности

Цитата Olga-Poznyak September 19, 2019, 01:45

Огромное спасибо за отклик, Ольга!
Меня зовут Маргарита.

Там нет возможности продолжить работу по финансовым причинам?

Центр, который я посещала, является гос.учреждением, время лечения было ограничено, а повторное обращение невозможно для меня, так как они сократили количество районов, которые принимают, и теперь я туда не попадаю.
За пол года дважды обращалась к психотерапевту, у которого наблюдалась в центре, уже на частной основе (разумеется, платно). Поэтому продолжить работу не могу по финансовым соображениям.

Я увидела, что чаще в Вашем письме обозначены проблемы опоры на себя, ориентиров, целей и ресурсов. Я правильно Вас поняла?

Да, совершенно верно. Не знаю, в правильном ли направлении я рассуждаю, но полагаю, что именно из-за неразрешенности этих вопросов я все еще нахожусь в этом состоянии.
Как Вы считаете, может такое быть? Или в моем рассказе можно разглядеть более серьёзные причины?
Ещё меня очень беспокоят когнитивные нарушения и физичнская усталость как симптомы депрессии, которые я описала в рассказе. Из-за этого мне даже письмо сюда далось с огромным трудом, в чем мне, честно говоря, неприятно и стыдно сознаваться.

Не совсем понятно, что значит «отсутствие терапии».

Я имела в виду наличие только медикаментозного лечения, и полное отсутствие консультаций с психологами и психотерапии.

Это нелегкий путь, он займет какое-то время, но это реально. Можем начать.

С уважением, Ольга Позняк.

Большое спасибо за готовность помочь!

Olga-Pozny-
ak
Про
Сообщения: 366
Permalink
Ольга Позняк
Сообщение Ответ на: Два года в депрессии. Нужда в определенности
 September 22, 2019, 23:14
Цитата

Два года в депрессии. Нужда в определенности

Здравствуйте, Маргарита!

Я увидела, что чаще в Вашем письме обозначены проблемы опоры на себя, ориентиров, целей и ресурсов. Я правильно Вас поняла?

Да, совершенно верно. Не знаю, верно ли, но я полагаю, что именно из-за неразрешенности этих вопросов я все еще нахожусь в этом состоянии.
Как Вы считаете, может такое быть?

Да, вполне может быть.

Или в моем рассказе можно разглядеть более серьёзные причины?

Пока исходя из Вашего письма наиболее актуальными назвала бы эти проблемы.
Правильно ли я понимаю, что Вы живете сейчас с родителями, они Вас обеспечивают? Как проходит Ваш день сейчас? Чем он занят?
Вы пишете, что отсчет депрессии ведете с зимы 2017 года. Что предшествовало этому? Возможно, чрезмерная усталость, или обучение не там, где хотели? Может что-то другое? Но это отсчет Вашего состояния, а появилось оно раньше

Я с детства ломала себя, потому что внутренне приняла весь тот негатив, который выливался на меня из-за национальности и отношение к этой части себя расширила и стала проецировать на всю свою личность.

Сколько лет Вам было тогда? Зачем себя ломали? Как это происходило?

Чувство вины возросло, как и отвращение к себе. Полная неудовлетворенность собой, критика стала жестче.

За что чувство вины? За что критикуете себя?

С одной стороны - я бездействую. Я правда ничего не делаю для того, чтобы исправить свое состояние.

А как же психотерапевтический центр, куда Вы ходили и были бы готовы бежать и сейчас?

Мне очень надоело "ничего не хотеть", не иметь сил, соглашаться на все через силу, просто потому, что ни к чему нет стремлений и ощущать эту разъедающую омерзительную пустоту.

На что Вам приходится соглашаться через силу? Чем-то пытались заполнить пустоту? Чем? Что получилось/не получилось?

С уважением, Ольга Позняк.

Loony_Luna
Новичок
Сообщения: 5
Permalink
Сообщение Ответ на: Два года в депрессии. Нужда в определенности
 September 25, 2019, 18:31
Цитата

Два года в депрессии. Нужда в определенности

Добрый день!

Правильно ли я понимаю, что Вы живете сейчас с родителями, они Вас обеспечивают?

Да, на данный момент это так. Как я написала в первом письме, думаю, что это мотивирует меня к бездействию. Я недостаточно усердно пытаюсь исправить нынешее положение. И я не знаю, от бессилия ли это, или от выученной беспомощности. Но я считаю, что отсутствие финансового обеспечения не решило бы мои внутриличностные конфликты.

Как проходит Ваш день сейчас? Чем он занят?

Если я остаюсь дома, то почти весь день провожу лёжа, ничем себя не утруждая. Даже в телефоне я только в самую последнюю минуту берусь за какие-либо дела. Новая информация дается с трудом. 1-2 в неделю встречаюсь с друзьями. Этот занимательный процесс тоже описала в письме. Не знаю, корректно ли копировать то же самое.
Обычно к концу такого дня я чувствую сильную подавленность, но в то же время, выходить из комнаты мне тоже не хочется и те же сборы на встречу с друзьями даются с трудом.
Сейчас поймала себя на мысли, что хотелось бы описать происходящее за день более лояльно и как бы оправдательно по отношению к себе, но нет - так и есть. И я чувствую к себе отвращение, когда пишу об этом.

Что предшествовало этому? Возможно, чрезмерная усталость, или обучение не там, где хотели?

Да, очень точно. Направление, по которому я училась в колледже тот момент, совершенно не оправдало моих ожиданий, и доучивалась я просто потому, что было жаль потраченных на учёбу предыдущих лет. И зимой была довольно изматывающая сессия. Возможно, я не правильно распределила силы, не оставила себе времени на отдых и т.п., но у меня даже такая причина вызывает неприязнь к себе. Я думаю над тем, сколько есть таких же студентов, программа обучения которых намного сложнее и напряженнее, а мне хватило всего ничего, чтобы скатиться до такого состояния.
Впрочем, если это изначальная причина, то два с половиной года я в этом положении наверняка по другим причинам. Наверное, сработал спусковой механизм.

Сколько лет Вам было тогда? Зачем себя ломали? Как это происходило?

Это было в дошкольном и ранне-школьном возрасте.
Когда происходило давление на меня (и от сверстников, и от взрослых) и негативное выделение моей национальности - того, что я не выбирала и что считала неважным, - вдруг это начало высмеиваться и презираться, и я открыла для себя, что для кого-то это может быть не нормальным. И мнение о такой незначительной части меня, как национальность, будто бы распространялось на всю мою личность. Не знаю, уже не смогу сказать, как мыслят дети, но, вероятно, когда пытаешься объяснить происходящее, делаешь вывод, что плохой здесь ты. Почему-то не окружающие, которые оскорбляют и бьют, а я.
В результате я начала стесняться этой части себя, сама стала презирать это в себе, врать (сочиняла истории о своей семье, лгала и родителях, и о себе). Наверное, в этом возрасте очень важно мнение сверстников. Я одна в семье, и мне очень хотелось иметь друзей. Я хотела быть другой, как все, - нормальной для других, равной. С другой фамилией, с другой внешностью и т.д. - лишь бы это было "нормальным" и не выделялось. Такой же, как они. Отсюда началось подражание и ломка себя. Менялось что-то в поведении, следовала за модой. Я сама стала высмеивать все, над чем насмехались или могли в теории мои ровестники, моё окружение. Больше всего я хотела, чтобы между мной и другими детьми не видели никакой разницы, быть равной и "достойной" их одобрения. Я сейчас понимаю, что я не пыталась быть лучше всех и что-то кому-то доказать, утереть нос. Я чувствовала себя таким ничтожеством, что пыталась добиться лишь расположения, не задумываясь о большем. Я лишь внешне защищал ась, но внутренне я полностью прогнулась под оскорблениями и приняла их. Я не пыталась доказать, что и я хороша, я всегда пыталась доказать, что такая же, как они.
В подростковый период, в более сознательном возрасте, я, напротив, пыталась отделиться от других, гордилась своей мнимой внутренней независимостью. Но на самом деле я снова подражала. Только уже не сверстникам, а кумирам, ибо я по-прежнему не устраивала саму себя и пыталась быть чем-то другим.

А как же психотерапевтический центр, куда Вы ходили и были бы готовы бежать и сейчас?

В психотерапевтический центр я обращалась в критическом состоянии из-за тревожного расстройства.
Сейчас я могла бы что-то делать или делать больше, чтобы продолжать лечение индивидуально, зарабатывать, оплачивать сессии. В конце концов, сюда я могла написать полтора месяца назад...

За что чувство вины? За что критикуете себя?

Чувство вины даже за то, что нахожусь в этом состоянии. За бессилие, за неоправданные ожидания. Перед большинством окружающих людей.

Спасибо огромное за отклик!
Я очень тронута Вашим ответом, потому что чувствую себя недостойной помощи.

Olga-Pozny-
ak
Про
Сообщения: 366
Permalink
Ольга Позняк
Сообщение Ответ на: Два года в депрессии. Нужда в определенности
 September 28, 2019, 00:28
Цитата

Два года в депрессии. Нужда в определенности

Здравствуйте, Маргарита!

Как я написала в первом письме, думаю, что это мотивирует меня к бездействию.

У Вас был опыт проживания не с родителями, самостоятельно?

Обычно к концу такого дня я чувствую сильную подавленность, но в то же время, выходить из комнаты мне тоже не хочется и те же сборы на встречу с друзьями даются с трудом.

От чего сильная подавленность? От своего бездействия? Что при этом себе говорите? Что-то хорошее дают встречи с друзьями? Почему они даются с трудом?

Направление, по которому я училась в колледже тот момент, совершенно не оправдало моих ожиданий

Это направление было выбрано на основании чего? Вашего интереса? Желания? Чьих-то советов?

Это было в дошкольном и ранне-школьном возрасте.
Когда происходило давление на меня (и от сверстников, и от взрослых) и негативное выделение моей национальности…

Было давление на Вас. Как это происходило? Кто-то поддерживал Вас тогда? Ведь родители той же национальности, что и Вы. Как они относились к давлению на Вас?

Не знаю, уже не смогу сказать, как мыслят дети, но, вероятно, когда пытаешься объяснить происходящее, делаешь вывод, что плохой здесь ты.

Да, дети винят именно себя в происходящем вокруг них.

Не знаю, корректно ли копировать то же самое.

Это о том, что о Вас подумают, если сделаете что-то не так? Если скопируете, что может быть дальше?
Отдельно хотела бы сказать о Вашем отношении к себе.

Я недостаточно усердно пытаюсь исправить нынешее положение.

И я чувствую к себе отвращение, когда пишу об этом.

но у меня даже такая причина вызывает неприязнь к себе.

Я чувствовала себя таким ничтожеством

Чувство вины даже за то, что нахожусь в этом состоянии. За бессилие, за неоправданные ожидания. Перед большинством окружающих людей.

При такой критике себя очень тяжело жить. Это же страшно даже начать что-то делать. Верно? И такое отношение к себе появилось, как Вы пишете, в дошкольном возрасте. Еще здесь вопрос про неоправданные ожидания – чьи ожидания Вы должны оправдать? Родителей? Что они ждали от Вас раньше? Что ждут сейчас? Какие с ними отношения?
Маргарита, если вопросов для одного письма слишком много, можем разбирать по частям, по несколько вопросов. Смотрите, как Вам будет удобнее.

С уважением, Ольга Позняк.

Loony_Luna
Новичок
Сообщения: 5
Permalink
Сообщение Ответ на: Два года в депрессии. Нужда в определенности
 October 7, 2019, 23:17
Цитата

Два года в депрессии. Нужда в определенности

Добрый вечер! Прошу прощения за поздний ответ. Не было физической возможности ответить. Надеюсь, беседа ещё актуальна, и перерыв не отразится на проделанной работе.

У Вас был опыт проживания не с родителями, самостоятельно?

Нет. Максимум две недели, когда родители были вынуждены уехать в другой город.

От чего сильная подавленность? От своего бездействия? Что при этом себе говорите? Что-то хорошее дают встречи с друзьями? Почему они даются с трудом

Да, я чувствую сильную подавленность от своего бездействия. Особенно к концу дня, потому что считываю этот день как ещё один бесполезный и прошедший мимо меня, и ответственность за это лежит полностью только на мне. Я ругаю себя за не выполненные дела, за лень, за слабость, за несобранность, безответстветственность, за то, что я собственными руками продолжаю свои страдания и ничего не меняю.

Встречи с друзьями, как я писала в первом письме, как правило, изначально всегда желаемы. Даются с трудом, потому что я испытываю физическую слабость, порождающую слабость ума и духа, ощущение пустоты, ощущения отсутствия желаний, чувство ничтожности от всего вышеперечисленного и, как следствие, бесполезности или тягостности для других людей, даже друзей. К середине дня-вечеру, когда обычно происходят встречи, все это уже накапливается, и тогда уже ничего и не хочется. Из дома выходить не хочется. Трудно элементарно встать с места, собраться, кажется, что все это зря. Лучше ппосидеть в телефон дальше и в конце дня ненавидеть себя с утроенной силой.
Я пришла к таким выводам в ходе анализа своих ощущений.
Что это? Наверное, от всего этого должна быть вторичная выгода, но я не могу её определить.

Это направление было выбрано на основании чего? Вашего интереса? Желания? Чьих-то советов?

Здесь решение было моё. Наверное, я была недостаточно проинформирована о процессе обучения, о спец.предметах, которые оказались совершенно неинтересны мне, и я уже понимала, что не буду работать по специальности. В общем, я шла со своими ожиданиями и представлениями, которые не соответствовали действительности, а потом уже прошло время и жаль было потраченного времени и сил. Да и альтернативы особой не было.

Было давление на Вас. Как это происходило? Кто-то поддерживал Вас тогда? Ведь родители той же национальности, что и Вы. Как они относились к давлению на Вас?

Под давлением я подразумевала травлю. Если говорить конкретно, то меня оскорбляли и унижали по национальному признаку ещё до школы. Я всегда знала, что стоит мне сделать что-то не так, оступиться, и, грубо говоря, мне сразу укажут моё место. Если с другими детьми можно было просто поссориться, то меня начинали именно унижать и особо указывали (с негативным окрасом) именно на национальность. Это исходило и от взрослых - например, от воспитателей в детском саду. Они относились с пренебрежением именно ко мне. Я слышала, как они обсуждали меня.
В начальной школе меня начали избивать. Меня караулили почти каждый день после уроков одноклассники, и если я не успевал убежать (почти всегда), то спокойно до дома не добиралась. Тогда появились первые телефоны с камерами, и кто-то из них снимал это, и они смеялись, пересматривая записи на переменах.
Здесь такой момент... До психотерапии я была уверена, что мне безразлична эта часть прошлого. Я спокойно о ней рассказывала и сама не вспоминала. Мне казалось, чтл все давно прошло и не имеет никакого значения. Но после упоминания в ходе беседы с психотерапевтом я в своих размышлениях пришла к выводу, что именно в тот период сформировались многие мои глубинные убеждения, это во многом отразилось на самовосприятии и породило комплексы. Я решила проработать ситуацию на психодраме. Моей целью было погрузиться в ситуацию и изнутри нее пересмотреть свою роль, своих обидчиков и изменить восприятие. Но только когда я уже выразила желание выступить протагонистом, выбрала актёров и должна была объяснять одному из них (который как раз должен был быть в роли моего обидчика), я впала в ступор. Я должна была объяснить ему, что он будет мне говорить, перечислить оскорбления, что-то показать. И я поняла только в тот момент, что я совершенно этого не хочу. Что мне - вдруг оказалось - очень обидно и больно, и пусть оскорбления вполне цензурны, но у меня язык не поворачивается озвучить их и обнародовать. Словно я все еще применяю их к себе, будто мне стыдно за это, будто я действительно соответствую им. В итоге погрузиться мне тоже не удалось. Возможно, у меня стоял какой-то блок или проблема была именно в публичной работе.
Насчёт поддержки... В ходе беседы с психотерапевтом и моральной подготовки к психодраме, я всегда представляла ситуацию так, что я была одна. Имею в виду, что мои воспоминания выдавали мне именно такое положение дел. Я отчётливо помню, что мама мне сочувствовала, но я так же помню, как она ругала меня за то, что я "обращаю на это внимание", за то, что я обижаюсь, что меня это задевает и что я должна постоять за себя, и вообще должна гордиться, а не унижаться. Я была уверена, что классная руководительница была безразлична к происходящему со мной, и ничего не предпринимала. Я помню, как приходила к ней и рассказывала, что не могу уйти домой, а она отвечала, что не видела ничего такого из окна и обещала переговорить с мальчиками, но ничего не менялось.
Когда я в итоге решила спросить обо всем этом маму, оказалось, что она меня жалела и поддерживала, и ходила на разговоры с ребятами и с кл.руководительницей, а она в свою очередь даже на родительском собрании поднимала эту тему и призывала родителей повлиять на детей. Да, это ничего не изменило, но это было, а я этого не помню. Я помню себя одной и беспомощной. Я не считываю это как жалость к себе. Я думаю, что, возможно, мне, ребёнку, было недостаточно того, что мне давали, я страдала от отсутствия изменений и меня очень задевали упреки.

Olga-Pozny-
ak
Про
Сообщения: 366
Permalink
Ольга Позняк
Сообщение Ответ на: Два года в депрессии. Нужда в определенности
 October 8, 2019, 17:31
Цитата

Два года в депрессии. Нужда в определенности

Здравствуйте, Маргарита!

Прошу прощения за поздний ответ. Не было физической возможности ответить. Надеюсь, беседа ещё актуальна, и перерыв не отразится на проделанной работе.

Вам не за что просить прощения – сроки ответов Вы устанавливаете самостоятельно, отвечаете тогда, когда Вам будет удобно.

считываю этот день как ещё один бесполезный и прошедший мимо меня

Когда появилось такое представление, что день должен быть полезным? Кто говорил Вам об этом? Кто и как (по каким признакам) определяет эту полезность?

Я ругаю себя за не выполненные дела, за лень, за слабость, за несобранность, безответстветственность

Родители в детстве, а может и сейчас, тоже так ругали? Или говорили что-то похожее?

Встречи с друзьями, как я писала в первом письме, как правило, изначально всегда желаемы. Даются с трудом

Как давно встречи с друзьями сложны? Как было раньше?

бесполезности или тягостности для других людей, даже друзей

Для друзей Вы должны быть обязательно чем-то полезны? Чем, например?

Что это? Наверное, от всего этого должна быть вторичная выгода, но я не могу её определить.

Причиной может быть вторичная выгода, а может быть, например, страх осуждения со стороны других людей. Если говорить о вторичной выгоде, то чего Вы лишитесь, если будете жить обычной жизнью? Чего при этом в Вашей жизни не станет?

жаль было потраченного времени и сил.

Смотрите, потраченного времени было жаль, но Вы остались доучиваться. А этого времени было не жаль? Почему остались тратить время? Что это дало?

Если говорить конкретно, то меня оскорбляли и унижали по национальному признаку ещё до школы.

Вокруг Вас (в саду, в школе) были люди Вашей национальности или других, не той, что у большинства? Их тоже оскорбляли по национальному признаку? Ваши родители ведь той же национальности, что и Вы. Их же не оскорбляют?

Я отчётливо помню, что мама мне сочувствовала, но я так же помню, как она ругала меня за то, что я "обращаю на это внимание", за то, что я обижаюсь, что меня это задевает

Как именно мама Вам сочувствовала? И этого явно было недостаточно. Ведь мама еще и ругала Вас за Ваши чувства «за то, что я "обращаю на это внимание", за то, что я обижаюсь, что меня это задевает», то есть не поддерживала, не понимала, а ругала. То есть Вы не должны были чувствовать так? Должны были чувствовать иначе?

и что я должна постоять за себя, и вообще должна гордиться, а не унижаться.

Мама не учила как это сделать? Вряд ли Вы сама это понимали.

Я помню себя одной и беспомощной.

Это очень грустно, что Вам было одиноко. Ребенок мало что может решить в своей жизни самостоятельно, ему необходима поддержка, понимание и любовь родителей.

И я поняла только в тот момент, что я совершенно этого не хочу. Что мне - вдруг оказалось - очень обидно и больно, и пусть оскорбления вполне цензурны, но у меня язык не поворачивается озвучить их и обнародовать.

«Не хочу» - потому, что «очень обидно и больно». И больно вновь туда попасть, в эти воспоминания. Да, там много боли. И с этим можно работать, чтобы стало легче. Как я понимаю, проработаны эти воспоминания не были?

Словно я все еще применяю их к себе, будто мне стыдно за это, будто я действительно соответствую им.

Вы чувствуете, что соответствуете чужим словам о Вас? Тогда необходима работа с самооценкой. С этой темой была ли работа с психологом?

С уважением, Ольга Позняк.

Страниц: [1]

Если консультация психолога оказалась для вас полезной, но вы не располагаете средствами на серьезную работу с психологом, вы можете поблагодарить проект любой суммой.