Правила психологического форума:

1. Вы можете задать один вопрос психологу в одном из выбранном вами разделов в соответствии с темой вопроса. Количество последующих реплик не ограничено, однако, стоит понимать, что в любом, даже самом подробном обсуждении вашей проблемы есть граница, за которой уже невозможно что-то сделать посредством форума, и мы оставляем за специалистом право обозначения вам той грани, после которой решение ваших задач возможно уже только в серьезной индивидуальной работе.

2. Размещая свой вопрос на форуме, вы отдаете себе отчет в том, что форум доступен для чтения многим. Вы можете скрыть какие-либо характерные детали, которые, по-вашему, сделают вас узнаваемыми. Заявок об удалении темы с форума пост-фактум мы не принимаем: любая работа имеет определенную цену, в данном случае работа психолога оплачивается возможностью оставить важный для понимания его работы и знакомства с ним материал в открытом доступе. Таким образом, размещая свой вопрос, вы соглашаетесь с тем, что он останется открыт для чтения.

3. На форуме не допускаются оскорбления, некорректные высказывания и не относящиеся к теме комментарии. Если вам что-то не понравилось в ответе психолога - выскажите это ему открыто и в корректной форме.

4. На форуме запрещено давать комментарии и задавать свои вопросы в чужих ветках. Форум предназначен только для вашего диалога с психологом.


Добро пожаловать, гость 

Показать / спрятать

Добро пожаловать, гость! Для участия в форуме требуется регистрация.





Страниц: [1]
Автор Тема: Никогда не было девушки. Социальная дезориентация
DmitriyRT
Новичок
Сообщения: 3
Permalink
Сообщение Никогда не было девушки. Социальная дезориентация
 May 4, 2019, 14:35
Цитата

Никогда не было девушки. Социальная дезориентация

Всё что я пишу, никому прежде не говорил и даже не вербализировал эти мысли. До недавнего времени всё это было в облике тараканов, наполняющих мою голову. Возможно, в этом кроется ещё одна проблема – отсутствие собеседника (особенно понимающего). Вероятно, это одна из причин по которой я сюда пишу и поэтому текст такой объёмный – я пытался сформулировать и выложить все мысли, накопившиеся у меня за долгое время.

Содержание

1) Суть проблемы
2) Жизнь сегодня. Описание эмоционального состояния.
3) Видение проблемы. Взгляд в будущее
4) Родители и детство
5) Отношение к психологии с точки зрения возможностей решения проблемы
6) Вопросы к психологу

Суть проблемы

Я парень, мне 26, у меня никогда не было девушки. Не умею знакомиться, общаться, нравиться кому-то.
Усугубляется проблема ещё одним моментом. Даже в условиях развития информационных технологий и социальных сетей, я не веду переписки с женщинами. Хотя многие парни со схожей проблематикой всё же могут сгладить одиночество общаясь в соцсети с какой-нибудь собеседницей. Посоветовал мне один друг анонимный чат и зайдя в него, я понял, что не могу написать ни строчки, сидел час и пытался осознать глубину пропасти, разделяющую меня и нормальное общение с особью противоположного пола.
Мне свойственны такие черты как необщительность и неуверенность в себе. Я не умею настаивать на своём, боюсь конфликтных ситуаций, а если в них попадаю, то абстрагируюсь. Боюсь выражать эмоции. Неагрессивен на все 100%.
Я не иду на контакт первым. С недоверием отношусь ко всем, кто старается быть со мной открытым. Мне не интересны многие люди, которых я вижу. Не интересны их, как правило, стандартные увлечения: футбол, рыбалка, машины, военная техника, боевые искусства, тупые фильмы… Большинство из них не обладает способностью грамотно формулировать мысли, речь прерывистая, мысли короткие, много матов, мало смысла. Их юмор кажется мне вульгарным и отвратительным. Эти люди часто проявляют нетерпимость и несдержанность, на которые я остро реагирую (конечно реагирую внутренне). По этой причине я ни с кем не общаюсь на работе и чувствую себя там, мягко говоря, не в своей тарелке.
Мне тяжело находиться в общественных местах. Не люблю шум и толпы людей, не люблю чувствовать себя частью толпы. В такой обстановке у меня трясутся руки, дрожит голос, я потею, мысли путаются. Очевидно, что ни о каких публичных выступлениях в моём случае речи не идёт.
С детства я рассеянный, невнимательный, неловкий, у меня плохая память. Всё это ярко проявляется в толпе или коллективах. Вспоминается одна сцена из детства. В первом классе нам дали задачку «на логику», суть её я не помню, но помню одноклассников (уже решивших задачку), надрывно пытающихся объяснить мне её суть и решение, некоторые даже орут, а я, погружённый в этот шум, ничего не понимаю.
Подводя итог этого пункта, сформулирую суть. У меня нет и никогда не было девушки (ни близкой, ни знакомой, ни малознакомой), я социально дезориентирован, некоммуникабелен. Мне чрезвычайно одиноко, это довлеющее надо мной чувство год от года становится всё более ощутимым. Свои эмоции я описал в следующем пункте из соображений удобства изложения мысли, поэтому не делайте предварительных выводов об эмоциональной сфере.

Жизнь сегодня. Описание эмоционального состояния

Сегодня я живу один, отдельно от родителей. Большую часть времени сижу дома за компьютером и деградирую. Имеется ряд увлечений: велоэкстрим, немного занимаюсь мотокроссом, какое-то время довольно неплохо рисовал портреты простым карандашом, учусь на радиотехника и увлекаюсь электроникой. Всем этим, по большей части, занимаюсь один. Учусь на заочном отделении в ВУЗе. Учёба вскрывает ещё один мой недостаток – я совершенно недисциплинированный (хотя не скрою, средний бал в группе у меня самый высокий).
У меня всего два друга. Периодически встречаемся, выпиваем, катаемся на велосипедах. Без них у меня бы «крыша поехала». Тем не менее, с ними я не могу быть до конца откровенным в ключе своей проблемы. Я сформирован в среде, где парню не к лицу выражать свои чувства и эмоции, выражаясь жаргонно, - «сопли». Но оно и к лучшему, я считаю не нужно вываливать на голову своего друга все свои проблемы, всему есть предел.
Заметил, что в течение последних пяти лет я теряю способность радоваться и быть на позитиве, да и в принципе глубоко испытывать положительные эмоции. Моё нормальное состояние, когда я наедине с собой – отсутствие эмоций, пустота, как биоробот. Вообще, на протяжении всей жизни, я в глубине ощущал некий запрет на радость, будто за ней неизбежно последует разочарование.
Отсутствие девушки, очевидно затрагивает половую жизнь. Не скрываю, мастурбирую часто, особенно летом, порой по 4 раза на дню. О сексе думаю постоянно. Естественно, делаю это рукоблудство за просмотром порно. Около двух лет назад не выдержал и позвонил девушке по вызову. Оказалось, секс – дело для меня непростое. Мне тяжело кончить, буря мыслей в голове, не получается сосредоточиться, оргазм был скорее облегчением, чем «салютом» из эндорфинов и дофаминов. Оно и понятно, физиологическая система не привыкла к телу девушки. Сам процесс вызвал скорее разочарование, никакой близости и доверия нет, одни механические движения, будто дрочишь другим человеком. Понял, что мне всё-таки хочется ласки и поцелуев, но постеснялся спросить.
Секс был у меня всего 3 раза за всю жизнь, – каждый раз с проституткой. И каждый раз никакой близости. Странно осознавать, что при этом я никогда не целовался, а очень хотелось бы. Ещё после каждого раза у меня была тяжёлая депрессия длительностью около двух – трёх недель. После ухода девушки за порог я глубже осознаю то, чего я лишён в жизни. Этот опыт заставляет меня больше осознать насколько я не умею себя вести с девушкой, насколько я являюсь дефектным. С другой стороны, я понял, что полигамия – совершенно не моё (хотя может это тоже связанно с моей проблемой).
Третий опыт с девушкой по вызову закончился особенно тяжёлой депрессией. Никогда прежде я такого не испытывал. Каждое движение даётся с трудом, постоянная тяжесть в груди. Я впервые за 15-18 лет плакал, хотя думал, что разучился. Всему этому сопутствовали чувства безысходности, беспомощности, одиночества, обиды, неполноценности. За несколько часов до того, как разреветься, я вечером ехал в автобусе и рядом со мной стояла молодая парочка. Девчонка заигрывала с парнем, смеялась над его шутками, они гладили друг друга по рукам, плечам, волосам, они целовались… То насколько я чувствовал себя ничтожеством не передать словами. А ещё я в этот момент понял, что они лет на пять – шесть моложе меня, чёрт возьми, они моложе меня! Я предполагал, что рано или поздно к моим комплексам присоединится ещё один – комплекс упущенного времени. И вот я, смотрю на эту парочку и понимаю, что у меня этого никогда не было и не будет, они проживают то, о чём я могу только мечтать. Я захожу домой и тут у меня началось.
Вообще, депрессии – у меня вещь сезонная, случаются в основном летом. Оно и понятно – весёлые компании, полураздетые девицы, любовные парочки ходят в обнимку и выглядят так, будто приросли друг к другу… Мир, частью которого я никогда не буду. С годами всё тяжелее на это смотреть.
Изредка случается находиться рядом с симпатичными девушками – в автобусе, очереди… Эмоции, которые это сопровождают: паника, чувство неполноценности, обида, неловкость, желание убежать. Наиболее остро всё это проявляется, когда я иду мимо группы девушек и уж не дай боже если они как-то обратят на меня внимание – душа уходит в пятки, появляется желание даже не убежать, а уползти.
Естественно, все эмоциональные реакции сопровождаются физиологическими – у меня будто само тело реагирует: неконтролируемо трясутся руки, появляется потливость, учащается сердцебиение, глаза бегают, проявляется заика, мысли путаются. И проявляется это всё в таких пустяковых ситуациях, на которые нормальный человек вообще не обратил бы внимание. Я уже упомянул в п.1 невнимательность и неловкость, плюс то что я описал выше, в итоге формирует порой странную для окружающих картину: молодой человек задаёт вопрос, получает ответ, зачем-то переспрашивает заикаясь и путая слоги в словах, что-то роняет из рук, спотыкается, бубнит что-то невнятное себе под нос, краснеет и неуклюже уходит. Хотя, возможно всё это мои проекции на взгляд со стороны. Стоит ли говорить, что своей невнимательностью и неловкостью я часто раздражаю людей и, в частности, коллег по работе.
В последнее время обольщаюсь идеей множественных вселенных. Мне приятна идея, что где-то в одной из них у меня есть девушка. Эта мысль часто меня греет. Возможно, в этом, настоящем мире что-то пошло не так и я с ней не встретился, или она давно умерла. Бывает мне снятся сны где я обнимаюсь с какой-то девчонкой, каждый раз это скорее образ девушки, я не вижу её достаточно детально. Похоже я занялся эскапизмом.
Описывая своё состояние в более экзистенциальном смысле скажу, что не ощущаю своё место в этой жизни, нахожусь где-то на её обочине. В жизни со своей проблемой я одинок. Но чтобы не создавать о себе образ мученика добавлю, - я не превозношу свои проблемы на иерархический верх проблем в окружающем мире: голод, геноциды, экологические катастрофы, истощение ресурсов, угроза ядерной войны, угроза из космоса… Этот мир слишком велик. И я и мои проблемы тонут в этом мире. Я, скорее, ощущаю себя облаком пыли в межзвёздном пространстве, я ни на что не влияю, для мира я ничто.

Видение проблемы. Взгляд в будущее

Чтож… В течение долгих лет самокопаний, чтения и просмотров разных психологов, я пришёл к набору возможных недугов: избегающее расстройство личности, шизоидное расстройство личности, одна из форм социофобии, тревожное расстройство. Хотя я не психолог, поэтому заключения о диагнозе делать не буду.
Описывать проблему мне тяжело ещё и по причине самого понятия «проблема». По сути, то что я описал, вероятно, является лишь следствием более глубинных проблем. А эти, «вторичные» проблемы, в свою очередь, являются причиной ряда других негативных проявлений. Постараюсь объяснить, как я это вижу.
Социальная дезадаптивность и отсутствие отношений с девушками ведёт к возникновению внутренних вопросов – «что со мной не так?», «в чём причина?». Длительное пребывание в этом самокопании и одиночестве приводит к замене взгляда «во вне» на взгляд «во внутрь» (здравствуй интроверсия). Думаю, на этом моменте происходит деформация убеждений и мировоззрений, например, мне постепенно стали не интересны люди.
Пассивность и замкнутость естественно формируют социальный «вакуум». В данный момент, мой образ жизни сформирован таким образом, что девушке взяться просто неоткуда. Со временем, человек «цементируется» в своём одиночестве.
И эти проблемы как снежный ком. Так как я большую часть времени молчу, я совершенно теряюсь в разговорах, ведь речевой аппарат нужно практиковать, иначе он атрофируется. Низкая коммуникабельность не даёт мне нужным образом включить себя в разговор, поэтому люди практически всегда меня не слушают, не слышат и перебивают. Я вынужден ужимать свои мысли до минимума и обращаться к людям только в самых крайних ситуациях. Да и о чём я могу вести разговоры с людьми и, в частности, с девушками. Четвёртый год посещая университет не раз удивлялся как какой-нибудь парень с девчонкой беседуют час или два, практически без пауз. Шутки, истории льются рекой. С этой точки зрения, я в принципе не могу ничем заинтересовать девушку, ведь для плодотворного общения нужна жизнь, насыщенная жизнь, зафиксированная в памяти. Здесь я, словно отформатированный жёсткий диск или браузер с чистой историей.
Я считаю, что у нормальных людей под влиянием социума, определённым образом настраиваются эмоциональные фильтры. Я имею в виду способность быть индифферентным к некоторым раздражителям, умение реагировать смехом на шутки, сопереживать в нужные моменты… Вообще быть привыкшим к эмоциям. Я же, словно «оголённый нерв». Незначительный упрёк или насмешка выбивает меня из колеи на весь день. Человек, решивший побеседовать со мной на отвлечённые темы, вызывает во мне острое чувство неловкости, а иногда и стыда от факта моей неспособности поддержать беседу и найти нужную реплику или комментарий на его высказывание.
Мне понравилось одно описание психики. Суть в том, что личность человека является многоуровневой структурой. Двигаясь от верхнего к нижнему она состоит из: когнитивно-поведенческого уровня, уровня осознаваемых эмоциональных реакций, уровня неосознаваемых эмоциональных реакций, уровня убеждений и ценностей, уровня инстинктивных программ поведения. Думается мне, что расстройства личности в области социальной сферы, подобные моему, проявляются в деформации практически всех уровней личности. Можно представить себе слоистый кисель, в котором грибок пророс сквозь все слои сверху вниз. Эта метафора пугает меня тем, что моя проблема возможно не имеет решения.
Иногда я себе пытаюсь представить ситуацию где я знакомлюсь с девушкой. Ключевое слово «пытаюсь», т.е. я даже не вижу потенциальной ситуации в своей жизни где это могло бы произойти. Тогда я делаю себе поблажку и представляю, что она у меня уже есть (игнорируя всю невозможность ситуации знакомства). И я задаю себе вопросы – «и что дальше?», «что мне делать?», «о чём с ней говорить?», «как говорить?», «куда с ней ходить?», «как её не потерять?!»… Я просто не знаю!
Одно время, лет в 18-19, меня приводило в бешенство незнание и непонимание того как мои сверстники знакомятся и общаются с девушками. И всё те же назойливые вопросы возникали в голове – «как?», «при каких обстоятельствах?», «на какие темы они говорят?», «что именно они говорят?»… Мне казалось все вокруг скрывают от меня какую-то тайну, будто я не имею права доступа в некий элитарный закрытый клуб. Потом я узнал про такое понятие как «половой отбор» и эта злость прошла. Ведь глупо злиться на инструмент эволюции, пытаться его персонифицировать и приписывать ему злой умысел. Проще признать себя дефектной особью, которая отсеяна в ходе этого полового отбора.
Продолжая мысленный эксперимент с гипотетической девушкой, я не в состоянии представить, чем я вообще способен её заинтересовать. Возникает вопрос о том, как она отреагирует на весь мой комплекс проблем? Вообще сомневаюсь, что хоть одна вменяемая женщина станет хотя бы думать об отношениях с неопытным, забитым и нерешительным парнем, у которого ещё и расстройство личности в довесок. Именно поэтому у меня имеется стойкое желание ещё и быть понятым. Естественно, вероятность существования такой девушки асимптотически стремится к нулю.
Ещё один пласт проблем кроется в отсутствии обратной связи с окружающим миром, что прямо вытекает из отсутствия социального опыта. Мысли, убеждения и поступки человека формируются под влиянием его окружения. Неправильные, с точки зрения социума, проявления индивида корректируются через его общение с окружающими (даже необязательно вербально). Нормальный человек, постоянно пребывающий в социальной среде, имеет возможность оценивать себя со стороны. Следовательно, я, пребывая в частично-изолированном социальном вакууме, не имею представления об оценке меня самого особями противоположного пола. Я даже не имею понятия о степени бредовости того, что я сейчас здесь пишу. Может статься так, что мне уже заказана дорожка в дурдом. А в случае реальных отношений, моя зацикленность на своих проблемах может привести к гипервниманию, сосредоточенном на девушке. Это обстоятельство, полагаю, будет оказывать серьёзное давление вообще на любую девушку. Более чем вероятно, я и сам буду страдать в отношениях – шквал спонтанных идей, мыслей, эмоциональных реакций, необоснованных интерпретаций поступков девушки… Всё это будет меня тяготить, отнимать силы. Ведь я уже сформированный человек, моё одиночество, мои привычки, распорядок дня, организация свободного времени – всё это моя зона комфорта. Появление у меня девушки выводит меня за пределы этой зоны. А если предположить наличие у неё друзей, её потребность ходить в общественные и шумные места (к пребыванию в которых я неприспособлен вообще)… Это выше моих сил.
На этом месте я прихожу к внутреннему конфликту. С точки зрения моей рациональной части, я чётко осознаю все последствия наличия у меня отношений с девушкой. С другой стороны, негативные эмоции и депрессии меня разъедают и заставляют меня обратить внимание на ненормальность такой жизни.
Оценивая своё нынешнее состояние, будущее пугает меня всё больше. Есть вероятность того, что в какой-то момент я утрачу психическое здоровье и у меня «поедет крыша». Не исключаю возможность самоубийства. Мысли о суициде с годами посещают всё чаще. Нет, я не говорю о желании прямо сейчас шагнуть из окна или вскрыть себе яремную вену бритвой. Но я заметил одну метаморфозу, эта идея стала менее недопустимой в моём восприятии за последние несколько лет. Да и желание жить практически не остаётся. Я склоняюсь к тому, что многие люди среди нас, на самом деле жить не хотят, они не вкладывают в это понятие никаких смыслов. Но они вынуждены жить просто силой социального давления и обязательств. Появись завтра в аптеках цианид в свободной продаже и комнат для приёма этих пилюль, не исключаю возможность длинных очередей. И честно, не знаю, был бы я в одной из них.
Возможно описанное выше является одним из механизмов психики. Абстрактно, это можно выразить так. Перед каждым человеком, в определённые периоды его жизни, природа (в общем смысле) ставит перед ним задачи. В подростковом возрасте одну из этих задач я пропустил и не выполнил. Груз невыполненной миссии ложится на психику в течение всей следующей жизни. Когда от этого груза становится совсем тяжело и не видно выхода, психика ставит вопрос ребром – «а в чём смысл существования такой биологической единицы?».

Родители и детство

Думаю, было бы странно, если бы я здесь написал «а вот детство у меня было вообще идеальное».
Я один ребёнок в семье, но мог быть и второй ребёнок. Когда мне было лет 6, у моей матери была беременность (ранняя стадия), я случайно прыгнул ей на живот и у неё случился выкидыш.
У моей матери параноидная шизофрения на фоне её профессиональной деятельности – она бывшая воспитатель. Проявлялся её недуг редко, раза три на моей памяти, каждый из которых она около месяца проводила в психбольнице. Отец мне, уже взрослому, рассказал, что в детстве в один из эпизодов она меня била и таскала за волосы, но я этого не помню.
Отец и мать любители приложиться к бутылке. Поэтому в детстве я терпеть не мог пятницу. Они не способны остановиться на одной бутылке, и каждая попойка заканчивается превращением моих родителей в животных. Очень часто отец, напившись, уходил на ночь из дома. Помню, как я в эти моменты сильно переживал, что его могут убить. Несколько раз отца сильно избивали по пьяни, один раз дело дошло до больницы (недели две лежал). Сбился со счёту сколько раз они обещали бросить – это стало пустым звуком. Хотя, пару раз отец всё-таки кодировался, хватало чуть меньше чем на год.
Вообще, в нашей семье очень много алкоголиков. Один раз, когда я отдыхал летом у бабушки в деревне, мой дядя (мамин брат) напился. Стоит отметить, что он, будучи пьяным, становится буйным и несёт опасность для окружающих. Он меня сильно пнул. Помню, как мы с бабушкой прятались от него на улице в кустах.
Вспоминается мне ещё один случай, когда мне было лет 10. Когда, в очередной раз мать легла в больницу, отец выпил, и мы с ним пошли в гости к какой-то его знакомой (молодой женщине). У неё тоже был ребёнок. Меня и её ребёнка уложили спать – его на отдельную кровать, меня на широкий диван. На этот же диван лёг мой отец с той женщиной. Я не спал, т.к. они громко занимались сексом. Тогда я не понимал, что происходит, но испытал сильный шок. Помню, что отец заметил, что я не сплю. Когда мы с ним уходили, он взял с меня слово, что я не расскажу маме. Я не рассказал.
Мой отец вообще часто гулял по разным женщинам. Мать про это знала. Один раз под алкоголем отец побил мать, несильно, но я испытал ужас, т.к. в этом образе отца я видел в первый раз.
Как-то раз, когда я был уже взрослым (лет в 18-19), Отец по пьяни привёл домой молодую и очень красивую девчонку, подвёл меня к ней, сказал «знакомьтесь» и шатаясь ушёл в другую комнату. Не знаю, что это была за девочка, откуда… Я от ужаса и паники сбежал из дома на сутки. Была зима, я полтора часа шёл ночью пешком до соседнего посёлка, где жила бабушка. Паника, растерянность, бессонница – так можно охарактеризовать моё состояние в тот момент.
В школе я был типичным омегой. Меня часто шпыняли наглые и сильные ребята. До седьмого класса у меня были друзья, которые быстро переобулись в угнетателей, когда я им не занял денег, цитирую, «на побухать». Следующие 2 класса школы показались мне адом. Со школой у меня по сей день ассоциируется страх, беспомощность, одиночество, стыд, тревога. Возможно тогда произошёл ключевой перелом в моей психике, это моё предположение.
Не хочу сгущать краски и наводить на мысль, что моё детство сплошь состояло из таких вот эпизодов. К воскресенью родители всегда трезвели и до следующей пятницы ни капли в рот не брали. Наша семья жила весьма благополучно в финансовом плане, я не ходил в рваных обносках, в школу меня всегда хорошо одевали. Мои увлечения поощрялись, у меня было несколько отличных велосипедов, был компьютер. Квартира у нас была большая, в хорошем районе.

Отношение к психологии с точки зрения возможностей решения проблемы

Психология отлично умеет идентифицировать проблему и объяснять её причины, таково моё мнение. Просмотры видеороликов с различными психологами отлично помогли мне осознать и сформулировать многое. Письма многих парней (со схожей проблемой) на разных форумах помогли мне осознать, что я в этой проблеме не одинок (хотя бы в масштабах страны). Но при всём уважении к этому направлению, я крайне скептично отношусь к методикам «лечения» чего-либо сложнее фобий. Я не верю, что личность человека возможно фундаментально перестроить. Допускаю, что я могу ошибаться. Я технарь и мне сложно всерьёз относиться к таким вещам, как «гештальт-терапия» или «гипно-терапия».
В п.3 я веду как раз к этому, что бы мне стать нормальным, образовать хороший социальный атом, завести девушку, мне необходимо полностью перестроить всю структуру личности – от поведенческих паттернов, до эмоций, убеждений и даже физиологических реакций. Необходимо распутать целую паутину различных дефектов психики, которые цепляются одно за другое. Проще одного человека поменять на другого. В общем мне это кажется маловероятным. Буду рад ошибиться.
Проблема ещё одна, хотя она прямо вытекает из основной. Мне тяжело представить, что я это всё говорю вслух незнакомому человеку (да даже знакомым я такое никогда не говорю) – волосы на спине шевелятся. Я воспитан в среде, где «лить сопли» парню считается «западло». Одна из проблем похода к психологу заключается ещё и в финансовой составляющей – я человек не богатый, а цены на психологов уже сами по себе вызывают расстройства личности (сарказм).
Подведу итог следующим образом. Я не питаю иллюзий о «полном исцелении» и осознаю, что вероятнее всего останусь один навсегда. Я понимаю, что решение моей проблемы может занять годы (при условии сильной мотивации с моей стороны, что кстати тоже является проблемой), а результат может меня совсем не устроить, т.к. будет незначительным.
Здесь стоит отметить ещё одну важную деталь – выгорание. Решить данную проблему, думаю, было вполне реально в период от 18 до 21 года, пока позитивные эмоции, надежды и гормональный фон были на высоком уровне и могли выполнять функцию «поджопника». Сейчас же я представляю из себя окончательно сформировавшегося человека, обиженного на весь мир, циника и скептика, ленивого пессимиста, в высшей степени недисциплинированного. Материал для работы – ужасный. Я бы сравнил это с болотом – что ни построй, всё утонет, а полезного ничего не вырастет.
На основании всего вышеизложенного, я сформулировал ряд вопросов к психологу, на которые искренне хотелось бы получить ответы.

Вопросы к психологу

1) Существуют ли специализации у психологов? Исходя из моей проблемы, какого конкретно специалиста следует искать?
2) При выборе психолога, в ключе моей проблемы, важен ли его пол? (Лично моё мнение – нужен мужчина, не слишком взрослый. Женщина не сможет осознать всю глубину проблемы. Но иррациональное чувство подсказывает, что должна быть женщина.)
3) Что современная психология может предложить такому как я? Насколько реально «войти в жизнь» в таком возрасте?
4) Возможно ли смириться с ситуацией? Можно ли «выключить» желания и надежды на полноценную мужскую жизнь? Может быть медикаментозное лечение?
5) Мнение самого психолога.

Daria-Gyly-
aeva
Продвинутый
Сообщения: 50
Permalink
Дарья Гуляева
Сообщение Ответ на: Никогда не было девушки. Социальная дезориентация
 May 11, 2019, 22:27
Цитата

Никогда не было девушки. Социальная дезориентация

Дмитрий, здравствуйте

Я с большим сочувствием прочитала ваше письмо. В вашей жизни было много ранений, много боли, - и это оказывает влияние на всю вашу жизнь сейчас. При этом, несмотря на ваш скептицизм, недоверие и неверие в возможности психотерапии, чувствуется слабая надежда на то, что еще что-то можно изменить, что жизнь еще может быть хорошей и для вас тоже. Иногда очень непросто дотянуться до жизни, порой за ней приходится идти достаточно долго, проделывая огромную душевную работу, но она точно есть здесь для каждого. Вообще это сродни подвигу - выбраться из такого болота, о котором вы рассказали, и требуется немало мужества, чтобы решиться начать что-то делать со своим страданием и своей болью. Это небольшое предисловие перед ответами на ваши вопросы.

Итак. 1) Да, существуют. Есть гештальт-терапевты, психоаналитики, экзистенциальные психотерапевты (психологи), психологи, которые не принадлежат к какому-то конкретному направлению (имеют базовое психологическое образование). Вы можете почитать про разные направления в психологии, статьи разных специалистов, и на основании внутреннего отклика решить, кто вам подходит более всего. Вообще лучше смотреть не на направление в психологии, а на личность психолога (психотерапевта), т.к. помогает прежде всего человек. Исследования показывают, что все направления примерно одинаково эффективны, и в каждом направлении можно найти специалиста, который сможет помочь. Как искать? Можно почитать статьи, ответы на форумах, - это даст представление о конкретном психологе. Обратите внимание на образование, опыт работы, принадлежность к профессиональным сообществам.

2. В целом - нет, и мужчина, и женщина могут одинаково хорошо работать с вами. Прислушивайтесь к чувствам при выборе психолога для самого себя.

3. Психология и психотерапия может многое. В процессе психотерапии можно справиться со своими травмами (которые влияют на жизнь сегодня), разобраться со страхами, научиться дружить с самим собой, научиться выстраивать отношения с окружающими (поверьте, интроверты это могут делать не хуже экстравертов, и интроверты могут быть счастливы и в личной жизни, и в профессиональной), увидеть самого себя не как биоробота, а как интересного молодого человека. Реально. Вам не 90 лет, в 26 можно меняться, еще многое можно изменить к лучшему. Будущее открыто. Да, сейчас вы переживаете жизнь как тяжелую, безысходную и безрадостную, но она может еще измениться. дайте ей и себе шанс.
4) "Можно ли «выключить» желания и надежды на полноценную мужскую жизнь?" Дмитрий, зачем? Вероятно, при тяжелой депрессии это возможно, но лучше не доводить самого себя до такого состояния. В здоровом варианте, думаю, нет, по сути, если "выключить" эти желания, вы откажетесь от очень важной части жизни. И это вряд ли сделает вас счастливым. По поводу смирения. Здесь я могу предложить вам такой вопрос: "Какой может быть ваша жизнь, если вы по-настоящему смиритесь, что у вас не будет девушки, не будет интимной жизни, не будет семьи? Сможете ли вы продолжать жить? И какой будет эта жизнь? " Медикаментозное лечение возможно для того, чтобы помочь вам пережить тяжелое состояние, но не для того, чтобы на самом деле превратить вас в биоробота без желаний, страстей и чувств.
5) Дмитрий, позвольте в этом пункте прокомментировать некоторые ваши слова.
"Материал для работы – ужасный". Я бы сказала, интересный, бросающий вызов.
"Я бы сравнил это с болотом – что ни построй, всё утонет, а полезного ничего не вырастет". Откуда вы это знаете? Сколько попыток построить у вас было в реальности?
"Мне не интересны многие люди, которых я вижу. Не интересны их, как правило, стандартные увлечения: футбол, рыбалка, машины, военная техника, боевые искусства, тупые фильмы…" Вы описали мужчин. Но ваша основная боль про отсутствие отношений с девушками. Я вижу в этом противоречие. И мне хочется сразу задать вам вопросы о том, какую девушку вы ищете? Интересны ли вам девушки как личности?
"Заметил, что в течение последних пяти лет я теряю способность радоваться и быть на позитиве, да и в принципе глубоко испытывать положительные эмоции". Это симптом депрессии.
"Я не верю, что личность человека возможно фундаментально перестроить". Это очень сложная, трудновыполнимая работа, требующая огромного желания и огромного труда. И, несмотря на это, можно все равно потерпеть фиаско. Я добавлю, что необязательно полностью перекраивать самого себя,-возможно, достаточно разобраться со страхами, неуверенностью, незрелостью, научиться выстраивать отношения с людьми и т.д. Любят же разных людей, в том числе молчаливых глубоких интровертов - технарей.

"Мне тяжело представить, что я это всё говорю вслух незнакомому человеку (да даже знакомым я такое никогда не говорю) – волосы на спине шевелятся. Я воспитан в среде, где «лить сопли» парню считается «западло». Доверие в терапевтических отношениях формируется постепенно, необязательно на первой или второй встрече рассказывать обо всем. Можно начать понемногу, по мере роста доверия к терапевту будет легче начать рассказывать о своих трудностях. Вы можете попробовать начать с переписки по почте (иногда психологи предлагают такой вид консультативной помощи), хотя, конечно, более эффективна очная работа.
"Одна из проблем похода к психологу заключается ещё и в финансовой составляющей – я человек не богатый, а цены на психологов уже сами по себе вызывают расстройства личности (сарказм)" Цены у психологов разные (вы можете в этом убедиться даже на нашем сайте), у психологов в регионах ниже, чем у столичных специалистов, у начинающих ниже, чем у опытных. Есть варианты бесплатной психологической помощи или за небольшую цену, - эти варианты можно поискать в своем городе или в профильных группах в соцсетях.

"Я понимаю, что решение моей проблемы может занять годы (при условии сильной мотивации с моей стороны, что кстати тоже является проблемой), а результат может меня совсем не устроить, т.к. будет незначительным". Может занять год-два-три, да. Но это не так много в контексте всей жизни. К тому же перемены чаще всего начинаются немного раньше.
Дмитрий, отвечу еще про выгорание. Обычно это проблема появляется и в более старшем возрасте, и помочь себе справиться с этим состоянием можно и в 30, и в 40 лет. Это связано с возрастом.

Надеюсь, я ответила на ваши основные вопросы.
Буду рада поддержать вас и дальше.
С уважением, Дарья Гуляева

DmitriyRT
Новичок
Сообщения: 3
Permalink
Сообщение Ответ на: Никогда не было девушки. Социальная дезориентация
 September 12, 2019, 14:04
Цитата

Никогда не было девушки. Социальная дезориентация

Здравствуйте. Я всё лето обращался к "специалистам", а точнее к четверым, отдал много денег. Как они их называют - "задания" сводятся к попытке навязать мне модели поведения, увлечения и эмоции которые не приемлемы для моего психологического склада. Один совет меня просто убил - "Запишитесь на танцы" - мне не интересны танцы, меня повергает в панику громкая музыка в совокупе с большим количеством людей, я точно не испытаю на танцах ничего положительного. То что является нормальным для одного человека - для другого дискомфорт. Мне не нужно сувать руку в кувшин с коброй, чтобы убедиться в негативных последствиях.
Знаете, я сформулировал для себя одну мысль касательно моей "проблемы". Мое мнение такое - я нормальный по своему, у меня нет ничего что требуется "исправить" или "улучшить", любая стратегия поведения в жизни где нужно имитировать позитивного и общительного - ходить куда-то, общаться "вот так", руками и лицом делать "так", изменить свое поведение "таким образом", подавить "вот эти эмоции", завести "такие увлечения"... - не приживётся и не сделает меня счастливым. Это в лучшем случае будет попыткой изображать человека которым я не являюсь. У меня своя психологическая особенность, которая в социуме не котируется. Социум включая психологов пытается взвалить на меня бремя ответственности - мол "сам виноват и всё в твоих руках", но это ложь! Результат эксперимента с собаками по "выученной беспомощности" говорит только о том что собака ни в чём не виновата, учёные ей привили беспомощность и поэтому она не пыталась вылезти из клетки где её било током. Это социум своими социально-культурными и животно-инстинктивными шаблонами вытесняет людей подобных мне приближая их к отчаянию и психической деградации, и я не имею в виду "справедливость" - эти модели работают эффективно в целях эволюции - полового отбора, так и должно быть - такие как я здесь не выживают. Процесс воспитания и формирования в среде сделали нас такими какие мы есть, определённая модель поведения и реакций на окружающее оказалась для каждого из нас наиболее приемлемой - для психики это вопрос выживания, другими мы уже не станем. Другая модель поведения будет отторгнута мозгом. Не надо пытаться "бороться с собой" - попытка себя самого нагнуть ничем хорошим не закончится. Это просто генетическая и социальная лотерея (детерминизм - если угодно) - повезло/неповезло, но это может стать и небольшой надеждой - единственный выход это просто продолжать жить и надеятся на "случай", может повезти потом и будет более-менее нормальный период в жизни (скажем лет 8-10 в лучшем случае). Есть конечно ещё один более радикальный выход ("выход из матрицы") - постоянно крутится в голове, но думаю пока рано - опять же как повезёт - станет ли совсем хреново или переживётся...
А состояние моё на сегодняшний день - чрезвычайно плохое. Засыпаю тяжело (бывает по полтора часа ворочаюсь), сон плохой, беспокойный. Иногда нет сил даже поесть приготовить. Окна не расшториваю уже месяц - не могу смотреть на счастливые парочки и молодых девушек - осознаю что ни одной из них я не нужен. Несколько раз опять плакал. В магазине или на улице любой услышанный голос девушки - как нож под ребро. Я не знаю что делать.
По дороге с работы недавно подумал о разнице между "хотеть" и "мечтать". Подумал, почему я не "хочу", а "мечтаю" о девушке. "Хотеть", как мне кажется неразрывно связанно с готовностью действовать и потенциальной стратегией. Думаю вся суть в психических ресурсах, во внутренних силах. А сил мне едва хватает чтоб каждое утро просыпаться и ехать на работу и периодически ходить в магазин покупать хоть какую-то еду. Я деморализован и вымотан, я чувствую что устаю от такой жизни.
Сидел как-то около часа в паблике для знакомств и просто не знал что написать, а ещё чувтствовал полное отсутствие готовности встретиться с какой-нибудь девушкой лицом к лицу. Из количества разных объявлений выяснил что ровесниц исчезающе мало. Опять думаю про половой отбор. Нужно понимать объективные - биологические и социальные предпосылки моего одиночества. Межполовые отношения - это ведь рынок, где действют стихийные (примитивные) критерии отбора: 95% всех девушек изначально ориентированны на 5% всех мужчин. Благодаря фильмам, музыке и различным рамантическим заблуждениям у нас сложилось ошибочное представление о межполовых отношениях. Интуитивно кажется, что раз мажчин и женщин равное количество - то "каждой твари по паре", или "женщины разные и им нравятся разные парни и ты найдёшь кого-то" - ложь! Все социальные и половые контакты происходят только у наиболее успешных особей. Может слышали такие поговорки: "Если у тебя нету девушки, то у кого-то их две"; "Все мужики козлы, а те кто не козлы - с ними скучно". Им нужны уверенные в себе парни, харизматичные и уже социализированные, со мной возиться никто не станет. Из-за моей зацикленнности любая встреча с девушкой - будет колосальным стрессом, а это уже приведёт к неуверенным действиям и ступору в разговорах (как вообще разговаривать хотя бы на протяжении часа - я вообще молчу). Моя чувствительность при отказе девушки - замкнёт петлю негативного опыта и только закрепит моё отчаяние.
Свободных девушек к моему возрасту - уже меньшинство, красивых ещё меньше, тех кому я потенциально мог бы понравиться - единицы, а вероятность нахождения таких единиц в моём регионе - статистическая погрешность. Не нужно исключать очень высокую конкуренцию среди мужчин за женщин. На сайтах знакомств анкет девушек в разы меньше анкет парней, девушке в день приходят десятки сообщений - выбирать ей поверьте есть из кого и я там рядом не стоял. К тому же такое внимание к женщинам на сайтах знакомств неизбежно формирует у них слишком потребительский взгляд на мужчин.
"Социальный атом" - интересный термин и я недавно осознал насколько точный. В физике обобщённо можно разделить силы природы на 4 группы: электромагнитные силы, силы слабого взаимодействия, силы сильного взаимодействия и гравитация. В ядре атома имеются положительные протоны (ну и нейтроны ещё), но из курса школьной физики мы знаем, что однополярно заряженные частицы отталкиваются, так как же частицы в ядре не разлетаются? Ответ в силе сильного взаимодействия из квантового мира. При сближении протонов будет нарастать сила кулоновского отталкивания, но на рассотяниях порядка десяти в минус пятнадцатой степени метра возникают ядерные силы, которые компенсируют кулоновское отталкивание и на порядки превосходят её, что обеспечивает стабильность ядра. Я в своё время не учавствовал в формировании своего социального атома - не повезло, я не выйграл в эволюционную лотерею и половой рынок меня "выкинул" на обочину жизни. Пока моя молодость проходила в отчаянии, отчуждённости и депрессиях, все кругом гуляли, сосались и трахались по углам. Теперь я в кристаллической решётке социума как свободная частица - прохожу сквозь материю, которая меня со всех сторон отталкивает. И тут опять к "ресурсам" - для создания отношений мне потребуется энергия на порядки превышающая потенциальный барьер - необходимо уже быть счастливым, весёлым и харизматичным. Боюсь "термоядерного реактора" у меня нет.
Подумайте про такую чисто холодную и математическую вещь как вероятность. Абстрактно представьте путь жизни любого человека - он местами идёт прямо, местами поворачивает, где-то на своём пути встречает неоднородности... Усредним все входные данные и возьмём упрощённый путь среднестатистического человека, на карте этого пути пусть 50 наиболее распространнённых сценариев субъективного счастья связанного со встречей представителя пртивоположного пола. Вероятность что путь упрётся хотя бы в один из этих сценариев - очень высока, по мере приближения к возможности столкновения со всеми 50 - вероятность падает. Но мы обязанны принять в расчёт ещё такую пренебрежимо малую вероятность того что существует человек или группа людей, у которых этот путь будто пролетает "мимо" всех возможных вариантов счастья. И любые его действия и события в жизни всегда ведут его "мимо", т.к. принимаемые им решения уже заложены в саму вероятность - всё предопределено. Где-то опоздал на втобус - не встретился с человеком, который не познакомил тебя с ней... Где-то на улице засмотрелся в телефон - пропустил чей-то взгляд... мимо... мимо... мимо...
Простите, мне 26, а я до сих пор не знаю как знакомиться, где знакомиться, у меня даже выбор отсутствует. Я полное чмо и ничтожество, которое как изрезанное бритвой смотрит на счастливых малолеток из окна и с обидой жалеет что не прожил такую молодость, а время уже не повернуть, время проёбано безвозвратно. Я устал, я ничего больше не могу, я чувствую скорбь и утрату - будто утрату человека которого никогда у меня не было - словами не передать как это больно и странно.
Не хочу так жить после 30-ти, меня в ужас повергает воображаемая картина - дядя с седыми волосами и бородой смотрит из окна на 18-ти летние парочки. А жизнь как день сурка, месяц сурка, год сурка: работа-дом-работа-дом... Оборачиваясь в прошлое вообще ничего невозможно отыскать в памяти хоть что-то яркое. Человек жил и не жил. Нет - существовал. Я так не хочу, от рака сдохнуть в 10 раз не так страшно как дожить (или досуществовать скорее) до момента когда это воображение превратится в неизбежную реальность.
Извините я не смог ничего изменить.

Daria-Gyly-
aeva
Продвинутый
Сообщения: 50
Permalink
Дарья Гуляева
Сообщение Ответ на: Никогда не было девушки. Социальная дезориентация
 September 12, 2019, 20:42
Цитата

Никогда не было девушки. Социальная дезориентация

Дмитрий, здравствуйте

Начну с конца: вам не за что передо мной извиняться. Это и правда сложная задача - за три (или чуть больше) месяца как-то изменить свою жизнь или измениться самому. Вы достаточное долгое время живете в своем трудном состоянии, и требуется более продолжительное время для того, чтобы что-то начало меняться. Кроме того, ожидание, что все изменится быстро, - это тоже в своем роде стресс и чрезмерные требования для вас самого. Может быть, человечнее и добрее к самому себе будет настраиваться на то, чтобы что-то понемногу делать, признавая при этом, что результат не всегда соответствует приложеным усилиям. Особенно в такой деликатной сфере, как отношения с девушками.

"Мое мнение такое - я нормальный по своему, у меня нет ничего что требуется "исправить" или "улучшить", любая стратегия поведения в жизни где нужно имитировать позитивного и общительного - ходить куда-то, общаться "вот так", руками и лицом делать "так", изменить свое поведение "таким образом", подавить "вот эти эмоции", завести "такие увлечения"... - не приживётся и не сделает меня счастливым. Это в лучшем случае будет попыткой изображать человека которым я не являюсь". Да, я с вами полностью согласна. Лучшая стратегия в любых отношениях - быть тем, кто ты есть. Людям нравятся разные люди, не всем подходят общительные харизматичные экстраверты (это справедливо и для девушек, и для парней), глубокие, вдумчивые интроверты иногда нередко имеют больше шансов для построения долгосрочных отношений. Посмотрите вокруг: все ли люди в вашем окружении состоят в отношениях с людьми, которых вы описали как "душа компании"?

"Социум включая психологов пытается взвалить на меня бремя ответственности - мол "сам виноват и всё в твоих руках", но это ложь! " Я бы разделила два этих посыла: сам виноват - это обвинение, и хороший психолог не будет обвинять. "Все в твоих руках" - это про ответственность за свою жизнь, хотя и сформулировано достаточно пафосно. Я бы скорректировала: ответственность за вашу жизнь несете вы, но при этом нельзя утверждать, что все в ваших руках: вы не бог, и есть такие факторы, как удача, стечение обстоятельств, которые могут влиять на то, как складывается ваша жизнь. Вы об этом пишите, но при этом я бы чуть снизила значимость этого фактора, не абсолютизировала. Истина где-то между "все в твоих руках" и "от тебя ничего не зависит".

"А состояние моё на сегодняшний день - чрезвычайно плохое. Засыпаю тяжело (бывает по полтора часа ворочаюсь), сон плохой, беспокойный. Иногда нет сил даже поесть приготовить." Дмитрий, я вам сочувствую. Рассматривали ли вы для себя возможность обратиться за помощью к психиатру (он может назначить медикаменты) или неврологу (аналогично)? Это необходимо, чтобы помочь вам. Мои возможности дистанционной помощи в силу формата достаточно ограничены. Хороший психотерапевт - это тоже помощь, но словами. Есть ли в вашем окружении люди, к которым вы можете обратиться за поддержкой?Кто может просто побыть рядом с вами, рядом с кем вы можете немного согреться? Сейчас вы словно замерзаете в этом вакууме без каких-то бы то ни было отношений, и хотя бы какие-то отношения (необязательно романтические с девушкой) могут помочь вам. Можете поискать таких людей в окружении? Речь не только об отношениях с людьми, иногда опору и поддержку дают отношения с природой, животными, Богом. Что может подойти вам, - я не знаю. Я просто немного задаю направление для поисков.

"Я деморализован и вымотан, я чувствую что устаю от такой жизни" Значит, пока это так. В таком состоянии трудно искать отношения. Можете ли вы взять паузу или хотя бы настроиться на то, что пока отношений нет, и их поиск -это чрезмерное требования для вас? Алгоритм мог бы быть таким: сначала починить отношения с самим собой, потом - искать отношения с девушками.

"Им нужны уверенные в себе парни, харизматичные и уже социализированные, со мной возиться никто не станет" . Откуда вы это знаете?

"Моя чувствительность при отказе девушки - замкнёт петлю негативного опыта и только закрепит моё отчаяние." Почему отказ -это страшно? Вы не сможете его выдержать? Он вас разрушит? И о каком именно отказе идет речь?

"К тому же такое внимание к женщинам на сайтах знакомств неизбежно формирует у них слишком потребительский взгляд на мужчин" Дмитрий, вы на практике сталкивались с этим? Или это ваше предположение?

"И тут опять к "ресурсам" - для создания отношений мне потребуется энергия на порядки превышающая потенциальный барьер - необходимо уже быть счастливым, весёлым и харизматичным." У депрессивных людей тоже есть шанс быть в отношениях, более того, депрессивный человек обычно чувствителен к партнеру, может быть по-настоящему нежен, внимателен, заботлив, - и это часто куда важнее веселости и харизматичности.

"Простите, мне 26, а я до сих пор не знаю как знакомиться, где знакомиться, у меня даже выбор отсутствует". Возможно, вам будет интересна статья на нашем сайте //psyhelp24.org/kak-zavodit-dryzei/

"Я полное чмо и ничтожество". Дмитрий, в вас нет ничего хорошего? Вы беспощадны и безжалостны к самому себе. Я вижу вас иначе: вы вдумчивый, серьезный, страдающий молодой человек. С вами может быть интересно в разговоре, если вы позволите себе хотя бы немного раскрыться без страха встретить отказ.
"А жизнь как день сурка, месяц сурка, год сурка: работа-дом-работа-дом..." Сейчас это так, но так может быть не всегда. Что вам нравится? Что согревает вше сердце и может поддержать вас в вашей жизни сейчас? Можете ли вы хотя бы 5 минут в день уделять тому, что приносит вам радость и что вам нравится? Перемены всегда начинаются с маленького шага.

DmitriyRT
Новичок
Сообщения: 3
Permalink
Сообщение Ответ на: Никогда не было девушки. Социальная дезориентация
 September 28, 2019, 20:52
Цитата

Никогда не было девушки. Социальная дезориентация

1. "Может быть, человечнее и добрее к самому себе будет настраиваться на то, чтобы что-то понемногу делать" - что именно?

2. "Посмотрите вокруг: все ли люди в вашем окружении состоят в отношениях с людьми, которых вы описали как "душа компании"?" - все без исключения обладают уверенностью в себе, общительностью, чувством юмора и таким важным качеством как мужская ассертивность.

3. "Людям нравятся разные люди, не всем подходят общительные харизматичные экстраверты (это справедливо и для девушек, и для парней), глубокие, вдумчивые интроверты иногда нередко имеют больше шансов для построения долгосрочных отношений." - на тему "девушки разные... нравятся разные парни... каждой твари по паре..." я написал своё мнение в абзаце посвящённом половому отбору. Так что вы отчасти ошибаетесь. Вы поймите, большинство людей (и вы судя по всему тоже) пребывает в заблуждении о равномерности в возможностях иметь отношения. Представьте себе деревню, где живёт 100 парней и 100 девушек, все половозрелые и молодые, скажем в возрасте от 18 до 35, пусть возрастное распределение отражает реальное положение дел в российском обществе, так что выборка более-менее репрезентативная. Наш альтруизм и чувство справедливости толкают нас на мысль, что критерии выбора половых партнёров у всех разные, а раз количество девушек и парней одинаковое, то каждому в этой деревне достанется пара. Если вы действительно хороший психолог, то наверняка где-то на этом моменте у вас возникнет сильное сомнение. На деле всё произойдёт так, среди всех парней выделится 10-15 наиболее активных и общительных - они будут на глазах у людей чаще всего. К этим парням будут проявлять наибольший интерес почти все девушки, а следовательно и половых контактов у этих парней будет больше и с большим количеством женщин. 40-50 парней из остальных будет получать знаки внимания только время от времени и наверняка на определённых условиях. Среди оставшихся где-то застрял я. В чём здесь ещё загвоздка? Ответ - в когнитивном искажении, мы склонны экстраполировать взгляды нашего окружения на весь остальной мир. Если конкретнее, то в нашем мысленном эксперименте у девушек в деревне создастся впечатление, что эти 10-15 парней что у всех на виду - это и есть "все парни". А одинокие парни-домоседы, здесь не будут исключением, им будет казаться "у всех есть девушка кроме меня", только здесь ещё наложится чувство отчаяния и отчуждённости. Так это работает. Это кажется несправедливым, может даже отвратительным, но это истина. Эволюция предопределила всё таким образом, что только часть парней будет пользоваться спросом у противоположного пола, остальные - побочный продукт, растворяющийся бесследно в каждой новой волне поколений не получая возможности продолжить род. Я вам пишу с заднего плана весёлой и яркой картины с влюблёнными парочками, которую мы видим каждый день. Я и такие как я - серый фон, среди которого выбирают наиболее яркие вкрапления. Я биомусор.

4. "Рассматривали ли вы для себя возможность обратиться за помощью к психиатру (он может назначить медикаменты) или неврологу (аналогично)?" – рассматривал, и я отвергаю эту возможность по двум причинам: 1) в моём населённом пункте нет частных психиатров; 2) не нахожу в этом ничего действенного - глотать таблетки в моём случае как лечить внешние симптомы онкологии не устраняя при этом источник концерогена и не удаляя опухоль. В "возможностях психотерапии" я уже убедился сам на нескольких примерах и продолжать не собираюсь.

5. "Есть ли в вашем окружении люди, к которым вы можете обратиться за поддержкой? Кто может просто побыть рядом с вами, рядом с кем вы можете немного согреться? Сейчас вы словно замерзаете в этом вакууме без каких-то бы то ни было отношений, и хотя бы какие-то отношения (необязательно романтические с девушкой) могут помочь вам." - мне не нужно рыдать кому-то в жилетку и обременять людей своей проблемой, о которой я и так всё знаю. К тому же друзья существуют не для этого.

6. "В таком состоянии трудно искать отношения. Можете ли вы взять паузу или хотя бы настроиться на то, что пока отношений нет, и их поиск -это чрезмерное требования для вас?" - и сколько мне ещё ждать? 3 года? 5 лет? Может 10 лет? Скажите, я многого хочу от жизни? Всего-лишь одна единственная девушка, которую я буду любить и которая будет любить меня. Ехать с работы домой не в убитом настроении предвкушая одинокое помещение квартиры, а в ожидании что тебя там ждут и любят. Я уже очень давно не мечтаю о путешествиях или переезде в другую страну, я перестал хотеть престижную работу и новую машину. Мои желания угасли до одного маленького, но чертовски важного. Я готов прожить в своём маленьком городке и проработать "маленьким человеком" всю жизнь, лишь бы с кем-то. Это так много? Я этого не достоин?

7. "Им нужны уверенные в себе парни, харизматичные и уже социализированные, со мной возиться никто не станет". Откуда вы это знаете?" - заведите мужскую страницу на сайте знакомств или в паблике для знакомств. Поставьте возраст от 25 лет, загрузите фотографию парня с обычной внешностью. Теперь пишите всем девушкам: "Я интроверт, не уверен в себе и у меня никогда не было девушки, я боюсь шумных и людных мест, я очень страдаю от своего одиночества, я никому не нравлюсь. Давай встречаться?". Об успехах сообщите.

8. "Почему отказ - это страшно? Вы не сможете его выдержать? Он вас разрушит? И о каком именно отказе идет речь?" - любую девушку, которую я встречу (гипотетически конечно) буду неизбежно воспринимать как последний шанс. Т.к. у меня не было девушек (в который раз я это уже говорю...), моё сознание будет цепляться за любую возможность. Здесь происходит переоценка значимости конкретной девушки, возникает страх быть отвергнутым, проявляется навязчивость (что уже отталкивает любого человека). Я не зря говорил, что моя проблема многогранна и имеет множество последствий. "Девушка" - это то на чём я зациклен, то о чём я безумно мечтаю и чего я был всегда лишён. С таким отношением невозможно начать с кем-либо встречаться. Это порочный круг из которого не выбраться: чтобы быть полноценным нужен опыт с девушками, чтобы познакомиться с девушкой - нужно быть полноценным.

9. "К тому же такое внимание к женщинам на сайтах знакомств неизбежно формирует у них слишком потребительский взгляд на мужчин" Дмитрий, вы на практике сталкивались с этим? Или это ваше предположение?" - если вы завели мужской аккаунт на сайте знакомств (в пункте 7), поменяйте его на женский и загрузите фотографию девушки со средней внешностью, только теперь вообще ничего не делайте. Ждите пока у вас глаза на лоб не полезут от количества сообщений, лайков и предложений встречи от совершенно разных парней (испорчу сюрприз и скажу сразу - ориентировочно десятки сообщений в день). Как думаете, среднестатистическая девушка через какое время начнёт в своём восприятии сегрегировать парней по степени "лучший/худший"? Насколько у неё вырастет список предъявляемых требований к парням при таком огромном выборе? Как скоро они для неё перейдут из разряда «субъект» со своей индивидуальностью в разряд «объект» с набором обычных характеристик? Вопросы риторические.
Многие парни с такой же проблемой как и у меня рано или поздно приходят к мысли о сайте знакомств - в надежде избежать того дикого рынка отношений который царит в обществе. Но они забывают про одну очевидную вещь - на сайте знакомств также сидят люди и этот рынок люди неизбежно приносят с собой уже в интернет. Только происходит ещё одна печальная вещь - вследствие возможностей видеть и общаться с куда большим количеством людей чем в реальности, появляется и куда больший выбор у девушек. К этому прибавляется коммерческий интерес создателей сайтов, из-за чего на них как правило вводятся различные ранговые системы вроде "vip-аккаунтов" и шкалы популярности анкет. Всё это делает сайты знакомств куда более диким рынком чем в реальности. Это не оставляет никаких шансов парням вроде меня. Так что происходит там всё тоже что и в жизни – лучшие берут всё, все остальные – не получают ничего.

10. "У депрессивных людей тоже есть шанс быть в отношениях, более того, депрессивный человек обычно чувствителен к партнеру, может быть по-настоящему нежен, внимателен, заботлив, - и это часто куда важнее веселости и харизматичности." - важнее для кого? Для вас или для девушек, которые ищут отношения? Честное слово, вы женщина и вы психолог - вы должны знать критерии выбора женщин. Уверенность в себе (включая ассертивность), чувство юмора, общительность, умение зарабатывать - и в помине нет тут никаких "нежность, внимательность, забота...", во всяком случае далеко не на первых местах. Женщины ищут мужчин-самцов, но никак не депрессивных нежинок, т.к. последние элементарно не вызывают в женщине возбуждения.

11. "Возможно, вам будет интересна статья на нашем сайте //psyhelp24.org/kak-zavodit-dryzei/" - мне не нужны друзья, у меня есть друзья и мне их хватает, мне нужна девушка! А искать друзей чтобы найти девушку - изначально неправильно. Знакомства, друзья, девушки - всё это происходит у людей естественным образом в социальной среде, без всяких "нужен/нужна", просто по причине высокого уровня в иерархии ценностей такой штуки как "общение".

12. "Дмитрий, в вас нет ничего хорошего? Вы беспощадны и безжалостны к самому себе. Я вижу вас иначе: вы вдумчивый, серьезный, страдающий молодой человек. С вами может быть интересно в разговоре, если вы позволите себе хотя бы немного раскрыться без страха встретить отказ." - нет во мне ничего. Я от психологов уже слышал подобное: "Вы красивый и умный молодой человек...". Ну если я весь такой "красивый, умный и вдумчивый" - почему за всю жизнь не было ни одного знака симпатии со стороны противоположного пола? Я никогда не целовался, не ходил за ручку, не испытывал на себе заигрывающего взгляда, со мной не флиртовали, не было навязчивых прикосновений в очереди или автобусе, о сексе я уже молчу... Не было Н-И-Ч-Е-Г-О. По поводу "в разговоре..." - в разговорах я никакой и об этом я уже упоминал, я не умею общаться, тем более говорить без перерыва на протяжении часа или двух, тем более на отвлечённые темы. 95% времени я молчу. То что я пишу здесь - это не "в потоке мыслей", мысли я формулирую порой неделями, это не происходит по наитию.

13. "Что вам нравится? Что согревает ваше сердце и может поддержать вас в вашей жизни сейчас? Можете ли вы хотя бы 5 минут в день уделять тому, что приносит вам радость и что вам нравится?" - мне уже ничего не нравится и ничего не приносит удовольствия. У меня были увлечения, но их я забросил из-за своего состояния - слишком невыносимо становится одному.

Подведу итог. Я честен с собой и чётко осознаю – я никому не нужен, не существует девушки которой бы я понравился, она не появится в последний момент из неоткуда и не изменит мою жизнь – мы не в романтической книжке живём. Её нет, её возможно никогда и не было. Каждую ночь я засыпаю на одной половине кровати рядом с пустой половиной, с ней же и просыпаюсь. Пустота снаружи, пустота внутри. И так судя по всему будет всегда. Я остро ощущаю, где-то до 25-ти лет была точка невозврата которую я прошёл, до которой ещё можно было что-то изменить. Я помню, у меня тогда была большая надежда встретить кого-то, я большую часть времени был позитивным и весёлым, но всё куда-то ушло. У желаний есть срок годности – получить на 30 лет детский велосипед конечно можно, но нужно ли, и вызовет ли он у тебя тот же восторг что и в 5 лет? Мне никто не вернёт мои 16-18 лет, я уже никогда не почувствую тот трепет первого поцелуя, не будет подростковых веселий и забав двух влюблённых, не будет прогулок за ручку и вечерних посиделок в обнимку на лавочке. У меня кровавым куском вырвана часть жизни и я с этим не смогу смириться. Думаю здесь имеется параллель с процессом гниения – в какой-то момент продукт уже нельзя употребить, остаётся закопать его в землю и дать ему разложиться, дать питательные вещества для жизни растений, насекомых и пустить материал в круговорот веществ.
Нас ведь не спрашивают – хотим ли мы эту жизнь. Согласитесь, высшая степень справедливости – дать возможность человеку увидеть заранее весь уготованный ему путь и предоставить выбор – хочет ли он его пройти или нет? Честное слово, будь у меня религиозное или мистическое мышление, было бы куда проще воспринимать себя и свою беду – списать всё на «проклятие», «заговор» или «пути господни неисповедимы». Думаю людям тяжело быть с собой откровенными и объективно - материалистически оценивать мир, от того часто утопают в эзотерике или религии, ведь так проще жить.
Мечтаю уснуть и не проснуться или умереть от инфаркта, а самое прекрасное – просто никогда не рождаться. При всей напыщенности понятия «свобода», мы на самом деле не свободны. Подумайте – «свобода выбора» не существует без «свободы не выбирать» - это логика. В этой стране люди имея право на жизнь, не имеют права на смерть, а это уже безвыходность для многих. Может гуманнее организовать пункты при медицинских учреждениях где отчаявшиеся люди по желанию смогут получить безболезненный выход из своих проблем?
Не хочу дожить до тридцати, это рубеж, за которым грядёт нечто пугающее, то где я навсегда наедине со своей болью. Жить ради жизни? Если я никому не нужен, то мне и такая жизнь не нужна, тогда мне не нужно от неё чего-либо хотеть. В ближайшие годы мне предстоит подвести итог и принять ряд важных решений. Надеяться на чудо у меня не остаётся сил. Я хочу уйти. Изначально было желание найти здесь решение проблемы, но постепенно пришёл к мысли что мне просто было необходимо высказать наболевшее хоть кому-то. Спасибо и на том.

Daria-Gyly-
aeva
Продвинутый
Сообщения: 50
Permalink
Дарья Гуляева
Сообщение Ответ на: Никогда не было девушки. Социальная дезориентация
 September 29, 2019, 17:19
Цитата

Никогда не было девушки. Социальная дезориентация

DmitriyRT, здравствуйте

Я понимаю ваше одиночество, вашу огромную тоску по отношениям с девушкой и желание разделить жизнь с близким человеком. Это нормально и естественно - стремиться к отношениям, теплые, доверительные любовные отношения помогают проживать жизнь как хорошую, чувствовать ее ценность. Но здесь есть одна опасность: если счастье в жизни зависит только от них, есть риск возникновения любовной зависимости и большого страдания в том случае, если с отношениями что-то пойдет не так. Чтобы отношения с одним человеком не становились сверхценностью, важно развивать и другие отношения в жизни: с самим собой, с другими людьми, природой, Богом. Вообще для любых отношений основной базис - это отношения с самим собой: если вы хорошо устроены в самом себе, способны быть другом самому себе, то тогда вы способны переживать радость, драйв, энергию, свет, - с этим идете к людям, и многое получается как бы само собой. Это психологический закон: если есть отношения с собой, есть отношения и во вне, если отношения с самим собой плохие, то и во внешнем мире трудно встретить отношения. Вы не чувствуете себя ценным и достойным любви, - и мир отвечает вам тем же. Если бы мы с вами начали работать, то я бы предложила вам начать именно с выстраивания и формирования хороших отношений с самим собой. Если вы сможете вырастить внутри самого себя спокойное и крепкое чувство "я хорош такой, какой я есть" (а это и правда так), то и в отношения вам будет идти легче, просто потому что вы будете знать, что на "брачном рынке" вы не "второй сорт", вам есть что предложить девушке, у вас есть своя индивидуальность, даже если она и не вписывается в описанную вами триаду из уверенности в себе, ассертивности, общительности. Пустота снаружи – следствие пустоты и отсутствующих отношений с самим собой внутри.

Сейчас в вашей жизни нет таких отношений с девушкой, но будущее открыто, и все еще может измениться. Сейчас в вашей жизни нет таких отношений с девушкой, но будущее открыто, и все еще может измениться. У меня сложилось впечатление, что вы словно бы убеждаете самого себя (и меня тоже) в том, что у вас нет никаких шансов. Но при этом я не знаю, предпринимали ли вы какие-то шаги навстречу отношениям? Что вы могли бы сделать в этом направлении, как вы думаете? Если вы на один час забудете о том, что вы- биомусор (это, конечно, не так), то какие могут быть ваши шаги навстречу желанным переменам? Конечно, если вы напишите: "Я интроверт, не уверен в себе и у меня никогда не было девушки, я боюсь шумных и людных мест, я очень страдаю от своего одиночества, я никому не нравлюсь. Давай встречаться?", то шансы и правда будут невелики. Но есть и другие варианты для знакомства. Сейчас вы сконцентрированы на том, как вы плохи и как хороши конкуренты, я же предлагаю вам сместить фокус на то, а с кем вы вообще собираетесь общаться на сайте знакомств? Есть ли в вас интерес к девушкам как таковым? Если вы найдете интересную анкету, вам понравится фото, то могли бы вы попробовать узнать такую девушку получше? Не сообщать ей о том, что «я интроверт (и далее по вашему списку»), а проявить интерес именно к ней как личности. Поводом для начала разговора может быть какая-то информация о ней в ее анкете, возможно, вам захочется сделать комплимент внешности и т.д. Моя идея в том, чтобы сместить ваш фокус внимания с самого себя как недостойного любви на конкретную девушку, учиться выстраивать отношения для начала хотя бы в виртуальном пространстве. Как вы думаете, вы могли бы попробовать? Что касается десятков сообщений в день, то чаще всего они достаточно однотипны: это подмигивания, односложное «привет». Вы можете попробовать написать что-то от себя, и это станет вашей изюминкой. Дорога в тысячу миль начинается с первого шага.
«Ну если я весь такой "красивый, умный и вдумчивый" - почему за всю жизнь не было ни одного знака симпатии со стороны противоположного пола?» Дело необязательно в вас. В нашей культуре девушек воспитывают чаще всего с пониманием, что первый шаг должен сделать мужчина. И своим вопросом вы словно бы перекладываете ответственность за формирование отношений на девушку, по крайней мере за начало отношений. Я бы задала вам другой вопрос: «Оказывали ли вы знаки внимания кому-нибудь когда-нибудь?» В отношениях, скорее, важна личная активность, чем ожидание, что первый шаг сделает другой.
«тем более говорить без перерыва на протяжении часа или двух, тем более на отвлечённые темы». Это и не нужно. Отношения – это не только общение без передышки, это и молчание в том числе, и совместные действия, совместное проживание каких-то ценностей, не только разговоры. И разговоры на отвлеченные темы не так уж и сближают, к близости ведут разговоры о себе и из себя, а также внимание и интерес к другому человеку. Есть ли в вас интерес к девушкам как личностям?
«У меня были увлечения, но их я забросил из-за своего состояния - слишком невыносимо становится одному». Эти увлечения вы не можете разделить с другими людьми?
«не существует девушки которой бы я понравился». Откуда вы это знаете? На Земле более 5 млрд людей, разве у вас были попытки построить отношения хотя бы с половиной из них, чтобы утверждать это наверняка?
«Мне никто не вернёт мои 16-18 лет, я уже никогда не почувствую тот трепет первого поцелуя, не будет подростковых веселий и забав двух влюблённых, не будет прогулок за ручку и вечерних посиделок в обнимку на лавочке». Да, в 16-18 лет не было, но все это можно пережить и во взрослом возрасте.
«Нас ведь не спрашивают – хотим ли мы эту жизнь. Согласитесь, высшая степень справедливости – дать возможность человеку увидеть заранее весь уготованный ему путь и предоставить выбор – хочет ли он его пройти или нет?» Да, это так, каждый человек вброшен в эту жизнь и вынужден с ней разбираться самостоятельно. Если дать возможность увидеть все заранее, вряд ли кто-нибудь решится жить. У каждого в жизни много боли и страданий. Но и хорошее тоже обязательно есть.
«В этой стране люди имея право на жизнь, не имеют права на смерть». Почему вы так думаете? Каждый волен принимать любое решение по поводу своей жизни, потому что в конечном итоге каждый сам несет ответственность за свою жизнь. Но прежде чем сказать «нет» жизни можно попробовать дать ей шанс, иногда за жизнью приходится очень долго идти, но он точно есть здесь для каждого. Психологи и психотерапевты - это как раз проводники к хорошей жизни, но они не волшебники и не могут прожить вашу жизнь или изменить ее. Основную работу нужно делать вам, - это к разговору о неэффективности психотерапии, в которой вы убедились на личном опыте.
!Может гуманнее организовать пункты при медицинских учреждениях где отчаявшиеся люди по желанию смогут получить безболезненный выход из своих проблем?» Нет, гуманнее помочь разобраться с этой внутренней болью, которая не дает видеть хорошее в жизни.

Daria-Gyly-
aeva
Продвинутый
Сообщения: 50
Permalink
Дарья Гуляева
Сообщение Ответ на: Никогда не было девушки. Социальная дезориентация
 September 29, 2019, 20:13
Цитата

Никогда не было девушки. Социальная дезориентация

Дмитрий, отвечаю на некоторые ваши вопросы:

"Может быть, человечнее и добрее к самому себе будет настраиваться на то, чтобы что-то понемногу делать" - что именно? Я вижу разные варианты: 1) каждый день хотя бы 5-10 минут делать что-то для себя хорошее, все , что вам помогает пережить радость, "нравиться" и чувство, что жизнь - хороша
2) подумайте, за что вы могли бы сказать жизни "спасибо"? Навык благодарности позволяет стать чуточку счастливее. Наверное, в вашей жизни все же есть что-то хорошее уже сейчас? Например, у вас есть работа, интернет, друзья. Это уже немало
3) Рассматривали ли вы для себя возможность вернуться к прежним увлечениям? Если это то, что питает вас

"не нахожу в этом ничего действенного - глотать таблетки в моём случае как лечить внешние симптомы онкологии не устраняя при этом источник концерогена и не удаляя опухоль". Медикаменты помогают ослабить давление страдания и в паре с психотерапией часто дают хороший стабилизирующий результат.

"К тому же друзья существуют не для этого" Могу я узнать, а для чего они существуют? Мне интересна ваша точка зрения

"и сколько мне ещё ждать? 3 года? 5 лет? Может 10 лет?" Я не знаю. Но я могу предложить вам такой вопрос для размышления: "Как могла бы протекать ваша жизнь, если прямо сейчас и в каком-то самом ближайшем будущем вы по-прежнему будете без партнера? Могли бы вы попытаться сделать такую жизнь сносной, а, может быть, даже интересной для самого себя?"

"Я уже очень давно не мечтаю о путешествиях или переезде в другую страну, я перестал хотеть престижную работу и новую машину. Мои желания угасли до одного маленького, но чертовски важного" Вы забыли о своих мечтах, о своих увлечениях, но это не приблизило вас к вашей цели - быть в отношениях. Тогда. вероятно, ваши мечты, увлечения, то, что составляет часть вашей личности, не помеха возможным отношениям. Более того, это именно то ( в том числе) , что отличает вас от других и делает вас интересным в глазах других. Как вы думаете, вы могли бы снова попытаться помечтать о чем-то еще , кроме отношений? В мире много ценностей помимо ценности любви. Но вы словно перестали их замечать от внутренней боли.

Страниц: [1]

Если консультация психолога оказалась для вас полезной, но вы не располагаете средствами на серьезную работу с психологом, вы можете поблагодарить проект любой суммой.