Правила психологического форума:

1. Вы можете задать один вопрос психологу в одном из выбранном вами разделов в соответствии с темой вопроса. Количество последующих реплик не ограничено, однако, стоит понимать, что в любом, даже самом подробном обсуждении вашей проблемы есть граница, за которой уже невозможно что-то сделать посредством форума, и мы оставляем за специалистом право обозначения вам той грани, после которой решение ваших задач возможно уже только в серьезной индивидуальной работе.

2. Размещая свой вопрос на форуме, вы отдаете себе отчет в том, что форум доступен для чтения многим. Вы можете скрыть какие-либо характерные детали, которые, по-вашему, сделают вас узнаваемыми. Заявок об удалении темы с форума пост-фактум мы не принимаем: любая работа имеет определенную цену, в данном случае работа психолога оплачивается возможностью оставить важный для понимания его работы и знакомства с ним материал в открытом доступе. Таким образом, размещая свой вопрос, вы соглашаетесь с тем, что он останется открыт для чтения.

3. На форуме не допускаются оскорбления, некорректные высказывания и не относящиеся к теме комментарии. Если вам что-то не понравилось в ответе психолога - выскажите это ему открыто и в корректной форме.

4. На форуме запрещено давать комментарии и задавать свои вопросы в чужих ветках. Форум предназначен только для вашего диалога с психологом.


Добро пожаловать, гость 

Показать / спрятать

Добро пожаловать, гость! Для участия в форуме требуется регистрация.





Страниц: [1]
Автор Тема: Не чувствую себя привлекательной
K@pitoshKa
Новичок
Сообщения: 1
Permalink
Аватар
Сообщение Не чувствую себя привлекательной
 February 17, 2018, 14:31
Цитата

Не чувствую себя привлекательной

Добрый день!
Это будет вопрос с очень длиной предысторией, но без неё, наверное, никак.
Меня в школе мальчишки не то, что били, а чуть не смертным боем колотили с обоснованием, де, "нормальные девочки красивые и растут, чтобы выйти замуж и детей нарожать, а такая уродина, как ты, непонятно зачем и родилась. Такой страхолюдине только девственницей и помереть". Поскольку просто так себя обижать я никогда никому не позволяла, я ещё и имела проблемы с учителями за "агрессивное неподобающее поведение" (это когда на тебя одну пяток парней из местной детской комнаты милиции загоняет в угол, и ты пытаешься отбиваться, как можешь, ну, как минимум, чтобы было, куда бежать. В итоге "хорошие мальчики" показывают взрослым свеженькие ссадины и рассказывают про "стояли мы тут в углу хорошие, и тут эта психопатка на нас как нападет!" - и взрослые вызывают родителей в школу и говорят, что их неадекватный ребёнок представляет опасность для общества. Родители кивают и извиняются, что вот такое вот родили. Им очень стыдно). При том, что некоторые девочки из нашей школы выходили с сотрясениями мозга и переломами (мою классную как раз через пару лет после моего выпуска сняли, когда очередного ребёнка из школы на скорой увезли), я ещё неплохо отделалась - голова на месте, синяки зажили.
Неземной красотой я, и правда, никогда не отличалась - полноватая прыщавая девочка-отличница в больших очках, классический типаж. Вот и взрослые мне говорили, де, "Это замечательно, что у тебя так хорошо с учёбой. Сможешь сама себя обеспечить и замуж выходить не надо будет". Вот не говорили мне про красоту (если её особо и не было, то чего и говорить?), а готовили меня к независимому одинокому существованию.
В подростковом возрасте я предпринимала много попыток влезть в какие-нибудь отношения и как-то через это самоутвердиться, но парни упорно предлагали мне "остаться друзьями". "У тебя классный характер, ты умная и с тобой весело, но ты не в моем вкусе в плане внешности".
Короче, когда в мои 17 меня изнасиловали, я даже была рада (хотя какое-то время мне это снилось в кошмарах, да и до сих пор, как вспомню, жуть берёт): таки и я кому-то сдалась, и вообще, девственницей мне уже не умереть, выкусите, школьные мальчики!
Потом был институт, парень, который плёл про "ты без меня ничто, подумай сама: кому ещё такая уродка будет нужна", и очень тяжёлый разрыв с ним, когда мне ещё с год от него пришлось бегать, как от какого-то маньяка, и потом долгое время было вообще не до отношений.
И вот я выросла во взрослую тётю, начала сама зарабатывать деньги и распоряжаться своим телом, и быстро много чего в себе изменила: и кривые зубы выправила, и очечки заменила на контактные линзы, и фигуру себе накачала вполне себе фотомодельного вида. И прыщи сошли в процессе похудения. Вот подумываю ещё лицо подправить, хожу по хирургам, консультируюсь. Одежда с аксессуарами у меня тоже в порядке.
Короче, формально, красота на месте, а потом будет, глядишь, ещё красивее. Но в целом "ощущения красивости" у меня нет. Фигура отдельно - загляденье. Зубы отдельно - прекрасная работа стоматолога. Волосы - правильный уход и хорошая генетика. И т.д. А всё вместе - всего-то моя внешность, не лучше, чем у многих.
И что характерно: я удалила несколько зубов. Для красоты. Очень страшно и навсегда. А люди меня любить больше не стали (я была жутко разочарована). Вообще, я заметила, что после всех изменений моей внешности меня любят всё те же люди, и, вроде как, совсем не за зубы или ширину талии (хотя и не прочь порадоваться моим успехам вместе со мной).
И вот получается такой парадокс: мне спокойно не живётся, пока я себя чувствую недоделанной, неотшлифованной. Я хочу любви окружающих, и мне кажется, что пока я такая, "обычная", никаких оснований претендовать на их любовь у меня нет. Не заслужила. В прошлый раз, когда я влюбилась, я начала заверять парня, что я собираюсь сделать пластическую операцию в скором времени, чтобы он не думал, что я такой вот страшной собираюсь остаться на всю жизнь, и рассматривал бы перспективу долгосрочных отношений. Стоит ли говорить, что отношения долго не продлились.
Я всё время пытаюсь оценку внешности получить извне. Если я нравлюсь Васе, а Васе в целом нравятся красавицы, то наверное, я тоже ничего. Но мне тогда надо от этого Васи получать постоянные подтверждения, что он не передумал, а то вдруг. Если я нравлюсь Пете, а Пете, вроде как, нравится кто попало - значит, я кто попало. А если вообще никому не нравлюсь - то совсем каюк. Может, фигура и хороша, но живу я зазря, ибо, как было цитировалось выше, "нормальные девочки красивые и растут, чтобы выйти замуж", и без подручных кандидатов в мужья я явно не из этих.

Итого, получается весомый разрыв между реальностью, в которой:
- моя внешность не становится хуже или лучше от того, какие слова про неё говорят другие люди;
- внешность толком не так и важна, т.к. в отношениях люди живут скорее с личностью, чем с внешностью, и на жизнь я зарабатываю не внешностью,
И моей внутренней убеждённостью о том, "как правильно", где:
- я должна хорошо выглядеть, чтобы заслужить любовь и оправдать факт своего существования, ибо "я же девочка";
- оценка других людей значит гораздо больше, чем реальные факты, потому что вне зависимости от фактов, если ты будешь недостаточно хорош для окружающих, тебе может вполне реально прилететь: и по голове настучат, и премию меньше дадут, и в командировку хорошую не пошлют, и красивое колечко не подарят (вот это спорная часть, происходит это только в моей голове или в реальности тоже).

Вопрос: как навести мосты между пунктом А и пунктом Б? С чего начать, куда стремиться?
И ещё мне не дает покоя вопрос, почему мои родители всегда и при любых обстоятельствах были готовы поверить и подтвердить, что "все вокруг нормальные, и только с нашей что-то не так", никогда меня не защищали, и более того, имея возможность организовать для меня менее агрессивные условия (т.е., сменить школу, например), так этого и не сделали, сколько я их не просила, более того, всегда были резко против хоть каких-либо изменений? Как их за это простить?

Nadine
Осваивающийся
Сообщения: 31
Permalink
Надежда Новикова
Сообщение Ответ на: Не чувствую себя привлекательной
 February 18, 2018, 13:58
Цитата

Не чувствую себя привлекательной

Здравствуйте (не знаю, как к Вам можно обращаться). Моё имя Надежда.

Согласна, что люди "живут скорее с личностью, чем с внешностью". И по большому счёту всё равно, что Вы предпринимаете для улучшения своего внешнего вида (к тому же, согласитесь, этот процесс может оказаться бесконечным, к совершенной красоте можно идти как к горизонту, оставаясь "не лучше, чем многие", а предпринимаемые в связи с этим действия в итоге грозят стать аддиктивными).
Будучи сто раз объективно интересной красивой женщиной, если внутри Вас продолжает звучать из детства: " такая уродина, как ты, непонятно зачем и родилась", сложно найти покой, быть уверенной в своей привлекательности и не зависеть от чужого мнения. Вы сами это понимаете и об этом и пишете.
Как изменить эту ситуацию?

"Вопрос: как навести мосты между пунктом А и пунктом Б? С чего начать, куда стремиться?"

Я бы хотела Вас попросить ещё раз уточнить, что такое пункт А и пункт Б для Вас. Правильно ли я поняла, что А - это то что Вы назвали реальностью, а пункт Б - ваши внутренние убеждения?
Но пока Ваши убеждения - это и есть Ваша реальность.
Между чем и чем Вы хотите навести мосты? И главное, в какую сторону, к чему Вы хотите двигаться? К чему хотите прийти, в итоге? Это мне пока не понятно, чтобы продолжить разговор.
И ещё можете описать: "недоделанная, не отшлифованная" Вы , это какая?

Вы очень много сделали для своей красоты (хотя что-то было больно, страшно и навсегда), но... Вы пишете: " А люди меня любить больше не стали (я была жутко разочарована)" Получается, мотивом (опредмеченной потребностью) всех действий было не собственно получение более привлекательной внешности как таковой, а что-то другое. Но что? Вы это осознаёте? можете озвучить?
Можете продолжить: Я хочу чтобы меня больше любили люди, для того, чтобы...что?

И в чём должна (или может) выражаться/проявляться любовь людей? И всех ли людей Вам важна любовь, или кого-то особо?

Относительно родителей... Чтобы Вы подумали/сказали/почувствовали, если бы на Ваш вопрос: "почему мои родители... (и дальше по тексту)?", - я бы сказала: "Потому, что они м*даки"(собственно, как и те мальчишки, которые били Вас в школе)? Или, если мягче, потому что они обычные, далеко не идеальные, люди со своими недостатками, заблуждениями, ошибочными установками и т.д. и т.п. И их не обязательно прощать

Возможно, я сразу много вопросов Вам задала, но попробуйте ответить на каждый из них, не спеша (чем хорош такой формат переписки: мы можем отвечать друг другу в удобное для нас время, с комфортной для нас скоростью обдумывания и написания)

Страниц: [1]

Если консультация психолога оказалась для вас полезной, но вы не располагаете средствами на серьезную работу с психологом, вы можете поблагодарить проект любой суммой.