Навигация по статье «Зависимые отношения. Как найти выход из зависимых отношений?»:
- Зависимые отношения. Важность социальных контактов
- С какими страхами сталкивается женщина, соглашающаяся на зависимые отношения?
- Зависимые отношения – единственно возможная форма взаимодействия между партнерами?
В предыдущей статье «Психология жертвы. Почему женщина часто является жертвой в отношениях?» мы рассмотрели основные предпосылки формирования личности жертвы, а также причины, удерживающие женщину в зависимых отношениях.
Можно ли изменить отношения, в которых Вы чувствуете себя униженной и несчастной? Как помочь себе восстановить собственное достоинство? Где искать опору и ресурс для улучшения качества жизни? Попробуем найти ответы на эти вопросы в этой статье.
Зависимые отношения. Важность социальных контактов
Если Вы долгое время находитесь в обесценивающих Вас отношениях, Вы вынуждены постоянно подавлять свои эмоции и вытеснять потребности; на это, собственно, и уходит большая часть жизненной энергии. Поэтому, взять ответственность за свою жизнь в свои руки полностью будет очень сложно. Вам потребуется поддержка других людей.
Попробуйте начать восстанавливать/создавать новые социальные связи. Не отказывайтесь от приглашения на чашечку кофе с коллегами или от предложения провести время с родственниками. Основная Ваша задача – это действовать в своих интересах, поэтому, главное условие – люди, выбранные Вами для общения должны быть на Вашей стороне!
Зачастую, это необязательно родители или друзья. Это может быть человек, который был в похожей ситуации, коллега, у которой с партнером не зависимые отношения, а равноправные, или психолог-психотерапевт.
Если человек находится в полной или частичной социальной изоляции, рано или поздно он приходит к выводу, что, кроме тирана – «благодетеля» о нем никто не позаботится и уж, тем более, он – сам о себе. Ведь долгие месяцы, а то и годы ему внушают, что он – полный социальный ноль. Эта уверенность в собственной никчемности а также страхи, сопутствующие ей, в основном и мешают сделать первый шаг по возвращению себе себя.
С какими страхами сталкивается женщина, соглашающаяся на зависимые отношения?
Рассмотрим некоторые из них.
- Страх не справиться с жизненными трудностями.
- Страх остаться в одиночестве.
- Страх разочаровать окружающих.
- Страх физической расправы.
Страх не справиться с жизненными трудностями
Нередко зависимые отношения базируются на фундаменте, где женщина зависима материально от своего партнера и если партнер – тиран, он удачно этим манипулирует. Жертва боится оказаться выброшенной на улицу без средств к существованию в буквальном понимании этой фразы.
Задайте себе вопрос: Что я могу сделать сейчас, чтобы научиться решать задачи, которые ставит перед нами жизнь со всем ее разнообразием?
Медленно, постепенно, шаг за шагом пытайтесь ставить себе посильные задачи. Важно начать с мелочей, не строить пока глобальных, далеко идущих планов.
- Вы можете начать искать работу или найти возможность получить образование дистанционно.
- Можно поискать в интернете или через знакомых варианты решения проблем с жильем.
- Можно открыть счет в банке и откладывать определенную сумму на «черный день», создавая тем самым подушку финансовой безопасности.
Здесь также могут очень пригодиться Ваши социальные связи. Подумайте, у кого из своих знакомых Вы можете остановиться на время, кто бы мог помочь материально, физически или морально.
В ситуациях, когда партнер-тиран имеет высокий уровень доходов и, соответственно, обеспечивает достаточно высокий уровень жизни, некоторым трудно снижать свои потребности. Поэтому, соглашусь – страшно, особенно, если вместе с Вами привычных условий лишатся и дети. Придется делать выбор. Это нелегко. Взвесьте все «за» и «против».
Если Ваш брак – зависимые отношения, то Вам приходится тратить много жизненных ресурсов на сопротивление и подавление своих эмоций и потребностей. Возможно этой энергии, направленной в позитивное русло, будет достаточно, чтобы начать зарабатывать самой.
Страх одиночества
Зависимые отношения, в том числе, нередко построены на страхе одиночества. Этот страх не только держит женщину в токсичных отношениях, но и заставляет при выходе из одних тут же бросаться на поиски других, лишь бы не остаться «в девках», «разведенкой» или (о, ужас!) «брошенкой».
«Ну, и кому я буду нужна, разведенка с двумя детьми?»,- вздыхает Наталья, в очередной раз пересиживая у соседки приступ агрессии мужа. На замечание, что она нужна тем же детям, родителям, а, самое главное, самой себе, реагирует недоуменным взглядом.
Отчего-то очень глубоко засело в женщинах постсоветского пространства убеждение, что имея детей, невозможно рассчитывать на брак, поэтому они продолжают зависимые отношения.
Это убеждение ложно!
Достаточно оглянуться вокруг и поискать примеры, его опровергающие. Они есть, и случаи, когда женщина с двумя, а то и тремя детьми от предыдущего брака вступает в следующий, довольно нередки. Хотя, стопроцентной гарантии, естественно нет.
Но… Спросите себя:
- А как часто в настоящих отношениях я забочусь о себе или же мой партнер обо мне?
- Какие мои нужды, кроме статуса и наличия штампа в паспорте, удовлетворяет этот мужчина?
- Что он такого мне дает, что без этого я чувствую себя человеком низшего сорта?
- Как я сама могу себе это дать?
Зависимые отношения, как правило, отнимают все Ваше время. Подумайте, чем бы Вы могли заняться, если в Ваших отношениях возникнет временная пауза, и у Вас отпадет необходимость обслуживать потребности партнера.
Может быть, займетесь хобби, на которое не хватает времени, может, пересмотрите фильмы, которые нравятся вам, а не ему, заведете собаку или пригласите в гости друзей. Может, и не так уж и плохо остаться на время одинокой (читай – свободной)?
Страх физического насилия
Пожалуй, один из самых «страшных страхов», поддерживающих зависимые отношения, на мой взгляд, – это страх физической расправы.
Если физическое насилие имело место или/и Вам угрожают, не стоит стыдиться поделиться своими опасениями с наибольшим количеством людей, которым Вы можете доверять и которые, естественно на Вашей стороне. Неплохо, если среди них окажутся мужчины крепкого телосложения (брат, сосед, одноклассник).
Вы можете ответить угрозой на угрозу. Насильники, как правило, трусливы, и страх наказания вполне способен удержать их от применения силы. Иногда достаточно позвать соседку-старушку, и разъяренный «зверь» присмиреет.
Но, к сожалению, Вы не сможете узнать, насколько реальны угрозы, пока не начнете проявлять попытки сопротивления. Подумайте, что Вы можете сделать сами, чтобы иметь возможность защититься (записаться на курсы самообороны, приобрести газовый баллончик и т.д.).
Страх разочаровать окружающих
Мама Тани внушает дочери: «Разойтись проще всего, над отношениями нужно работать», «ты – Женщина, а Женщина – хранительница очага». Уйти от мужа-тирана означает, что Таня ленива (не желает «работать» над отношениями), да и женщина, мягко говоря, «не очень».
Если Вы попали в ловушку чьих-то ожиданий, стоит поразмышлять, а так ли уж важно, что обо мне думают другие, пусть и значимые люди, не слишком ли высокую цену я плачу за то, чтобы меня считали хорошей? Вы не можете (и не должны) оправдывать ожидания других людей.
Хочу еще раз напомнить о важности социальных контактов. Если свекровь/мама – единственный человек, который заслуживает Вашего доверия и уважения, то, естественно, будет сложно изменить свое представление о мире. И еще сложнее поверить в то, что в этом мире есть место и для Вас.
Если Вы пока не способны опираться на собственные чувства, общение с другими людьми поможет Вам осознать, что в отношениях необязательно «терпеть и страдать», да и без отношений необязательно быть несчастной или отвергаемой обществом.
Если вы приняли решение о разрыве, нередко бывает так, что вторая сторона именно в этот момент становится готовой к диалогу и изменению ситуации. Правда, в качестве манипулятивной игры такой прием, скорее всего, не сработает, да и гарантий, что вообще сработает, точно нет.
К тому же, необязательно все бросать и уходить, иногда достаточно понимания того, что Вы это можете сделать, чтобы не реагировать замиранием или полным подчинением на агрессию и унижение, а заявить о своем праве на уважение к себе как к личности. Тем самым у Вас появится шанс изменить зависимые отношения.
Зависимые отношения – единственно возможная форма взаимодействия между партнерами?
Многие жертвы семейной тирании убеждены, что зависимые отношения – норма, что так живут все, поскольку, социальные контакты утеряны и информация извне поступает обрывочная и искаженная.
Как определить, что нормально в Ваших отношениях, а что – недопустимо? Попробуйте прислушаться к себе.
Если Ваши отношения приносят больше боли, чем удовольствия, если Ваше страдание не конечно, а имеет лишь некоторые передышки, если большую часть времени Вы чувствуете себя в небезопасности, поверьте своим ощущениям – это зависимые отношения и это – не норма! Даже если при этом Вас носят на руках и осыпают драгоценностями.
Если Вы уж совсем не уверены в своих чувствах, проверьте их реальностью, получив обратную связь от людей, которым доверяете. Спросите кого-нибудь, что нормально, а что нет.
Например: нормально ли, если муж иногда без объяснений не приходит ночевать или проверяет телефонные звонки, обвиняет в неспособности соответствовать его запросам или запрещает общаться с подругой и т.д. (нужное подчеркнуть/добавить).
Возможно, в Вашем окружении так живут многие. Более того, есть семьи, в которых еще хуже и…..ничего….живут ведь. И никто их за это не осуждает. Да и Вас не осудят, если Вы выберете оставить зависимые отношения как есть.
Это Ваша жизнь, но…. она одна и прожить ее второй раз, «на чистовик», увы, невозможно. И, если Вы ждете, что Ваш тиран со временем станет мягче, «отогревшись у Вашего огня», ловелас оценит Вашу преданность и перестанет изменять, а эгоистичный бездельник вдруг поднимется с дивана и возьмет на себя заботу о благосостоянии семьи – здесь нужна некоторая смелость взглянуть правде в глаза и признать, что гарантий нет и, возможно (читай – наверняка), эти чудесные метаморфозы не произойдут никогда.
Сколько лет жизни Вы еще готовы потратить на ожидание Светлого Будущего?
Если Вы все же решили начать жить сегодня и изменить свои зависимые отношения, в работе с психологом вы сможете получить поддержку, научиться распознавать свои желания и опираться на свои чувства, ощутить уверенность в своих силах.
Если у Вас возникли вопросы по статье – Вы можете задать их в комментариях, а если Вы хотели бы поработать над своей жизненной ситуацией – записаться на консультацию.
Форма записи к психологу Ирине Ярыгиной:
Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:
«Зависимые отношения. Как найти выход из зависимых отношений?»
Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.
Оставить комментарий