Семья – единый организм, единое целое, которое больше суммы входящих в него частей. И, как всякий живой организм, семья проходит через рождение, развитие, претерпевает необратимые изменения и, наконец, умирает.
Практика семейного консультирования показывает, что значительное число семейных конфликтов происходит как от непонимания закономерностей развития семьи во времени, так и из-за размытости границ в пространстве.
Поэтому в статье будут объединены две темы: жизненный цикл семьи и границы семьи. Таким образом, мы поговорим и о временных, и о пространственных границах семьи. Поговорим о кризисах, ожидающих нас на каждом из этих этапов. А также о том, что бывает в случае нарушения тех и других границ.
Навигация по статье “Жизненный цикл семьи”:
- С чего начинается жизненный цикл семьи?
- Сепарация от родителей: научиться быть одному, прежде чем создавать пару
- Последствия незавершенного отделения от родителей. Зависимые отношения
- А как это было раньше?
- Пара. Две «половинки» vs две полноценных личности
С чего начинается жизненный цикл семьи?
С чего начинается семья? Со дня свадьбы? С началом сожительства, которое раньше следовало за свадьбой, а сейчас предшествует ей или вовсе не предполагает формального узаконивания отношений? Или с того момента, как двое встречающихся молодых людей объявляют себя парой?
Современная семейная психотерапия отвечает на этот вопрос так: семья, «7 Я», как и весь жизненный цикл семьи начинается всё-таки с «Я», с единицы, или монады. Именно так называют семью, состоящую из одного человека, юноши или девушки, уже вышедших из родительской семьи, но еще не создавших пару или свою семью.
С грустью можно констатировать, что у многих молодых людей к моменту вступления в брак не было опыта полностью самостоятельной жизни. На консультациях довольно часто приходится встречать совершеннолетних по возрасту людей, которые практически не умеют принимать сколько-нибудь значимые решения относительно себя и своей жизни.
Такие молодые люди и девушки зачастую «перетекают» из родительской семьи в парные отношения и уже в собственную семью. Но, не имея опыта ответственности за себя, неизбежно сталкиваются с проблемами – ведь теперь они должны нести ее не только за себя, но и за других членов семьи.
Сепарация от родителей: научиться быть одному, прежде чем создавать пару
Прежде чем мужчина и женщина встретятся, взаимно выберут друг друга и создадут семью, должна произойти сепарация от родителей. Отделение от родительской семьи предполагает финансовую и территориальную независимость, то есть, способность полностью обеспечивать заработком свои потребности и отдельное проживание.
Если нет возможности жить отдельно, то, по крайней мере, для полноценной сепарации важно как минимум вести раздельное с родителями хозяйство.
Но самое главное – должно завершиться психологическое отделение от родителей. Начинается этот процесс в подростковом возрасте. Собственно, основная задача подросткового, или, как еще говорят, «переходного» возраста – это как раз подготовка к отделению, «переход» к началу самостоятельной жизни. В норме к юношескому возрасту должна быть сформирована готовность начать и вести самостоятельную жизнь, с принятием на себя всей ответственности за нее, за все свои решения.
Последствия незавершенного отделения от родителей. Зависимые отношения
Зависимость в отношениях, также как и отделение, может иметь территориальную, финансовую и психологическую составляющую. И прежде всего это будет зависимость уже взрослых людей от родителей. В этом случае родители будут активно вмешиваться в жизнь пары или семьи, а у давно выросших детей не будет хватать душевных сил противостоять этому вмешательству.
В глазах родителей (да и в своих собственных) они продолжают оставаться детьми. Справедливости ради надо сказать, что это бывает недалеко от истины. У не отделившихся взрослых детей могут быть проблемы даже с элементарными трудовыми навыками и навыками самообслуживания. Институт и работу выбирает папа, а мебель в квартиру и занавески на окна – мама. Бабушка оплачивает квитанции и потихоньку помогает платить кредиты…
Иногда бывает, что сын или дочь вполне самостоятельны финансово и отделяются территориально. Например, уезжают учиться или работать в другой город. А психологически, эмоционально сепарация от родителей не завершена. И тогда можно наблюдать уверенных в себе на работе, креативных и достигших большого успеха молодых людей, которые каждый день в 21.00 «обязаны» созваниваться с мамой и давать полный отчет о прошедшем дне. Что кушали, во что одевались, как дела на работе, и как в личной жизни.
В личной жизни, надо сказать, скорее всего, будет никак. Потому что если мама не одобрит выбор молодого человека или девушки, отношения сойдут на нет. Даже если эти отношения были вполне здоровыми и перспективными.
Попытки прекратить подобное вмешательство и выйти из-под родительского контроля рождают со стороны родителей обиды, манипуляции, давление на чувство вины и жалость. Не останавливаются некоторые родители и перед эмоциональным шантажом, например, через болезни.
«Что будет, если ты не позвонишь в 9 вечера, как вы договаривались?» – «Мама будет плакать (кричать, переживать, обижаться и неделю молчать – нужное подчеркнуть), а потом у нее подскочит давление (будет болеть голова, сердце, желудок, позвоночник – нужное подчеркнуть)». Ребеночку при этом может быть и 28, и все 35 лет…
Примечательно, что трудности с отпусканием выросших детей испытывают нередко именно те родители, которые от своих-то собственных отделялись относительно рано и кардинально, переезжая в другой город, добровольно либо по распределению после учебных заведений; мотаясь по общежитиям и съемным комнатам, а то и вовсе углам. Конечно же, им хочется оградить своих детей от пережитых ими неудобств. Конечно же, они не хотят, чтобы их дети чувствовали себя одинокими в этом большом мире, как чувствовали они.
Но надо отдавать себе отчет, что зависимые отношения, как и здоровые, впрочем, создаются усилием обеих сторон. То есть, чтобы сепарация от родителей все-таки завершилась, дети должны уйти, а родители должны отпустить.
Если же родители – из самых благих побуждений! – не торопятся отпускать детей, то они, по сути, лишают их права на собственную жизнь. На свои ошибки и их исправление, на взлеты и падения. И в дальнейшем это часто оборачивается против них самих, когда, уже в их старости, дети будут принимать решения относительно их судьбы, не считаясь с их мнением. Также как они когда-то не считались с мнением своих детей.
Другой возможный вариант зависимых отношений это, конечно, зависимость от партнера, так называемая любовная зависимость. Иногда даже складывается впечатление, что для многих людей идеалом являются именно такие зависимые отношения. Они воспеваются в популярных песнях и стихах, о них пишут в душещипательных романах, о них снимают мелодраматические сериалы.
«Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру». «Я за ним одним, я к нему одному». «На тебе сошелся клином белый свет».
Многие девушки мечтают, что парень, а тем более супруг, будут их полностью обеспечивать финансово. Многие молодые люди ожидают, что их девушка будет непрестанно давать только положительные эмоции, будет всегда рядом, никогда и ничем не расстроит, а главное – не будет взывать к ответственности. То есть, от партнеров ожидается выполнение по крайней мере части родительских функций.
Распространенная ситуация: женщина в паре полностью эмоционально зависит от мужчины, он манипулирует ею через страх потери отношений и чувство вины. А сам при этом не умеет решать элементарные социальные вопросы, предоставляя это женщине, которая в такие минуты чувствует себя скорее его матерью, чем женой или подругой.
То есть, зависимые отношения, даже в одной и той же паре, скачут между полюсами «отец – дочь» к «мать – сын». А взрослых людей в отношениях нет. Есть два подростка, то бунтующих, то впадающих обратно в детство, как это и бывает у подростков. Беда, когда подросткам переваливает за 30-35 лет.
И это еще одно из последствий незавершенной сепарации от родителей: нарушение отношений в паре / супружестве, как только проходит влюбленность, новизна, утоляется сексуальный голод и наступает рутина. Опять же, в норме этот момент наступит в любой паре. Но если эмоционально зрелые люди тогда начинают работать на укрепление отношений, то незрелые начнут отделяться от партнера / супруга.
Неосознанно они пытаются таким образом завершить незавершенный процесс. Потому что отделиться от партнера и даже найти нового легче, чем психологически взрослеть и участвовать в отношениях, принимать на себя свою долю ответственности, мириться с несовершенством партнера и отказываться от нереалистичных ожиданий.
А как же было раньше?
– возможно, спросит читатель. В традиционном патриархальном обществе не было «монад» в нашем понимании, девушек так вообще передавали из отцовской семьи сразу в семью мужа. Молодым людям, правда, приходилось отлучаться для получения образования и профессии, но потом неизбежно было возвращение и женитьба на той невесте, которую подберут родители.
Что ж, действительно, одиночки в давние времена были исключением. Но, во-первых, и выжить в одиночку было тогда невозможно, экономическая «скрепа» держала традиционную семью куда прочнее, чем современную – свободная и равноправная любовь.
А во-вторых, не было в те времена и такого «достижения цивилизации», как подростковый-переходный возраст. Заканчивалось детство – немедленно начиналась взрослая жизнь. А это, в числе прочего, значит, что к концу детства человек был полностью готов к этой самой взрослой жизни, обладал всеми необходимыми трудовыми и социальными навыками. То есть, жизненный цикл семьи в любом обществе начинается еще до заключения брака.
Надо сказать, что и сепарация от родителей тогда совершалось без современных «психологических проблем», и в немалой степени всё по тем же экономическим причинам. Когда в семье семь ртов в прямом смысле слова, то родители сами кровно заинтересованы, чтобы дети как можно быстрее взрослели и уходили из семьи, начинали строить свою семью и свое хозяйство. «Шел бы ты, сынок, в люди».
Бывало при этом, конечно, что уже женившиеся молодые жили с родителями. Но интересный момент: на сходах в сельских общинах правом решающего голоса обладали только те мужчины, которые вели отдельное хозяйство.
То есть, если ты не можешь обеспечить своей семье даже отдельную избу, а живешь с родителями, то у тебя нет права принимать решения, касающиеся всей общины. Можно спорить о том, насколько это правильно с точки зрения современной демократии, но согласитесь, логика здесь имеется железная.
Пара. Две «половинки» vs две полноценных личности
Итак, однажды встречаются мужчина и женщина и образуют пару – следующий этап жизненного цикла семьи.
С достижениями цивилизации и повышением уровня жизни детство человека стало продлеваться. А значит, и процесс отделения от родительской семьи перестал быть одномоментным событием, растянулся во времени, что и порождает порой целый ряд проблем. Что ж, за всё приходится платить. И за возможность свободы человек платит необходимостью брать на себя ответственность за свою жизнь.
Поэтому я призывала бы молодых людей не бояться получить опыт самостоятельной жизни перед тем, как вступать в отношения с другой «монадой». В конце концов, самостоятельность дает ни с чем несравнимое чувство власти над своей жизнью. Человек, умеющий сам заботиться о себе, сам удовлетворять свои материальные и эмоциональные потребности, зрелый не только по паспорту, имеет гораздо меньше шансов оказаться в нездоровых, зависимых отношениях.
В паре и в дальнейшем в семье такие люди строят отношения не на ожиданиях, а на принятии себя и друг друга реальными. При возникновении конфликтов они не манипулируют, а договариваются, с учетом прав и интересов обеих сторон. При утрате новизны и появлении рутины они открывают новые грани отношений.
Напротив, человек, не научившийся, как говорят, быть самому себе заботливым и любящим родителем, будет искать свою «половинку», которая дополнит его (ее) до целого, порождая созависимость в отношениях. Будет искать себе «маму» или «папу», ответственных за обеспечение счастья и благополучия.
А если не найдет этого в партнере, то чуть позже будете искать в собственных детях, но на эту тему отдельно поговорим в следующей части статьи “Семья и семейные отношения”
.
Если у Вас возникли вопросы по статье:
“Жизненный цикл семьи”
Вы можете задать их нашему психологу онлайн в скайпе:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме по психологии.
Спасибо за ценную информацию!
Я тоже считаю, что сепарация от родителей – нужный процесс. Ещё важно, как и когда.