Депрессия, низкая самооценка, одиночество

Депрессия, низкая самооценка, одиночество

Добрый день. У меня несколько проблем, скорее всего психологические. Но это мое мнение.

Не могу уснуть, постоянно какие-то мысли в голове. Кстати, ещё мне постоянно снятся сны. Вот не было дня, чтобы мне что-то не приснилось. Я даже устала от них. Мужу говорю, поэтому и не смотрю фильмы, кино. В своих сновидениях мне хватает зрелищ. Вот честное слово, устала от них. Так хочу выспаться, не просыпаясь ночью. Чтоб никакие мысли не мучили меня. Чтоб хоть разок не видеть эти сны. А мысли перед сном посещают разные. Иногда ловлю на некоторых мыслях себя, что а на какой чёрт они мне нужны, почему я лежу и думаю, размышляю о них. В общем такая вот проблема. Чувствую себя больной из-за этого.

Ещё я стала очень нервная, вспыльчивая. Даже мелочь какая-то меня расстраивает. Я постоянно недовольна чем-то. Стараюсь сделать себе самоанализ. Даже обещаю себе и близким, что подобные выпады моего настроения больше не повторятся. Но всё повторяется.

У меня есть большой страх - умереть внезапной смертью. Прям бывает перед сном меня это мучает. Я никому об этом не говорила. Вот у меня прям страх за себя умереть молодой ничего не успев сделать в этой жизни. А недавно поймала один раз себя на мысли, что это не страшно. Что я не особенная и все люди могут умереть от несчастных случаев, в том числе и я. Думаю иногда какая же я дуреха. Надо жить и не думать об этом.

Ещё для меня очень важно мнение людей, любые мелкие негативы ранят меня до глубины души. Например, если мне в магазине слегка нагрубили, всё я тут же расстраиваюсь. Хотя понимаю, что это самая мелочь, что в жизни есть дела поважнее этого.

Вот пишу вам, а самой даже легче становится, что я хоть кому-то это пишу, прошу совета. У меня нет подруг, сестры, кому можно излить душу, попросить помощь. Маме я не могу все рассказывать как есть. Зачем ее расстраивать. Мое состояние, а точнее его последствия видит только моя семья, то есть муж и дети. Муж уже устал от этого, я это чувствую.

Обращалась к тарологам. Они сказали, что я депрессивный человек. Иногда как озарение приходит, что жизнь прекрасна, всё чудесно. Смотря детям в их глаза, мне стыдно, что я их ругала за мелочи. Детей я часто ругаю, за любые шалости, неповиновения.

Иногда кажется, что я живу не своей жизнью. Хочется вернуться в свои 15 лет и продолжить жить по-другому. Мне сейчас 33. Но смотря на детей, становится стыдно от такой мысли. В общем всё сложно у меня.

Помогите мне пожалуйста каким-нибудь советом. Я так устала от этого. Кстати, я сильно постарела. Хотя я же ещё молодая женщина. Потеряла свою миловидность, очарование. Хотя стараюсь за собой ухаживать. Так грустно, что половина жизни уже прожита. А я не принесла никакой пользы никому. Я уже плюнула на финансы. Думаю, ничто не заменит жизнь, никакие деньги. Считаю, хоть на необходимое деньги есть, а роскошь подождёт или не так уж и необходима. Каждый день обещаю себе жить по-другому. Начну развиваться и так далее. Но мне кажется, что я с детства, подросткового периода не заложила в себе какие-то качества характера. Ни в коем случае я не виню родителей. Они дали мне всё необходимое. Виновата только я сама.

Как быть в моей ситуации? Может быть мне всё рассказать маме или мужу. Но муж не поймёт наверное. Если так подумать, то конечно, семья у меня есть, родители есть, руки и ноги есть. Что ещё для счастья нужно. Кстати, я не считаю себя счастливым человеком.