Мне 28, я хочу бросить стабильный офис ради гештальта, но меня парализует страх

Мне 28, я хочу бросить стабильный офис ради гештальта, но меня парализует страх

Здравствуйте! Очень нужен взгляд со стороны, потому что в моей голове сейчас филиал сумасшедшего дома, и я уже третью неделю не могу принять решение. Сама себя заездила.

Мне 28 лет. Последний год я плотно думаю о том, чтобы пойти учиться на психотерапевта. Не просто «для себя» или чтобы книжки умные читать, а с прицелом на реальную смену профессии и практику. И вот тут начинается мой личный ад. Я перерыла весь интернет, прочитала миллион отзывов, изучила кучу программ. Мне постоянно попадаются обсуждения, статьи, бесконечные вопросы людей на форумах ровно по этой же теме. Кажется, сейчас каждый второй либо учится на психолога, либо думает об этом. Я вижу эти обсуждения, читаю, что пишут другие, но легче не становится. Наоборот, чужие сомнения только множат мои собственные. Вроде бы люди задают те же вопросы, что и я, получают какие-то ответы, но меня они не убеждают. Я всё еще топчусь на месте и жутко сомневаюсь.

Главный затык — это дикий страх облажаться и потратить годы жизни и кучу денег впустую. Сейчас у меня есть стабильная, пусть и скучноватая работа в маркетинге, понятный доход. А тут нужно полностью перекроить жизнь. Смотрю на программы, и глаза разбегаются. Из каждого утюга кричат про разные подходы: КПТ, психоанализ, системная семейная… Голова пухнет. Больше всего меня тянет к гештальту, мне откликается эта философия, работа с чувствами здесь и сейчас, телесность. Я даже присмотрела конкретное место — Гештальт-терапия в Институте Психологии выглядит как то, что мне нужно, фундаментально и с практикой. Но как только я собираюсь нажать кнопку «подать заявку», меня парализует.

Внутри включается жесткий критик, который начинает меня пилить. «Куда ты лезешь? Тебе почти тридцать, люди в этом возрасте уже карьеру строят, а ты опять за парту как первокурсница?». А вдруг у меня не получится? Вдруг я окажусь плохим терапевтом, который только навредит людям? Наслышана про синдром самозванца, но у меня, кажется, его запущенная стадия еще до начала самого обучения. К тому же, пугает мысль: а смогу ли я вообще найти клиентов? Рынок же перегрет, психологов сейчас больше, чем людей с депрессией.

Из-за этого обилия информации в сети у меня развился какой-то информационный паралич. Чем больше я читаю чужие истории успеха или, наоборот, провалов, тем сильнее меня разрывает. С одной стороны — дикое желание бросить опостылевший офис и заниматься живым, глубоким делом, помогать людям разбираться в их боли. С другой — страх остаться у разбитого корыта, без денег, с кучей дипломов, которые никому не нужны. В итоге я просто сливаю кучу энергии на эти мысленные качели. Днем я уверена, что справлюсь, а ночью лежу и думаю, что это самая глупая затея в моей жизни.

Помогите разобраться, как отключить этот бесконечный анализ и понять, это реальный знак, что мне туда не надо, или просто страх перед переменами, который нужно перешагнуть? Как перестать ориентироваться на чужие вопросы и мнения в сети и услышать себя?