как быть?

Я не знаю, что мне делать. Я просыпаюсь а уже устал, хотя спал 8 часов, у меня нет сил ни на что, все дни одинаковые, дом - работа, работа - дом, у меня нет сил, я с трудом хожу на работу, все остальное время я хочу просто лежать и ничего не делать. что делать если постоянно нет сил, в выходные не хочется ничего кроме лежать на кровати, ни куда не хочется ходить, снижен аппетит, утром просыпаешься уставшим даже после 8 часов сна, постоянный упадок сил, столько мыслей и планов чем хочется заняться, но нет ни что ни сил не желания, сил хватает максимум поднять телефон и весь день лежать смотреть ютуб или играть....
постоянно унылое настроение...
я не хочу ничего делать... у меня нет на это сил... и времени, потому что я всегда на работе, а расслабиться дома не получается ввиду различных забот и дел... и по работе я всегда должен быть в случае чего на связи так как я системный администратор... у меня нет сил и возможности заниматься тем что я хотел бы и о чем мечтал... поддержки от друзей тоже нет, а точнее я даже не хочу просить так как у них свои дела и свои проблемы, им не до меня...
родителей я тоже не хочу заморачивать лишними проблемами, девушка она на своей волне, у нас разные взгляды, и получается что я один... мне и поговорить то не с кем, так как никому нет дела до чужих проблем... я устал... наверное меня уже не спасти... я не считаю себя счастливым... но помню прошлое, как было хорошо там какие были планы и мечты сейчас это всё сходит на нет, хотя в глубине души я всё так же хочу все это реализовать но не могу... сил нет... поддержки брать неоткуда... и во многом нужны средства на это, но с моей зарплатой я не могу многое себе позволить, вот и остаётся только ждать удобного случая, только он не наступит уже наверно никогда...
я не могу никому написать... потому что нет тех кому бы можно написать и с кем поговорить, во первых у них у всех свои дела и заботы, а во вторых, потом есть вероятность того, что этот разговор останется приватным и не будет разглашен дальше... а этого мне бы не хотелось...
Родителям не хочу говорить, так как это заставит их нервничать и переживать, не хочу этого...
вот и получается что остается как прежде носить маску что всё хорошо, и тихоньку умирать внутри... Люди стали злые последнее время ни кому нет никакого дела до других, если только это не для того что бы показать своё превосходство, что то типа: "ВО ко мне пришли жаловаться" - что бы потом рассказать другим и поглумиться...
что мне делать? как справиться с этим? например со своей девушкой я вообще не могу разговаривать, потому что она не слышит и всегда гнет свою линию....
и вот как и что мне делать если сил нет ни на что...
эх, а знаешь как хотелось бы просто сидеть с кем то и говорить, рассказать о всем что накопилось, с тем кому можно доверять и кто никогда не упрекнет ни в чем, с кем можно было и посмеяться и поделиться мечтами, и кто просто сказал бы а давай дерзай, а я тебе помогу и поддержу, не ленись давай сделаем это вместе... но увы... у меня того кому бы я мог довериться и всё рассказать.... а точнее я уже однажды рассказал и как итог - слова стали оружием против меня ....
вкус к жизни я не знаю когда вернется и вернется ли вообще... наверное нужно что б рядом были нужные люди... да вот только мне 35 лет и уже не так то просто искать друзей, еще и потому что я нигде не бываю... у меня один график дом работа - работа дом... алкоголь и компьютерные игры да телефон... всё больше ни на что не хватает сил...
хочется просто исчезнуть что бы как будто тебя никогда и не было... что б наконец то настал покой... потому что как я и говорил ранее что бы я хотел, возможно это как раз и могло бы хоть как то скрасить серые унылые будни, требует средств, а у меня нет денег....а в нынешнем мире к сожалению все упирается в деньги... вот и остается лишь мечтать считая каждую копейку а некоторые спят на миллионах и сжигают машины за несколько миллионов... а я так и останусь в этой нише, из которой невозможно вылезти тратя все время для того что бы работать и зарабатывать, тратить силы и здоровье, что бы хоть как то существовать... и хоть изредка кушать что то вкусное... а на большее и не хватит... замкнутый круг...
вот и получается что ты просто потихоньку умираешь, не зная как выбраться из этой ямы, ты цепляешься за края - используя каждую возможность, и вроде думаешь вот я зацепился, но этот край обваливается засыпая тебя еще глубже и глубже...
человеку нужен человек, но в мире очень много народа, но слишком мало осталось людей....
я уже не помню когда я был счастлив, просто так без всяких но....
эти но всегда присутствовали в моей жизни, то работа, то деньги, то какие то заботы...
я наверно не знаю что такое счастье, вернее я просто его упустил, когда были люди готовые быть рядом, так хотелось быть круче, быть альфа самцом, что этим людям ты причинял боль... но и они конечно тоже, но отвечать обидой на обиду было не правильно... и сейчас я могу вспомнить много моментов из прошлого когда было весело радостно и тд... но это все утекло как песок сквозь пальцы... и уже ничего не вернуть... я пробовал, но с годами люди меняются и той беззаботной поры уже не вернуть, а хочется как раньше просто быть счастливым, что бы переполняла энергия хотелось жить творить... Но это было так давно может 10 лет а может уже и 15... и наверно уже тогда когда что то сломалось внутри, когда понял каким ты был мудаком, но уже ничего не вернуть я и начал ощущать это состояние, но молодость брала своё, шумными вечеринками и тд... а потом люди отсеились и ты остаешься один лишь на едине со своими мыслями... Как я когда то читал, есть такое состояние как loss of soul, и оно очень характерно описывало меня тогда... а сейчас еще сильнее я подхожу под это описание... и выхода не видно.... лишь темнота и мрак... лишь те самые мечты еще как то слегка освещают эту темноту, но и их я уже устал держать зажженными оберегая от дуновения ветерка который может их погасить, но на долго меня уже не хватит.... я думаю скоро они погаснут... и тогда я буду жить во тьме...