Как понять стоит ли идти учиться на клинического психолога?

Как понять стоит ли идти учиться на клинического психолога?

Здравствуйте. Я долго не решалась написать, даже сейчас стирала начала раза три. В общем, мне 28 лет, и я, кажется, окончательно запуталась. Последние полгода я живу в каком-то лимбе: с одной стороны — стабильная, но до тошноты пустая работа в логистике (сижу на этих табличках и чувствую, как жизнь мимо проходит), а с другой — навязчивая идея уйти в клиническую психологию. Прямо по-настоящему, со вторым высшим, анатомией ЦНС и практикой в больницах. Я даже нашла дистанционный формат обучения клинической психологии и он нравится мне даже больше.

Всё началось не «от хорошей жизни». Года четыре назад меня саму так накрыло депрессией, что я буквально по стенке ползала. Панические атаки в метро, нежелание просыпаться — весь набор. Тогда я впервые попала к нормальному терапевту, и это меня просто перевернуло. Я тогда помню, сидела у неё в кабинете и думала: «Боже, а ведь это единственное, что в мире вообще имеет смысл — понимать, почему нам так больно и как это починить».

Я начала читать. Сначала запоем всё подряд, потом уже более-менее серьезные вещи — по когнитивке, по расстройствам личности. И вот сейчас я поймала себя на том, что вместо рабочих отчетов я втихую смотрю лекции по патопсихологии. Меня это затягивает до мурашек, я наконец-то чувствую, что это — «моё». Но как только доходит до дела, до подачи документов, меня просто парализует.

Начинается вот этот внутренний гвалт: «Тебе почти тридцать, какой университет?», «Ты сама еще до конца не «вылечилась», куда ты лезешь к людям?». Я ужасно боюсь, что моё желание помогать — это просто какая-то кривая сублимация. Что я хочу не людей спасать, а ту себя, четырехлетней давности, которой было так плохо. А еще страшно, что я «раненая». Вдруг я увижу на приеме человека с таким же состоянием, и меня саму размажет? Где эта грань между эмпатией и тем, что ты просто тонешь вместе с пациентом?

В маркетинге или логистике всё просто: ну ошиблась, ну потеряли бюджет, ну уволили тебя. А тут... если я не распознаю суицидальный риск? Если я просто по неопытности сделаю человеку еще больнее? От этой ответственности иногда дышать трудно. Окружающие говорят: «Ну попробуй, не понравится — бросишь». Но для меня это не «хобби на вечер», это как будто последний шанс найти смысл, и если я провалюсь или пойму, что я профнепригодна из-за своей чувствительности, то я не знаю, что со мной будет.

В общем, я постоянно мечусь между «это моё призвание» и «я просто самозванка с синдромом спасателя».

Мой вопрос к вам такой: Как вообще понять — мой личный опыт болезни это мой козырь и фундамент для понимания клиента, или это, наоборот, «красный флаг» и мне в клиническую сферу вход закрыт? Можно ли быть хорошим клиническим психологом, если ты сама знаешь, что такое дно, или туда должны идти только абсолютно «железобетонные» люди?