Вроде всё хорошо, но ощущение, что живу не своей жизнью

Вроде всё хорошо, но ощущение, что живу не своей жизнью

Здравствуйте! Два года назад я вышла замуж по любви вроде как, родила сына, ему уже годик. Вроде бы все хорошо, со стороны друзья и родственники думают, что я удачно вышла замуж.

Но я словно живу во сне. Мне кажется, что я усну и проснусь снова молодой, свободной и заново начну свою жизнь. Я не могу сказать, что я несчастна, но я и никогда не была счастлива в своей жизни, не могу вспомнить такого. Я понимаю, что нужно ценить все, что у меня есть, все живы и здоровы, денег, в принципе, хватает. Но я словно - это не я.

Я постоянно представляю, что мне снова 18, и я все делаю абсолютно по-другому, что у меня будет прекрасная жизнь. Потом мне становится стыдно, ведь у меня малыш, и я люблю его. Мне часто хочется умереть или заболеть чем-нибудь смертельным, чтобы заснуть и не проснуться.

А в последнее время начала вспоминать все ссоры с мамой, все обидные слова, что она мне говорила когда-то, вспоминала все ссоры с мужем, все свои ошибки и бывшие отношения. Часто начала думать, что это из-за моих родителей я такая разбитая сейчас. Анализирую сама с собой все слова своей матери да и отца и ужасно злюсь на них. Потом мне стыдно, я плачу. Ее слова, когда я была ребенком: Проституткой решила стать? Все лицо жиром заплыло! С..а! Хватит жрать! Не ешь хлеб, не понимаешь, что толстой будешь, я тебе сколько говорю! Все эти слова прям звенят в ухе. Или как отец ударил меня, за то, что не положила достаточно мяса, когда разогревала ему плов.

Да много чего было еще, не хочется все перебирать. Мне было от 8 до 16 лет. Когда я была ребенком и подростком, вместо того, чтобы вразумительно объяснить почему то или иное неправильно, она меня била, можно даже сказать избивала. После 17 прекратились упреки, битье и крики, то ли я начала отпор давать, то ли она поумнела. А вот когда в 20 лет я бросила учебу, чтобы работать и зарабатывать, так как отец не работал, мама и 19-ти летний братишка тоже не работали, только я одна. После этого, мама стала лучшим другом, и я даже и не вспоминала о прошлом. Но я почти возненавидела брата и отца за то, что они ничего не делали, а гонора у них было, особенно у брата.

Я много лет запирала эту обиду и воспоминания, так как постоянно работала по 12 часов в сутки, вся моя юность ушла на работу и зарабатывание денег. Я думала так и должно быть, и что почти все семьи так и живут, и что это норма, но теперь понимаю, что это не так.

Теперь я замужем и мне нравится лишь сам статус замужней, не знаю почему, может зависима от общественного мнения. Иногда хочется забрать сына и уехать как можно дальше от своих родных и мужа. Я не одна, но чувствую себя одинокой и глубоко несчастной. Наверно так живут многие женщины, не знаю. Но смысла в своей жизни я не вижу, я так и не нашла своего места в этой жизни. Я списала все на послеродовую хандру, но понимаю, что после замужества и родов, то что уже во мне было, просто обострилось. Плюс, я начала заедать свое состояние и поправилась на 15 кг, и чувствую себя бегемотом, уродливой, в декрете. Хотя есть ребенок, муж, крыша над головой, мне кажется у меня нет ничего.

Если бы не мой малыш, я даже не знаю, как жила бы сейчас. Либо бы окунулась в работу, либо наложила бы на себя руки. Еще и усугубляет мое состояние то, что муж иногда психует, что у меня были отношения до него. По его понятиям мужчине можно, а у женщины должен быть один единственный, и это муж. Только вот зачем он женился на мне, если я не подхожу под его параметры идеальной жены, мне не понятно. Я просто потеряла себя.