Ненависть к себе

Ненависть к себе

Здравствуйте. В моей жизни все хорошо, за исключением одной вещи: я себя ненавижу и никак не могу справиться с этим. Мне 27, я люблю свою работу и коллег, у меня много хороших друзей (просто я дикий интроверт и всегда считала, что их мало и это нормально, но годы шли, а верные друзья остаются, к ним добавляются новые, так неожиданно их стало даже много)), у меня замечательные понимающие родители, которые живут в другом городе, но связь с ними никогда не терялась, переписываемся еженедельно.

Однако, есть сторона жизни, которая мне абсолютна неизвестна: любовь. Не поймите неправильно, в моей жизни много любви: любовь к созиданию, любовь к родителям и друзьям. Но настоящей человеческой близости я не чувствовала. Смешно, но я никогда не целовалась) и даже первого свидания у меня никогда не было. Раньше я сокрушалась из-за этих пустяков, но, проанализировав свои действия, поняла: основная проблема в том, что я просто никого к себе не подпускаю и не даю даже шанса.

В детстве мама много меня критиковала и часто сравнивала с другими не в мою пользу, в школе откровенно травили (плевали в лицо, всячески унижали) - это наложило свой отпечаток. С тех пор утекло много воды, с мамой у меня близкие доверительные отношения, она стала самым мудрым советчиком и всегда поддерживает меня, с одноклассниками и школой абсолютно никакой связи не держу после выпуска. Но эта маленькая напуганная девочка все еще живет во мне.

Если бы меня попросили себя описать, то первое, что пришло бы на ум: никчемное ничтожество. И при этом я знаю, что это совсем не соответствует действительности. Сколько себя помню, я всю жизнь недовольна собой, это сподвигнуло меня переехать в столицу с другого конца страны, найти здесь интересную работу с фанатами своего дела, где мы работаем над большими проектами для мировых брендов. Тем не менее, я все еще себя ненавижу и не могу понять почему.

В моей голове по непонятной причине постоянно вертятся мысли о том, что я не достойна любви и никогда не буду, что я ущербная и к тому же дефектная (год назад у меня нашли опухоль мозга), что нельзя такого "счастья" никому даже пожелать. При этом я знаю, что я добрый и отзывчивый человек, вижу в людях преимущественно хорошие черты, желаю всем найти свое счастье. Всем, кроме себя.

Я не понимаю это противоречие, хочу любить себя, иначе как можно полюбить другого человека. Может быть именно из-за этого я к себе никого не подпускаю, потому что считаю, что нельзя обманывать ожидания людей, я чувствую, что не смогу дать любовь другому, пока сама не изменюсь. А может какой-то оттенок наложило и знание того, что по сути за мной никогда и не ухаживали, и на свидание то ни разу не приглашали, даже ромашки с поля не дарили)) то есть получается, что я даже обычную заинтересованность вызвать не способна. Но тут я сама виновата, надо самой интересоваться людьми, а я залезла в свой панцирь и никак не могу вылезти.

Получается какой-то замкнутый круг из которого я не вижу выхода, но знаю, что он должен быть где-то. Спасибо, что вам хватило терпения эту несуразицу дочитать. Просто я не знаю, что надо сделать, чтобы наконец-то стать довольной собой, стать полноценным человеком, который сможет принимать и отдавать любовь.