Вопросы психологамРубрика: Отношения в бракеПостоянные конфликты с мужем
+1 1 -1
TatianaSemenovak 27.08.18 в 16:13

Постоянные конфликты с мужем


Здравствуйте,
Муж старше меня на 25 лет, мне 30, ему 55. Четыре года отношений, первые полтора года – взаимная влюбленность, после того, как стали жить вместе – постоянные конфликты. Есть дочь 2 года. Муж ее любит очень сильно, для него развод – значит крах всего, говорит, что не переживет. Тем не менее, мы все втроем несчастны. Я в принципе готова к разводу, останавливает только мысль, что это бегство от проблем, и они вернутся, возможно в другой форме. Что надо научиться предотвращать конфликты с этим человеком. И еще очень хочется полноценной семьи для дочери. Без ссор. С отцом и мамой.

Наши конфликты всегда построены на чем-то совершенно незначительном. Часто из-за того, что кто-то из двоих, или оба устали. Он берет мое плохое настроение или напряженность на личный счет, начинает обвинять (его защитная реакция), я сначала в недоумении, потом в возмущении, потом, когда он не слышит мои слова о том, что мне больно от его слов, я выхожу из себя, кричу, оскорбляю. Потом прихожу в себя, плачу, обидно, стыдно. Никогда раньше не понимала зачем паре продолжать жить при таких скандалах. И сейчас не понимаю – как я могла до такого опуститься - кричать и оскорблять публично (понимаю, что все это ужасно), и тем не менее продолжать вместе. Я всегда уходила из конфликтных ситуаций. Считаю это не приемлемым, дешевым, глупым – кричать , оскорблять взаимно.

У нас никогда не получалось конструктивного диалога. Мы как-будто говорим на разных языках. Он никогда не просит прощения, хотя я объясняла ему как важно это для меня. Я тоже перестала это делать, потому что в ответ он говорит- да, ты виновата. Вместо принятия. Я и так знаю, что виновата.

Он постоянно обвиняет меня. И это ужасно выводит из себя. Мне кажтся, у меня нет проблем с принятием собственной вины, но когда все общение строится на обвинении, хочется только защищаться. И обвинять в ответ. Так у нас и происходит диалог – «Ты испортила выходной! - Нет, это ты!» И никакого конструктивизма. Никакого поиска компромисса. И «прости меня, давай попробуем снова»

Кроме этого, у меня повышенная тревожность - мне важно все проговаривать, строить планы, а он от слова «план» приходит в бешенство, он сторонник адаптироваться под течение событий. Мне очень тяжело – приходится все планировать самой, но из-за отсутствия его вовлеченности часто планы разваливаются.

Я пробовала написать ему письмо, как рекомендуют в «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Он неделю ходил другой, светлый, любящий, потом все вернулось.
Пробовала сессии с психологом. У нее гештальт подход, он хорош с другими проблемами, но я вообще не поняла как рулить текущими отношениями.

Какие мне можно предпринять шаги?
1 ответ
+1 1 -1

Постоянные конфликты с мужем


Здравствуйте, Татьяна.
Сочувствую вам, вы очень сильно устали. Сложно жить в постоянном взаимообвинении.
Из вашего описания у меня создалось  ощущение, что вы бы хотели, чтобы изменения в поведении были и у вас и у него. Вместе с тем, я не заметила в описании хоть чего-либо, указывающего на то, что он хочет что-то менять в своем поведении.Плюс то, что он старше вас, может накладывать соответствующий отпечаток. Часто интуитивно изменения, подстраивания ожидаются от того из партнеров, кто моложе.
И потому первое, на что бы я обратила ваше внимание, чтобы снизить общий уровень тревоги - это сместить ваше внимание с вопроса рулить отношениями на вопрос своей тревоги, своего спокойствия, своей устойчивости.  Сейчас вы ждете принятия от него и при этом не принимаете его вот таким, обвиняющим.
Сложно принимать, когда вас постоянно обвиняют и вас это ранит. И вам, и ему. Вам обоим не хватает принятия. И ваш чудесный эксперимент с письмом тому подтверждение. И ваше ожидание извинений тоже.
И отсюда запускается порочный круг. Меня не принимают, тогда пусть хотя бы не обвиняют. Пусть виновата буду не я. Меня обвиняют, значит, меня не принимают, тогда пусть виноват буду хотя бы не я...
Основной шаг, который сейчас стоит сделать - выйти из этого круга. Я не про выход из отношений. Я про выход из этого круга. Про взращивание собственного чувства принятия себя, про свое спокойствие, про свою устойчивость к обвинениям (ведь мы помним, что поначалу изменяться планируете только вы).
Любые усилия в этом направлении будут давать свои всходы и в отношениях. Кстати, начать вы можете даже с такого же письма самой себе. Уверена, вам есть за что себя любить и ценить, вы ведь столько всего стоящего уже сделали.
Буду рада помочь вам. Думаю, что вам больше подойдут четкие выполнимые задания, которые постепенно будут приближать вас к цели.
С уважением, Светлана Осипова.
tochka.opory24.osipova@yandex.ru
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
позвонив в скайп
написав в онлайн-чат
или сразу выбрать специалиста для платной индивидуальной работы