Вопросы психологамРубрика: Начало отношенийСтоит ли бороться за отношения на расстоянии
+1 4 -1
Elga 26.09.18 в 10:46

Стоит ли бороться за отношения на расстоянии


Добрый день!
Я не знаю, нужно ли пытаться сохранить отношения и дальше как-то общаться с мужчиной.
Он немного младше меня, программист, с хорошим образованием и карьерой, необщительный, замкнутый, у него почти нет родственников, только бабушка, с которой сложные отношения. Я обычная среднестатистическая девушка.
Мы встречались и жили вместе год. Конфликты были, довольно часто, почти до Как пережить расставание с любимым человекомрасставания.
Потом ему предложили работу в другой стране, он позвал меня с собой, уехали. Там были совсем недолго, он получил еще одно предложение, уже не в Европе, совсем далеко, и принял его.
Говорил, что поедем вместе, строили планы. Вернулись в Россию, до последнего он молчал, потом за пару недель до предполагаемого отъезда сказал, что поедет без меня. Я была дико подавлена, на этой почве было РПП, я почти не ела и похудела на 10 кг, хотя и до этого была скорее худой, чем нормальной.
Потом пришла в себя, нашла работу и нового мужчину.
Через полгода он приехал, попросил встретиться и снова начать отношения. Когда я спросила, что дальше, разные страны, 10 часов полета - "что-то придумаем".
Я слетала к нему в отпуск. Нашла вариант с курсами, чтобы приехать на пару месяцев. Он начал пропадать, не отвечать на сообщения, не звонить. Я нервничала. Вчера впала в истерику, мы долго говорили, он сказал, что сейчас не готов к отношениям, брать на себя ответственность. Если говорить о финансах, за себя, я платила почти всегда сама.
Спросила, значит ли это расставание. Говорит, что не хочет меня обнадеживать. Сказала, что в таком случае я больше не буду с ним общаться и мы не увидимся (он приезжает через неделю). Говорит, что так не согласен, хочет поговорить. Последнее, о чем говорили, что, может быть, стоит нам сходить к психологу. Говорит, что и расставаться не хочет, и так не видит вариантов, так как сам не знает, что будет дальше. У меня еще и свой внутренний кризис, я чувствую, что я в жизни ноль, ничего не добилась и вот это все. И, видимо, слишком много думала и строила планов с учетом этого мужчины.
Не могу понять, стоит ли как-то пытаться побороться за отношения или нужно забыть его и строить свою жизнь дальше.
Жаль этих отношений. И все еще есть чувства. Но внутренне что-то подсказывает, что, раз меня не любят, "послали - иди".
6 ответ
Ирина Шашкова
+1 3 -1
Стоит ли бороться за отношения на расстоянии

Здравствуйте!
ПРО ОТНОШЕНИЯ

Стоит ли бороться за отношения?
Вопрос хороший и важный. Здесь слово "бороться" ключевое. Бороться будете Вы одни? Готов ли бороться за отношения Ваш мужчина? По опыту ваших совместных отношений, боролись и вкладывали в отношения по сути Вы:
Я слетала к нему в отпуск. Нашла вариант с курсами, чтобы приехать на пару месяцев. Если говорить о финансах, за себя, я платила почти всегда сама.

Как он начинал себя вести, когда Вы делали шаги навстречу:
Он начал пропадать, не отвечать на сообщения, не звонить.

То есть он, увеличивал дистанцию.
А когда дистанцию начинали увеличивать Вы:
Сказала, что в таком случае я больше не буду с ним общаться и мы не увидимся.

Он начал ее сокращать:
Говорит, что так не согласен, хочет поговорить.

То есть, с большой вероятностью можно сделать вывод, что как только Вы начнете снова вкладывать в отношения и бороться, он от Вас начнет убегать. Такие отношения очень похожи на Тест на определение созависимых отношенийсозависимые. Когда Вы логикой понимаете, что "раз меня не любят, "послали - иди", а Ваши чувства Вас не пускают, Вы как-будто "приклеены" к нему.
Хотите ли Вы быть "приклеены" к человеку, который отдаляется от Вас каждый раз, когда Вы идете к нему на встречу?
Это основной вопрос, который нужно решить самостоятельно, или с психологом на консультации.
У Вас, наверняка, возникнет другой вопрос: "Как мне сделать так, чтобы он двигался навстречу?". Отвечу, что тогда придется самой держать его на дистанции. И следить за тем, чтобы не приблизиться к нему до отметки, когда он начнет сбегать. А будет ли так комфортно Вам? О такой ли близости в отношениях Вы мечтали? - держаться за руку на максимальном расстоянии друг от друга...
Говорит, что и расставаться не хочет, и так не видит вариантов, так как сам не знает, что будет дальше.

Получается, как он собака на сене, "и сам не ем, и другим не дам".
Никто не знает, как будет дальше, но если мужчина действительно хочет быть с Вами, он рискнет.
Возможно, вопрос в силе его мотивации. Или инфантильности, такое часто бывает, когда человек ждет идеальную ситуацию, вместо того, чтобы действовать в условиях той реальности, какая есть сейчас.
Последнее, о чем говорили, что, может быть, стоит нам сходить к психологу.

Наверно, это будет одним из его возможных шагов к отношениям навстречу, если он и Вы дойдете до психолога.
И, видимо, слишком много думала и строила планов с учетом этого мужчины. Жаль этих отношений. И все еще есть чувства.

Да, понимаю Вас. Когда мы во что-то инвестируем свои силы, эмоции, время, мы привязываемся. Нам становится жаль потраченных ресурсов, жаль заканчивать отношения, где осталась частица нас самих.
Но с другой стороны, если вовремя не приостановить "инвестирование" в человека без отдачи, можно совсем остаться "банкротом".
ПРО ЛИЧНЫЙ КРИЗИС
Сейчас ситуация с отношениями еще накладывается на Ваш внутренний личный кризис. И это очень непросто, сочувствую Вам. Это добавляет собственной "неценности", как результат неуверенности и неопределенности и в сфере отношений.
Вы описываете себя как "Я обычная среднестатистическая девушка.", "я чувствую, что я в жизни ноль, ничего не добилась и вот это все".

Я ни разу в своей практике не сталкивалась со "среднестатистической девушкой". Знаете почему? Потому что в процессе психологической работы ВСЕГДА "откапывался" тот самый "изюм", который делает девушку уникальной. Мне кажется, что сейчас Вы обесцениваете свои потенциальные способности и достижения, или просто не видите их. А на деле все может оказаться иначе, даже если так не кажется.
Если б Вы стали не "нулем" и не "среднестатистической девушкой", как Вы себя описали, как бы это повлияло на Ваше поведение и на Ваше решение об отношениях?
Если Вы решите взяться за эти вопросы и поработать с психологом, я бы предложила затронуть следующие темы:

  1. Узнать Ваши желания, склонности, способности в плане собственной реализации. Наметить конкретные шаги. Это возможно сделать в формате профориентационного консультирования, или коучинга.

  2. "Вырастить" Вашу самооценку, как результат повысится уверенность не только в отношениях (и мужчины это однозначно "считывают"), но и в разных сферах жизни.

  3. Узнать, какие механизмы действуют в Ваших отношениях, как Вы можете на них влиять, и как вести себя в конфликтах, чтобы они стали решением разногласий, а не причиной страданий. И конечно, решить для себя самый важный вопрос, стоит ли бороться за эти отношения?


Буду рада помочь Вам в этих вопросах максимально быстро и с заботой!

Со мной можно связаться по почте или скайпу: tochka.opory24.shashkova@yandex.ru

Информация обо мне, статьи, отзывы, примеры консультаций, цены:
https://psyhelp24.org/psiholog-irina-shashkova/

С уважением,
психолог Ирина Шашкова
Юлия Завгородняя
+1 2 -1

Стоит ли бороться за отношения на расстоянии


Добрый день.
В вашем письме много про проблемы и мало про положительные стороны этих отношений:
Конфликты были, довольно часто, почти до расставания
за пару недель до предполагаемого отъезда сказал, что поедет без меня. Я была дико подавлена
Он начал пропадать, не отвечать на сообщения, не звонить. Я нервничала

Возникает вопрос, зачем вам отношений именно с этим мужчиной? Таких ли отношений вы хотели и хотите для себя? Что вы получали, и действительно ли позитива было больше?
Потом пришла в себя, нашла работу и нового мужчину.

У вас был и другой опыт. Как вы себя чувствовали в тот период: с работой и другим мужчиной? Почему легко от него отказались? Что не устраивало в новых отношениях?
Описание ваших отношений похожи на созависимость - когда и вместе плохо и бросить не могу https://psyhelp24.org/sozavisimost/ и https://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/ . Без серьезной работы над собой, пониманием своих потребностей и опытом получать их по-другому, более здоровым образом отношения так и будут напоминать игру в "кошки-мышки". Когда один бежит, другой догоняет, а потом наоборот. Это приносит много эмоций, ярко и увлекательно, но не делает по настоящему счастливыми. Прежде чем решать продолжать или нет пытаться строить отношения с этим мужчиной, я бы рекомендовала разобраться в себе. Вместе с психологом понять, что вам действительно нужно и на какие ресурсы можно опираться, чтобы любить и быть любимой.

С уважением, Завгородняя Юлия
Ольга Позняк
+1 1 -1

Стоит ли бороться за отношения на расстоянии


Здравствуйте, Elga.

стоит ли как-то пытаться побороться за отношения

Бороться стоит, наверное, за что-то хорошее, ценное, важное для Вас. А что в этих отношениях имело для Вас такое значение? Вы об этом не написали. Если столько времени были вместе, наверное, что-то было. Можете для себя определить, что? И бороться за отношения можно, если этого хотят двое, если он тоже готов вкладываться в отношения, делать что-то в этом направлении.

я чувствую, что я в жизни ноль, ничего не добилась

Возможно, находясь рядом с этим мужчиной, у Вас не было такого состояния, Вы не считали, что ничего не добились? То есть, значимость этих отношений была для Вас велика,

слишком много думала и строила планов с учетом этого мужчины.

поэтому так тяжела возможная потеря. Согласна с коллегой, что Вам стоит разобраться в себе. Понять, что именно хотите Вы в своей жизни, что для важно.

С уважением, Ольга Позняк.
Лола Макарова
+1 1 -1
Стоит ли бороться за отношения на расстоянии

Добрый день.
Мне кажется, что прежде чем решать вопрос, бороться или не бороться, важно восстановить свое душевное равновесие и придти в себя. А потом уже принимать какие то организационные решения.
Для вас в этих отношениях было много болезненного, но и много ценного. Важно все это рассмотреть и обозначить, что это было вам больно, а что ценно и дорого.
Кроме того, полезно будет посмотреть, что именно с вами происходит, почему вы теряете веру в себя, как это связано с обстоятельствами вашей жизни, а возможно и с этими отношениями с молодым человеком. Возможно, очень сложно приспособиться к изменениям в жизни. До этого у вас были одни представления о ваших отношениях и планы на жизнь, а сейчас все изменилось. Это переживается очень тяжело, примерно так как утрата чего то или кого-то очень важного в жизни. Есть определенные способы помогать человеку, переживающему потерю.
Когда будет понятен механизм того, что с вами происходит, будет понятнее, как вам конкретно помогать.
Судя по всему, мужчина находится на перепутье, к серьезным отношениям он не готов, ответственность финансовую или эмоциональную, моральную он нести не хочет за ваши отношения, однако, расставаться ему тоже тяжело.
Можно конечно пойти вместе к психологу и посмотреть, что можно сделать для ваших отношений. Только для начала, вам полезно было бы понять для себя, нужно вам это или нет.
С этими вопросами подробнее можно разобраться на индивидуальной консультации.

С уважением, психолог,
Макарова Лола.
Александр Зиненко
+1 2 -1
Стоит ли бороться за отношения на расстоянии

Здравствуйте.
Переломным моментом в вашем запросе был для меня следующий: после ситуации с его неожиданным решением ехать заграницу одному при его появлении вы, спустя полгода восстановив свою жизнь, вдруг решаете попробовать снова (полагаю, что в тот момент вам пришлось пожертвовать многим, чего вы добились на тот момент времени). Точнее, в самой попытке для меня нет чего-то необычного, но большим вопросом для меня осталась предыдущая ситуация с его неожиданным решением ехать одному. По тексту я так понял, что она прояснена не была... И как нередко бывает, если ситуация остается не проясненной, то она повторяется (будто хочет уважить себя вниманием). И вот снова начались его метания... Впрочем тоже относительно неожиданно: он хочет отношений, и только вы отвечаете взаимностью и совершаете взрослые усилия в этом направлении (приезд, курсы и прочее) - он опять начинает исчезать и сомневаться.
А сейчас его позиция вообще "удобная": в возможности отношений сомневается, но, похоже, хочет, чтобы вы оставались эмоционально вовлечены в контакт с ним, хочет оставлять шанс... но вопрос: "Шанс на что/для чего?"

Я полагаю, его сомнения тоже для него серьезны (и полагаю по его поведению и словам из вашего описания, что он реально не знает, чего хочет), но бОльшим вопросом для меня остается ваша жизненная история, а в частности, готовность оставаться в подвешенном состоянии, похоже, длительное время.
У меня есть предположение, что у вас есть некая идея, осознанная или нет, что вы должны отдавать/жертвовать очень многое ради/во имя отношений или человека в нем и, скорее всего, отдавать больше, чем партнер. Так ли это? И если это так, то отчего у вас есть такая идея? Как вам кажется, какие тогда отношения в результате получаются? В любом случае, мне кажется, они будут неравными (если один вкладывает больше другого). Думали ли вы об этом?
Также интересно, что вы пишете о личном кризисе... На этот счет у меня предположение, что частично вовлеченность в эти отношения может даже помогать не думать об этом, о своей жизни в отдельности (будто появляется "более насущная" проблема)...

В любом случае сложилось впечатление, что тема "Я" ("Я одна") и "Я в отношениях" довольно взаимосвязаны (они, конечно, всегда не могут не влиять друг на друга, но в вашем случае, кажется, связка очень плотная).
Я просто думаю, что при постепенном обретении ценности себя, с каждым шагом может быть легче принимать решения о своих отношениях. Я думаю, на ценности себя все-таки многое подвязано: вы пишете прямо, что задумываетесь о своих достижениях (не в свою пользу), но кроме этого нередки в вашем тексте описания себя как "средней", "обычной" - мне в этих описаниях действительно будто не хватает определенных красок, которые бы описывали лично вас и выделяли именно вас...

Собственно, наверное, вокруг ценности Вас для Себя и Вас в Отношениях я бы и строил работу с вами.
К слову, в моем ответе много "моего" - моих предположений и выводов из них. В реальной работе я бы прояснял каждый пункт: подходит ли это вам, про вас ли это. Наверное, само по себе такое прояснение могло бы быть ценным для вас, поскольку ценность себя начинается с постепенного узнавания (а прежде него - любопытства), что "мое, а что "не мое". И вот мой текст предлагаю оценить так же: если вам что-то прям "заходит", буду рад, что вы это возьмете для себя, но если нет, то предлагаю не брать это для/на себя.) Таким образом даже сейчас вы уже можете начать работу в направлении обретения своего "Я").

А если вам положительно отзывается моя кандидатура, и вам захочется продолжить/начать/развить исследование себя отдельно и себя в отношениях (или что другое), я буду рад сотрудничеству!)
Оставляю свои основные координаты: aleksanderzinenko@gmail.com и facebook.com/hollywood.zinenko (другие есть на моей странице).
С уважением, Зиненко Александр.
Татьяна Штрак
+1 1 -1
Стоит ли бороться за отношения на расстоянии

Здравствуйте! Полностью согласна с коллегами, чтобы вкладывать силы в борьбу за отношения, нужно эти силы иметь. А на фоне внутреннего кризиса это может быть не только сложно, но и разрушительно. Поэтому важно разобраться в себе, осознать свои потребности и понять, каким образом восполнить дефицит, образовавшийся в процессе неудовлетворения этих потребностей, без участия другого человека. Который, возможно, сам находится в тупике и запутался.
У кризиса, как бы тяжело он не переживался, есть свои плюсы - это возможность развития, это поворотный пункт, переходное состояние. Во время кризиса происходят изменения, которые выводят человека на новый качественный  уровень. Кризисом можно воспользоваться чтобы понять чего вы хотите от себя, от жизни, от отношений. Какие у вас есть есть желания, ожидания, надежды, цели. Их важно осознать, озвучить, оформить и затем выстроить тактику и стратегию, план претворения их в жизнь. Важно выйти из ситуации неопределенности, взять ответственность за свою жизнь, решения, выбор и его последствия на себя, без оглядки на решения вашего мужчины. Для этого нужно найти внутренние ресурсы, и здесь помощь специалиста не повредит.
Также, как альтерантива индивидуальной работе, может помочь и психологическая консультация пары (системная семейная психотерапия), в процессе консультации можно понять многое о себе и о партнере. На мой взгляд, этот способ стоит рассмотреть.
С уважением, психолог Татьяна Штрак.
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
позвонив в скайп
написав в онлайн-чат
или сразу выбрать специалиста для платной индивидуальной работы