С мужем уже год живём просто как родители общего ребенка
Добрый вечер. Совершенно запуталась в себе. С кем посоветоваться уже не знаю. Родных достала, слушать никто не хочет уже, потому что понимаю, что они знают, что всё оставлю как есть. В чем проблема? Ну, во-первых, в отношениях с мужем. Мы вот уже год живём просто как родители общего ребенка. Сыну 2 года. Я в декрете.
Проблемы начались когда мы решили купить квартиру. В новостройке. Мы работали, поэтому свекровь предложила сама сходить и узнать, что да как. И предварительный по ее словам договор она заключила на своё имя. В итоге так все на ней и осталось. На все мои предложения перезаключить на нас, она была против: то надо было ехать, она не могла, то потом это стало платно, ей было жалко наших денег, как она говорила. Платили мы с мужем, но первоначальный взнос и часть денег поровну внесли свекровь и мои родители. На фоне этого договора у нас были постоянных ссоры.
Потом муж уехал в командировку. Это был второй месяц моей беременности. До моего декрета мы этом отдельно. Приезжал раз в месяц-полтора. Жила все это время одна. Но денег он не высылал. Чаще я ему отправляла из своей зарплаты. Потом месяц жили вместе. Я ездила к нему. В роддом приехала в родной город. Ну муж приехал за 2 дня до выписки и ни даже не пришёл навестить. И потратил все сбережения, что оставила ему в моё отсутствие. В общем, всё для ребенка ездили покупали мои родители, хорошо хоть были секретные на карточке. И вот через неделю он снова уехал и мы жили у моих родителей. Не знаю что бы делала без них. Нас не обеспечивал. Приезжал так же редко.
В прошлом году он вернулся насовсем. Мы решили как и договорились поехать на переоформление квартиры. И тут свекровь заявила, на месте, что у нее появились дела какие то. На что я в первый раз за всё это время возразила, сказав, что снова приехали просто так получается? И тут понеслось: оскорбления в мой адрес. А муж даже не вступился. Увёз нас к родителям моим снова и полгода почти мы жили снова отдельно. Осенью решили попробовать снова. Съехались. Но спустя какое то время попали в аварию. С нами ничего, машину разбили конечно. Но другие участники дтп получили серьёзные травмы (на момент аварии я об этом не знала).
За рулём был муж. В первую же минуту я выбежала из машины и подбежала к тем, кто был на мотоцикле. Тут подъехали гаи, скорая. Муж к ним даже не подошёл. Стоял в стороне и просто смотрел. И тут я зачем-то предложила ему сказать, что за рулём была я. Думала что у него заберут права, а они ему нужнее и т.д. Потом уже в машине гаи я поняла, какую ошибку я совершила. Пострадавшие серьезно поломались. Меня водили из машины в машину, с ребенком на руках, потому что сын отца не признавал больно, к нему не шёл. А муж просто стоял и смотрел, как все смотрели, совершенно не причастные люди. Всю ночь я не спала, пила воду и бегала в туалет. А он спокойно спал.
Утром я предложила признаться, что он был за рулём. При признании виновниками дтп нас, грозил условный срок. Он отказал. Сказав какая разница кого осудят. Слава богу все обошлось, но несколько месяцев я ходила в полицию, долго вели следствие. В общем понимаю, что сама виновата. Но не знаю как с этим жить. Простить я не могу, что он хотя бы не поддерживал меня. И сейчас мы спим в разных кроватях, иногда даже не разговариваем. Иногда заводим разговор о разводе. Но до этого пока не дошло.
Иногда кажется, что я завишу от него, как, например, люди от курения или алкоголя. Понимаю, что так жить нельзя, что хуже делаю себе (я стала похожа на скелет, похудела, упала самооценка, ничего не интересует), но и уйти тяжело. Потому что уйти придётся вникуда, остаться ни с чем, потому что общего имущества у нас как вы понимаете по документам нет. И малейшее потепление даже в его голосе как будто даёт мне надежду что не всё потеряно. Хотя головой осознаю, что любви то вовсе нет. Спасибо всем за любой отзыв, за любой совет.
1 Answers
С мужем уже год живём просто как родители общего ребенка
Здравствуйте, Диана.
Действительно, ситуация ваша складывается так, как будто вы сами отдаете ответственность за себя в руки другим людям. В первый раз вы как будто отдаете свекрови право на часть вашего имущества, как бы жертвуете своими интересами ради ее (мужа) интересов. Не настаиваете на подписании другого договора при передаче денег, например. Во второй раз вы берете на себя вину за аварию мужа, жертвуя своими интересами ради его интересов. Потом, пытаетесь все вернуть назад, но уже поздно, вы уже передали ему ответственность за вашу судьбу. И в случае со свекровью, и в случае с мужем, другие люди не стали заботиться о ваших интересах больше чем о своих.. Так получается, что как будто вы, неосознавая этого, сами ставите себя в зависимость от них. А потом не можете простить, что они о вас не позаботились. Конечно это нормально ожидать заботы от членов семьи. Но в вашем случае, вы как будто тоже отказались о себе позаботиться.
Муж, похоже с самого начала не горел желанием жить вместе. Конечно сразу приходит в голову, что схема с квартирой была продумана и не случайна. Очень жаль, что вы оказались в такой ситуации. Очень хочется верить близким людям и родственникам, что они все сделают правильно, позаботятся, поддержат. Сочувствую вам, что в вашем случае все получилось иначе.
Возможно, сейчас вы себя чувствуете полностью зависимой и не способной к самостоятельной жизни. И по этому вам кажется, что вы должны как бы "заслужить" то, чтобы муж не развелся с вами. Может быть это послужило причиной того, что вы взяли вину за аварию на себя. Возможно надеялись, что он изменит свое отношение к вам. Но к сожалению этого, вероятно, не произошло.
Возможно, вы продолжаете себя пугать тем, что придется уйти в никуда, остаться ни с чем. Возможно, это порождает панику и попытки как-то доказать ему, что "от вас не надо уходить", что вы "хорошая". Однако такие попытки затягивают вас в эту зависимость все сильнее и сильнее.
Вы понимаете и что так жить нельзя, как будто "заставляете" себя в своих мыслях уйти. И с другой стороны мучаете себя страхами, что с вами будет, когда вы уйдете. Конечно, это мучительный процесс. Вполне закономерно он приводит к тому, что вы стали похожи на скелет, упала самооценка...
Попробуйте не заставлять пока себя уходить и не пугать себя страшным будущим. Попробуйте не выбирать между этими двумя вариантами: уйти или остаться. А просто посмотреть на них, как на сигналы о ваших потребностях. Вам сейчас важно хорошее отношение с мужем. Вам тяжело жить так как есть. И хочется уйти. Чего не хватает в отношениях с мужем? Что означает для вас то, что сейчас этого нет? Вы говорите, что должны уйти потому что ...? Может быть потому что важно чувствовать свою важность и ценность, уважать себя?
И одновременно вам важна стабильность, сохранение надежды на то, что квартира когда нибудь может быть станет вашей совместной собственностью. Что с вами происходит, когда вы смотрите на это все вместе? Что вы чувствуете? Похоже обе эти потребности очень сильны. Поэтому выбрать между ними пока для вас невозможно. Возможно вы сейчас находитесь в плену у вашей надежды. И это понятно. Не просто вот так вот взять и все отпустить. Попробуйте определить по точнее для себя, на что именно вам важно сохранить надежду. Возможно тогда, для вас будет немного понятнее, что с вами происходит. Разобравшись со своими чувствами, мы можем совершить более осознанный выбор. Похоже в вашей ситуации невозможно найти идеальный вариант. В любом случае это будет сложный выбор. И возможно, если выбор тяжелый, вам понадобится время.
Если нужна будет помощь, обращайтесь. Я буду рада вам помочь.
С уважением, психолог,
Макарова Лола.
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
