Муж меня угнетает
Добрый день! История моя такая: вышла замуж год назад по любви, переехали с мужем в маленький город из-за его работы. Я бросила любимую работу по узкой специализации, к которой шла годами, но такой отрасли нет в данном городе. Нашла другую, которая не очень нравится, нахожусь в профессиональном поиске. Из-за этого вопрос самореализации у меня очень острый и болезненный. Отношения у нас с мужем последнее время для меня очень плохие: взаимная холодность, раздражение, бесконечные упреки. Я вроде бы человек необидчивый и очень отходчива. Но проблема в том, что мой муж стал хамом, оскорбляет меня, ругает за все : мои интеллектуальные, хозяйственные, чисто женские способности. В порыве гнева говорит что не счастлив со мной. Он всегда был взрывным, но последнее время меня очень ранит его хамство, любое брошенное слово мою причиняет мне боль и обиду. Его очень много, его эмоции давят на меня, я не успеваю соскучится по мужу. Из-за накопившегося стресса на работе и в отношениях, честно призналась мужу, что хочу съездить в отпуск с подругой на несколько дней - на что он согласился, как дело дошло до оплаты поездки начал орать что я бессовестная (у нас ипотека), как смею тратить сбережения (мои личные) в такой момент, хотя ранее он никогда не говорил о деньгах, моих личных, ему было все равно как я трачу. Как будто человек из-за вредности решил надавить на мое чувство справедливости, эдакая манипуляция. Он говорит что во мне нет достоинств, и ему от меня нет счастья, хотя объективно я считаю что сделала его лучше как минимум своей верой, жизнелюбием, лишний вес его стал уходить, приобщила к спорту, к красивым вещам и стремлению к широкому кругозору. Он говорит что я во всем виновата сама: дома неправильно себя веду, на работе не выкладываюсь, что я сама себе враг. В отношениях с ним, я стараюсь не быть раздражителем: выбираю слова, фильтрую поступки, стараюсь отпускать негатив чтобы не наступала отчужденность и холодность. Но стоит мне начать отстаивать своё достоинство, как начинается апокалипсис.В совокупности с тем, что я в поиске себя в плане самореализации, + переживаю за то, что я плохая жена не даю ему то что он хочет, я впадаю в уныние. Мне действительно начинает казаться что я зря проживаю жизнь, что мои цели ничто, что я чувствую как тает моя уверенность, моя искорка в глазах. Муж до скандалов запрещает мне общаться на эту тему с близкими, проверяет телефоны, он не хочет быть выставленным в худшем свете. Начинаю ему говорить о наболевшем он бесится ещё больше и происходит очередная ссора. А мне плохо и необходимо выговорится, услышать поддержку. Это ещё один повод для уныния, мне начинает казаться что из-за этого я инфантильна. Моя жизнь это натянутая струна... помогите советом
2 ответ
Муж меня угнетает
Здравствуйте, Екатерина.
Как по вашим ощущениям, сколько эмоциональных лет вашему мужу и вам?
Поскольку по описанию у меня сложилось ощущение, что поначалу отношений он был либо младшим подростком, либо еще младше, вы его вот немного воспитали (будучи в этих отношениях больше в роли матери), сделали увереннее в себе, и так далее, а теперь... теперь, похоже, начался его подростковый или старший подростковый возраст... Он, так сказать, бунтует вовсю, все обесценивает...
Это какие-то мои впечатления о ролях в вашей паре. А в реальности то, что сейчас происходит - серьезный эмоциональный абьюз (насилие) над вами со стороны мужа. Я считаю, что это очень важно понять. Важно понять, что оскорбления, хамство, жестокий контроль, вмешательство в личные сферы жизни, которые по договоренности (гласной или нет) неприкасаемы, посягательство на то, с кем и о чем вы общаетесь, обвинения в никчемности во всех сферах = эмоциональное насилие!
И это значит, что чувство подавленности, растерянности, неуверенности, рассеянности и другие тяжелые переживания вполне уместны в данной ситуации.
В работе с вами я бы в первую очередь обратил серьезное внимание на то, что происходит уже сейчас в вашей паре (насилие, факт которого признать не так легко!); далее поисследовал бы возможности для изменений ситуации и обратил бы внимание на то, что изменить может быть нереально; поисследовал бы ценность и цену отношений от их начала до сейчас. Все эти исследования могут помочь понять, как вам быть дальше - оставаться ли в отношениях и как именно или же нет.
Большая тема также для меня в том, что, похоже, вы склонны в отношениях действовать "ради" них вопреки своим интересам. И если в мелочах это даже естественно для отношений, то в больших количествах (на что похожа ваша ситуация) это вредно как для участника отношений, так и для отношений самих по себе. Как я люблю говорить: "если нет меня, то нет и человека, строящего отношения". Поэтому ваши интересы в паре я бы тоже постарался восстановить, исследовав истоки такой идеи и ее последствия.
Еще... очень хочется вас поддержать. Похоже, сама по себе вы знаете, к чему стремитесь, специалист в своей сфере, и у вас есть много качеств, которые могут быть ценимы в отношениях (но, возможно, не в этих). Поэтому как-то мне будет жаль, если вы примете решение ничего не менять на данный момент (поскольку тенденция такая, что потихоньку, кажется, вы начинаете себя терять). Вот как-то так.
Если вам откликается положительно моя кандидатура, и вы хотели бы поработать, то можете написать на сайт с запросом на мое имя или прямо ко мне на рабочую почту: tochka.opory24.zinenko@gmail.com
С уважением, психолог Зиненко Александр.
Муж меня угнетает
Здравствуйте, Екатерина.
В ваших отношениях с мужем нет баланса.
Муж не видит у вас хороших качеств, обижает, оскорбляет вас, не учитывает ваши интересы и ваши чувства.
Вы же тратите огромное количество сил для того чтобы игнорировать насилие в отношении себя, на то чтобы подавлять справедливые чувства возмущения, злости, желания себя защитить.
Конечно в результате вы чувствуете эмоциональное истощение.
Близкие отношения в паре могут быть гармоничными и теплыми когда оба партнера учитывают интересы друг друга. В вашем случае это совсем не так.
Если говорить о том, как исправить ситуацию, вы уже многое попробовали сделать. Вы говорили о том, что вам не подходит, вероятно просили так с вами не обращаться. На сколько я поняла, муж понял ваше послание и ответил, что считает свое отношение к вам справедливым и переложил всю ответственность за свою грубость на вас.
При таких обстоятельствах, к сожалению, говорить о том, чтобы наладить отношения, не приходится.
Можно наладить отношения с человеком, который готов меняться, учитывать интересы другого, признавать или допускать свою не правоту и вкладывать усилия в восстановление отношений. По вашему описанию, это не про вашего мужа.
Поэтому в вашей ситуации могу посоветовать вам определить свою позицию относительно происходящего. Как вам то, что ваш муж вас гнобит и не собирается останавливаться, а всю ответственность за это перекладывает на вас? Как вам то, что он только в вашей "не хорошести" видит причину ухудшения ваших отношений? Как вам то, что он сам похоже не считает нужным напрягаться и прикладывать усилия к тому, чтобы что-то менять в своем поведении?
Попробуйте сформировать свое отношение к сложившейся ситуации. Похоже, вероятность каких то изменений в лучшую сторону в ваших отношениях стремится к нулю.
Готовы ли вы жить в таких условиях, в таких отношениях? Как долго?
Вы не написали, есть ли у вас дети.
Планируете ли вы их заводить, если их еще нет? Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок рос в семье где мама и папа так к друг другу относятся? На самом деле это не самая здоровая атмосфера ни для кого из членов вашей семьи.
Когда вы сможете выразить свое отношения к полной картине того что происходит в вашей жизни, вы будете испытывать определенные чувства, вероятно не самые приятные.
Проживание этих чувств поможет вам определить какая потребность становится для вас актуальной, какие потребности неудовлетворены. И потом уже будет понятнее, что можно будет сделать для удовлетворения этих неудовлетворенных потребностей.
Просто по человечески, очень вам сочувствую. Хочу поддержать в том чтобы позаботиться в первую очередь о себе. Вы точно не заслужили такого отношения со стороны вашего мужа. Вы точно имеете право на уважение и учитывание ваших чувств в отношении с близким человеком. Очень грустно, что в ваших отношениях произошли такие перемены. Порой бывает тяжело осознать реальную картину того, что происходит. Слоно поверить, что любимый человек превратился в абьюзера. Но к сожалению это произошло. Вы можете осознать это и решить подходит это вам или нет.
С уважением, психолог,
Макарова Лола.
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
