Чувство вины по отношению к родственникам

Чувство вины по отношению к родственникам

У меня в голове честно говоря абсолютная каша. Моя семья, мои родственники сводят меня с ума и длится это уже очень давно. Я 10 лет не общаюсь с родными родителями. Это связано с тем, что мои родители странные люди. Я бы назвала это так. Мой отец выходец из неблагополучной семьи, тиран, довольно жесткий человек, склонный к алкоголизму. Мать – женщина с заниженной самооценкой, вышла замуж за моего отца я думаю просто из страха остаться одной. Потом у них родилась я. Еще через 4 года мой брат. Все было неплохо, пока мне не исполнилось 6 лет.

В нашей семье начались проблемы, или может быть я просто стала больше понимать. Жили всегда мы небогато, но мои родители они как-то не переживали особо на самом деле. Они все время надеялись на помощь родственников, никогда не оставляли никакого запаса денег. И когда наступали сложные времена, они действовали по одному и тому же сценарию или просто закрывались от внешних проблем, папа в телевизор, мать в книги или занимали. А мы, дети, были предоставлены сами себе.

В общем я всегда ощущала какую-то ответственность за семью, стремилась вырваться из этого. Мой отец застудил мне ноги в детстве когда был в запое. Я с 6 до 11 лет все время лежала в больницах. В основном по месяцу. Ко мне можно сказать не приезжали и уж тем более со мной не ложились, чтобы мой отец не дай Бог не нашел себе женщину… Это были плохие времена, потому что в больнице все были с поддержкой родителей, а я как беспризорник, одна и меня обижали..

Потом у отца закончилась кодировка. Мне было тогда 17. Он ушел в запой. Он гонял брата, он ломал вещи, что только он не выделывал. Далее я откачивала свою мать, потому что она хотела покончить жизнь самоубийством на фоне алкоголизма отца. Финалом стало жестокое избиение моей матери, очень жестокое. Тогда я считаю нам повезло, чисто случайно к нам приехали родственники. К которым за помощью обращаться было запрещено, потому что отца моего они и так недолюбливали. И казалось бы вот и все истории конец. Но моя мама вернулась к нему на следующий день. Приехала ко мне и сказала – собирай вещи мы едем домой.

Все родственники говорили подумай, двое детей… и т.д. Но нет, а я отказалась, потом еще более полугода был огромный конфликт. Мне угрожали, подстерегали на улице, хотели обманом выписать из квартиры, подавали на алименты, когда узнали что я работаю… В общем так я и осталась у тети, училась в техникуме, устроилась на работу, потом поступила в университет, все неплохо но все это время я старалась быть очень полезной семье тети, чтоб так сказать оправдать свою проживание с ними, хотя приняли они меня добровольно и так постепенно они все стали просто мной пользоваться.

Я давала денег, решала массу каких-то дел во всем участвовала и помогала и убиралась и готовила и все в этом роде, все было нормально, пока я не встретила своего мч, как только тетя поняла что это всерьез началось манипулирование мной, бесконечные обиды, укорение меня во всех смертных грехах и тд и тп. И вот я говорю что мы с ним хотим жить вместе, меня сразу же выставили из дома, с криками, выкинули половину моих вещей, отняли ключи от квартиры, в общем вот так все это происходило. Обзывали проституткой и как только не обзывали, укоряли что я и мать свою бросила и их бросила.

Все это время я пыталась наладить отношения, пока однажды моему терпению не наступил конец – мне позвонила тетя с очередными обидными словами, а я ей сказала что так общаться с ней не желаю, что я устала, что она уже измучила меня вконец и что если она видит наши отношения в моем подчинении ей, то значит пусть их лучше вообще не будет. За это она сказала что испортит мне жизнь. Добилась моего увольнения с работы, прокляла меня, говорила что я очень плохой человек и ничего хорошего в моей жизни не будет и резко стала снова общаться с моей родной матерью – ее сестрой..

У меня был нервный срыв, все это пережить было очень тяжело. Я все время себя винила, мне казалось что я и правда не имею права жить для себя. Потом постепенно я успокоилась, прошло полгода. Мне позвонили и сказали что мой родной отец умер – я естественно приехала, дала денег на похороны, какую–то часть. Помогала организовывать поминки и все что полагается. И все что сказала мне родная мать что она всегда знала что у меня все будет хорошо. Тетя попросила прощения.

Но сейчас я вижу что постепенно все выходит на эти же самые рельсы. Родную мать мне очень жаль, но дочерних чувств я к ней не испытываю, и в то же время виню себя за это. Тетя снова начинает наседать на меня и постепенно укорять, требует моего участия в их проблемах… А мне честно говоря не знаю… Очень смешанные чувства.

Я сначала обрадовалась нашему примирению, а теперь просто боюсь того что ловлю себя на мысли что постоянно испытываю какую-то вину, я даже звоню ей из чувства вины, что я должна, она мне сама не звонит, продолжает косвенно укорять в том что я живу с молодым человеком, что якобы живу лучше, чем заслуживаю того. И я не знаю что мне думать, в голове кавардак, чувствую себя всем обязанной и в тоже время думаю о том что мне так-то никто не помогает ни в чем…. Может я правда чудовище, я не знаю, все сбилось…