Свекровь балует и портит моего мужа

Свекровь балует и портит моего мужа

Алена, здравствуйте
Вы не придираетесь, вы имеете право на свои чувства: это правда непросто - жить со свекровью, какой бы прекрасной она не была. Почти всегда это означает двоевластие в семье, трудности с границами и более сложные отношения с мужем ( это справедливо и для мужа, которому тоже приходится непросто, поскольку он вынужден лавировать между женой и мамой, между двумя женщинами, которых он любит).
Алена, в вашем письме я вижу как минимум несколько трудностей, с которыми можно отдельно работать. Первая - это нарушение границ свекровью. " заходит к нам без стука" - \то как раз пример нарушения ваших с мужем границ. И конкретно в этом случае вы можете попросить свекровь стучаться прежде чем войти. Попробуйте спокойно, уважительно донести эту мысль до мужа и до свекрови: у вас есть право хотеть побыть с мужем наедине, не опасаясь того, что его мама войдет к вам в самый неподходящий момент. Обратитесь с просьбой, попросите ее стучаться. Как вы думаете, если вы озвучите свое желание как просьбу, скажете о своем желании спокойно, уважительно, свекровь и ваш муж могут услышать вас?
Прокомментирую  этот кусочек. "Она балует его, постоянно старается сделать дела за него, сунуть денег, не позволяет ей помогать, покупать что-то". Алена, вам не нравится, как свекровь взаимодействует со своим сыном, но это ИХ отношения, это не в вашей власти, повлиять на это. Пусть они разбираются сами, этот тот случай, когда нужно просто смириться, отпустить, их отношения -  это их отношения. Конечно, такая душащая забота может приводить к тому, что мужчина становится более инфантильным, но, повторюсь, с этим отношением со стороны матери разбираться вашему мужу, не вам.
"с малышом она только лезет помочь и все покупает, хотя мы ее не просим". Понимаете ли вы свекровь? Может быть, так она хочет чувствовать себя нужной, полезной? Что плохого в помощи с малышом? Вы можете поблагодарить ее за покупки, скорее всего, она делает их от чистого сердца и, вероятно, для нее это один из источников радости в жизни. Можете ли вы позволить ей участвовать в вашей жизни таким способом?  В этом есть и рациональное зерно, это помогает экономить семейный бюджет. Что для вас наиболее непереносимо в этом?
" Все должно быть к ее приходу убрано и вещи куплены только какие ей понравятся". Алена, почему? Если вы не успеете прибраться, то что будет? Это несправедливо на самом деле по отношению к вам и, вобщем, это уже такой террор: вы не прислуга, которая должна прибраться к строго определенному времени, у вас могут быть обстоятельства, которые объективно не позволяют это сделать, в конце концов, у вас может не быть желания прибираться, плохое самочувствие, вы же живой человек. И вы можете отстаивать саму себя и перед лицом свекрови и перед лицом мужа. Вы можете объяснить, попросить о помощи, предложить прибраться вместе, спросить, в конце концов, почему все должно быть убрано именно к приходу свекрови? Вы не должны слепо следовать каким-то ее указаниям, если вы считаете иначе. Вы можете защищать саму себя от терроризирующих вас требований, можете обращаться за поддержкой к мужу (вы можете описать ему это как проблему и спросить, какое решение видит он).
"она мешки тащит с магазина, а я хочу чтобы он был добытчиком в доме". Здесь возвращаемся к пункту об их взаимоотношениях. Оставьте это им, главное, чтобы вы не тащили мешки, чтобы муж вам помогал.
"Если какой выход из этого? Разговор с ней и с ним бесполезны, я сразу плохая злая неблагодарная и т.п" Примерные выходы я для вас наметила. По поводу разговоров: важно понимать, как именно они проходят, с какой интонацией, в каких выражениях, с психологом вы можете вместе исследовать, почему ваши разговоры со всеми членами вашей семьи заканчиваются обвинениями в ваш адрес (почему муж не слышит вас? не встает на вашу защиту хотя бы иногда?), важно разобраться, где ваша доля, а где доля мужа или свекрови.
Добавлю, что из вашего описания складывается впечатление, что ваша свекровь одинока, а ее чрезмерная активность - это как крик о любви, как проявление желания быть нужной, полезной, принятой. Если вы попробуете так посмотреть на свою свекровь, изменятся ли ваши чувства к ней? Но при этом вам важно учиться не давать себя в обиду, спокойно и уважительно отстаивать свои границы. Если почувствуете сложности с этим, буду рада вам помочь.
С уважением, Дарья Гуляева