Свекровь живёт за счёт нашей семьи

Свекровь живёт за счёт нашей семьи

Марина, здравствуйте
Я бы предложила вам разобраться в том, что именно представляет для вас проблему. Вам тяжело финансово, потому что часть денег уходит на содержание свекрови? Или дело, скорее, в разнице представлений о том, как именно женщина (в данном случае - свекровь) должна проживать свою жизнь? Если проблема в первом, то вы можете вместе с мужем подумать о том, как решить эту проблему, учитывая то, что ваш муж не перестанет помогать своей матери. Это остается принять, как факт. Какие возможны пути увеличения вашего семейного дохода? Или снижения затрат?
Есть и другой момент. Вы пишите, что свекровь сильно располнела за последние несколько лет, она много спит, пьет, это может говорить о ее непростом психическом состоянии. Вы можете обратиться к врачу - психиатру для уточнения ее состояния, для понимания, может ли она  в принципе работать в том состоянии, в котором находится сейчас. Если нет, можно попробовать узнать о возможностях получения какого-то пособия (пенсии) в связи с нетрудоспособностью, если она будет подтверждена врачом.
Если ваши сильные чувства в значительной степени связаны с представлением о том, что

ей пора работать и... как женщина в непенсионном возрасте может сидеть дома и просто спать

То в этом случае может помочь понимание реального состояния свекрови, ее жизненной истории и образа жизни (если она никогда не работала, мало шансов, что пойдет искать работу сейчас), а также принятие того факта, что каждый сам может решать, работать ему или нет. Хотя в данном случае это представляет проблему для вашей семьи. Есть ли у свекрови другие дети, которые могут разделить бремя расходов?

Начинаю мужу говорить, что ей пора работать и хватит ее ублажать, он психует.

Марина, действительно ли речь идет именно об ублажении ? А не о простом, элементарном выживании? Если ваш муж перестанет давать деньги своей матери, она просто умрет с голоду. Если бы он оплачивал ее путешествие на Канары, например, речь да, шла бы об ублажении, но в вашем случае речь о выживании. Наверное, он не может допустить, чтобы его мать , какой бы она не была, голодала? Тогда по-человечески его можно понять. Как бы вы поступили в ситуации, если бы в ситуации, в которой оказался ваш муж, оказались вы сами?
Марина, я понимаю вашу усталость, вашу ненависть, злость. Подумайте над тем, что могло бы поддержать вас, порадовать вас в вашей напряженной жизни и дать силы для того, чтобы выдерживать то, что вам не нравится? И, конечно, поговорите всерьез с мужем о своем недовольстве материальным положением семьи и вместе поищите варианты. И, может быть, решая вместе эту проблему, вы сможете пережить не разделение, а, наоборот, объединение.
С уважением, Дарья Гуляева

Свекровь живёт за счёт нашей семьи

Здравствуйте, Марина.

Большая часть расходов на семью лежит на мне.

Правильно ли я поняла, что основную часть доходов в семью приносите Вы? Муж зарабатывает меньше? Тогда получается, что обеспечение и свекрови и старшего брата мужа тоже на Вас? И, возможно, помощь матери и брату мужа происходит в ущерб Ваших интересов и интересов Ваших детей. Понимаю, что такое положение дел может давать ощущение, что

Меня рвёт изнутри.

Если мои предположения верны, то Вы лично не обязаны содержать мать и брата мужа. Если он хочет продолжать содержать их, то может делать это на свои доходы, но все же не в ущерб семье. Или по договоренности с Вами.
Вы пишете, что свекровь еще не достигла пенсионного возраста, значит, может работать. Но

А сейчас, когда осталась одна, давит моему мужу на жалость и говорит, что работать не может, т.к ноги болят.

Если не может работать из-за проблем со здоровьем, то может оформить пенсию по инвалидности, чтобы не «давить на жалость» сыну. Это небольшие деньги, но лучше, чем ничего. Если не оформляет, действительно ли она больна?
Что касается его брата, которому мать

просит время от времени отослать в тюрьму своему старшему сыну передачку за наш счёт естественно.

то не совсем понятно, а брату-то самому эти передачи нужны? Почему о них просит мать? Или брат просит через мать?

Мне уже начинает казаться, что и к мужу моё отношение поменялось не в лучшую сторону.

Да, отношение может поменяться потому что

Начинаю мужу говорить, что ей пора работать и хватит ее ублажать, он психует.

Он психует – это не хочет говорить на тему помощи родственникам? В результате нет диалога, обсуждения, поисков варианта решения. То есть ситуация, которая Вас сильно элит, никак не меняется. К тому же

На протяжении всех этих лет муж помогал финансово своим родителям скрывая от меня.

Муж скрывал от Вас свои действия, видимо, предполагая Вашу реакцию. Но Вы молчали, терпели, что тоже не вело ни к какому решению вопроса.

Я уже хочу сбежать с детьми из этого дурдома и обеспечивать только своих детей.

Я предложила бы не молчать больше, не терпеть, а рассказать мужу о своем состоянии, о том, что для Вас невозможно продолжение таких финансовых вложений в его родственников. Обсудить сложившуюся ситуацию и поискать пути решения.
Если понадобится помощь, обращайтесь. Буду рада помочь Вам.
Моя почта tochka.opory24.poznyak@yandex.ru.
С уважением, Ольга Позняк.

Свекровь живёт за счёт нашей семьи

Марина, ваш гнев и ненависть к свекрови - вполне естественная реакция в тех обстоятельствах, которые вы описываете. Думаю, очень многие на вашем месте чувствовали бы себя аналогично.
Как вам быть в такой ситуации?
Давайте разбираться.
Вы понимаете, что участников трое: вы, ваш муж и свекровь. За них двоих вы ничего не можете решать.
Свекровь вряд-ли захочет что-то менять. Она так привыкла. Ей так удобно.
Мы не знаем, почему ваш муж содержит мать, которая дееспособна и сама могла бы зарабатывать. Может у него сложилось такое убеждение, что он должен это делать, как хороший сын.
Но когда за кого-то делают то, что тот сам способен делать, это развращает. Любой, даже смый хороший человек, если ему подставляют спину, сядет на неё. А если это длится долго, то и ножки свести, и будет недовольно погонять, если его захотят снять со спины.

Так как эта история продолжается уже много лет, сейчас вдруг ваш муж не сможет перестать спонсировать мать. К тому же со стороны свекрови имеет место манипуляция. И сын не сможет устоять против ее давления на жалость, и очередной раз понесёт ей деньги, чтобы чувствовать себя порядочным.

Марина, что лично вы можете сделать, чтобы ослабить накал чувств и может быть косвенно повлиять на ситуацию?

Начинаю мужу говорить, что ей пора работать и хватит ее ублажать, он психует.

Поговорить с мужем, конечно, важно. Но не говорите, что делать ему и свекрови . Муж психует, когда ему ставят на вид то, с чем он не может справиться. Возможно он и хотел бы того же самого, что и вы, но не знает, как это изменить.
Действиями и решениями свекрови вы совсем не можете управлять. Вы можете решать только за себя.
Вам важно рассказать мужу о себе, о том, как вы себя чувствуете в сложившихся обстоятельствах.

Большая часть расходов на семью лежит на мне. Я уже хочу сбежать с детьми из этого дурдома и обеспечивать только своих детей.

Об этом тоже можете сказать мужу: о своём желании сбежать, потому что устали и вас злит то, что вы работаете и ростите детей, а деньги уходят на сторону.
И ещё можете предложить разделить ваши с ним финансы. На общие семейные траты, на детей и кредит вы могли бы складываться 50 на 50, например (чтобы ваш вклад не был больше). Оставшаяся часть ваших доходов должна быть неприкосновенна для мужа и его матери. Что с ними делать, куда тратить - решать только вам.
Вы, действительно, не обязаны вкладываться в содержание свекрови и/или тянуть на себе большую часть расходов на семью.

Объясните мужу, что вы не можете оставить всё как прежде, иначе вас разорвёт изнутри. Но не упрекайте его. Ему тоже тяжело.
Вам важно сейчас позаботиться о себе и выпустить накопившееся раздражение и гнев, рассказав об этих своих чувствах мужу. Возможно, потом вам легче будет обсуждать с супругом, как можно изменить/улучшить сложившуюся ситуацию.