Мне 37. Депрессия из-за родителей и манипуляций отца
Здравствуйте! Дорогие психологи, очень прошу помощи! Простите за сумбур, но у меня руки опускаются. Всегда мечтала уехать из России в Турцию, наконец выдалась такая возможность. Родители не хотели отпускать, особенно папа злился, что я их «бросаю» и что он тоже хочет ехать. Хотя никогда я такого не делала и с 16 лет помогала и работала, заботилась о них.
В итоге с закрытыми границами, на двух машинах и самолете через третью страну перевезла родителей из России в другую страну. Полгода мы здесь, и я счастлива. Выхожу здесь замуж, поселила родителей на побережье, как они мечтали, оплачиваю им дом, забочусь, по необходимости вожу по врачам, вывожу на природу.
Брат живёт в Германии и тоже хорошо помогает им деньгами, навещает здесь (уже был два раза с семьей, сильно заботится, покупает вкусняшки, продукты, поддерживает морально). В России осталась квартира, которую родители обещали сдавать, но в итоге от своих слов отказываются и сдавать ее не хотят (вернее, папа не хочет). А с недавних пор папа стал манипулировать всеми и грозиться вернуться в Россию. Его бросает то в жар то в холод, сдавать квартиру не разрешает, продавать тоже не хочет. Каждый день - то останусь, то уеду, все зависит от того, как ему ответили, от выражения лица собеседника, от погоды, от всего. Даже брат вдруг оказался виноват в чём-то.
Мама стала постоянно болеть от стресса - она хочет свой угол и устроенность, а папа не позволяет и все время грозится, что уедет и ее тоже заберёт. Хотя о нем все заботятся, уважают, в 2 шагах море, прекрасный город, хорошие люди вокруг. А в России тесная двушка в грязном старом районе Подмосковья, 0 друзей и два родственника, которым он не нужен.
Я с ним разговаривала и просила подумать кто будет о нем заботиться там? Мама не хочет там жить, она мечтает о внуках, о лете на море, о доме, а он тянет ее назад и шантажирует всех - не так мне улыбнётесь и я уеду. А меня при этом он обрекает на постоянные полёты в Россию, куда я лететь не хочу и на постоянный стресс, т.к. старые родители будут очень далеко от меня.
Как с этим справиться, что делать? Я очень много работаю для того, чтобы прокормить себя, их, чтобы всем было хорошо. Я очень старалась делать так как им нравится, а в итоге получаю плевок в лицо и неуважение. И я точно знаю, если они уедут, мама будет несчастной, будут между ними скандалы, а отец будет стонать, что дочка далеко и «бросила» хотя это он уехал.
Я в растерянности, что делать, отпустить их или бороться, адаптировать папу здесь? Мама уже адаптировалась и уезжать не хочет, но ей его жалко, т.к. три года назад у него был инфаркт. Я чувствую дикую злость на отца и беспомощность. За то, что он обнулил все мои старания и обрекает на постоянные страдания из-за того, что я далеко и не могу помочь. За то, что ему плевать на меня и маму, на ее мечты жить в теплой стране и рядом с дочерью, главное - его хотелки и сиюминутные эмоции. А что если он заболеет ковидом или сердце сдаст?
Что делать? Бросать все и ехать за ним ухаживать в Россию? Опускаются руки! Он не даёт расслабиться! Эгоизм просто выше крыши! Мне 37 и я мечтаю родить ребёнка, но сейчас понимаю - опять не время! Потому что родители опять тянут одеяло и фокус на себя! Буду благодарна за любые советы, может быть, дело во мне... Я очень страдаю от этого всего(
1 ответ
Мне 37. Депрессия из-за родителей и манипуляций отца
Здравствуйте, Татьяна
Сочувствую вашей ситуации и вашему состоянию. Вы многое сделали для своих родителей и продолжаете делать. Но ваши мама и папа - взрослые люди, они старше вас, и каждый из них имеет право делать так, как лучше для него. Если для вашего папы лучше вернуться, - он может принять и такое решение. Если для вашей мамы лучше остаться - она также вправе принять это решение. Это их жизнь, позвольте им самим разобраться с тем, где и как каждый из них хочет жить. Это не ваша ответственность -делать их счастливыми, вы несете ответственность только за свою жизнь. Вы уже попробовали построить рай на земле для своих родителей и убедились в том, что для вас - рай, для другого может стать стрессом (адаптироваться в чужой стране на склоне лет может быть правда очень непросто, и привычная жизнь в грязном старом районе может быть привлекательнее дома у моря, потому что это привычно, знакомо, свое). Понимаете ли вы, почему вашему папе так плохо в Турции? Он действительно может уехать? Или его угрозы, скорее, для привлечения внимания, поиска сочувствия, отреагирование?
Бросать все и ехать за ним ухаживать в Россию?
Вы можете принять любое решение. Но есть ли на самом деле в этом необходимость? Ваш папа настолько немощен, что нуждается в постоянном уходе? Если он здоров, может сходить за продуктами, приготовить что-то себе и т.д., то для чего ехать и ухаживать за взрослым дееспособным человеком? У него есть жена, родственники, он не один. В случае наступления тяжелых обстоятельств вы сможете принять какое-то решение (они могут и не наступить или наступить нескоро), у вас есть родственники, есть социальные службы помощи, которые смогут оказать первую помощь. У вас есть брат, то есть, вы можете вдвоем обсудить возможный план действий.
Эгоизм просто выше крыши
Что вам мешает разрешить папе и маме самим разобраться со своими жизнями и вместо попыток построить для них рай на земле - заняться своей собственной жизнью? В том числе, родить ребенка, о котором вы мечтаете.
А меня при этом он обрекает на постоянные полёты в Россию, куда я лететь не хочу и на постоянный стресс, т.к. старые родители будут очень далеко от меня.
Вы не обязаны постоянно летать, связь можно поддерживать на расстоянии, летать можно раз-два раза в год. Почему для вас это стресс, если старые родители будут далеко от вас? Они не смогут позаботиться друг о друге без вас?
А что если он заболеет ковидом или сердце сдаст?
Он вызовет скорую помощь. Если рядом будет ваша мама, она в этом поможет. И в случае наступления тяжелых обстоятельств вы или брат (или вместе) сможете прилететь. Заболеть можно и в Турции, от сильного стресса, от невозможности адаптироваться.
может быть, дело во мне
Вы очень привязаны к родителям, словно бы не сепарировались до конца, не отделились от них, и это представляет проблему сейчас. В терапии можно работать над сепарацией и с вашими сильными чувствами.
мама будет несчастной, будут между ними скандалы, а отец будет стонать, что дочка далеко и «бросила» хотя это он уехал.
Позвольте родителям жить свои собственные жизни, так, как каждый из них может, ощущение счастья и несчастья не зависит от вас, это - ответственность каждого из них. Уважайте их выбор и право распоряжаться своей жизнью на свое усмотрение. Мама тоже взрослая, и она тоже может сделать свой выбор. Она может летать к вам чаще, чем отец, она может остаться с вами, может вернуться вместе с мужем, - варианты есть разные. Решать прежде всего вашим родителям.
С уважением, Дарья Гуляева
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
