Я становлюсь овощем в 31 год, когда мама рядом

Я становлюсь овощем в 31 год, когда мама рядом

Добрый день! Не знаю, как выстроить отношения с мамой, хотя мне уже 31 год. Я единственная дочь, все детство прошло в атмосфере любви и радости. Родители разошлись, когда мне было 6 лет, до этого уже не жили вместе какое-то время. Они сделали все настолько спокойно и естественно, видимо, что я абсолютно не страдала и не переживала, что у меня нет классической семьи мама+папа. С папой всегда были прекрасные отношения, мы виделись постоянно, путешествовали, у него было много друзей и коллег - интересных творческих личностей, с которыми мы часто проводили время.

Основная же моя жизнь протекала с мамой и бабушкой. Бабушка всегда была очень строгой, все по плану и режиму, никаких вольностей, но при этом я чувствовала безграничное тепло и любовь. Мама работала, несколько раз у нее случались романы, но сама по себе она человек критичный, сдержанный, не склонный что-либо менять в своей жизни.

Я - полная противоположность. Тем не менее мне было очень хорошо и комфортно в детстве, я видела любовь и заботу домочадцев, у меня очень светлые воспоминания о тех временах. Проблемы начались, когда я вошла в переходный возраст. Прожила я его со всеми прелестями этого периода: тусовки, поклонники, алкоголь.

Мама усилила контроль, если я не возвращалась домой в положенное время, то мама с бабушкой моментально выходили меня искать и под насмешки сверстников уводили меня домой. Были постоянные разборки, но меня это нисколько не останавливало. Еще необходимо заметить, что с детства моя модель семьи со стороны выглядела так: я ребенок, меня надо кормить, одевать, контролировать. Самодеятельность не допускалась, если я хотела убраться на своем столе, то тут же бабушка взмахивала руками и говорила: «я сама, я лучше знаю как надо». Все мои вялые попытки что-либо сделать по-хозяйству пресекались, так как я сделаю «не так как надо».

В итоге еда часто приносилась мне в кровать, где я коротала время за любимым чтением, одежда всегда была в идеальном состоянии, самостоятельность не допускалась. Нет, я не стала Обломовым, в 17 лет я стремительно и с огромным желанием вырвалась на учебу в другой город, поступила в Университет, совершенно спокойно без периода адаптации и стресса начала самостоятельную жизнь. Я поняла как это здорово, когда я могу разговаривать по телефону сколько хочу и когда хочу, хоть в 3 часа ночи, могу есть что хочу, пить, возвращаться под утро, менять кавалеров.

Я это поняла, но я не стала этого делать. Сразу же я встретила парня, с которым у меня начались очень длительные и серьезные отношения, все прелести свободной жизни перестали меня волновать. Когда мне было 15 и я только начинала вкушать подростковый отрыв, маме поставили диагноз: рак груди, 1 стадия. В силу характеров, мама и бабушка были как кремень, не было никаких разговоров, мне никто ничего не объяснял, я просто думала, что все будет хорошо, а еще лучше будет, если коротать это непростое время за бутылочкой портвейна в подъезде с компанией. Единственный, кто мог на меня повлиять и влиял - это папа. Он был для меня авторитетом, но даже этого влияния надолго не хватало.

В итоге в другом городе моя жизнь устаканилась, я закончила университет, вышла замуж за мужчину, который на 10 лет старше, родила сына, жила спокойной семейной жизнью. Но страсть к переменам, эмоциям и приключениям никогда меня не покидала, поэтому 5 лет назад я организовала переезд семьи в другую страну, выучила язык, устроила сына в садик и школу, муж отошел на второй план. Сейчас раз в год мама приезжает к нам в гости на 2 месяца.

Каждый год я жду ее, но через пару дней понимаю, что мне хочется сбежать из собственного дома. Во-первых, невыносимая ежеминутная критика. Я все делаю не так, не то, не в то время. Глаза я подвожу ужасно, губы как у девушки с трассы, одежда неопрятная, так как торчит нитка, волосы надо подстричь, глупые передачи не смотреть, черное с красным не стирать. Я мало уделяю внимания ребенку, ведь надо же все делать самой за 9-летнего сына! Собирать ему рюкзак, мыть писюн, кормить с ложки, проверять, что он пишет друзьям.

Какая у меня реакция? Я просто ложусь и лежу бревном все эти два месяца. Я сдаюсь. Я превращаюсь в ту самую маленькую девочку, которой приносили нагретую на батарее одежду, борщи в постель и так далее. При всей моей самостоятельности, при смене стран и условий жизни, при активности и даже слегка авантюрности, жажде перемен и движения - я становлюсь овощем, когда мама рядом. У меня начинается полное паразитирование, хандра и беспросветная лень.

Мама прибывает в шоке, ей кажется, что я так безинициативно лежу всегда, она начинает нещадно меня критиковать, спокойным ровным голосом нон-стоп. Потом следущая фаза: мама начинает болеть. Надо сказать, что на здоровье она жалуется всегда, она ипохондрик и у нее почти всегда присутствуют симптомы многих заболеваний. Мне искренне ее жаль, так как я понимаю какой это стресс пережить онкологию и двигаться дальше. Но даже при общении по телефону и в скайпе, мама всегда говорит, что она прибаливает, что у нее тревожные симптомы.

Иногда мне кажется, что это психосоматика. В общем каждый день она жалуется на здоровье. То голова, то давление, то изжога, то нога, то печень, то сердце. Она весь день пьет таблетки и не расстается с градусником. Сейчас я понимаю, что это наверное жажда любви и внимания, но я не могу ей этого дать, так как раздражение берет верх.

Я раздражаюсь, что вижу ее такой, что она почти не бывает оптимистичной и веселой, что она всегда всего боится. Если я хочу пойти с подругой, пока она сидит с внуком, то начинаются подколы и взывания к чувству вины. Мол, иди, конечно, в 31 год одни гулянки на уме. Мать больная лежит, а ей лишь бы выпить да шляться. Зачем семью заводила? Если пойдешь, что до 21.00. Как тебя вообще муж терпит?

Страхи и тревоги - отдельная тема. На улице она боится маньяков, что ее или нас кто-то обидит, дома пожара, все время страхи за свое здоровье и наше, разговоры об этом. В общем я просто задыхаюсь рядом. Моя жизнь из легкой и насыщенной превращается в угнетенную, мрачную, безрадостную, я начинаю сама всего бояться, тревожится. При этом каждый год я ее жду, она осталась совсем одна, папа умер, бабушка тоже. Мне хочется, чтобы она хотя бы немного пожила в хороших европейских условиях, порадовалась жизни.

Всегда строю планы, что когда она приедет, то я свожу ее в любимый ресторан, сьездим отдохнуть на несколько дней, что-то еще. Но видя ее критчный и пессимистичный настрой, видя ее всю в страхах и тревогах - я понимаю, что и в ресторан мы не идем (там дорого, что дома лень готовить?), в отпуск не едем (вдруг что произойдет) - в общем мы просто сидим дома в унынии, печали и ворчаниях.

Иногда мама заводит разноворы о том, что мы собираемся делать дальше, нам надо как-то ее сюда забирать, ведь она не сможет на старости лет жить там совсем одна, тем более здоровье не позволяет. К слову сейчас ей только исполнилось 57, молодо выглядит, следит за собой. А я понимаю, что сама она ничего делать не будет, все надо будет делать нам. А мы сами тут еще совсем не закрепились, ежегодные проблемы с визами, нет своего жилья. Но эта мысль, что я не могу ее оставить одну там - она давит на меня постоянно.

Я несколько раз ей говорила, что с ее очень эффектной и благородной внешностью можно встретить хорошего и достойного мужчину не только на родине, но и в той стране, где живем мы. Тем самым не только не напрягать нас, но может и даже помочь. Но нет, тут возникает обида, так как мы не принимаем во внимание, что она уже пожилая и здоровья совсем нет. То есть вариант встретить наконец-то мужчину и коротать вместе старость она не рассматривает.

Она считает, что я как единственная дочь должна позаботиться о ее старости. Это модель ее семьи, она полжизни прожила без мужчины, под крылом властной мамы. Но я так не хочу! Это не мой путь! Я не знаю, что делать. В моей жизни миллион проблем, но я не закапываюсь в них с головой, я просто их решаю и двигаюсь дальше, но я не могу все время думать о маме, ее здоровье и ее будущем. И мне очень больно слышать критику в свой адрес по всем аспектам моей жизни. Как быть? Я очень хочу быть опорой для нее в старости, но я боюсь, что рядом с ней моя жизнь и жизнь моей семьи превратиться в унылое депрессивное существование. Что модет помочь выстроить правильные отношения и в чем истоки нашей проблемы?