После сильных срывов, я ненавижу себя настолько, что думаю о суициде

После сильных срывов, я ненавижу себя настолько, что думаю о суициде

Дело в том, что я панически боюсь ходить в школу. Где-то в 12 лет я заболела и долго пролежала в больнице, вскоре снова заболела, когда пришла в школу у меня не было оценок. Учителя ненавидели меня, осуждали за пропуски, при каждом моменте тыкали на меня и говорили, что я скатилась с хороших оценок на ужасные. На меня обращали очень много внимания в негативном ключе. Это нагоняло на меня страх. Я снова не ходила в школу, уже потому что боялась. Я чувствовала огромную вину, но зачастую не могла себя пересилить сходить туда. Все это заканчивалось истериками. Я ужасно спала, либо целыми днями, что бы уйти из реальности, либо наоборот не спала по две ночи, постоянно нервничала, просыпалась посреди ночи с ускоренным сердцебиением, в ужасе думая, что до утра оставалась совсем немного. У меня часто не было сил на уроки, интерес к вещам, которые мне нравились угасал. Я ненавидела себя и ненавижу до сих пор. Из-за провалов в школьной программе появилась боязнь выходить к доске, отвечать на уроках. Потом даже когда я знала, что ответ правильный я все равно боялась его сказать, вдруг это все же не так, вдруг я опозорюсь, лучше промолчу. Когда недавно, к примеру, я читала и переводила текст на уроке английского языка, я думала, что мое сердце выпрыгнет, оно настолько сильно билось, дрожали руки, было проблематично дышать. И так постоянно, где-то где надо проявлять активность, я начинаю жутко нервничать и если я допущу малейшую ошибку, разочаруюсь в себе в корне. Я очень устала так жить, устала постоянно плакать, я хочу взять себя в руки и быть нормальной, но не могу. С этого учебного года я перевелась в новую школу, по причине недобора 10 класса. Там все по новому, но этот страх продолжается, я все так же не могу заставить себя учиться. Я чувствую себя таким ничтожеством, которое ни на что не способно, которого в будущем ничего не ждет. Моя мама постоянно, как только я пропускаю, начинает говорить о том, что я глупая, что мне надо забрать документы из школы и пойти работать, потому что у меня ничего не выйдет, что я никчемная. После такого у меня случаются сильные срывы, я ненавижу себя настолько, что серьезно думаю о суициде, единственное, что меня останавливает это страх, что я выживу и останусь инвалидом под гиперопекой, и слова отца о том, что если бы я умерла, когда в детстве чуть не утонула, он бы не смог выдержать и ушел бы за мной. Я очень хочу, что бы мне помогли и не просто советом, мол иди на страх, перебарывай себя, хватит жалеть себя. Эти советы не работают.