Как перестать хотеть быть похожей и на его прошлую любовь?

Как перестать хотеть быть похожей и на его прошлую любовь?

Здравствуйте. Меня волнует вопрос: как избавиться от груза неприятных воспоминаний о прошлом, который мешает наслаждаться жизнью в настоящем. Я планирую посетить квалифицированного психолога, но всё никак не могу решиться на откровения перед живым человеком. Буду очень благодарна Вам за совет. Начну издалека. Мои родители развелись когда мне ещё не было года. Отца я совсем не помню, только смотрю изредка на старые фотографии и представляю каким он был красивым. Мама начала жить с отчимом когда я была малышкой, и он был для меня в роли отца. Если это можно так назвать. Дело в том, что он был моложе мамы на 10 лет, и вел себя всегда со мной скорее как старший брат, я даже называла его по имени. Подшучивал всегда (а шутки у него были не самые добрые), часто пил когда я стала уже постарше. Из-за этого они ругались с мамой. В семье считалось нормой матерится. То, что отчим пьёт и ворует у мамы деньги. Я не помню, что бы мне открыто и без стеснения говорили о том, что меня любят. Нет, мама хорошо ко мне относилась, желала мне лучшей жизни, заботилась. Но всё было сухо и по командам. В семье говорилось о личных выгодах, хитрости, редко о морали и доброте. Самое главное, что произошло в моем детстве, отчим стал ко мне приставать. В любые удобные моменты, когда мамы не было дома снимал меня на камеру, предлагал напрямую с ним "поиграть". Я помню некоторые моменты когда я была совсем ребенком, и более отчётливо помню моменты когда я была подростком. Страх перед ним в этом смысле был абсолютно всё моё детство. Я помню, что отвечая ему на прямые намёки пыталась отшутиться и уйти. В конце концов, когда мне уже было 13 лет я разговорилась с мамой, и божьей волей откровенно ей рассказала обо всём. Более того, я знала где лежат его видеокассеты со мной, и показала их маме, не поверить мне было невозможно. Она поговорила с ним, и он ушел. Я подумала, что всё, моя жизнь навсегда изменится, я перестану специально казаться некрасивее чем есть на самом деле, что бы случайно не привлечь его внимание, буду не бояться остаться в своей квартире без мамы, перестану бояться быть красивой, талантливой девушкой (я тогда занималась музыкой, и чувствовала себя не комфортно, если у меня получалось красиво спеть или сыграть). Но я ошибалась. Через месяц он вернулся. Они помирились. И всё стало как раньше. Так продолжалось до поры, пока я не уехала из родного дома учиться в университет в другой город (опять же сбежала подальше, лишь бы не дома жить). Я начала жить самостоятельно, быть ответственной за все свои поступки. У меня был парень, с которым как мне казалось, я буду навсегда. Но спустя три года отношений, я встретила другого. Долго мучилась, не понимала что со мной происходит. Держала его на расстоянии, но не далеко. Решиться уйти от первой любви не могла - было совестно перед самой собой, ведь я утверждала - на всю жизнь! А тут другой. В общем когда я наконец решилась, тот самый другой уже остыл. Сказал, опоздала. Это был кошмар для меня. Я мучилась, любила, унижалась, понимала, что он уже просто пользуется мной, но ничего не могла с собой поделать. Я как будто полюбила по-взрослому. Он все таки отверг меня. И тогда появился ещё один мужчина, который был мне симпатичен. Мы долго общались, мне казалось, что вот он то и есть наверное моя судьба. Но когда всё произошло, он через какое-то время исчез. Как же я была разбита. Какой позор испытала. Я помню как ещё совсем девочкой мечтала о светлой любви. Я понимала, что возможно на пути к ней мне придется обрести какой то опыт. Допускала двое мужчин в своей жизни. Но я была так молода, а уже за плечами были отношения (1), недоотношения(2), и наконец этот просто какой-то сценический момент (3)! Как в кино, переспали, и след его простыл. Переболев, мое внимание привлек другой парень, обычный весёлый парень, умеющий всегда поднять мне настроение и всегда быть рядом со мной. Я попробовала построить с ним отношения, но сама же от них отошла потому что понимала, что любовью там и не пахнет. Затем я познакомилась с парнем, с которым прожила целый год вместе! Я его любила ) Он меня любил, но было очень важное но. Все было хорошо, но он выпивал, и периодически я его замечала за серьезным флиртом с другими девушками. Иногда я думаю, что это могло бы не быть для меня столь значимым, ведь я чувствовала его любовь, я знаю, я была и остаюсь лучшей в его жизни до сих пор. Но, он безумно напоминал мне моего отчима. Особенно когда выпивал, или иногда шутил. Своими взглядами на жизнь. Очень часто. Я постоянно повторяла ему, что не выйду за него замуж, объясняя это его проступками. Но теперь я понимаю, что скорее всего я относилась к нему не как к своей, той самой светлой любви, о которой мечтала маленькая девочка.

Мы расстались в конце концов, и в этот момент подруга познакомила меня с самым главным человеком в моей жизни. Мы начали встречаться почти сразу, вместе жить. Я ещё не успела отмыться от палитры чувств к прошлому, как уже влюбилась по уши в него. И испытывала это пресловутое чувство стыда "как же так, вас столько вместе связывало, посмотри как он мучается от любви к тебе, а ты так легко взяла и пустила к себе другого". Но ничего не могла поделать, чувствовала, что именно он мой принц из детства. Именно он способен стать моим мужем, самым лучший отцом моего ребенка. Я никогда не думала раньше об этом всерьез, а сейчас постоянно. Ещё он был каким-то другим. Если раньше в моем окружении были люди, по макеты моего отчима, похожий юмор, манеры. То теперь рядом был другой, совсем, добрый! Уверенный в себе, достойный! Я подумала, что именно он достоин меня. Но вся ирония в том, что мне кажется, что этой самой любви о которой я мечтаю с ним не суждено случиться. Суть моего сообщения в следующем: я, находясь сейчас с мужчиной моей мечты, чувствую себя грязной и недостойной его потому что уже была со столькими мужчинами, которые совершенно меня недостойны, потому что уже находясь с ним, думала о прошлом. Ещё у меня происходит момент сравнения себя с его прошлой девушкой. Дело в том, что у него в жизни была необыкновенная любовь в студенческие годы, страсть, нежность, он писал ей необыкновенные стихи. У них очень много совместных фотографий. Он рассказывал, какая у нее хорошая семья, добрая и ласковая мама. В их семье он чувствовал себя как дома, в тепле и уюте. Она ушла от него, и он страдал после этого два с лишним года. Сколько же печальных заметок и стихов я прочитала об этом. Забыл он о ней, как он говорит, когда я появилась в его жизни. И я бы поверила, если бы он написал мне хотя бы один такой стих или сказал, что любит меня с полными любви глазами. Мы вместе уже почти три года, и вроде бы все хорошо. Он говорит, что любит, но мне всегда кажется, что он обманывает меня и себя. Что наша история о том, как он любил и в жизни всего раз, и и в старости, находясь возможно со мной рядом, будет вспоминать ту, первую любовь. Я убеждена, что любить кого-либо после того, как была такая сумасшедшая любовь невозможно. А тут ещё этот кто-либо я, с такой семьёй и с таким прошлым (он знает). Ещё я так думаю, потому что он пишет стихи о разбитой любви по сей день. Говорит, что это его выражение творчества. Из-за всего этого ощущения недостойности, никчемности и нелюбимости я не могу развиваться. Нахожусь в постоянных раздумьях, собственных укорах за то, что мне не хватило самоуважения, что бы избежать всех этих ненужных связей. За то, что я и моя семья недостаточно хороши для него. За то, что я, чувствуя все это даже не могу уйти от него, потому что слишком люблю, и боюсь никогда больше не встретить своего прекрасного принца. Ведь он у меня один. Прошу у Вас, если дочитали до конца мои длинные откровения совета. Как перестать хотеть быть похожей и на его прошлую любовь, и хотеть быть самой собой. Как перестать сомневаться в его чувствах ко мне. Как начать жить не этими мучительными мыслями, а счастливой и яркой жизнью..