Пауза в отношениях
Добрый день!
Дальше будет много букв, чтоб как можно детальней объяснить ситуацию… Пишу только факты без преукрашательств.
Мне 31 год, девушке 32. Живем пока в разных городах но я, преимущественно, езжу к ней по выходным. У нее свой небольшой и стабильный бизнес у меня интересная, стрессовая, но высокооплачиваемая работа. Я - юрист, без богатых родителей, не пью и не курю, сам заработал на новую квартиру, люблю ее и пока-что хотел бы быть с ней т.к. она также многого добилась сама, и (вроде бы) имеет схожие с моими взгляды, одновременно им противоречащие требования.
У нас все очень быстро завертелось и вместе мы пол года. Изначально мы сошлись на том, что отношения должны быть партнерскими и равноправными (так у нас было в семьях). Она очень любит путешествовать по 3-4 раза в год (у меня получается только один раз, иногда два). Знаю точно что не изменят, как и я ей.
Родители ее живут и работают в США, оплачивают ей аренду квартиры, материалы для бизнеса и присылают одежду и бытовую всячину. У нее главная цель в жизни уехать в США на ПМЖ (желательно со мной, по ее словам) и к этому все движется (осталось 5 лет до переезда) но т.к. уже мы не совсем маленькие, время и бремя детей начинает давить.
Кроме того, она в прошлом году перенесла тяжелый невроз с серьезным медикаментозным лечением и психотерапией.
А теперь о нестыковках в озвученных ранее взглядах с словами и действиями:
1. Она понимает что нужно рожать уже, но не хочет менять пеленки и не спать - это будет делать “специально обученный человек”, кормить ребенка т.к. грудь обвиснет и я должен оплатить вставку имплантов т.к. я захочу чтоб она была красивой (по поводу няни я улыбнулся т.к. знаю по маленькому племяннику - это бред, а за грудь сказал что люблю ее не за сиськи, а как человека - восприняла с иронией).
2. Когда я ее прошу чтоб не общалась с бывшими т.к. мне это очень неприятно, отвечает что она мне не жена и с кем хочет с тем и общается. Ставит мне в упрек что я ей не оставляю деньги, я отвечаю - так ты мне тоже не жена. При этом я всегда оплачиваю все кафе, рестораны, кино, концерты, поездки (кроме отдыха за границей), а также когда прилетела ее мама - большинство расходов по ней.
3. Мои аргументы, мнение на ее недовольство и претензии даже выслушать не хочет, не говоря уже о большем т.к. есть только ее единственное правильное мнение.
4. Все мои попытки помочь ей по бизнесу пресекаются на корню без объяснений. Предложение вести его совместно - сразу было отвергнуто, как и предложение переехать ко мне в другой город.
5. Отдых за границей я готов оплачивать но в определенных “подъемных” суммах около 800 долл. на двоих. На Лакшери пока не хватает.)))
6. Также (по ее мнению) мы должны вместе купить квартиру и делать там ремонт. Мой вариант - ее жизнь в моей новой квартире когда будут дети не принимается. Пока я работаю в другом городе сдача в аренду моей квартиры покрывает с излишком мою же аренду в новом городе.
7. Я прекрасно общаюсь с ее родителями и помогаю в проблемах с оформлением их квартиры, что осталась после переезда. Они знают о ее тяжелом характере и периодически пресекают ее “заносы” по отношению к ним. Но за нашу ситуацию, похоже, пока не в курсе, а я рассказывать не хочу т.к. будет, что я жалуюсь на их дочь, а это неправильно мы должны сами разбираться в своих проблемах.
В наших отношениях всегда присутствуют ее истории о прошлых парнях, рассказывала о молодом немце младше ее на 12 лет, который влюбился и делал красивые поступки. Узнал он о том, что она настолько старше, только когда захотел познакомить с родителями, после чего она сразу дала заднюю и посадила его в фрэнд зону, он в течение 6 лет пишет ей и надеется..., а она в свою очередь периодически подогревает его интерес (это на мой взгляд).
Последний ее бывший, передо мной, с которым она прожила 4 года - мажор на родительских деньгах, наркоман и отчасти алкоголик с нестабильной психикой… постоянно ей пишет то гадости то приятности, а она ему что-то отвечает.. переписки читать не буду и не требую - это ниже моего достоинства т.к считаю что отношения должны создаваться на доверии.
Я о своих прошлых отношений с ней в подробностях не говорил.. только в общем, т.к. считаю что неуместно тянуть старый воз в новую жизнь. У каждого свой опыт.
Разногласия и стычки начались 2 месяца назад и продолжались до недавнего времени
1. Началось с того, что гуляя по торговому центру зашли в магазин… ей понравилась кофточка и сразу она мне сказала, что не взяла деньги на покупку, я ответил что куплю ей ее.. так и сделал. на следующий день она мне тайком сунула деньги … и позднее выставила претензию, что я должен был сделать подарок и красиво сказать, что я хочу его сделать… я ответил, что я же его тебе купил и в чем проблема? она фыркнула, через пару дней я извинился, проглотив обиду.
2. При общих друзьях она допускает рассказы о том, как классно было с немцем и как круто было если б предыдущий не был наркоманом и если б его мать ее не съела. Друзья на меня постоянно косятся… Я ей с глазу на глаз сказал что мне крайне неприятны разговоры и сравнения с ее бывшими тем более при мне… в ответ я получил резкую реплику, что она не стыдиться своего прошлого… я жестко ответил что тоже не стыжусь своего, но считаю моветоном такие разговоры, тем более при посторонних людях.
Кроме того, случайно заметил комментарий немца к ее фото, о том что она его любимая и самая лучшая .. я ответил что не его и он не лез к ней… мальчик пожаловался девушке… она устроила скандал, что я его обидел, я пошел на компромисс и удалил свой коммент но осадок остался.
3. Недавно у нее был отдых с подругой в Европе в этот момент у меня случилось сложное стечение обстоятельств на работе и я был всю неделю без настроения, она это заметила и расспросила, я, естественно, рассказал как близкому человеку о своих временных трудностях и переживаниях… по приезду она устроила серьезный разговор, что я не мужчина и жалуюсь на свои проблемы и есть более тяжелые ситуации в жизни и я навешиваю на нее свои проблемы. Я ей просто сказал что ее проблемы - это и мои проблемы и я их решаю, но задал вопрос который остался без ответа: “Почему я не могу поделится с тобой кроме радостей и неприятностями.. просто рассказав об этом”.
4. Дальше у нее началась молочница, с которой она не хочет вторую неделю идти к врачу и лечится из-за “занятости”… то что это не придумано знаю точно т.к. родственники медики и сам видел трещинку на малых губах... я договорился с врачом что он примет ее когда ей будет удобно, она на меня наехала, что, только, из-за отсутствия секса я все это решаю… у меня немая сцена…. До этого все время секс был отличный для обоих… для меня всегда важно, чтоб девушка получила удовольствия от чего мне вдвойне приятно.
Через пару часов она мне перезвонила и сказала что нужна пауза в отношениях и хочет отдохнуть пару недель… т.к. она поговорила с (мажористыми) клиентками (у которых есть папики - это мое мнение) и они считают мое отношение к ней не нормальным... на мои вопросы о том что не так и в чем, возможно, я неправильно поступил… прозвучал ответ что она тяжело работает, я ей не оставляю деньги, мы погрязли в быту, у нее нет своей квартиры.. и вообще она не должна мне ничего объяснять т.к. может просто бросит трубку, и вообще она тут все решает и будет так как она сказала…. (именно эти слова меня резанули серпом и одновременно открыли глаза).
Исходя из вышеизложенного я пришел к таким выводам:
Она позволяет себя любить в рамках, удобных исключительно ей.
Все ее заработанные деньги откладываются в ее “нычку” - на что - не знаю.
Я должен к ней относится и содержать как жену, а она позволять мне это делать без каких либо встречных обязанностей - роль цветка.
Ее проблемы - это наши проблемы, мои проблемы - исключительно мои.
Кроме того, анализируя, я пришел к выводу, что все предыдущие мужчины в ее жизни были “тараканами”, которых она контролировала, подавляла и они были зависимы от ее одобрения и настроения, удовлетворяя ее прихоти как могли и аргументированно не возражая на “заносы”.
Я же по своей эмоционально-психологическому уставу и мировоззрению не могу подчиняться “вслепую” и если есть непонимание или конфликт всегда пытаюсь искать компромисс и говорить о проблеме, но в текущих отношениях девушка не хочет об этом даже слушать.
Хотел бы услышать взвешенные и аргументированные мнения по паузе в отношениях, ситуации в целом и дальнейшем развитием или сворачиванием их...
Также, я ожидаю услышать мнения, а не жалость… для оценки своих выводов с целью принятия решения и нахождения способов выхода, из сменяющих у меня друг друга состояний агрессии, подавленности, апатии, тревоги, чувства неполноценности и “копания” в себе в поисках причины происходящего.
С уважением, Вячеслав
2 ответ
Пауза в отношениях
Здравствуйте, Вячеслав.
Жалости от меня Вы не услышите. Да, а кстати, откуда вообще взялось это опасение, что Вас могут жалеть, успешного, всего самостоятельно добившегося мужчину? Эта мысль о жалости родилась ведь в Вашей голове, значит это что-то важное для Вас. Мы иногда боимся что-то услышать от других, что видим у себя, но отчаянно не хотим, чтобы так было. Может быть, глубоко внутри Вы ощущаете себя жалким в данной ситуации, но хотели бы избавиться от этого чувства и вновь почувствовать себя уверенным и самодостаточным? Это всё относится к тому же чувству неполноценности, о котором Вы написали. Мне сразу вспомнился анекдот (не могу удержаться, чтобы его не написать):
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно
или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Этим я хотела лишь сказать, что ситуация, подобная Вашей, не уникальна. И могу заметить, что если ничего не менять в отношениях с теперешней Вашей партнёршей, то с женитьбой и отцовством Ваше ощущение себя неполноценным только усугубится.
Бессознательно Вы можете это чувствовать, и от этого Ваши переживания и «копания». Очень важно прислушаться к своим тревожным чувствам, именно это поможет принять Вам правильное решение, а не услышанные со стороны «взвешенные и аргументированные мнения» каких бы то ни было распрекрасных и умнейших специалистов-психологов (не им же жить в Вашем теле и сознании, и с Вашей девушкой, а Вам)
Наши чувства – это сигнальная система организма, которая симафорит нам, как и какие наши важные потребности удовлетворяются или не удовлетворяются, предупреждает, когда мы можем сделать неверный шаг. Жаль только очень многие люди разучились понимать язык своих чувств, потеряли с ними связь.
Вячеслав, попробуйте прислушаться и понять о чем говорят Ваши чувства, чтобы принять правильное для Вас решение, потому как чистые умозаключения могут завести совсем не в ту сторону.
Возьмём агрессию… Вы замечаете, когда она появляется? Может быть, когда нарушают ваши личные границы, когда Вас унижают и обесценивают наедине или при посторонних? Что Вы с этим делаете?
Вы пишете: «анализируя, я пришел к выводу, что все предыдущие мужчины в ее жизни были “тараканами”, которых она контролировала, подавляла и они были зависимы от ее одобрения и настроения, удовлетворяя ее прихоти как могли и аргументированно не возражая на “заносы”». Чем Вы принципиально отличаетесь от них? Считаете ли Вы, что достаточно аргументированно возразить, ничего реально не предпринимая?
Я, как психолог и человек (в одном флаконе), считаю, что бездействие – это Ваш личный вклад в теперешнюю ситуацию. Вы для себя всё разложили по полочкам относительно этой девушки. Но её действия обсуждать не будем, по той причине, что на неё повлиять мы не сможем. Вопрос задан Вами, потому будем говорить только о том, что вы лично можете сделать, и что лежит в зоне Вашей ответственности. Подумайте, кто отвечает за то, чтобы ваши границы не нарушали? Ведь всегда найдутся те, кто вольно или невольно может это сделать. Сказать: вы были не правы – этого мало, -надеюсь, Вы это понимаете? Но что ещё Вы можете сделать? Чем можете подкрепить свои аргументированные возражения? Согласитесь, оппонент должен быть уверен, что за вашими словами последуют какие-то вполне конкретные действия, если он не прекратит нарушать Ваши границы. Пока девушка понимает, что Вы просто сотрясаете воздух, она будет продолжать то, что ей хочется и выгодно, при этом всё меньше и меньше уважая Вас, а Вы – себя.
Вы ж понимаете, что контролировать и продавливать можно только тех, кто поддаётся контролю и продавливанию? И в этом вклад и ответственность «продавленных». Можно сказать, они сами выбирают это (хотя, возможно, не осознавая этого или не зная, как можно поступить иначе).
Подумайте, что стало бы иначе, скажи Вы ей, например, при первой ситуации, когда «при общих друзьях она допускает рассказы о том, как классно было с немцем и как круто было если б предыдущий не был наркоманом и если б его мать ее не съела», что с Вами можно так поступить только единожды, и если она решит подобное повторить, Вас рядом с ней в дальнейшем уже не будет, с полной внутренней уверенностью и абсолютной готовностью, что Вы так и сделаете – просто уйдёте от неё навсегда? Попробуйте это прочувствовать? И подумайте, какой здесь может быть поиск компромисса: ты меня унижай но, не на полную катушку, а только чуть-чуть, так что ли?
Если же вы подобные вопросы для себя не решаете, стремитесь подавить свою агрессию (не умея, направить её в нужное конструктивное русло), Вы неизбежно оказываетесь в подавленном состоянии. Агрессия, оставленная внутри, может переориентироваться на себя самого, что приводит к депрессивному состоянию и апатии, усиливая чувства неполноценности. Колебания между «остаться или уйти», не принятое окончательное решение, страх совершить ошибку и т.п. неизбежно приводят к тревоге. И к ней очень важно прислушаться. Можете, уединившись и расславившись, например, с помощью медитации, мысленно представить разные варианты развития событий. Если в каком-то варианте визуальная картинка не хочет рисоваться совсем или она мрачная, приводящая в тупик, какими бы положительными не казались Ваши умозрительные аргументы, и вызывает усиление тревоги – знайте, что Ваше подсознание, Ваш внутренний голос хотят уберечь Вас от ошибки. Вариант, который, несёт свет, перспективу и уменьшает тревогу, в разрез всем аргументам ума – это то, что хочет Ваше истинное глубинное Я. Попробуйте услышать себя, опираясь на свои чувства. Когда решение будет принято окончательно, тревога и остальные неприятные переживания уйдут.
Мы не всё и не всегда в состоянии увидеть в себе. И не так просто бывает разобраться со всем клубком своих чувств. Если Вам потребуется сторонний объективный взгляд и обратная связь от специалиста-психолога при работе со своими чувствами, буду рада быть Вам в этом полезной.
С уважением,
психолог Надежда Новикова
Здравствуйте, Вячеслав.
Жалости от меня Вы не услышите. Да, а кстати, откуда вообще взялось это опасение, что Вас могут жалеть, успешного, всего самостоятельно добившегося мужчину? Эта мысль о жалости родилась ведь в Вашей голове, значит это что-то важное для Вас. Мы иногда боимся что-то услышать от других, что видим у себя, но отчаянно не хотим, чтобы так было. Может быть, глубоко внутри Вы ощущаете себя жалким в данной ситуации, но хотели бы избавиться от этого чувства и вновь почувствовать себя уверенным и самодостаточным? Это всё относится к тому же чувству неполноценности, о котором Вы написали. Мне сразу вспомнился анекдот (не могу удержаться, чтобы его не написать):
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно
или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Этим я хотела лишь сказать, что ситуация, подобная Вашей, не уникальна. И могу заметить, что если ничего не менять в отношениях с теперешней Вашей партнёршей, то с женитьбой и отцовством Ваше ощущение себя неполноценным только усугубится.
Бессознательно Вы можете это чувствовать, и от этого Ваши переживания и «копания». Очень важно прислушаться к своим тревожным чувствам, именно это поможет принять Вам правильное решение, а не услышанные со стороны «взвешенные и аргументированные мнения» каких бы то ни было распрекрасных и умнейших специалистов-психологов (не им же жить в Вашем теле и сознании, и с Вашей девушкой, а Вам)
Наши чувства – это сигнальная система организма, которая симафорит нам, как и какие наши важные потребности удовлетворяются или не удовлетворяются, предупреждает, когда мы можем сделать неверный шаг. Жаль только очень многие люди разучились понимать язык своих чувств, потеряли с ними связь.
Вячеслав, попробуйте прислушаться и понять о чем говорят Ваши чувства, чтобы принять правильное для Вас решение, потому как чистые умозаключения могут завести совсем не в ту сторону.
Возьмём агрессию… Вы замечаете, когда она появляется? Может быть, когда нарушают ваши личные границы, когда Вас унижают и обесценивают наедине или при посторонних? Что Вы с этим делаете?
Вы пишете: «анализируя, я пришел к выводу, что все предыдущие мужчины в ее жизни были “тараканами”, которых она контролировала, подавляла и они были зависимы от ее одобрения и настроения, удовлетворяя ее прихоти как могли и аргументированно не возражая на “заносы”». Чем Вы принципиально отличаетесь от них? Считаете ли Вы, что достаточно аргументированно возразить, ничего реально не предпринимая?
Я, как психолог и человек (в одном флаконе), считаю, что бездействие – это Ваш личный вклад в теперешнюю ситуацию. Вы для себя всё разложили по полочкам относительно этой девушки. Но её действия обсуждать не будем, по той причине, что на неё повлиять мы не сможем. Вопрос задан Вами, потому будем говорить только о том, что вы лично можете сделать, и что лежит в зоне Вашей ответственности. Подумайте, кто отвечает за то, чтобы ваши границы не нарушали? Ведь всегда найдутся те, кто вольно или невольно может это сделать. Сказать: вы были не правы – этого мало, -надеюсь, Вы это понимаете? Но что ещё Вы можете сделать? Чем можете подкрепить свои аргументированные возражения? Согласитесь, оппонент должен быть уверен, что за вашими словами последуют какие-то вполне конкретные действия, если он не прекратит нарушать Ваши границы. Пока девушка понимает, что Вы просто сотрясаете воздух, она будет продолжать то, что ей хочется и выгодно, при этом всё меньше и меньше уважая Вас, а Вы – себя.
Вы ж понимаете, что контролировать и продавливать можно только тех, кто поддаётся контролю и продавливанию? И в этом вклад и ответственность «продавленных». Можно сказать, они сами выбирают это (хотя, возможно, не осознавая этого или не зная, как можно поступить иначе).
Подумайте, что стало бы иначе, скажи Вы ей, например, при первой ситуации, когда «при общих друзьях она допускает рассказы о том, как классно было с немцем и как круто было если б предыдущий не был наркоманом и если б его мать ее не съела», что с Вами можно так поступить только единожды, и если она решит подобное повторить, Вас рядом с ней в дальнейшем уже не будет, с полной внутренней уверенностью и абсолютной готовностью, что Вы так и сделаете – просто уйдёте от неё навсегда? Попробуйте это прочувствовать? И подумайте, какой здесь может быть поиск компромисса: ты меня унижай но, не на полную катушку, а только чуть-чуть, так что ли?
Если же вы подобные вопросы для себя не решаете, стремитесь подавить свою агрессию (не умея, направить её в нужное конструктивное русло), Вы неизбежно оказываетесь в подавленном состоянии. Агрессия, оставленная внутри, может переориентироваться на себя самого, что приводит к депрессивному состоянию и апатии, усиливая чувства неполноценности. Колебания между «остаться или уйти», не принятое окончательное решение, страх совершить ошибку и т.п. неизбежно приводят к тревоге. И к ней очень важно прислушаться. Можете, уединившись и расславившись, например, с помощью медитации, мысленно представить разные варианты развития событий. Если в каком-то варианте визуальная картинка не хочет рисоваться совсем или она мрачная, приводящая в тупик, какими бы положительными не казались Ваши умозрительные аргументы, и вызывает усиление тревоги – знайте, что Ваше подсознание, Ваш внутренний голос хотят уберечь Вас от ошибки. Вариант, который, несёт свет, перспективу и уменьшает тревогу, в разрез всем аргументам ума – это то, что хочет Ваше истинное глубинное Я. Попробуйте услышать себя, опираясь на свои чувства. Когда решение будет принято окончательно, тревога и остальные неприятные переживания уйдут.
Мы не всё и не всегда в состоянии увидеть в себе. И не так просто бывает разобраться со всем клубком своих чувств. Если Вам потребуется сторонний объективный взгляд и обратная связь от специалиста-психолога при работе со своими чувствами, буду рада быть Вам в этом полезной.
С уважением,
психолог Надежда Новикова
Пауза в отношениях
Здравствуйте, Вячеслав.
Предположу, что аргументированные мнения по развитию или сворачиваию отношений вам нужны для того, чтобы сделать выбор между тем или другим.
Ситуацию в целом вы и сами очень хорошо описали и оценили. И видимо сложность как раз в том, что аргументов вам достаточно,, но все же как будто чего то не хватает для того, чтобы сделать выбор и принять решение.
Одновременно, вы переживаете много неприятных чувств, связанных с этой ситуацией. И, судя по вашему запросу, хотите от них избавиться. Не чувствовать их вообще.
Вам кажется, что решения вы не сможете принять из-за недостатка аргументов, которые вы запрашиваете. Но это не так. Решение вам сложно принять, т.к. вы пытаетесь отключить свои чувства, и похоже очень много сил тратите на это. Стараясь не контактировать с чувствами, вы лишаете себя очень важного "аргумента", а именно информации, о том, как вам переживать все то, что происходит. Наши чувства, являются маркерами наших потребностей или сигналами о том, что определенные потребности не удовлетворяются.
Например, агрессия говорит о том, что наши границы нарушены что какие-то потребности фрустрированны, и одновременно она дает нам энергию чтобы восстановить границы и смести препятствия на пути к потребности. Подавленность, может говорить о беспомощности, отчаянии получить что-то очень важное для вас, апатия и тревога, могут рождаться в результате постоянного подавления своих чувств, импульсов, потребностей. Навязчивые копания в себе, в поисках причин произошедшего, может быть следствием того, что человек с помощью этих мыслей пытается уйти от переживания определенного чувства, с которым не хочет встречаться. Может быть чувства грусти от того, что отношения складываются не так как хочется, может быть боли, может быть беспомощности, или стыда, неполноценности, вины.
Возможно, вы пытаетесь найти причину такого поведения девушки в себе, из идеи, что только от вас зависит ее поведение, или из идеи, что в вами что-то не так и по этому она так себя ведет... На самом деле, в отношениях все зависит от вас двоих. И от вас зависит только половина. ТО, какого партнера девушка хочет, может конечно не совпадать с тем, что вы можете ей дать. Это может быть грустно. Но в этом нет вашей вины или не полноценности.
Это просто означает, что девушке нужен другой парень, а вам другая девушка.
Однако, что происходит. Она постоянно говорит о том, что вы ей не подходите и тем не менее остается с вами. А вы часто возмущены и обижены ее отношением к вам и тем не менее тоже ничего в связи с этим не делаете.
Возможно, вам кажется, что вы как то не достаточно понятно говорите о том, что с вами так поступать нельзя и по этому она продолжает так делать?
Но нет, она продолжает так делать потому, что "можно". Вы поругаетесь, а дальше все продолжается как раньше.
Наверное, когда девушка вас обижает, вы испытываете неприятные чувства, может быть те, от которых хотите уйти. Могу предположить, что если бы вы не уходили от них, а немного в них задержались, вам стало бы на много яснее, что вы хотите сделать и что вы выбираете.
Может быть тогда было бы проще сказать, что вам это не подходит. Или наоборот, вы бы поняли, что в глубине души соглашаетесь с девушкой, сами считаете себя достойным такого отношения, т.к. не можете удовлетворить все ее запросы.
И тогда было бы намного яснее, что с этим можно делать дальше.
Конечно, если вы переживает бурю неприятных эмоций - это может быть невыносимо. Я могу представить как вам сложно.
И у меня много сочувствия к тому, что вы переживаете.
Рискну предположить, что если бы вы сами позволили себе чуть чуть соприкоснуться с чувством сочувствия к себе в этом, то тогда возможно вам тоже было бы проще определиться с выбором того, как же вам поступить в вашей ситуации.
С уважением, психолог,
Макарова Лола.
Здравствуйте, Вячеслав.
Хотел бы услышать взвешенные и аргументированные мнения по паузе в отношениях, ситуации в целом и дальнейшем развитием или сворачиванием их...
Предположу, что аргументированные мнения по развитию или сворачиваию отношений вам нужны для того, чтобы сделать выбор между тем или другим.
Ситуацию в целом вы и сами очень хорошо описали и оценили. И видимо сложность как раз в том, что аргументов вам достаточно,, но все же как будто чего то не хватает для того, чтобы сделать выбор и принять решение.
Также, я ожидаю услышать мнения, а не жалость… для оценки своих выводов с целью принятия решения и нахождения способов выхода, из сменяющих у меня друг друга состояний агрессии, подавленности, апатии, тревоги, чувства неполноценности и “копания” в себе в поисках причины происходящего.
Одновременно, вы переживаете много неприятных чувств, связанных с этой ситуацией. И, судя по вашему запросу, хотите от них избавиться. Не чувствовать их вообще.
Вам кажется, что решения вы не сможете принять из-за недостатка аргументов, которые вы запрашиваете. Но это не так. Решение вам сложно принять, т.к. вы пытаетесь отключить свои чувства, и похоже очень много сил тратите на это. Стараясь не контактировать с чувствами, вы лишаете себя очень важного "аргумента", а именно информации, о том, как вам переживать все то, что происходит. Наши чувства, являются маркерами наших потребностей или сигналами о том, что определенные потребности не удовлетворяются.
Например, агрессия говорит о том, что наши границы нарушены что какие-то потребности фрустрированны, и одновременно она дает нам энергию чтобы восстановить границы и смести препятствия на пути к потребности. Подавленность, может говорить о беспомощности, отчаянии получить что-то очень важное для вас, апатия и тревога, могут рождаться в результате постоянного подавления своих чувств, импульсов, потребностей. Навязчивые копания в себе, в поисках причин произошедшего, может быть следствием того, что человек с помощью этих мыслей пытается уйти от переживания определенного чувства, с которым не хочет встречаться. Может быть чувства грусти от того, что отношения складываются не так как хочется, может быть боли, может быть беспомощности, или стыда, неполноценности, вины.
Возможно, вы пытаетесь найти причину такого поведения девушки в себе, из идеи, что только от вас зависит ее поведение, или из идеи, что в вами что-то не так и по этому она так себя ведет... На самом деле, в отношениях все зависит от вас двоих. И от вас зависит только половина. ТО, какого партнера девушка хочет, может конечно не совпадать с тем, что вы можете ей дать. Это может быть грустно. Но в этом нет вашей вины или не полноценности.
Это просто означает, что девушке нужен другой парень, а вам другая девушка.
Однако, что происходит. Она постоянно говорит о том, что вы ей не подходите и тем не менее остается с вами. А вы часто возмущены и обижены ее отношением к вам и тем не менее тоже ничего в связи с этим не делаете.
Возможно, вам кажется, что вы как то не достаточно понятно говорите о том, что с вами так поступать нельзя и по этому она продолжает так делать?
Но нет, она продолжает так делать потому, что "можно". Вы поругаетесь, а дальше все продолжается как раньше.
Наверное, когда девушка вас обижает, вы испытываете неприятные чувства, может быть те, от которых хотите уйти. Могу предположить, что если бы вы не уходили от них, а немного в них задержались, вам стало бы на много яснее, что вы хотите сделать и что вы выбираете.
Может быть тогда было бы проще сказать, что вам это не подходит. Или наоборот, вы бы поняли, что в глубине души соглашаетесь с девушкой, сами считаете себя достойным такого отношения, т.к. не можете удовлетворить все ее запросы.
И тогда было бы намного яснее, что с этим можно делать дальше.
Конечно, если вы переживает бурю неприятных эмоций - это может быть невыносимо. Я могу представить как вам сложно.
И у меня много сочувствия к тому, что вы переживаете.
Рискну предположить, что если бы вы сами позволили себе чуть чуть соприкоснуться с чувством сочувствия к себе в этом, то тогда возможно вам тоже было бы проще определиться с выбором того, как же вам поступить в вашей ситуации.
С уважением, психолог,
Макарова Лола.
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
