Вопросы психологамРубрика: Отношения в бракеМужчина гонит. Мне больно. Не знаю, как это принять.
+1 2 -1
Sotzzz 29.04.19 в 19:18

Мужчина гонит. Мне больно. Не знаю, как это принять.


Здравствуйте!

Два года назад я Как пережить расставание с любимым человекомразвелась после 7ми лет брака, изжившего себя еще за 2 года до развода. И почти сразу познакомилась с мужчиной, который оказался полной противоположностью бывшего супруга, и окружил меня и мою 5-тилетнюю дочь невероятным вниманием и заботой. И, самое важное, нашел к дочери подход в мгновение ока.

Я купалась в его заботе и внимании, любила его особенно тепло, но страсти не испытывала, а он это чувствовал, но я не признавалась. Я ведь знала, что именно такого человека я точно полюблю, нужно лишь подождать. Я видела в нем надежную поддержку и опору в эмоциональном плане. Для меня это важно, так как от родителей (мамы) я этой поддержки получить не смогла до сих пор в силу разногласий и непонимания с детства.

Мужчина - лидер по характеру. Серьёзен. С отличным чувством юмора. Мастер спорта, умный и начитанный, знает несколько языков, умеет зарабатывать. Меня это восхищало. Вместе с этим есть склонность к деспотизму и агрессии. Заметила это на первых порах. В первый месяц (!!!) знакомства удалил всех моих сомнительных (на его взгляд, в основном коллег по работе мужского пола) знакомых из телефона, одну непонравившуюся ему знакомую, мои аккаунты из соцсетей, а моих подруг и родственников обязал удалить моего бывшего супруга из друзей (чему они до сих пор возмущены), досконально изучил весь мой телефон, ноутбук и жесткий диск, удалил все следы прошлой жизни, в том числе совместные фото ребенка с родным отцом. Прочитал мою переписку с мужчинами и увидел ряд интимных фото (был ужасный скандал, но я не думала, что он туда залезет). Заставлял дочь называть его папой (навязчиво, но аккуратно). Может очень жестко давить словами, повысить голос, поставить ребенка за провинность под прохладный душ... а потом спокойно поговорить, обнять и поцеловать, и всё супер.

Дочь первое время с родным отцом общалась, а потом мужчина понял, что эти люди (отец и всё его родственники) не образованные, не подпадают в его рамки любящих и суперзаботливых бабушек, дедушек и пап, и под предлогом того, что они ничего хорошего в жизнь ребенка не принесут - запретил мне и дочери любые контакты с ними. Через полгода бывший супруг подал в суд на определение порядка общения. Суд длится до сих пор... и внес в наши отношения большой ком недопонимания. Так как моё мнение было, есть и останется таким: отец у ребенка должен быть родной, а потом уже тот, который воспитает, и которого ребенок сам папой захочет назвать.

Через 7 месяцев я уволилась с престижной работы с руководящей должности, продала бизнес и переехала за ним в другой город. Оказалась полностью на его содержании, но он не обижал, был щедрым. В итоге его щедрость привела к тому, что за полтора года имея очень (очень) приличную зарплату, живём порой в долг.

Я тосковала и скучала по дому, но он меня не отпускал к маме и друзьям одну или с дочерью, говорил, что мы - семья и если будем куда-то ездить, то только вместе, так как это правильно. И мы ездили. На пару дней к маме пару раз. Ну и к близкой подруге разок заглянула вместе.

Таким образом я принимала все его условия, мне было комфортно и хорошо. Временами, мое личное мнение выскакивало наружу и были ссоры. Но потом я успокаивалась, и всё налаживалось. Но он понимал, что я иду против себя.

Тема прошлой жизни и тех переписок с мужчинами тоже порой выходила наружу. Были даже ссоры, когда я вещи собирала.

С его родителями отношения сложились добрые. Он их содержит. И из-за отсутствия денежных накоплений я несколько раз пожалела для них финансы и косметику, чем его сильно обидела.

Потом я устроилась на работу, чтобы дома не засиживаться.
А вскоре мужчина получил прекрасное предложение по работе. И воодушевленные переехали за новой счастливой жизнью за 1000 км уже от его родного города.

И тут началось... работа ответственная... он нервничает сильно, но я помогала очень (у меня прекрасный опыт работы, которым не обладал он, и я выполняла для него работу, за которую даже премию получали). Затем начались разногласия в выполнении работы. Я чуть отошла в сторону, начались упреки, что ничего не делаю, что бездельница...
Потом началось, что недостаточно внимания ребенку уделяю. В 6 лет она должна 4 часа учиться, потом гулять, потом уже играть в оставшееся время. Меня на 4 часа учебы с ребенком не хватало так как ещё приготовить, сходить в магазин, убрать надо и себе время уделить хотелось.

Ком претензий рос, агрессия росла, критика по каждому полуслову.

Он человек правил. Сам их придумывает - и строго следует. Правила хорошие и грамотные. Но я не могу следовать правилам, я другая. Я отталкиваюсь от ситуации. В этом тоже упрекал.

А месяц назад принял Великий Пост, он и так зависим от еды, а тут голодовка фактически. Агрессия просто бушевала. Утренние и вечерние молитвы, отсутствие близости, которой ему и так всегда мало было. В итоге он меня стал так обижать, что я плакала каждый день, а он не реагировали даже, говорил, что больная на голову и дура.

Накала я не выдержала, собралась с дочерью и уехала в гости к маме.

Он написал, что я могу не возвращаться более. Потом последовала череда моих уговоров. Бесполезно. Только хуже становится.

Сейчас ради ребенка он согласился пожить вместе под одной крышей месяц. Так как в связи с судом назначена психологическая экспертиза дочери на отношения в новой семье.

В разговорах по телефону одни упреки и обвинения. И злость.

Самое интересное, что я настолько его полюбила, что готова закрыть глаза на всё. Но внутренний голос говорит, что нужно брать уходить, раз гонят. Сердце болит, смысл жизни потерян (дочь моя отрада, не выпускаю её от себя даже на 5 минут). В один день ищу ему оправдания во всем. Виню Пост. Виню себя. В другой день думаю, что он человек с психологическими проблемами и надо бежать от него.

Помогите разобраться в себе и принять внутреннее решение, которое облегчит мне боль.

Спасибо.
5 ответ
Ирина Шашкова
+1 2 -1

Мужчина гонит. Мне больно. Не знаю, как это принять


Здравствуйте!

Помогите разобраться в себе и принять внутреннее решение, которое облегчит мне боль.

Мне очень жаль, что Вам больно. Когда находишься в боли, трудно принять взвешенное решение. Рада, что Вы обратились за помощью.
Только есть один момент, решения, облегчающие боль сейчас - не всегда приводят к добру в будущем.

внутренний голос говорит, что нужно брать уходить, раз гонят.

Возможно, уходить нужно не потому что гонят, а потому что мужчина уже связал Вас по рукам и ногам и сделал зависимой от него. Контролем, ограничениями, скандалами, жесткостью. Конечно, он убежден, что  делает это "во имя семьи", в т.ч. пытаясь лишить дочь общения с родным отцом. Имеет ли он на это право?

Вы не имеете "веса" в семье, Вас не слушают, Вы ни на что не влияете, Вы полностью зависимы от него финансово. Вас как личности там нет, увы. Не потому что Вы "плохая", а потому что Вашему мужчине Вы как личность  - не нужны. Ему нужны Вы как функция - жены и хозяйки. Любое слово или мнение поперек его или его правил не вписывается в его картину мира. Вы в нее вписываетесь только тогда, когда Вы молчите и соответствуете его сверхразумным правилам. Мне жаль об этом писать.
я настолько его полюбила, что готова закрыть глаза на всё

Не хочу покушаться на Ваше понимание любви. Но когда любовь губит личность, это уже не любовь, а зависимость. Ваша история описанная выше показывает, как он с самого начала подчинял Вас и Ваше окружение своим правилам. Постепенно человек теряет "себя": свое мнение, окружение, занятия, возможность самостоятельно зарабатывать (по разным причинам, даже если "он же и так обеспечивает семью").
В один день ищу ему оправдания во всем. Виню Пост. Виню себя. В другой день думаю, что он человек с психологическими проблемами и надо бежать от него.

Очень хочется найти оправдания, верю. Но другие люди проживают пост совсем по-другому, с миром. Разве не это основное условие поста? Винить себя в поступках другого человека - значит, снимать с него ответственногось за них. Вы были неудовлетворены происходящим, а значит, это время для диалога, а не для жестких односторонних правил. Какими бы "правильными" они ни были.

Могу уверенно предполагать, что психологические проблемы есть. Почитайте про этот тип личности: https://psyhelp24.org/obessivnyj-tip-lichnosti/
Сердце болит, смысл жизни потерян

Да, это очень тяжело. Сейчас сил на это может быть маловато, но Вашей задачей будет найти свой новый смысл. Ключевой слово - СВОЙ.

Как раз над этой задачей я бы смело порекомендовала обратиться за консультацией к психологу. Пожалуйста, выберите специалиста, который сможет поддержать Вас в этот нелегкий период (который обязательно закончится!) и поможет Вам собрать свои силы и принять нужное решение.
Буду рада Вам помочь в этом, если захотите продолжить общение: psiholog.shashkova@gmail.com
С уважением,
Ирина Шашкова
https://psyhelp24.org/psiholog-irina-shashkova/

 
Янина Золотова (Полянская)
+1 1 -1
Мужчина гонит. Мне больно. Не знаю, как это принять.

Здравствуйте.
Присоединяюсь к мнению коллеги.
Ваши чувства сейчас больше похожи на зависимость, нежели на любовь. Вы сама сейчас наполнены болью и разочарованием. Вы делали все, что хотел Ваш мужчина, пошли на выполнение всех его правил, даже тех, с которыми не согласны. А что в ответ? Раздражение, агрессия? Вы этого хотели?
По порядку.
Он окружил Вас заботой и от имени Заботы начал отсекать Вас от знакомых, друзей и родственников. Иными словами от всех тех, кто мог открыть Вам глаза на происходящее. Он сделал все, чтобы Вы от него стали зависимой.
С каждым шагом Вы все больше растворяетесь в нем, а он проявляет недовольство и злость. Это не значит, что он такой злыдень. Срабатывает обычный психологический закон. Человек, который начинает жить только ИМ, перестает быть интересен. Вы уже воспринимаетесь как его часть. Как рука, скажем. И представьте себе картину: рука вдруг начинает жить своей жизнью!!! Какая будет реакция? Непонимание и гнев - как она посмела?!
Он хотел, чтобы Вы разделяли его взгляды на жизнь и его правила. Вы слились с ним и потеряли свои границы. Не Вы и не он не получили желаемое.
Как такового разговора о проблемах в семье, как я понимаю, не случилось. Вы не видите, что было не так для него, и не понимаете, как так произошло.
Далее есть два варианта.
Первый - послушаться мыслей о том, что бежать надо и именно это и сделать.
Второй - посмотреть, есть ли возможность не только сохранить семью, но и пересмотреть отношения внутри нее и изменить их.
Во втором варианте нужна помощь психолога - самостоятельно уже пробовали, что-то пошло не так. Первый вариант не требует сейчас помощи специалиста, но требует поддержки друзей и родственников.
Дарья Гуляева
+1 1 -1

Мужчина гонит. Мне больно. Не знаю, как это принять.


Sotzzz, здравствуйте!

Сейчас вы переполнены внутренней болью, разрываетесь между желанием восстановить эти отношения и вырваться из них. Вам трудно принять однозначное решение, и я хочу предложить вам несколько вопросов, на которые вы можете честно ответить самой себе. Возможно, они помогут вам что-то прояснить для самой себя.

1. Есть ли что-то ценное в этих отношениях сейчас? Ради чего их стоит сохранять?
2. Какие страхи мешают вам выйти из этих отношений?
3. Как вы переживаете себя в этих отношениях? Что вы на самом деле думаете о поведении вашего партнера по отношению к вам и вашей дочери?
4. Сейчас вы запутались. Как вы думаете, пауза в отношениях могла бы вам помочь по-настоящему разобраться в ваших отношениях? И кто мог бы вам оказать поддержку в это нелегкое время?  Друзья? родные? Психолог, в конце концов.

Добавлю, что вы пишите, что в вас говорят два разных голоса, один за расставание, второй за восстановление. Вместе с психологом можно исследовать эти голоса, понять, какой из них ваш собственный, глубинный.

Сейчас вы вините пост, себя в вашем разрыве. Но есть ли реальная вина на самом деле? Пост ни при чем, решение соблюдать его или нет лежит на вашем мужчине. Вы уехали, потому что вам было невыносимо, плохо, то есть, по сути, вы сбежали оттуда, где фактически умирали. Ваш отъезд с дочерью - это способ самообороны, если хотите. Как вы думаете, если бы вы остались, вам и дочке стало бы лучше? Ваш партнер бы как-то изменил отношение к вам?

Вы ищите оправдания... Но зачем? Взрослый человек несет сам ответственности за свои поступки и сталкивается с последствиями своих действий. Ваш партнер плохо с вами обращался, вы не выдержали такого обращения с собой и уехали. В ответ вам сказали, что вы можете не возвращаться. Но почему? Почему вместо того, чтобы вчуствоваться в вас, понять ваши мотивы ваш партнер просто прогоняет вас? О каком отношении к вам говорит для вас этот факт?

Мне очень жаль, что ваша тоска по поддержке, заботе, опоре сыграла с вами такую злую шутку. Вы переживали такой сильный дефицит любви, заботы и тепла после развода, что решились на отношения, несмотря на многочисленные тревожные звоночки вначале. Позволили продавить свои границы, согласились жить по чужим правилам, отказались от своей жизни. И сейчас, возможно, вам придется заново учиться опираться на саму себя, учиться давать самой себе любовь, внимание, заботу, - и именно это убережет вас от тяжелых отношений в будущем или позволит иначе себя чувствовать в текущих отношениях, если вы примите решение остаться. Кстати, восстановление отношений с самой собой может помочь вам справиться с внутренней болью: когда вы обратите свой внутренний взгляд на саму себя, вы можете начать сочувствовать самой себе, сострадать, ободрять, утешать, и тогда вам уже меньше будут нужны внешние отношения для этого.

Добавлю, что эти отношения стали для вас фактически гулагом, только в концлагере и тоталитарном государстве человек не имеет права голоса, не может быть самим собой без жестких последствий. И это по-настоящему страшно, не сметь отстаивать себя, свои принципы, свободно выражать свои мысли, защищать свою дочь и ее отношения с родным отцом. Безусловно, вы правы в том, что дочь имеет право поддерживать отношения с родным отцом, а лишать ее этого - это жестоко и по отношению к ней и по отношению к вашему бывшему мужу, который остается родителем , несмотря на развод. Жестоко и другое - ставить под прохладный душ за провинность. И вам нужна ваша сила для того, чтобы защищать дочь от подобного обращения и отношения. И саму себя тоже.

Если вам нужна будет в будущем моя помощь, вы всегда можете написать мне.

С уважением, Дарья Гуляева
Антон Несвитский
+1 1 -1
Мужчина гонит. Мне больно. Не знаю, как это принять.

Здравствуйте!
Вам уже немало написали мои коллеги, поэтому остановлюсь на одном ракурсе вашего вопроса, чтобы не повторяться.
Я видела в нем надежную поддержку и опору в эмоциональном плане. Для меня это важно, так как от родителей (мамы) я этой поддержки получить не смогла до сих пор в силу разногласий и непонимания с детства.

Предлагаю подумать вот над чем. Муж и мама (папа) - это разные люди. Но нередко так случается, что человек пытается от мужа (жены) дополучить то, что когда-то не дополучил от родителей. И получается, что партнер ставится на место родителя, бессознательно наделяется теми же функциями, что и родитель.
Он и начал с вами вести себя как родитель - запрещать, создавать правила, требовать следования, с "высоты" своего представления о мире он начал решать, с кем вам общаться или нет, куда ходить, какой образ жизни вести....
Ваша "детская" часть была вполне этим довольна - она получала пристальное внимание (какого не давали родители), заботу, которой вам не хватало в детстве, опору, то самое чувство стабильности и защищенности.
Но другая ваша, взрослая, часть так и не может с этим смириться. И никогда не смирится, потому что вы все-таки не ребенок, и развиваетесь вы в сторону дальнейшего взросления, и значит, вряд ли вы сможете всю жизнь прожить в детских рамках, будучи своему мужчине, по сути, не женой, а дочкой.
Вам уже заметили, что как такового партнерства здесь, увы, не видно. Партнерство - это РАВНЫЕ права в семье и равное влияние на развитие семьи. Да, это не означает, что все буквально делится пополам - конечно, разделяются обязанности, функции в семье, кто-то больше отвечает за одно, кто-то - за другое. Но партнерство предполагает равенство ВЫБОРА. То есть, никто никого не может просто так обязать, партнеры должны договориться и принять выбранный курс вместе.
А у вас другое - иерархия. Где один диктует условия, другой - их выполняет. Иерархия свойственна как раз детско-родительским отношениям, потому что взрослый отвечает за ребенка, за его жизнь и безопасность, развитие и здоровье, а ребенок зависит от взрослого, потому что сам не может выжить. И до взросления ребенка эта ситуация нормальна, просто по мере взросления ребенку в здоровом варианте отдается все больше и больше ответственности.
В ваших отношениях не происходит даже последнего. То есть, изначальную и довольно жесткая иерархия удерживается в том виде, в каком была изначально построена вашим мужем и динамики она никакой не предполагает.
И, судя по вашим ощущениям, вы вряд ли готовы всю жизнь прожить на положении ребенка, что вполне естественно.
Самое интересное, что я настолько его полюбила, что готова закрыть глаза на всё.

Давайте подумаем - ЕГО ли? Он - это, в том числе, злость, унижения, деспотизм, "правильные правила", картина мира, представление об отношениях, представление о ролях в семье, об отношениях с ребенком и прочая. И многим из этого вы очень недовольны.
Тогда кого вы полюбили? Подозреваю, что не его целиком, а лишь некую его часть, ту, которая про заботу, защиту, пристальное внимание. Но все остальное, что к этому прилагается, причиняет вам боль. Думаю, если говорить о любви-  то любить можно всего человека, принимая его таким, какой он есть. А вот зависеть (о чем вам уже писали здесь) можно от какой-то части человека, да. При этом остальные его проявления личности могут причинять очень сильную боль.
Зависимость эта возникла от сильного дефицита, в котором вы сами признавались - дефицита родительской заботы. Но этот дефицит, слава богу, можно восполнить самостоятельно.
И вот для того, чтобы научиться это делать и в будущем отличать любовь от зависимости, построить именно партнерские отношения - и стоит работать с психологом, учиться компенсировать себе родительские недочеты и уметь заботиться о себе так, чтобы не попадать в отношения зависимости.
Бывает и так, что работа над собственной целостностью приводит к изменениям и в партнере. А бывает, что и нет, и единственным выходом становится разойтись. Но восстановление собственной целостности точно даст шанс на адекватное партнерство в будущем.
Возможно, что-то полезное вы сможете для себя извлечь еще вот из этих статей вокруг темы:
https://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/
https://psyhelp24.org/sozavisimost-scenarii-otnoshenij-treugolnik-karpmana/
https://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/
Лола Макарова
+1 2 -1
Мужчина гонит. Мне больно. Не знаю, как это принять.

Здравствуйте.
Я очень сочувствую вашим переживаниям и сожалею, что вы попали в такую ситуацию.
Вместе с этим могу сказать, что, к сожалению, вы описываете очень распространенный сценарий семейного насилия с мужчиной абъюзером. Мужчины, склонные к контролю и насилию, в начале отношений ведут себя так, что их поведение можно принять за заботу. Такой мужчина планомерно делает женщину зависимой, это запрет общаться с друзьями, родственниками, родителями, запрет работать. Постепенно он приходит к полному контролю всех сфер жизни женщины. Она становится от него зависима физически и психологически.  Как правило такие мужчины имеют психотические черты, неконтролируемые, не объяснимые со стороны вспышки агрессии и жестокости. Если такой мужчина не хочет отпускать свою "жертву", он может дойти до серьезного физического насилия и даже убийства.
В вашем случае, мужчина не хочет продолжать отношения. На мой взгляд это хорошая новость в вашей ситуации. Вы уже уехали и сейчас ваша основная сложность это эмоциональная зависимость. С этим хорошо работает психотерапия. Восстановив свое эмоциональное состояние, вернув ответственность за свою жизнь в свои руки вы сможете наладить свою жизнь и построить здоровые отношения.
Я желаю вам удачи и готова вам помогать.
С уважением, Макарова Лола.
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
позвонив в скайп
написав в онлайн-чат
или сразу выбрать специалиста для платной индивидуальной работы