Как избавиться от страха перед отказомХотелось бы надеяться, что за предыдущие 2 выпуска тренинга вы уже научились хотя бы в какой-то мере оставаться собой в контактах с людьми, и возможно, даже сделали шаги к заведению новых знакомств.

Но дальше часто возникает вопрос, с которым сталкивается большинство – а что если мне скажут «нет»? Что если на мое предложение ответят отказом? Что если интерес, проявленный мной к другому человеку, окажется неразделенным?

Спутниками такой ситуации часто является боль, разочарование, обида и еще целая плеяда негативных чувств. А дальше – падает мотивация знакомиться, усугубляется чувство ненужности и отвержения.  Откуда возникает этот страх? И как избавиться от страха отказа? Об этом и пойдет речь в третьей части тренинга.

Другие люди – наше мерило

Так нам часто говорили в детстве. И не потому, что другие  – это взрослые, которые старше и умнее. Точнее – не только поэтому. А еще и потому, что  для самих родителей мерилом поступков и  их «хорошести» чаще всего были другие.

Если другие люди отказывают вам, то как перестать этого бояться?Оценки и вердикты других – вот то, чего нас заставляют бояться, потому что с самого детства нам предлагают считать, что другие нас оценивают объективно, а вот мы сами себя оценить не можем.

Рождается простая схема: чем большему количеству людей ты нравишься, тем более «хороший» ты человек. При этом не учитывается, что другие – это представители разных социальных групп, полов, разных убеждений. Но это еще не самое важное.

Важно то, что такая оценка – совсем далека от объективности. Хотя бы потому, что каждый видит в другом человеке и его поступках нечто свое, в психологии это называется проекцией личного опыта.

Например, человек, мечтающий построить дом, но пока не имеющий такой возможности (физической или финансовой) вдруг испытывает резкое отвращение к другому человеку, у которого уже есть этот дом. Причина совсем не в том, что у второго человека что-то не в порядке с характером или интересами. Просто у него есть то, чего очень не хватает первому.

И редко кто может посмотреть на это конструктивно: «завидую? – отлично, значит, теперь  я точно знаю, чего хочу». Чаще происходит наоборот – плохо осознанная зависть вызывает отвращение, негодование  и желание сделать больно.

Бывает, конечно, намного тоньше. Кто-то в обществе ведет себя громко, ярко, жестикулирует и активно выражает эмоции. А рядом – тот, кто эмоции в себе привык подавлять, но не осознает этого до конца, и тем более не осознает, что испытывает внутреннюю потребность отпустить свои эмоции.

И вот, он начинает отторгать и осуждать эмоционального собеседника, причем на совершенно непонятном остальным основании. А громкий и яркий совсем не понимает того, за что его так невзлюбил молчаливый и тихий.

Что делают чужие домыслы, как они не помогают избавиться от страха отказа?Бывают и вовсе сложные домыслы. Например, одна дама начала жалеть некую девушку, которая «в свои 30 еще не замужем», и поведение дамы по отношению к этой девушке стало пренебрежительным, свысока.

На деле сама «обидчица» была замужем, но несчастлива в браке. А потребность доказывать окружающим, что она – на вершине счастья, привела к такому показному сочувствию относительно всех тех, кто еще «не был и не состоял».

И тут дело вообще не в той девушке – до ее личного счастья и перспектив замужества не было никому дела. Просто она стала хорошим объектом для доказательств, а пренебрежение в ее отношении призвано было подчеркнуть счастье той дамы.

Задумайтесь – имеет ли все это отношение к вашей личности? Могут ли окружающие оценить вас объективно? Задумываются ли они о той реальности, которую вы из себя представляете? Вряд ли.

А тогда выходит, что большинство не может не только вас оценить адекватно – оно даже не знает, что вы из себя представляете. И реагирует человек с первой встречи чаще на то, что так или иначе отзывается в нем самом, через призму своих представлений и мнений о мире, через призму своего опыта.

Мы вообще при встрече с другими первым делом определяем, отзывается ли нам что-то в этих людях, есть ли у нас общее, или наоборот – что-то сильно не соответствует нашим представлениям о мире.

В первый момент мы бессознательно мерим человека на себя, и только когда мы убеждаемся хотя бы в первом приближении, что нечто общее у нас есть – мы выражаем симпатию и одобрение. И лишь потом уже начинаем изучать другого человека как иного, отличного от нас.

Когда мы слышим «нет»

Это может означать, что вы ему не нравитесь или он не готов общаться с вами именно сейчас. Но почему это должно означать, что вы – нехороший человек?

Срабатывает упомянутый механизм:Я ему не нравлюсь! Что делать?

И на вас сразу же набрасывается разочарование в себе, падает самооценка и тает уверенность, если она вообще была.

Но вы можете пойти другим путем:

     Я ему не нравлюсь? Что делать?

Нужно учитывать и то, что иногда кому-то просто не хочется с вами общаться именно сейчас. Возможно, у него – какая-то личная драма, в которую он не готов посвящать вас пока, возможно – он просто плохо себя чувствует.

Реакции при избавлении от страха отказаНу и не стоит забывать то, о чем мы говорили выше – человек реагирует на вас в первую очередь через призму своего мира, а потому если в вас ему что-то не созвучно, это может означать, что он будет испытывать к вам негативные чувства, каким бы «хорошим» вы ни были. А возможно – именно потому, что вы как раз – хороший.

Но вы на его тему испытали какие-то ожидания. Допустим, вы видели его страничку в социальной сети, и что-то там написанное показалось вам знакомым, созвучным.

Вам показалось, что вы сможете с интересом общаться. А при встрече вы почувствовали, скажем, немало сарказма в ваш адрес. И вам становится стыдно от собственной инициативы и собственных ожиданий.

Как избавиться от страха отказа? – перестаньте ожидать. Отключите фантазии на тему «как нам могло бы быть интересно вместе». Это – только фантазии. Вы пока ничего не знаете о нем реальном, вы еще не познакомились с ним близко.

Изучайте человека, проявляйте интерес, слагайте собственное представление о нем, но не ожидайте, что будет так или по-другому. И тогда вам не будет стыдно инициативы, потому что вы ничего не ждали – вы захотели узнать человека поближе и узнали. И выяснили, подходит он вам или нет.

Основные причины для лучшего избавления от страха отказаОсновная причина страха отказа именно такова – ожидания и фантазии, которые уже превратили вашу встречу в феерический фонтан откровений и музыку душевных созвучий.

Вам этого хочется, да.

Но это совсем не означает, что тот, на кого вы спроецировали эти чаяния, откликнется на них.

Вы делаете то же, что делают другие – проецируете свои представления и ожидания на других. А другой может быть в этот момент совсем не готов оправдать ваши радужные ожидания. Возможно, по своим собственным причинам, не имеющим отношения к вашей личности.

И вот тут возникает очень важный вопрос для любого партнерства –

Умение договариваться и давать обратную связь

Как в дружбе научиться договариваться чтобы не возникало страха отказа?Как думаете, в дружбе вам хотелось бы открытых и доверительных отношений? Когда вы могли бы сказать многое, могли бы раскрыться, поговорить о своих переживаниях и быть честным в таких отношениях? Думаю, да.

Тогда попробуйте узнать уже в первые моменты общения, насколько человек готов к контакту на самом деле, готов к доверию, открытости и честности.

А для того, чтобы это узнать, можно честно спросить: «тебе в принципе не хочется со мной общаться или это именно сейчас, и нам стоит продолжить разговор позже?»

Если человек попытается отшутиться и/или уйти от вопроса, самое время задуматься – а сможете ли вы дальше поддерживать с таким человеком дружеские отношения, если он не в состоянии дать вам честные ориентиры о своем состоянии? Вы ведь не просите раскрывать его личные тайны, вы лишь просите дать ориентир – стоит ли вам продолжать общение.

Мне не раз доводилось видеть ситуации, в которых два человека знакомились, начинали как-то общаться, но поверхностно, и общение как-то не углублялось. А потом один начинал (не обязательно специально) игнорировать другого.

Времени не находилось, или важность была низкая, но когда второй собеседник задавал ряд честных вопросов об общении – иногда именно это позволяло людям перейти на иной уровень общения и стать реальными друзьями. Иногда к дружбе может привести один лишь честный разговор.

Обязательно ли общение должно приносить удовольствие и как это влияет на избавление от страха отказа?Да, может быть и так, что вам честно ответят – да, в вас не нуждаются и общение с вами не приносит удовольствия. А почему оно должно приносить удовольствием всем? Вы ведь не произведение искусства, чтобы вызывать всеобщий восторг, тем более даже они всеобщего не вызывают.

Но вы точно будете знать – вам просто не стоит больше тратить время на этого человека, каким бы интересным он вам поначалу не казался. Ведь дружбы из-под палки не бывает. А значит, вам уже не по пути.

Не всегда отношения нужно выяснять так прямо. Можно сделать это более деликатно, например, прежде всего, спросить – не случилось ли что-то у вашего нового знакомого, если он молчит, не отвечает на ваши звонки и письма или при встрече равнодушен и молчалив с вами.

Не торопитесь возмущаться и негодовать – возможно, и правда в жизни человека не все в порядке, и своим вниманием вы только вызовете уважение.

Но в любом случае, если в отношениях возникает ситуация, которая вам не понятна – постарайтесь честно выяснить, что происходит, с той или иной степенью прямоты. Самое неудобное, что можно сделать в отношениях – это додумывать за другого. Ведь додумывание происходит всегда с позиции «а что бы я сам чувствовал или думал в такой ситуации».

И здесь кроется главная ошибка: он – не вы. И учесть все переменные его жизни вы не в состоянии, ведь вы многого не знаете, а главное – у него иной жизненный опыт, иные правила, иные травмы. И его поступки могут означать порой совсем другое, чем вы представляете себе.

Любое прояснение ситуации и честность либо помогут вам углубить отношения, либо помогут выяснить, что у вас куда меньше общего, чем вы думали. И там и там у вас появится определенность, а значит  – и спокойствие.

Если я никому не нравлюсь

Если я никому не нравлюсь, повод и это избавляться от страхов?Бывает и такое. Вам, допустим, систематически отказывают в общении. Коллеги ходят компаниями на обед, школьные или институтские друзья встречаются иногда, но вас не зовут, а случайные разговоры в клубе по интересам ни к чему не приводят. Что не так?

Ваше представление о себе. О работе с собственной самооценкой, есть статья «Как стать увереннее в себе». Просмотрите ее, постарайтесь выполнить те упражнения, что там есть, составьте свое представление о себе, постарайтесь найти в себе то, что вы сами ценили бы, любили и уважали. Об этом также немало написано в первой части тренинга.

Но мы говорим об отказе. Для такой категории людей отказ – привычная реальность, которая причиняла много боли. И они уже практически не верят в положительный исход. Но, увы или к счастью, только поверив или хотя бы допустив мысль о том, что может быть как-то иначе, можно разорвать этот порочный круг и наконец-то избавиться от страха отказа.

Влияет и общество и родители на общение, которое не приносит удовольствия?А возникает этот круг  так: родители или общество в том или ином его варианте дают понять ребенку, что он – «гадкий утенок». Никому он не нравится, может быть, потому что самобытен, не похож на других, не удобен – его сложно контролировать, может быть потому, что он слишком эмоционален для других, а может потому, что наоборот – закрыт и холоден.

Все это, безусловно, проистекает большей частью из отношений, которые есть в его семье.

Обычно неспособность строить дружеские отношения вытекает из постоянной критики родителей, из игнорирования эмоциональных потребностей ребенка, холодной атмосферы в семье или наоборот – чрезвычайно накаленной.

В любом случае, если в семье проблемы в отношениях, то ребенку будет сложно сходиться с людьми уже в детстве. Потому что его не научили теплу, открытости, спокойному выяснению отношений, у него нет привычки делиться эмоциями или наоборот, то, что его принуждают подавлять дома, выплескивается на публику слишком ярко для остальных.

Страх отказа, откуда он? И надо ли избавляться от этого?Как правило, родители не помогают такому ребенку строить отношения в группе детей, не принимают его проблемы всерьез или сводят все к банальному «сам виноват». Ребенок привыкает думать, что он – изгой, плохой, ненормальный или как минимум неинтересный. Получая несколько отказов, он начинает постоянно ждать нового отказа, и избавления от этого страха не видно.

А дальше система начинает работать в обратную сторону: чем больше человек ждет этого отказа, тем сильнее повышается его вероятность. Ведь человек создает вокруг себя определенную атмосферу через посредство невербальных сигналов. А другие на бессознательном уровне считывают эти сигналы и ведут себя именно так, как человек и ожидает.

Получается замкнутый круг: чем больше ожидаешь отказа, тем больше отказов поступает. И картина мира снова подтверждается: «мне всегда отказывают». И шансы стремятся к нулю….

Мне всегда отказывают что делать, ведь мне страшно? Избавиться от постоянного страха отказа и последствий, когда вам отказывают уже в реальности, можно только допустив другой вариант развития событий. Отодвинув прошлый опыт и сказав себе: может быть так, а может быть иначе.

И снова вспомним самое важное: не ожидать ничего конкретного. Быть только в здесь и сейчас, не заглядывая в будущее. Изучать человека и ту информацию, что он несет. Время для выводов все равно будет позже.

Как избавиться от страха отказа: упражнения

Упражнения для избавления от страха отказа? Звоните!Ваша задача после этой части тренинга – научиться получать отказы и спокойно на них реагировать. Для начала можно выбирать  ситуации, которые не будут для вас слишком травматичны.

Например, позвоните в несколько магазинов, спрашивая о товарах, которых, скорее всего, в этом магазине нет. Возможно, вы будете слышать удивление, а может – и возмущение.

Ваша задача – чувствовать себя хозяином положения, в такой ситуации вам будет легче, чем в обычной ситуации какого-то знакомства, потому что на вопрос, заданный сотруднику магазина или службы вам обязаны ответить.

А когда вы привыкнете, переходите ко второй части упражнения.

Если вы считаете, что с подобными бытовыми отказами у вас нет проблем – тогда можете пропустить первую часть.

Вторую часть упражнения можно выполнить в более жестком или более мягком варианте.

Вариант радикальный

Лучше соберитесь вдвоем, можно – даже группой, если у вас есть приятели, которые тоже признавались вам в том, что хотели бы избавиться от страха отказа.

Какие бывают упражнения, чтобы избавиться от страха отказа?Оденьтесь как можно более странным образом, подготовьте планшет с бумагой и ручкой – и в путь, на улицу. Ваша задача – подойти к человеку и сказать: «распишитесь пожалуйста в том, что вы не хотите со мной знакомиться, вы ведь не хотите, так?»  Вы должны собрать минимум 21 подпись.

Бывает и так, что наоборот – хотят. И даже задают вопросы о том, что вы тут делаете в таком виде. Будьте честны – скажите, что проходите тренинг и у вас такое задание. Для чего? – опять же, отвечайте честно: «Я не умею принимать отказы, вот и учусь».

Старайтесь реагировать на все с юмором и держите состояние хозяина положения. Вы ведь не смущаетесь своего вида? (а одеться  лучше так, чтобы при этом вам самому это нравилось, несмотря на странность). Это ОНИ будут смущаться и недоумевать. Возможно, подозревать скрытую камеру. Возможно, возмущаться, что вы ведете себя как-то не так, «как принято».

А с учетом того, что реакции вы соберете очень разные, то получите результат – перестанете ждать какого-то одного варианта ответа на ваши предложения.

Вы действительно перестанете понимать, как на самом деле вам могут ответить, собьется привычная настройка на отказ в какой-то одной, особенно неприятной вам форме (а именно самую неприятную люди чаще всего и ожидают). Откроется широта вариантов и сформируется привычка более спокойно, с юмором относиться к отказу. Он станет чем-то вроде части игры, которую вы ведете в своих целях.

Вариант более мягкий

Если в среде ваших знакомых не приняты определенные развлечения – предложите знакомым именно то, от чего они, скорее всего, откажутся.

Помощь знакомых при избавлении от страха отказа«Я собираюсь прыгнуть тут на днях с парашютом – а ты ко мне не присоединишься?» Сплав по реке, полет в аэродинамической трубе, катание на квадроциклах по бездорожью – что угодно, что было бы непривычно в вашем кругу.

А если в вашей среде как раз принято такое, то наоборот – «я собираюсь пойти в музей, идет новая выставка, а ты не составишь мне компанию?» И т.д.

Вам нужно также получить 21 отказ как минимум.

Попросите знакомых обосновать отказ. Скажите, что просто хотели узнать, почему для нее/него такое неприемлемо. Возможно, вы услышите в отказе очень разумные основания, и поймете, что отказывают не всегда только потому, что хотят игнорировать вас лично.

Именно такой вариант упражнения позволяет лучше понять, как люди сами чувствуют и понимают свой отказ. И насколько это порой далеко от ваших мрачных предположений о том, что именно вы ему не нравитесь, и все только по одной этой причине.

После упражнений на избавление от страха отказа общение может углубитьсяМне доводилось видеть, как такие упражнения порой наоборот, достигали совершенно иной цели – люди знакомились или углубляли общение.

Но самое важное – не ожидайте.

  • Обращайте внимание только на реальность.
  • Какие чувства вы видите на лице человека, если говорите с ним лично?
  • Какие чувства передают его слова, если это переписка?
  • Если вы не понимаете и есть возможность спросить – спрашивайте.
  • Постарайтесь делать выводы только из реальности.
  • Если ответ человека вам не понравился – постарайтесь определить, что именно здесь и сейчас вам в нем не понравилось, постарайтесь не уходить в домыслы типа «если он так сказал, что он думает/чувствует то-то и это».
  • Проясняйте чувства собеседника, если вам они не понятны, и при этом есть возможность спросить.

Вы ничего не теряете, ведь вы вышли из своей зоны комфорта только ради одного – ради получения отказа, и в данном случае именно он – ваша победа, а не поражение.

И что они обо мне подумают?

Что думают люди? Какое из мнение? Как они воспримут то, что я избавляюсь от страхов?Этот вопрос возникает у многих. Ответ –

Полный доступ к статье имеют только зарегистрированные пользователи.
Регистрация - бесплатно!

Если ранее Вы уже регистрировались, то войдите на сайт

 

Тренинг «Я мало общаюсь. Часть 1: как заводить друзей и понравиться людям«

Тренинг «Я мало общаюсь. Часть 2: как познакомиться с людьми и выражать свои эмоции«

Тренинг «Я мало общаюсь. Часть 4: как выстраивать границы в отношениях и научиться говорить «нет»

Если у Вас возникли вопросы, Вы можете задать их нашим консультантам:

Консультация психолога онлайн

Если вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставите свое сообщение здесь. Как только на линии появится первый свободный консультант — с вами сразу же свяжутся по указанному e-mail.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!