Начало статьи «Люблю женатого мужчину» можно прочитать здесь

Навигация по статье «Люблю женатого мужчину – что делать? (часть 2)»

Люблю женатого мужчину«Звезда пленительного счастья»

о том как потребность в сильных эмоциях приводит к формированию любовного треугольника в отношениях

Не всем женщинам, надо сказать, хочется стать лирической героиней и последовать за мужем в Сибирь. Дело вообще не в муже как таковом. А в том, чтобы в жизни было нечто выдающееся, особенное, и часто – драматичное, и даже трагичное.

Зачем?

Затем, чтобы жизнь не была скучной. И некоторые женщины, которым с детства недоставало бурных переживаний (или они были в семье под запретом), неосознанно стремятся к предельно сильным эмоциям в отношениях. А именно это чаще всего можно получить с женатым мужчиной.

Драматично? Факт.

Сложно? Да.

Сердце рвется на части от разлуки и тает от восторга при встрече. Романтический ореол большой, но невозможной любви, придает особый смысл жизни и питает ее необыкновенными эмоциями.

Женщине, конечно, сложно признаться в этом самой себе. Но если подумать – в этом нет ничего плохого. Желание острых эмоций, адреналина – свойственно всем нам. Эмоции – то, чем живем все мы, хотим мы в этом признаваться себе или нет. И мужчины, кстати, тоже.

Этот мотив в данном случае объединяет мужчин и женщин. Мужчина получает огромное количество эмоций в отношениях – его порой «рвут на части» жена и любовница, он мучается выбором (или делает вид), хранит тайну, выворачивается из пикантных ситуаций…

О чем мечтают порой мальчишки? – власть, признание, двойная жизнь, какая бывает у шпионов, возможность проявить свою силу, страсть, находчивость, ум и хитрость, сладость тайного секса. Все это во взрослом возрасте реализуется порой созданием любовного треугольника.

Женщины, конечно, мечтают не совсем о том же. Власть, страсть, признание тоже входят в этот набор. Но самым важным становится значимость переживаний, сила чувств.

Как известно, в среднем состояние влюбленности, если люди свободны и живут вместе, продолжается 2-3 года. Дальше накал страстей спадает и появляется скука, если, конечно, партнеры не прикладывают специальные усилия. Но об этом мало кто знает.

Зато многие знают о том, что влюбленность, которую порой принимают за любовь, имеет свойство проходить. А терять это состояние не хочется. И продлить его можно простым путем – не жить вместе, создать тайну, драму, накал и напряжение. Тогда влюбленность будет продолжаться дольше.

И действительно, мне известны треугольники, которые продолжались по 15-20 лет…. А в браке за это время успевала пройти пара-тройка кризисов, охлаждение, разочарование, борьба за отношения и финал, который зависел от усилий участников.

Какую любовь воспевают в нашей культуре? Невозможную, трагическую, заканчивающуюся порой смертью. Ещё один вариант: когда влюбленные вынуждены разлучаться в силу того, что один из них связан долгом, при этом оба страдают, но пытаются сохранить светлые чувства и верность друг другу на всю жизнь.

И вот это «великое» и «вечное» оценивается куда выше, чем с виду рутинные (да и бывающие такими на самом деле за редким исключением) отношения в браке.

Человека в нашем обществе редко учат производить в себе эмоции, искать и находить их в окружающей действительности, самостоятельно делать свою жизнь наполненной. С детства нас учат, «как надо жить», акцентируя вопросы «что мы должны делать, чего добиться и что в итоге иметь». О том, как мы будем чувствовать и проживать – мало кто заботится. А потребность в эмоциях очень сильна, и если человек осознанно не тратит силы и время на то, чтобы организовать свою эмоциональную жизнь, рано или поздно его подсознание находит ему «пикантную ситуацию».

А берет подсознание эту ситуацию из того, что есть. И если мужчина или женщина живут по принципу «дом – работа – редкие посиделки с друзьями – телевизор – решение бытовых проблем – снова работа», то откуда там взяться сильным эмоциям?

Выходов находится мало.

Алкоголь, наркотики, компьютерные игры, секс. И те, кто против психоактивных веществ и компьютерных игр, чаще всего и попадают в любовные треугольники, когда потребность наконец начать испытывать сильные эмоции становится непреодолимой.

Зависимость

о том как возникают механизмы зависимости в любовном треугольнике

В отношениях с женатым мужчиной чаще всего речь идет не о любви, а о любовной зависимости.

что делать при появлении любовной зависимости?

Чем отличается одно от другого? Зависимость – это когда мы не можем жить без

чего-то. Конечно, мы не можем жить без воды, еды и безопасности (защита жизни, кров, одежда). Но это – естественные зависимости, жизнеобеспечивающие. Патологической же зависимостью принято именовать то, что не является жизненно-необходимым, без чего не умирают в действительности.

Сильные ощущения и адреналин – естественные потребности человека. Когда никто не мешает ему переживать и выражать эмоции, во-первых, он довольно легко может получить к ним доступ и в обычных, бытовых ситуациях.

Во-вторых, даже если эмоций будет мало, он легко признает, что испытывает их нехватку, и пойдет искать их осознанно. Может, поедет путешествовать, может, займется спортом, может, найдет себе интересное хобби и станет участвовать в конкурсах, соревнованиях, начнет испытывать себя и свои таланты.

Но в нашей культуре не принято «заниматься своей эмоциональной жизнью» всерьез. И когда потребность в сильных эмоциях становится буквально непреодолимой – случается то, что просто «ближе лежит». И ходить никуда не надо – любовницу можно встретить на работе, как и женщина тоже может встретить там же своего «героя».

Все случается как бы «само». И быстро возникает любовная зависимость. Потому что оба были долгое время лишены сильных эмоций, и потребность в них достигла критического уровня. А так как человеку адреналин необходим время от времени даже на химическом уровне, при длительном дефиците сильных эмоций такая зависимость вполне может давать даже физиологические симптомы.

Адреналин – гормон, выделяемой корой надпочечников и участвующий в реакциях мобилизации организма. Он ускоряет обмен веществ, участвует в ускорении синтеза глюкозы и распада жировых тканей, усиливает тонус мышц, оказывает стимулирующее воздействие на ЦНС, повышает активность, ускоряет реакцию и в целом способствует максимальной эффективности действий человека в стрессовой ситуации.

В нашей культуре при общей бедности эмоциональной жизни, отсутствии привычки ощущать (большинство, как показывает практика, редко обращает внимание на ощущения тела, основные переживания сконцентрированы в уме, а тело выполняет скорее роль транспорта для сознания), при отсутствии адекватной физической нагрузки, процессы, происходящие в теле, замедляются все больше и больше.

Как следствие – человек чувствует хроническую вялость, апатию, потерю смысла, отсутствие желаний и потребность «встряхнуться». А на физиологическом уровне замедляется обмен веществ, происходит накопление жировой ткани, мышцы теряют тонус, и тело буквально кричит своему владельцу, что нуждается в адреналине и активности.

Но сознание часто не слышит. А подсознание тем временем выводит человека навстречу приключению. И возникает зависимость.

Что делать когда понимаешь, что попал в любовный треугольник?От безнадежно влюбленных в женатых мужчин, впрочем, как и от самих мужчин в любовных треугольниках, приходилось не раз слышать «если он/она исчезнет из моей жизни, я перестану дышать». Подобный ужас накрывает человека потому, что он не представляет, где еще можно взять дозу «внутреннего наркотика».

Зависимость, в отличие от любви, не терпит развития ситуации. Когда мы любим человека, мы радуемся его развитию, изменениям, пробуем согласовать себя с этими новыми изменениями и взаимно обучаться в паре.

Да, порой это все имеет эффект в виде кризисов и недопониманий, но через эти кризисы оба партнера узнают новое как о другом, так и о себе. И каждый, при этом, ищет и находит свою «эмоциональную жилу», которая помогает обогатить себя и партнера.

В любви невозможно зацикливаться только на одном спектре эмоций – связанном с партнером. Скорее наоборот. Оба активно исследуют внешний мир, свои способности, а потом приносят новые переживания и открытия в пару, и обогащают ее изнутри.

С зависимостью все обстоит иначе. Нужно «тоже самое, только побольше».

А вот качество, суть переживаний никто не хочет менять. И в итоге неосознанный посыл «чтобы все оставалось так же прекрасно, как было» заставляет такую пару годами поддерживать отношения в определенном формате, ничего не меняя, даже при внешних декларациях желания это сделать.

«А вдруг ТАК больше не будет?» — проскальзывает в подсознании обоих, и все остается как есть.

Начинается «жизнь одним днем»: придет сегодня – будет вихрь чувств. Не придет – будет «ломка» и тоска. Но в этой «ломке» человек часто не в состоянии думать о дальних перспективах, и потому спектр внимания сходится в одну точку: «скорее бы пришел».

Что делать?

Попробуем рассмотреть направление движения по каждому из мотивов, которые провоцируют попадание в такую ситуацию.

Полный доступ к статье имеют только зарегистрированные пользователи.
Регистрация - бесплатно!

Если ранее Вы уже регистрировались, то войдите на сайт

 

Если у Вас возникли вопросы после прочтения статьи «Люблю женатого мужчину – что делать? (часть 2)», Вы можете задать их нашему онлайн-психологу:

Консультация психолога онлайн

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с дежурным психологом, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!