Как стать хорошим родителем или секреты родительского мастерстваЭта статья «Как стать хорошим родителем или секреты родительского мастерства» адресована тем, кто считает себя «плохим» родителем, тем, кого мучает чувство вины за то, что сын их или дочь не такие, какими их хотелось бы видеть и в дальнейшем хочет стать хорошим родителем.

Тем родителям, которые сеяли «разумное, доброе, вечное» — уважение, ответственность и милосердие, а получили хамство, безалаберность и нетерпимость… И задаются теперь вопросом: где произошел этот сбой?

Почему не сработало «родительское мастерство», которое они так старались проявить?

На мой взгляд, на этот вопрос нет и не может быть одного, правильного ответа. Даже если вы «идеальный» родитель, кто даст гарантию, что вам никогда не придется переживать неприятные ситуации из-за вашего отпрыска?

Итак, давайте условимся – никаких гарантий. Но, все же, с позиции родителей мы можем многое понять и даже сделать впоследствии.

Сначала разберемся в том, что влияет на становление и развитие любой личности.

Все факторы я разделила на три большие сферы:

  1. наследственность
  2. семья
  3. среда

Теперь рассмотрим каждую из них более подробно и попробуем понять, почему дети вырастают такими, какими мы видим их сейчас.

Наследственность

Первая сфера: наследственность или гены обоих родителей. Кто знает, какие именно гены активизируются у конкретного индивидуума и по каким причинам?

Сами гены – скорее склонность, чем стопроцентная гарантия наличия какой-то черты в характере.

Когда родители сталкиваются с проявлением наследственных факторов, нередко можно услышать: «он такой же медлительный и нерешительный как его отец!» Но задайте себе вопрос, а как его отец решил эту проблему, и решил ли вообще?

Есть ли в вашей семье какой-то свой алгоритм решения этой проблемы?

Смогли ли вы передать его ребенку?

Второй существенный момент: проблема ли это для ребенка?

Может, это вам неудобно, что он такой медлительный и нерешительный? А самому ребенку в этом вполне комфортно, и это не мешает ему жить? В этом случае вам стоит запастись терпением и разрешить ребенку быть таким, какой он есть.

Но, это, конечно, легко  только на словах. А в жизни порой приходится постигать «родительское мастерство», проходя, например, специальные тренинги или в личной беседе с психологом.

Ведь не все, что нам передали когда-то наши собственные родители, годится для воспитания ребенка сейчас, в этой культуре, этих условиях. Да и не всеми стратегиями воспитания мы сами были довольны применительно к себе. А чтобы найти свой путь гармоничного взаимодействия с детьми и стать хорошим родителем, приходится порой специально учиться.

 Приведу пример одного яркого наследственного фактора. Довольно часто я встречаюсь на практике с «наследственной тревожностью».

Когда тревожная мама душит заботой свое чадо, контролируя каждый его шаг. Да и как же его не контролировать, если он такой беспомощный и не самостоятельный! – думает такая мама. Если пойдет на качелях качаться, то обязательно упадет. В лужу встанет – ноги промочит – горло заболит. В песочнице – песок грязный, подцепит что-нибудь, или ребята обидят.

Самое интересное, что в итоге все происходит именно так. И это можно рассматривать как самореализующееся пророчество, но об этой теории в следующий раз.

В любом случае, ребенок, скорее всего, будет страдать от повышенной тревожности, от неуверенности в себе, потому что в нем не уверена его собственная мама.

И приходится делать вывод, что тревожность такого ребенка сформировалась под влиянием как наследственности, что обусловлено особенностями протекания физиологических процессов у родителей, но в равной степени на это влияет и стиль воспитания, а это относится к следующей группе факторов – семье.

Семья

Существует расхожее мнение: «всё из семьи!».

То есть, если ребенок дерется, значит, и дома кто-то его поколачивает. Вполне, возможно, но не всегда.

В самой семье очень много влияющих факторов: личности родителей, их ценности и мировоззрение, их установки и ожидания; отношения между супругами и родительско-детские отношения, т.е. стиль воспитания. А если в вашей семье есть бабушки-дедушки, то умножайте все на два. Вот такая арифметика.

Ценности могут не совпадать, отношения могут быть конфликтными, а стиль воспитания – противоречивым. И где тут искать камень преткновения?

Впрочем, найти можно, и вынудить искать ответ на вопрос «откуда?» способен сам ребенок, пусть даже и неосознанно.

Ведь отпрыск не просто так подкидывает нам задачки, он дает нам с вами шанс развиваться, навести порядок в семье, понять что-то о нас самих. Но  бывает так, что родители делают все правильно, и, казалось бы, – все понимают, а проблемы не отступают и приходится раз за разом задаваться вопросом: «как же стать хорошим родителем

Давайте подумаем, почему.

Возможно, вам нужны эти проблемы? Такое часто происходит неосознанно, ведь на сознательном уровне каждый будет декларировать нежелание сталкиваться с проблемами в семье. Но, тем не менее, если проблема не решается, любой психолог может и должен предположить, что у такой проблемы есть своя функция, задача.

Эта «нерешаемая» проблема может, в свою очередь, решать какую-то другую задачу в семье. Подумайте, может быть, вы сами прячете за проблемой ребенка какие-то свои нерешенные проблемы? От кого вы их прячете, от себя, от ребенка, от других членов семьи? Задайте себе вопрос: почему вас так сильно раздражает какое-либо поведение ребенка, и какое отношение это может иметь к вам?

Семья – это очень тонкая и сложная система, постоянно меняющаяся, и, в то же время, стремящаяся к стабильности. Сбой в одном месте обязательно потянет за собой сбой в другом, хотя на первый взгляд казалось, что эти вещи между собой никак не связаны.

И родительское мастерство здесь – в умении не просто видеть эти связи, но и уметь рассматривать семью как целое, не воспринимать проблемы ребенка отдельно от проблем родителей.

Вспомним классический вариант: родители ссорятся, дело идет к разводу, и с детьми обычно начинаются проблемы (прогулы школы, неуспеваемость, бродяжничество и многое другое).

Чаще всего родители обращаются к психологу с запросом «сделайте что-нибудь с ним, с ребенком», не видя связи своих проблем и поведения детей. А поступки детей в этой ситуации, по сути, являются лишь внешним симптомом того, что происходит в семье, ведь дети тонко чувствуют настрой родителей, даже если им ничего не сообщают, и по-своему реагируют на то, что прочувствовали.

И в этом случае лучше всего обратиться к семейному терапевту и проходить консультирование всей семьей. Но такой вид консультирования у нас в стране пока не пользуется популярностью, а зря.

Приведу пример: мама, папа, два сына 6 и 4 лет. Старший, назовем его Максим, умный, развитой мальчик, но при этом не сдержан, агрессивен, характеризуется отсутствием самоконтроля. Его выгоняют из всех кружков, воспитатели жалуются на несдержанность ребенка и его неумение слушаться, а ведь скоро в школу

Младший, Никита, развит, как и его брат, но при этом ведет себя как ангел. И вот, мама идет на прием к психологу с Максимом. Они занимаются развитием самоконтроля, мама учится эффективному взаимодействию со старшим сыном.

Постепенно у них все налаживается, но тут возникают проблемы с младшим: теперь он, в свою очередь, начинает вести себя отвратительно! Можно сказать, что дети – как сообщающиеся сосуды: вытаскиваешь одного, а тонет другой.

Почему?

Потому что проблема всегда есть у всей семьи, а не только у одного ребенка.

Что такого делали родители, что сформировало у Максима болезненную самооценку, чем было обусловлено его «плохое» поведение?

Возможно, ему уделяли мало внимания по причине появление в семье младшего. И как только мама переключила свое внимание на старшего, стала с ним активно заниматься – младший почувствовал ревность, ущемленность, и стал привлекать к себе внимание родителей плохим поведением.

Из этого напрашивается простой вывод – работать надо было со всей семьей, и можно было бы отследить, сколько внимания получают оба ребенка, а потом помочь родителям  отрегулировать все это так, чтобы каждый из детей получал достаточно любви и внимания.

Но не все так плохо! Если вы не можете вытащить своих домочадцев на семейное консультирование, но сами очень хотите изменить ситуацию, то обращайтесь к специалисту. По моему глубокому убеждению, изменения в вас повлекут за собой изменения в семье, ведь вы – часть семейной системы.

Среда

И, наконец, третья сфера факторов, формирующих личность человека: среда, т.е. то, что лежит за пределами семьи.  Это друзья по классу, кружкам, сообществам, социальным сетям. Как сказал один известный педагог: «положите огурцы в соленую воду и они станут солеными». Так и дети – берут многое от той среды, в которую попадают.

Часто родители озабочены тем, что неокрепшую детскую душу поймает и подчинит себе «плохая компания». Как уберечь ребенка от наркоманов, педофилов, нацистов, бомжей, сектантов и т.п.? Ответ прост: уберечь – невозможно, прятать от него реальную жизнь – бессмысленно.

Я думаю, человек должен учиться общаться с разными людьми, в том числе и с неприятными, ведь неизвестно с кем или с чем он столкнется в жизни. Игнорирование нежелательных для вас людей не всегда возможно, как показывает практика жизни. Но можно научить ребенка адекватному поведению в таких ситуациях.

Проанализируйте, как вы реагируете, например, на манипуляции подчиненных, хамство начальника, клевету соседки, навязчивость подруги? Покажите ребенку примеры различных способов реакции на людей, приемов общения, чтобы и он, чувствуя дискомфорт при общении, учился самостоятельно с ним справляться.

Если вы будете открыто говорить о своих чувствах, то и ребенок научится прислушиваться к своим, и, соответственно, сможет быстро осознать свои потребности, желания и нежелания в какой-либо ситуации, не побоится поступать в соответствии с ними, а не поддаваться чужим манипуляциям.

Еще один совет, чтобы ребенок не связался с дурной компанией: сделайте так, чтобы вашим детям было хорошо дома, чтобы им не приходилось врать из страха наказания, чтобы они чувствовали поддержку и понимание, получали любовь, внимание и признание от вас. И тогда им не надо будет искать это на стороне.

Читайте также статью «Почему ребенок врет»

Если у вас налажен контакт  с ребенком, то вы, скорее всего, будете знать его друзей, будете в курсе его новых увлечений. Но осуществлять этот контроль нужно очень осторожно, не осуждая, выражая уважение и интерес к жизни ребенка за пределами семьи.

Читайте также статью «Уважение в отношениях»

Если перегнуть палку, ребенок может стать домоседом с трудностями общения, или наоборот – он может замкнуться, и вы, как минимум, не узнаете, с кем и где он проводит время, а в худшем случае вас может ждать открытый бунт…

Самое сложное  — понять: сколько нужно моему ребенку любви, внимания и поддержки, а сколько – строгости и контроля, что тоже необходимо. Ведь это все индивидуально и зависит от потребностей ребенка.

Как воспитывать детей

А напоследок хочется напомнить, что воспитание — это подготовка к самостоятельной жизни. Самый важный итог родительского мастерства – научить ребенка жить без нас, родителей. И  стоит всегда помнить, что вырастая, ребенок становится отдельной личностью, за которую мы уже не несем ответственности. И теперь он сам будет лепить себя таким, каким ему хочется быть.

Если у Вас возникли вопросы по статье

«Как стать хорошим родителем или секреты родительского мастерства»

Вы можете задать их нашим психологам в скайпе онлайн:

Консультация психолога онлайн

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставите свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!