«Синдромом Ассоль» принято среди определенного круга психологов называть синдром бесплодных ожиданий. Однако, сама повесть «Алые паруса» навела меня на иные мысли.
На фоне этого литературного произведения я попробую порассуждать о тонкой грани, которая есть в жизни женщины: где этот хрупкий водораздел между сохранением себя, верностью своей мечте и действительно бесплодными ожиданиями?
Сказок о прекрасных принцах, которые когда-то приедут и увезут в прекрасный замок от всех превратностей судьбы — масса. Девушки читают их в детстве, потом их же — в любовных романах, иногда видят их же среди классической литературы. И ждут, казалось бы. Но во все времена по-разному.
В наши времена ждут куда реже. Бывает и наоборот — бегут и стараются побыстрее ухватить лакомый кусок. Уже с раннего детства подготовленные иными мамочками в духе: «Нечего ждать принца — выбирай такого, чтоб с квартирой, машиной, и достатком. И ничего что лысый и страшный, любовь пройдет, а детей надо будет на что-то растить. Не хочешь же, как я, двоих одна поднимать? Тоже ведь принца ждала….»
И девушка порой усваивает эту простую истину наших дней. А кого-то, несмотря на увещевания мамочек и тетушек постигает и иная, протестная мысль: «Нет, у меня-то точно будет принц! И он будет с достатком, но при этом красивый и любящий, ведь я-то — не мама!» Итог таких историй бывает разным. Но начнем, собственно, с самой Ассоль.
Детство ее и юность красотой и богатством не отличались. Сначала деревня невзлюбила ее отца, потом — ее саму. С ней никто не хотел дружить, а все ее попытки сближения с людьми были неудачны. Так происходит со многими и сейчас.
Полина, 26 лет. Пришла ко мне с тем, что у нее так и не было еще серьезных отношений. И несерьезных тоже, можно сказать, не было. По крайней мере, не было секса. А секс, думала Полина, дело серьезное. Думаете, в наше время такое нереально? Ошибаетесь. Таких девочек ко мне приходит много. И все, в общем-то, просто.
Допустим, девочка немного не подходит той социальной среде, в которой живут ее родители и сверстники. Умнее, например. Или тоньше. Не попадает «в струю» с одноклассниками по причине иного темпа и направленности развития. Возможно, слишком увлечена учебой. Возможно, у нее другие границы корректности. Или другие потребности в общении. А таких детей и взрослых, которые бы дали возможность почувствовать себя «своей» – нет в окружении.
И такой человек все сильнее замыкается в себе. Даже когда случается переход на другие уровни социальной жизни (институт, работа), и круг общения расширяется, к тому моменту уже возникает стойкая привычка чувствовать себя «не как все» и на этой почве стесняться себя, думать, что не не имеешь права быть собой.
А при попытках знакомств постоянно испытывать сомнения в своей привлекательности. К тому же, чем старше возраст первых отношений, тем сильнее страх: «а что он подумает, узнав, что я никогда не….» И, чем больше лет, тем больше страх. И опять «не такая как все», потому что все уже давно….
Вернемся к Полине.
Последние классы школы прошли в учебе, которая ее увлекала, и опять она здесь не совпала со сверстниками — большинству из них учеба вообще не была интересна. А дальше институт, где случилась пара влюбленностей, не то, чтобы глубоких, но один мальчик оказался недостаточно решительным, чтобы проявить инициативу, а другой оказался тайно влюблен в другую.
Как только Полина об этом узнала — порвала начинающиеся отношения, не хотела, чтобы ее использовали. На этом послужной список кончился — Полина устроилась на работу. А там — женский коллектив. И уже через год Полина поняла: надо что-то делать. Однако, бежать в объятия к первому встречному не торопилась.
Сначала были попытки сблизиться с кем-то на почве общих интересов — различные мастер-классы, семинары, студии — хотела поближе узнать потенциального мужчину как человека, но и там как-то не задалось. И тогда Полина решила копать глубже.
Собственно, судьба Ассоль довольно типична для определенного сорта девушек нашего времени. Они либо слишком умны для своей среды, либо слишком чувствительны. А родители либо не обращали на них особого внимания, либо вдалбливали что-то, что шло в разрез с ощущениями самой девушки.
И дело совсем не в любовных романах, а скорее в понимании, пришедшем изнутри, что секс без любви, без чувств, «для здоровья и ради интереса» – это просто не ее путь.
На мой взгляд, женская природа — более цельна. В отличие от мужчин, которых изначально учат «не чувствовать« (точнее — не проявлять своих чувств, не показывать их, что многими приравнивается к полной нечувствительности), женщин хотя бы не учат этому в такой мере.
И потому у женщины изначально нет потребности разграничить себя на массу сегментов. В силу определенных процессов нашей цивилизации какое-то расщепление все равно происходит, но многие женщины сохраняют больше цельности. А потому нуждаются в интегральном желании. Если проще — это когда чего-то хочется и телом, и чувствами, и умом.
Для женщины цельной невозможен секс как «просто секс». Важны и чувства к партнеру, эмоциональная близость, и в равной степени важно уважать его как мужчину и личность. И, можно сказать, вот он принц — и нравится внешне должен, и уметь разбудить чувства девушки, и уметь резонанс этим чувствам создать, и чтобы было за что уважать, а следовательно, должен быть сформированной личностью.
А где такого взять среди юношей?
Если вы читали «Алые паруса», вы помните, какую школу жизни для себя выбрал Грей. Он мог бы просто жить как сын своих довольно обеспеченных родителей и наслаждаться богатством и знатностью. Но он сам выбирает проходить определенный путь. Понимать жизнь от самого низа — от незамысловатых матросов до капитана судна.
Терпеть тычки, пинки и ругательства, участь мальчика на побегушках и в итоге подняться до мужчины, которого есть за что уважать. Пройти через лишения и победы дальних странствий, переболеть всеми возможными болезнями взросления, набрать опыт. Кто из современных юношей решается на такое? Кто отваживается поплыть в плавание по взрослым морям без поддержки родителей и друзей?
И как много выживает и становится на ноги из тех, кто пробует? Иными словами, много вы знаете в своей жизни действительно взрослых и зрелых мужчин, которым было бы меньше тридцати? А ведь многие всерьез не взрослеют даже к пятидесяти….
Почему получилось у Ассоль и почему не получается у тех, кто ждет порой годами?
Вопрос в соответствии предмета и ожиданий. Ассоль, если вдуматься, была довольно сильным человеком. Не заискивала, несла с достоинством свою инаковость. Не просила ничего и ни у кого. Относилась с добром только к тому, кто был способен на такое же добро относительно нее.
Могла постоять за себя при необходимости. И вкладывала в свой внутренний мир. Формировала веру. Формировала убеждения, мировоззрение. Не поддавалась унынию. Переживала свои страдания. Никто не видел эту тонкую душевную работу, но я больше чем уверен — она была.
Множество пар, которые мне довелось видеть, подводят меня к одному и тому же выводу каждый раз: партнеры всегда соответствуют друг другу. У них могут быть разные увлечения, разные точки зрения, разные мотивы, но в каком-то сущностном уровне зрелости всегда прослеживается глубинное сходство.
А недостатки часто оказываются зеркальным отражением. И именно за счет этого осуществляется задача развития — самая фундаментальная задача, которая есть у человека и с точки зрения природы и с точки зрения духовности, если угодно — Бога.
Чему меня может научить партнер, который глубинно на ином уровне развития? Скорее вызовет непонимание — и все. Такие союзы недолговечны. Другое дело, если партнер базово на том же уровне, но в какой-то одной сфере превосходит развитием меня, а в другой я превосхожу его. И именно на этом уровне происходит взаимное обучение: порой добровольно, если оба партнера осознаны.
Порой — через массу конфликтов, если оба привыкли доказывать свою правоту и превосходство. Важно другое — мы чаще всего связаны с партнером общим уровнем. Пара формируется еще до того, как произойдет встреча. Объясняется это просто: у нас ведь есть не только левое полушарие, но и правое.
Условно, если человек уверен в том, что он «недостаточно хорош», этот сигнал будет считываться правым полушарием всех потенциальных партнеров. Мы чувствуем другого целиком, схватываем в одно касание правым полушарием, даже если не отдаем себе в этом полного отчета.
Но «почему-то» мы проходим мимо или задерживаемся. По этому закону на неуверенного в себе человека среагирует только тот, кто наоборот, склонен унижать другого, давить или ставить жесткие условия. А вот тот, кто готов в отношениях уважать — пройдет мимо.
Его ничему не может научить не соответствующий его уровню партнер. Сознанием мы можем себе ставить какие угодно цели — хоть принца, хоть олигарха, но мироздание не опирается только на нашу сознательную часть. Наше подсознание куда объемнее сознания. И потом вселенная даже больше опирается на этот неосознанный слой. Соответственно, если у человека есть непроработанная неуверенность в себе — ее кто-то должен актуализировать, сделать видимой, осознанной для каждой из сторон.
Вот и появляются на свет отношения с жесткой связкой «тиран — жертва». Потенциальная жертва всегда найдет себе потенциального тирана, и наоборот. И этот тандем будет функционировать именно так, пока каждый не осознает свою роль и не попытается что-то изменить в себе. Не получится в одних отношениях — мироздание дает другие по тому же сценарию.
Если же девушка вырастит в себе то, что вырастила в себе Ассоль — цельность, внутреннюю силу, веру в себя и судьбу, во что-то хорошее, упорство в достижении целей, доверие мирозданию, умение уважать себя и свои желания, то естественным образом она может рассчитывать на принца. Ведь он сам тоже вырастил себя — и силу, и веру, и достоинство и мужество и честь. И потому он тоже будет искать чутьем такую же, своего уровня, Ассоль. Меж тем, в ожидании принца можно встретить две крайности.
Первая — когда девушка в общем-то не повзрослела. Не вышла еще из позиции «папиной дочки» (или маминой, без существенной разницы). Эта детская позиция «дайте мне весь мир за мои красивые глаза» часто возникает, когда девочка в семье очень желанная, долгожданная, как правило — единственный ребенок, и очень избалованная.
В таких случаях родители буквально теряют голову от любви, готовы исполнить любую прихоть. Детство и юность таких детей проходит безоблачно — у них есть практически все, что пожелают, мама и папа (или один родитель) очень зависимы от эмоционального состояния дочки, а потому девочка легко манипулирует родителями с помощью слез, капризов, обид и истерик.
И усваивает на бессознательном уровне эту тактику как единственную действенную. А договариваться, взаимодействовать и что-то в себе строить и выращивать — ее никто не учит. В глазах своих родителей она беспредельно хороша и так. Часто родители в подростковом возрасте и юности оберегают девочку от повышенного мужского внимания, но она легко идет на уступки требованиям родителей и не особо увлекается личной жизнью. Ведь мама и папа (или даже кто-то один) так много дают ей эмоций и так зависимы от нее, что ей пока хватает признания, одобрения, похвалы.
А внешний мир — не очень-то он и дружелюбный, кто знает, удастся ли там воцариться так же, как и дома? Но приходит момент, когда даже и с точки зрения родителей «пора» строить личную жизнь. И ясное дело, не с кем попало, а с принцем. Такая принцесса меньшего не достойна! Но вот беда — принцев либо не водится в округе, либо они отвергают принцессу, либо принцы оказываются «дутыми». И это самый частый финал в таком варианте.
Потому что если девушка не повзрослела внутренне, все еще живет по лекалам ребенка, то и принц ей достается соответствующий. Тот, который актуализирует ее невзрослость, бескомпромиссность, эгоизм, требовательность, неумение договариваться.
Как правило, внешне «умный и образованный, из хорошей семьи» тоже оказывается маменькиным сынком, избалованным, категоричным, с трудом способен справляться со своими эмоциями. Разрывы, конфликты бывают очень бурными и травматичными. И наша несостоявшаяся Ассоль переходит в другой лагерь — лагерь неуверенных в себе.
Эти девушки изначально были лишены поклонения и одобрения в родительской семье. Очень часто встречаются варианты, где девушку воспитывала одна мать, и тем самым девушка оказывается не в курсе тех бытовых мелочей, проблем, возникающих и решающихся периодически в полных семьях.
Это добавляет красок — такую девушку впоследствии сильно пугают любые типично мужские проблемы, о которых она не была осведомлена, и девушка способна сделать слишком категоричные выводы о мужчине, потенциальном избраннике. Но даже если девушка росла в полной семье, каркас будущей «девушки в ожидании» формирует во-первых, хроническая критика, сравнения, выговоры за несоответствие ожиданиям — и тогда она сама в своих глазах всегда оказывается хуже других, недостаточно красивой, недостаточно умной, недостаточно талантливой и т. д.
Во-вторых, такая девушка может развиваться в каком-то другом ключе или другими темпами. Если это девушка с хорошим интеллектом — скорее всего, она попадет в число «ботаников» и станет отвергнутой большинством. Или, если там сильнее чувствительность и творческий элемент- она будет для всех «странной», «чокнутой», и с годами сильнее будет замыкаться.
А бывает и то и другое. И если все это сочетается с отсутствием поддержки дома (даже если нет жесткой критики, может быть просто равнодушие к внутреннему миру) — неуверенность крепнет, уход в себя становится все более заметным, отвержение внешнего мира все более сильным. И так по цепочке.
В итоге такой девушке начинает казаться, что если и есть на свете какой-то такой принц, то он точно должен быть каким-то неземным субъектом, чтобы суметь пробиться к ней сквозь ее броню и к тому же отыскать ее среди невзрачных серых мышек, каковой она себя считает. И достоинства принца растут день ото дня, а задача для него все сложнее и сложнее….
На самом деле, оба типа часто пересекаются. Ведь серая мышка часто делает ставку на свой внутренний мир — зато у нее есть умение любить как ни у кого другого, у нее есть тонкая чувствительность, которая способна понять все сложные внутренние сплетения принца и постичь его умные замыслы….
И в этом плане она отчасти уподобляется принцессе, которая на внешнем уровне убеждена в своей неотразимости, привлекательности, но внутри себя очень боится оторваться от маминой и/или папиной руки и испытывает дикий ужас перед той взрослой жизнью, в которой придется решать проблемы и нести ответственность.
Есть еще один момент, сильно отличающий «ждущих принца» от тех, кто пробует эту реальность в любых ее проявлениях. Сильный страх. Ранимость, граничащая с обнаженностью нервной системы. На деле уверенная в себе внешне принцесса столь же уязвима, сколь и серая мышка. Каждая из них несет в себе особенную степень неуверенности, которую очень тяжело обнажать. Но с другой стороны, в каждой ждущей принца есть потенциальная Ассоль, и ее просто нужно раскрыть.
Само «положение Ассоль» – не обязательно приговор или диагноз.
Наоборот — это определенный ресурс. Если вы оказались в таком положении — значит, вы уже в чем-то были не такая, как многие, вас что-то отличало от обычной картины. И значит, в вас есть нечто большее, чем в других. Если это найти и правильно выгранить.
Потенциальная Ассоль — всегда в чем-то странная. Но при этом она не утратила способности хотеть всего вместе — и телесного зова, и чувств и уважения. И это очень важно. В нашей культуре цельность теряется довольно рано. Ум начинает дробить человека на сегменты, и потом ему очень сложно собрать себя воедино.
Особенно когда попробован «просто секс», и «просто дружба+ секс», а потом «просто свободные отношения» или отношения в стиле «я его люблю, но не уважаю» и «уважаю, но не хочу». Привычка к отношениям каким-то одним сегментом закрепляет эту разорванность в женщине, и ей потом все труднее и труднее встроить себя в ту миссию, к которой большинство женщин все-таки приходит: семья, рождение ребенка. А там нужна цельность.
Меж тем порой женщина, которая прошла через череду отношений одним краем себя, с трудом может наконец выбрать того, кто отвечал бы всем ее потребностям по-настоящему. Потому что у нее была очень хорошая дружба отдельно, или был отдельно хороший секс, а отдельно еще были люди, которых она уважала и «…если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась. А теперь поди подумай!…»
Вернемся к Ассоль. Она была очень цельным человеком. И если вы в таком же положении — вероятно, вам все еще хочется вложиться в отношения всей собой. И в вас обязательно есть эта цельность. Ее можно обнаружить и опереться на нее. Как? Это в общем-то происходит в терапии чаще всего. Нет какой-то одной четкой инструкции.
Но психолог в этом случае направляет усилия в одно русло: научить слушать свои чувства, научить отличать их от фантазий ума, научить слушать свое тело, распознавать свои истинные желания, помочь принять себя, увидеть в себе достоинства, силу, красоту, помочь осознать право быть такой, какая есть. И девушка в итоге выходит из бесконечных фантазий в плоскость реального опыта контакта.
Быть собой — это то, что однозначно стоит делать. Меж тем «пытаясь понравиться» девушка рождает огромную кучу проблем. От того, что девушка не позволяет себе говорить и делать что хочет, в паре возникает напряжение. Растет неуверенность и страх.
Мозг постоянно занят домысливанием за партнера, а домыслы могут с реальностью не совпадать. Разочарование растет. Партнер тоже чувствует это напряжение, пытается угадать, что не так, не угадывает, действует не так, как девушка ждала, разочарование еще сильнее у обоих. Ему кажется, что она его не принимает, а ей — что он ее.
Требуя, девушка тоже не достигает результата: он считает, что она его не одобряет, что он «недостаточно хорош». Он обижается, выливает злость на нее. Она разочаровывается – «он для меня ничего не хочет делать, я ничего не значу». Он думает: «она меня не одобрила, она не любит меня, а только использует».
Разочарование растет. Ассоль не увидела свои алые паруса, Грей не встретил девушку мечты. Хотя все могло бы быть иначе, будь каждый собой. «Посмотри, вот я. Я — такая. Если ты готов принять меня такой, то приходи в мою жизнь. Если не готов — просто уходи». И это не ультиматум. Это не значит «он должен принять все и сразу». И тем более не значит «он должен оправдать мои ожидания».
Это значит показать свой уровень, свою базу, обозначить, что действительно важно, а с чем можно примириться и о чем договориться. И дать человеку право на выбор, а не настаивать на «ты должен обязательно меня полюбить». Он не должен. Если не он — значит, кто-то другой.
Сможете ли вы день ото дня играть игру, если вы показали принцу только какой-то кусочек себя, а остальное «дорисовали» под его вкусы? Как надолго вас хватит? И не возненавидите ли вы его потом за то, что живете в постоянном напряжении? А он вас за то, что вы «вдруг» перестали оправдывать его ожидания? А тем более, если начали с требований и претензий?
Полина прошла весь этот путь в терапии. Научилась отличать свои чувства и желания от фантазий ума. Поняла, какие вещи в мужчине ей действительно нужны, а какие требования она выдвигала лишь потому, что «так было принято». Стала с уважением относиться к своему пути – «да, что ж, значит, мое время просто еще не пришло, кому это не нравится — может не строить со мной отношений».
Пересмотрела очень многие установки об отношениях. Стала раскованнее в жестах, движениях, словах, перестала переживать за то, понравится она или нет — ведь она все равно останется собой, и важно, чтобы ее принимали такой какая она есть.
Если человек изначально к этому не готов — им просто не по пути. Она осознала, что ей действительно есть, что предложить мужчине. И в то же время научилась понимать, что другой — тоже живой человек. И он не всегда сможет «пробиться» или «догадаться». Иногда надо просто сказать, поговорить, открыться и обсудить.
А потом началась практика. В реальной жизни с появлением алых парусов на горизонте все только начинается. И Ассоль и Грею приходится учиться разговаривать друг с другом, озвучивать свои ожидания, делиться чувствами, проходить через опыты конфликтов и все глубже проникать друг в друга.
Как ни странно, нынешний муж Полины совершенно не испугался отсутствия опыта, скорее даже наоборот — говорил: «какая ты редкая птица, что дождалась». Они живут в браке уже несколько лет, и оба уверены: это — на всю жизнь. Так что можно сказать — Полина вырастила в себе Ассоль и дождалась свои алые паруса.
Но то, какую огромную душевную работу она проделала, я знаю как никто. И поэтому уверен: рядом с ней действительно Грей — сильный, решительный, цельный, ответственный и достойный. Просто потому, что она сама смогла стать именно такой.
Если у Вас возникли вопросы, Вы можете задать их нашегому психологу в skype онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставите свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
в наши дни тот, что с квартирой, машиной и достатком как раз и есть принц.
А разве наличие машины и квартиры обязательно гарантирует уважение к женщине, внутреннюю зрелость и ответственность? Или женщинам, думаете, это совсем не нужно?
Очень помогла ваша статья,
Начинаю понимать над чем надо еще поработать,что в себе просто принятъ.
Спасибо
А про машину и квартиру — если принц правильный то вместе можно всего достичь, даже лучше … Да и временна такие пошли, современная Ассоль часто имеет свою квартиру и машину…вот найти достойного с кем делить и радоваться жизни… Эт труднее
//если принц правильный то вместе можно всего достичь, даже лучше … //
Соглашусь. Совместные достижения только укрепляют отношения.
Спасибо большое за статью. У меня тоже не складываются отношения с парнями. У меня были парни-друзья, с которыми мне было очень интересно проводить время и было много общих интересов, но почему-то не один из них не воспринимал меня, как девушку. Было несколько раз, когда пытались затащить в постель на первом же свидание, но для меня это морально совершенно неприемлимо. Очень хотелось бы нормальных отношений, но я совершенно не понимаю, как их строить. А насчет квартиры и машины — для меня это вовсе не обязательно — я хочу в жизни сама всего добиться, а не рассчитывать на кого-либо.
//но почему-то не один из них не воспринимал меня, как девушку//
А Вы сами себя воспринимаете как девушку? Вы принимаете свою женственность? Не ведете ли Вы себя сами «как товарищ», опасаясь сексуальных притязаний мужчин? Воспринимать девушку только как друга мужчина будет скорее всего тогда, когда она сама никак свою сексуальность не проявляет. Конечно, проявлять сексуальность — это не значит соглашаться на секс на первом свидании. Есть и другие формы. Как думаете?
Да, я себя чувствую не совсем девушкой. Алия = Мика из темы про одиночество. Я не знаю, как проявлять свою сексуальность. Проявлять инициативу девушкам не принято, а флиртовать и кокетничать я совершенно не умею. Дружбу с парнями я очень ценю и в этих случаях мне и самой не хотелось ничего другого. Такая дружба даже в чем-то лучше, чем чисто женская(нет места зависти, сплетням и.т.п.)
На самом деле я не фригидна и это очень мягко говоря. Я очень легко возбуждаюсь и очень много(возможно слишком много думаю о сексе). Насчет секса на первом свидании возможно я сама же посылала парням неверные знаки. Они могли чувствовать, что мое тело сильно возбуждено. Парни, с которыми я встречалась(обычно не более 1-2 раза) достаточно часто называли меня страстной и чувственной(и удивлялись почему я не хочу продолжить), несмотря на всю мою тестостеронистость и недостаток женственности. Но я считаю для себя абсолютно аморальным лишится девственности с первым же встречным. Мне очень хочется нормальных отношений, чтобы не только дружба, но и не сразу секс на первом свидание.
//Я не знаю, как проявлять свою сексуальность.//
Сексуальность — это прежде всего дружба с телом. Насколько вы о нем заботитесь? Как одеваетесь? Нравится ли это вам самой? Умеете ли танцевать? Какая у вас походка? Умеете ли вы любоваться собой? Сексуальность — это комплекс подобных проявлений. Не обязательно танцевать везде, где вы появляетесь))) Я скорее про ощущение красоты, привлекательности своего тела, умение подчеркнуть это походкой и одеждой. А танец (занятия танцами) — просто способ это раскрыть, как вариант.
//Проявлять инициативу девушкам не принято//
Смотря как и где. Если на вас зачарованно смотрит парень, пытается общаться, но не решается проявить инициативу — вот в таком случае вряд ли кто-то вас за инициативу осудит, а парень даже будет рад, думаю, что вы ему «помогли» дать старт новой фазе отношений.
Еще можно проявить инициативу при знакомстве. Например, написать понравившемуся человеку на сайте знакомств. Ну не ответит — ну значит, не подошли друг другу. Но это ведь не трагедия? Зато шанс есть обратить на себя внимание и, возможно, кто-то как раз откликнется. А формат такого знакомства предполагает, что вы знакомитесь не для дружбы только, и дальше партнер может взять инициативу в свои руки.
//а флиртовать и кокетничать я совершенно не умею//
А не всегда это обязательно. Ведь есть мужчины, которым нравится прямота, открытость, искренность, и нравится в женщине то, что она не намекает и не ждет, что он сам все поймет, а может открыто сказать, чего бы она хотела.
//Насчет секса на первом свидании возможно я сама же посылала парням неверные знаки. Они могли чувствовать, что мое тело сильно возбуждено. //
Очень тонкое наблюдение. Скорее всего, так и было.
//Парни, с которыми я встречалась(обычно не более 1-2 раза) достаточно часто называли меня страстной и чувственной(и удивлялись почему я не хочу продолжить)//
А почему вы не хотели продолжить?
Ну я девушка с повышенным уровнем тестостерона, то есть о какой-либо женственности в моем случае говорить очень трудно говорить. Тело я свое почти ненавижу, особенно мужские волоски на теле и лице. Движения у меня — некрасивее некуда, можно сказать — мужские. Походка тоже. Одеваюсь по разному, но в женственной одежде чувствую себя немного не в своей тарелке. На танцы я хожу, но толку очень мало, потому что мне это явно не дано.
Я абсолютно не умею чувствовать и понимать людей. Я никогда сама не пойму даже если кому-то и понравлюсь. Мне почти всегда кажется, что я не нравлюсь почти всем парням.
Я боялась продолжить, потому что страшновато лишаться девственности с первым встречным. Под продолжить я имела в виду перевести ласки во что-то большее.
//Ну я девушка с повышенным уровнем тестостерона, то есть о какой-либо женственности в моем случае говорить очень трудно говорить. //
Сам по себе уровень тестостерона не всегда влияет на самоощущение. Ну если например так: вы себя женщиной чувствуете? Вот если отвлечься от того, что вы знаете о своем тестостероне и еще отвлечься от того, что вашу фигуру считают мужской (какие-то другие люди, кстати, считают — а всегда ли надо измерять себя на эталон)? Вы себя девушкой, женщиной в принципе чувствуете? Если бы вы находились в обществе, в котором нет никаких особенных «норм» — как должны выглядеть женщина, а как — мужчина, то как бы вы там себя чувствовали?
//Тело я свое почти ненавижу, особенно мужские волоски на теле и лице.//
На самом деле, у восточных и южных женщин волоски на лице и теле — нормальное явление. Кто и когда вам сказал, что на теле женщины должно быть полное отсутствие волос? Получается, вы все время смотрите на себе через призму чьих-то мнений, стандартов и шаблонов, и видимо по этой же причине (сравнивая себя со стандартами) начинаете ненавидеть свое тело. А можно посмотреть на себя НЕ через призму этих шаблонов?
Не всех мужчин отталкивают волосы на теле. Не всем принципиальна большая грудь, не всем важны узкие плечи. А вы сравниваете себя со стандартом, и не смотрите на СЕБЯ…..
//Движения у меня — некрасивее некуда, можно сказать — мужские. Походка тоже. //
Движениями и походкой можно управлять. Вы же не родились с такими движениями? Даже мужчины не рождаются угловатыми и неуклюжими. И у многих мужчин красивые движения. Подумайте — а как бы вам хотелось двигаться? Попробуйте подвигаться перед зеркалом так, чтобы вам хоть немного понравилось….
//На танцы я хожу, но толку очень мало, потому что мне это явно не дано.//
Как вы делаете такой вывод? Опять сравниваете себя с другими?
//Я абсолютно не умею чувствовать и понимать людей. Я никогда сама не пойму даже если кому-то и понравлюсь.//
А вот это реальная задача. Выйти из свое головы, из своих представлений и попытаться начать контактировать с реальностью. Чувствовать и понимать людей можно научиться.
Освойте хотя бы приемы подстройки для начала.
Спасибо большое, Антон. Я обязательно попробую на себе технику подстройки.
—Вы себя девушкой, женщиной в принципе чувствуете? —
Это довольно сложный вопрос. Наверно чувствую, в том плане, что я ею родилась. Но существуем в обществе стереотипам о том, какой должна быть женщина, я однозначно не соответствую и даже не хочу соответствовать.
—Если бы вы находились в обществе, в котором нет никаких особенных «норм» — как должны выглядеть женщина, а как — мужчина, то как бы вы там себя чувствовали? —
Мне кажется это было бы прекрасно и в таком обществе я бы себя чувствовала гораздо более свободной. Было бы еще лучше если бы в обществе так же не было представлений(разграничений) о том, как себя должен вести и чем интересоваться мужчина, а чем женщина и каждый сам решал это для себя вне зависимости от пола.
И да, я слышу очень много негативных комментариев от знакомых о том, что я не так выгляжу и веду себя не совсем женственно. И я сама вижу, что совсем не похожа на так называемых «настоящих женщин».
//Но существуем в обществе стереотипам о том, какой должна быть женщина, я однозначно не соответствую и даже не хочу соответствовать.//
И не надо. Возможно, и не надо соответствовать таким стереотипам как «женщина не должна проявлять инициативу» и т.д. Можно быть прямой, честной, открытой. Можно не налегать на косметику и шпильки)) Ведь не всем это нравится. Важно иное — быть собой.
Сочетание мужского и женского во всех нас индивидуально. Если поищете это у Юнга — возможно, узнаете больше. Это про Аниму и Анимус. Еще об этом неплохо Роберт Джонсон писал — у него есть три книги «ОН: глубинные аспекты мужской психологии», «ОНА: глубинные аспекты женской психологии», «МЫ: Глубинные аспекты романтической любви». Там как раз не про стереотипы, а про АРХЕтипы (https://psyhelp24.org/zhenskij-arhetip/). Это сильно сложнее, но и интереснее, чем просто внешний облик так наз. «настоящих женщин», который всего лишь шаблон. Ну и сама концепция анимы/анимуса тоже вам будет небесполезна, думаю.
И еще учитывайте тот факт, что далеко не во всех слоях общества есть такое стереотипное восприятие. Что есть и другие слои общества, которые воспринимают мужчин и женщин не шаблонно, а скорее индивидуально соединяя их пол с их личными качествами и предпочтениями.
Чтобы мужчины были как Грей в романе «Алые паруса» нужно с детства учить мальчиков делать подарки и сюрпризы девочкам, учить психологии общения с ними…А то на свидания приходят без цветов, подарков…идиоты просто…
В принципе, если мальчики хотят — могут сами научиться, когда взрослеют. И сами многое узнать о психологии девочек. Благо сейчас литературы и помощи на эту тему немало.
А в том, что глобально родители имеют прямое отношение к тому, как потом строят отношения их дети — я согласен. Только тех родителей не переделать уже. А вот взрослые в состоянии сами себя «довоспитать».
Удивительная статья!!!! Тонкая, понятная, прям какая-то «за душу берущая» и «глаза открывающая». Автору — респект. Сначала я подумала «Где ж вы были раньше?» Может и мне бы это все помогло переосмыслить в своей девичьей жизни. Но потом я успокоилась и поняла, эта информация пришла ко мне тогда, когда я была к ней готова, когда я искала ее, ждала. Действительно, я считаю, что меня немного не так воспитывали, я именно та «которая не такая как все», «не из того теста», меня не баловали — а наоборот, говорили, без диплома никуда, будь умней, замуж рано, тебе нужен самый-самый и т.д. В итоге — я все та же — «не такая как все» — мне 32, не замужем, без детей. Сначала переживала, общество со всех сторон давило, теперь я успокоилась и воспринимаю все соооовсем по-другому. Познаю себя, слушаю свои чувства, свою душу, делаю то, что мне хочется, и как мне хочется. Не жду принца. Я вообще ничего не жду — нет времени! Надо жить — радоваться каждому дню, понимать уникальность своей души, развивать свои достоинства и не обращать внимания на свои недостатки. Бывает, конечно, трудно… Ну почему я такая? Почему не так как у всех? Почему от одиночества хочется реветь, а от недостатка горячего мужского тела и мужской ласки, внимания и поддержки — хочется бросаться под машины… А потом успокаиваюсь — да, я такая. А кто сказал, что у меня должно быть в жизни так же стандартно и «по графику» как у вас/соседей/родственников? Никто. Так что буду я жить по-своему, это моя жизнь…. Еще раз спасибо за статью. Такого подхода к теме я еще не встречала.
Ваша нынешняя позиция вызывает огромное уважение. Да, у нас не должно быть все по графику. Да и те, кто по графику живет — далеко не всегда счастливы. Я искренне верю, почитав ваш комментарий, что вы справитесь с теми внутренними ограничениями, которые мешают полностью раскрыться, чтобы разобраться с одиночеством. И самый важный ресурс для вас — вы ЖИВЕТЕ. И именно то, что вы принимаете себя такой, какая вы есть, обязательно поможет вам найти настоящего человека, вашего. А не «лишь бы что, только чтобы было».
Спасибо, Антон. К такому пониманию вещей действительно нужно прийти, чтобы просто ЖИТЬ, а не мучить себя тем, что не оправдал чьи-то ожидания. Насчет внутренних ограничений Вы правы — они есть. Особенно мучают всякие угрызения совести, чувство вины, особенно после какого-то события.Стараюсь их просто глушить, не замечать, что было — то было. Это часто мешает делать шаги вперед, снова пробовать, отдаваться чувствам, верить. А согласно Вашей статье каждому из нас действительно нужен тот, настоящий, на одном с тобой уровне… Я не обделена мужским вниманием, но все, как говориться, «не то», не потому что я перебираю, а потому что или ничего не чувствую, или женатые, или просто секс, или друзья, которые непонятно зачем общаются… Согласна с Вами насчет цельности, ее у меня тоже не хватает, слишком привыкаешь быть один или получать частичные отношения. Вообще не хочу никаких свадеб, фаты и лимузина (какая фальшь!) и никогда не хотела! С трудом представляю семейную жизнь (потому что боюсь, хотя были так сказать 2 гражданских брака), не знаю точно хочу ли детей (потому что боюсь). Но пытаюсь это представить, а когда в очередной раз ничего не слышу от своего сердца — понимаю, что оно просто молчит. Значит не время. А время у меня как жизнь — свое, уникальное…
Антон, можно задать Вам вопрос? 🙂 Думаю, ответ был — да. Я как-то посетила не форматный тренинг про отношения между женщиной и мужчиной. Нас разбивали по парам, и мы делали всякие упражнения вместе, баловались, ругались, дрались (у меня с трудом это получалось :). Также было такое, что парень должен был типа проявить свою мужскую силу и под видом тех же упражнений, (девушка лежит) осторожно выкручивать ей руки, выгибать ее, вообщем доводить до боли, чтобы она начинала стонать, даже плакать. Девушка при этом должна была подвывать (типа через звуки выражать свою боль — эмоционально) Надеюсь вы поняли, что я рассказываю. Так вот, мне и так все было дико, а когда дошло дело до этих выкручиваний и звуков, несмотря на то, что парень почти ломал мне руку и мне было ужасно больно, я не смогла вытянуть из себя и звука. Потому что считала это глупым (вообще не любою выглядеть глупо), я уже и так выглядела глупо, когда все девчонки рядом подвывали и даже плакали, а я не могла с собой ничего поделать. Тренер сказал, что я стерва, неправильная женщина, поэтому у меня нет мужчины, и я так и буду одинока, потому что со мной получается «два члена в постели» (его слова). Мне, конечно, такое было нелегко услышать.. но я это приняла. Что вы на это скажете? Я понимаю, что во мне сейчас много мужских каких-то качеств, но ведь я одна и должна выполнять то, что мог бы делать мужчина в нормальных отношениях. Но все-таки, неужели эти качества мешают мне встретить своего мужчину, или таких, посильнее меня нету? Благодарю.
Я думаю, что речь не про мужское в вас…. Кстати, я немало удивился таким «поворотам» тренинга, вообще в психологии есть более мягкие варианты для помощи людям в выражении эмоций…
Ну в общем, речь именно об этом, полагаю, в вашем случае. О «зажатости» эмоций. Что-то мешает вам проявлять чувства такими, какие они есть. Возможно, вы их стыдитесь. При этом, выражение чувств вряд ли повредит вашей карьере и способности себя обеспечивать.
В предыдущем комментарии вы так же писали это — «ничего не чувствую»…
Думаю, что какой-то блок в сфере чувств и мешает в основном.
Я бы в таком упражнение не только не кричала бы, но и, скорее всего, в ответ сделала бы больно самому парню.
То есть я, скажем, не стесняюсь в проявление своих эмоций. Но в ответ на агрессию ответная эмоция всегда одна — агрессия, а ни как не крик и не слезы.
Кошмар! Ну Вам и тренер попался. Если Вы сильная — это прекрасная и нельзя разрешать мужчинам себя ломать. Я за отношения на равных и без доминирования, иначе никак.
Лично я всегда предпочту остаться одинокой и независимой стервой, чем становиться «забитой и покорной» женой.
Замужество, к сожалению, часто куда хуже одиночества.
Вот вам достаточно распространенная модель «женского частья», хотя на самом деле «женской трагедии». Есть масса женщин живущих в традиционном браке, у нее есть и муж и дети и нормальный материальный достаток и вроде как все, что нужно, но всегда ли такая женщина, действительно счастлива. Она посвятила себя мужу детям и невероятно нудной работе по дому. Она больше не развивается, не читает, у нее больше нет хобби, все ее мысли посвящены лишь только тому, что купить в магазине и когда вовремя сменить ребенку пеленки. Когда муж приходит с работы она всеми силами старается ему угодить, а он только придирается к ней что-то не достирала, что-то не так приготовила и.т.п., как будто она ему прислуга, но при всем при этом еще и возмущается, что та недостаточно красиво, хотя уже сам давно наел пивное пузо. приходя с работы он тут же к компьютеру или телевизору, а работа по дому «не его мужское дело». Жена отдыхает лишь во сне, а просыпаясь вновь начинается муж. хозяйство, дети и.т.п. И ничего интересного, занимательного, полная самоотдача. А дальше как Вы думаете, может ли такая женщина быть действительно счастливой. Я почему-то думаю, что нет, даже если старательно притворяется счастливой.
//Вот вам достаточно распространенная модель «женского частья»//
То, что вы описали, никак не тянет на счастье, соглашусь. Только тут без разницы, кто мужчина, кто женщина. Отношения, в которых один полностью подстраивается под другого — существуют в обоих вариантах. Да, местами наши культурные стереотипы в большей степени ожидают такого от женщины. Но тут другое важно:
Никто не заставляет женщину выбирать таких мужчин. Никто не заставляет так строить отношения. Никто не заставляет подавлять свои потребности и т.д. И нормальных, адекватных, способных строить партнерские отношения мужчин — не так уж и мало. Особенно — в просвещенных, образованных кругах общества.
А домострой у нас остался в большей степени для иного социального круга. И не обязательно искать там свою пару.
Так что, мне кажется, нет никакого жесткого выбора между тем сценарием, что вы описали, и одиночеством. Есть выбор между стилями отношений и потенциальными партнерами. Вы вольны выбирать и строить так, как нравится ВАМ в первую очередь.
Бывают и нормальные мужчины, хотя сексистов, к сожалению, очень много. Я имела в виду немножко не то, что Вы подумали. Я не имела в виду, что любой брак — это зло. Я хотела сказать, что не стоит любой ценой избегать одиночество, оно может быть куда приятнее, чем описанная выше ситуация. Что же касается тренера Натальи, то лично я усмотрела в его действиях и словах откровенный сексизм. Даже сам факт такого упражнения, с моей точки зрения, направлен вовсе не на высвобождение эмоций, а на демонстрацию доминирования мужчины над женщиной. Во-первых, как Вы уже отметили, упражнения на освобождение эмоций можно было бы осуществить в немного другой. Во-вторых, было бы еще понятно, если бы мужчины и женщины по очереди побывали в обеих ролях, но, насколько я понимаю, упражнение было односторонним. То как Наталия описала комментарии тренера, относительно ее поведения во время упражнения, только подтверждают мои догадки. Очень печально, что существуют такие психологи, как этот тренер.
//но, насколько я понимаю, упражнение было односторонним//
Я вот, если честно, если не знаю всех деталей, стараюсь не делать выводы. Может быть, оно было односторонним, а может быть и нет (ну то есть, может быть, были еще какие-то зеркальные упражнения). И да, бывают такие психологи, которые пытаются внедрить домострой через какие угодно тренинги и статьи. Но имело ли место в конкретном случае такое — сложно сказать на самом деле.
Тут мне скорее не понятно, почему «подвывать и стонать». По идее, для выражения эмоций не обязательно использовать тандем «мужчина-женщина», а если имел место тренинг границ — то тогда логичным ответом было бы защищаться, дать в лоб)) И женское и мужское здесь ни при чем, границы-то есть у всех….
А с тем, что одиночество — лучше чем описанная вами ситуация, в целом тоже могу согласиться. Только, опять же, а зачем так сужать выбор? У нас есть возможность выбрать нормальные отношения. И об этой возможности я никак не могу забыть, потому что выбор и правда не состоит только из «брак типа домострой» или «одиночество в пику такому браку».
А еще в єтой всей ситуации печально то, что сама Наталья нормально воспринимает такие слова тренера. Тоесть принимает на свой счет, как-будто он прав, а ей надо менятся. На самом деле, если так разобраться, что обычно называют «мужскими чертами характера». Это все, что делает человека сильным, независимым, по сути, личностью. «Женские» же качества(мягкость, уступчивость, покорность и.т.п.) — это напротив то, что делает человека уязвимым и заставляет отказаться от своего «Я». Деление на мужские и женские качества проистекает из патриархата и традиций полного подчинения женщин, мужчиной.
Мужские качества — это то, что просто необходимо в себе развивать, если хочешь быть «свободным человеком и личностью», а не «уступчивой и забитой домохозяйкой». развитые мужские качества — это повод для гордости и ни в коем случае нельзя их в себе подавлять.
Вот тут вы несколько преувеличиваете. И сила, и слабость нужны каждому из нас. Более того — не бывает людей тотально сильных, сильных в любой ситуации. Все равно каждый из нас местами проявляет слабость, и это нормально. И если человек в принципе склонен уступать и договариваться, то вопрос только в размере. Возможно, из него выйдет отличный дипломат, не склонный «лезть в бутылку» и воевать по любому поводу. А из «сильного» по любому поводу может выйти просто деструктивная личность, которая будет из чувства протеста размахивать палкой по поводу и без. Я к тому, что крайнее проявление того и другого в равной степени опасны. Человек — цельное существо, он не может состоять только из черного или только из белого…
А «забитость» о которой вы пишете, вряд ли связана со свойствами личности. Чувство вины и собственной ущербности можно внушить и сильной личности. Это смотря какие родители. Если они подавляли ребенка с детства, то независимо от пола и личностных склонностей человеку не так просто будет выбраться из «забитости».
Я имела в виду то, что традиционно называется «мужскими» и «женскими» чертами характера. И я тоже, как и Вы, не считаю, что нужно быть «сильным по любому поводу». То есть «забитая домохозяйка» — это то, что получится их феминности чистой воды, если женщина убила в себе все мужское.
Теперь хочу обратить Ваше внимание на слова того психолога: «Тренер сказал, что я стерва, неправильная женщина, поэтому у меня нет мужчины, и я так и буду одинока, потому что со мной получается «два члена в постели» (его слова). »
То есть говоря про «два члена в постели» и то, что это плохо, он указал на апреоли подчиненное положение женщины по отношению к мужчине. Что-то из серии: «Женщина, знай свое женское место». Если бы он имел ввиду тоже, что и вы — то есть негибкость, он бы высказался не про «два члена», а как-то по-другому. Но, с его точки зрения. самом по себе «наличие члена» уже дает какое-то преимущество перед женщиной.
—может выйти просто деструктивная личность, которая будет из чувства протеста размахивать палкой по поводу и без.—
Я так поняла Вы это упомянули, в том числе с намеком на мое поведение? Тогда я, на самом деле, не всегда размахиваю палкой. Но тема сексизма для меня действительно больная.
//Я так поняла Вы это упомянули, в том числе с намеком на мое поведение? Тогда я, на самом деле, не всегда размахиваю палкой. Но тема сексизма для меня действительно больная.//
Я даже удивился)))) Нет, Вас я не имел в виду. Я просто представил себе человека, который пытается всегда и во всем быть сильным и отрицать слабость. Вот и возник внутри такой образ человека, который перебарщивает с этими качествами, а потому, лишенный гибкости и дипломатичности, воюет со всеми подряд даже там, где можно просто поговорить)) Это скорее гипербола, конечно.
Но вот видимо потому что тема сексизма для Вас болезненна, Вы порой, получается, видите (домысливаете) что-то, чего, возможно, и нет. Я к чему.
У нас в культуре и того и другого перекоса много. У нас масса семей, где реально царит матриархат и мужчина просто ни во что не ставится. У нас не меньше сейчас «учебников стервологии» для женщин, которые хотят сделать из мужчин подкаблучников, и самих подкаблучников — очень много. У нас сексизма — реально много и с той и с другой стороны. Дискриминация по половому признаку — вообще в России штука распространенная. Но она действительно двоякая. И семьи очень разные. И я бы не сказал, что мы живем в патриархате. Внешне — да, может он и декларируется. А внутренне — почитайте вот эту статью, поймете, о чем я. Там как раз культурная подоплека всего этого отчасти прописана: psynavigator.ru/articles.php?code=187
Соответственно, большинство из нас, как правило, воюет с тем, с чем сталкивался, с тем, что его лично травмировало. Кого-то травмировали патриархальные тенденции нашего общества. А кого-то — матриархальные. И каждый в этой связи видит мир по-своему. А я вот вижу, условно, что навалом и того и другого. Увы.
Вы пожалуй в чем-то правы. Отношения, когда мужчина подкаблучник также существуют. Но мне бы самой совсем бы нее хотелось иметь подкаблучника, ровно как и самой быть «покорной слугой».
Если совсем честно, я мечтаю о том, чтобы такие понятия, как мужчина и женщина, не означали ровным счетом ничего, кроме наличия соответствующих органов. Но, к сожалению, это утопия. Я просто ненавижу, когда говорят, что ты не имеешь право называться мужчиной или женщиной, если у тебя «не соответствующие полу» характер или интересы.
Вот к примеру есть женщина волевая, целеустремленная, любит точные науки и спорт и абсолютно равнодушна к косметике и женственной одежде. Такую все обязательно осудят скажут, что она не женщина, мужеподобна, ей просто лень за собой следить(хотя на самом деле просто не интересно, ей куда ближе то, что называется мужским стилем жизни). Или, наоборот, нежный, чувствительный и ранимый парень, ему нравится красиво выглядеть. Про такого сразу скажут, что он «не мужик, а баба» и будут относиться с крайним презрением. За то какой-нибудь «брутальный мачо» жестокий и не ставящий не во что чувства других будет «Вот это да, настоящий мужик!»
Одного знакомого мне парня весьма одаренного во всех планах и закончившего школу с золотой медалью в классе просто затравили за его женственный характер и за то, что он любил краситься. Но этого им оказалось мало. Создали группу в соцсетях, где до сих пор пишут различного рода гадости. Когда кто-то решил все же поинтересоваться: «Что же он вам плохого сделал?» ответили, что ничего, просто он гей и ботан, а к таким «разве можно нормально относиться?». Меня также особой любовью не жаловали, но я так и не стала такой, «какой должна быть женщина». Я ненавижу общество и ненавижу себя.
Еще раз простите меня за мои агрессивные комментарии.
//Если совсем честно, я мечтаю о том, чтобы такие понятия, как мужчина и женщина, не означали ровным счетом ничего, кроме наличия соответствующих органов//
Это тоже невозможно. И не потому что есть стереотипные роли, а потому что есть гендерная идентичность. Другое дело, что она бывает разная. Карл Густав Юнг говорил о том, что пропорция мужского и женского в каждом очень индивидуальна. Почитайте выше комментарии, в которых я рассуждал о шкале +10 -10. И о каждой индивидуальности как точки на этой шкале. У нас просто принято поклоняться крайностям и возводить их в абсолют.
Вы не хотите быть «женщиной в крайности» — и не надо. На шкале еще много точек. А то, что принято поклоняться крайностям — так ведь не обязательно это принимать на свой счет. Пусть ОНИ поклоняются. А есть и другие слои мира, в которых можно быть разными. И в этих слоях не осуждается то, что не похоже на идол.
И потом, поклонение крайностям — оно от недостатка интеллекта, увы. Человеку, который не привык думать, проще воспринять схему. Проще воспринять нечто гротескное и конкретное, предельно ясное. А все эти тонкости и нюансы многие не понимают. И поэтому такая склонность все поделить на белое и черное и все среднее объявить ненормальным. Хотя на самом деле, абсолютные крайности встречаются не так часто. Чаще их играют.
Иногда стоит на людей посмотреть трезво. Они сами боятся себя такими, какие они есть. Они пытаются прикрыться этими ярлыками и образами из страха, что их осудят. И собираются в группы, чтобы «сражаться» с инаковостью. Но реально они куда больше боятся себя и мира, чем реально обладают силой.
И невозможно ничем всерьез задеть человека, который принимает себя.
Антон, спасибо Вам за статью. Она помогла мне многое понять в своих чувствах. Но что с этим пониманием делать дальше? 🙂 Так получается, что я, находясь в длительных отношениях, жду своего принца. А в отношениях, казалось бы, всё хорошо: нам приятно быть вместе, мы уважаем и любим друг друга, редко ссоримся, разделяем интересы друг друга. Но мне всё время чего-то недостаёт, и я никак не могу понять, чего именно. Я разговариваю на эту тему с любимым, и его наши отношения устраивают полностью. А мне часто бывает одиноко, порой — до слёз. И я думаю, что в отношениях с гипотетическим принцем таких чувств возникать не должно. Постоянно думаю о том, действительно ли это те отношения, которые мне нужны, в которых я готова прожить всю жизнь. Порой даже думаю о том, чтобы разойтись (из-за недостаточной страсти с моей стороны), но боюсь причинить сильную боль любимому и боюсь остаться одна: потерять того человека, который принимал меня с моими недостатками, и не встретить другого… А может быть, проблема во мне? Ведь легче ждать, что появится принц на белом коне и увезёт меня в свой прекрасный замок, где мне будет уютно и комфортно, нежели работать над возникающими в отношениях трудностями. Где та грань, которая отделяет стоящие отношения от нездоровых?
>>Где та грань, которая отделяет стоящие отношения от нездоровых?
прошу прощения, я имела в виду — непродуктивных
Марина, сложный вопрос Вы поставили. Потому что я не вижу, увы, Ваши отношения. Но могу предположить вот что:
//А в отношениях, казалось бы, всё хорошо: нам приятно быть вместе, мы уважаем и любим друг друга, редко ссоримся, разделяем интересы друг друга//
Если у вас общие цели общие планы, действительно общие интересы, вы поддерживаете и помогаете друг другу, вы принимаете друг друга в целом такими, какие вы есть, снисходительны и терпимы друг к другу, но при этом можете обозначать свои желания и потребности, и это все рассматривается партнером и ему не все равно — то, собственно, чем могут быть плохи такие отношения? Если все так — то их вполне можно назвать продуктивными. И если вы оба в этих отношениях развиваетесь — то тем более.
//А мне часто бывает одиноко, порой — до слёз. И я думаю, что в отношениях с гипотетическим принцем таких чувств возникать не должно.//
Тогда попробуйте сформулировать, а ЧТО ТАКОГО должен был бы сделать мужчина, чтобы Вам стало не одиноко?
// Порой даже думаю о том, чтобы разойтись (из-за недостаточной страсти с моей стороны)//
Страсть — то, у чего всегда есть срок годности, то, что не бывает вечным. И даже с тем, с кем отношения начинались бы с сильной страсти, вы все равно пришли бы к такому же финалу. Почитайте вот эту статью, она как раз о закономерности таких процессов: https://psyhelp24.org/raznoobrazit-seks-v-brake/
Хорошая статья,спасибо. У меня есть вопрос по поводу связи пары..
» недостатки часто оказываются зеркальным отражением. И именно за счет этого осуществляется задача развития — самая фундаментальная задача, которая есть у человека и с точки зрения природы и с точки зрения духовности, если угодно — Бога.»
У меня был партнер, с которым наши недостатки были зеркальными.Я считаю,что это хорошо и правильно.Но отношения закончились.Сейчас у меня другой партнер, с которым мы в большей степени похожи.Спустя год — нам начинает становиться тяжело друг с другом сосущестовать..Особенно ( как мне кажется)мне.. )) Т.к. человек , как я вижу со стороны, с моими недостатками, только в очень усиленном контрастном варианте ) и очень часто меня пытается подавить,командовать,навязывать свои желания,проявляет агрессию,злость,раздражительность,негативное и критическое отношение.. и тд. Я стараюсь иногда смягчать, иногда себя оградить,вести беседы, разъяснять и тд.. иногда отстраняться..но это не всегда помогает.. Я считаю, что партнеры равны,и не люблю давления,и как мне кажется сама не люблю людей «строить»..хочу равноправия и уважения в отношениях..
Вопрос в том — насколько возможно и может ли быть успешно такое партнерство ? похожие люди — холерики по темпераменту..может быть в принципе не совместимы? и нет смысла друг друга мучить и терять время..? Чувства любви друг у друга не вызываем, да, нравимся,симпатия,притяжение за счет наших достоинств, но все больше мне начинает казаться,что мы не сможем построить ничего хорошего и надолго. Его бывшая жена развелась с ним,т.к. считала его распущенным,разнузданным,испорченным деньгами и т.п. Боюсь,что приду к такому же выводу через какое-то время..Но пока не могу принять решение о расставании..т.к. одиночество не люблю и чувствую себя некомфортно одна..
Инна, не могу сказать, что вообще существуют какие-то принципиально несовместимые варианты. Тут скорее даже не вопрос вашей пары (характеров, темпераментов и т.д.) а скорее вопрос мотивации в паре. Условно, а зачем вам все это?
Когда люди понимают, что хотят построить отношения всерьез — они этим ЗАНИМАЮТСЯ. Например, учатся решать конфликты конструктивно: https://psyhelp24.org/conflict-resolution/ Если у вас обоих есть четкое понимание, что из вас могло бы получиться серьезное партнерство (а это не совсем то же самое, что романтические чувства), то в отношения нужно и можно что-то вкладывать.
//и очень часто меня пытается подавить,командовать,навязывать свои желания,проявляет агрессию,злость,раздражительность,негативное и критическое отношение//
Сопротивляйтесь. Выражайте свои эмоции. Доносите до партнера то, что у вас происходит внутри в ответ на давление и т.д. Конфликт — это нормально, и если вы оба склонны к бурным эмоциям — вы имеете на них право. Важно к чему-то прийти в итоге, но «не демонстрировать эмоций» — это вряд ли стоящий принцип для двух холериков))
Я думаю, если люди действительно зададутся целью построить (при наличии базового влечения, «химии» и разумного понимания, что у них действительно много общего во взглядах на партнерство) — они могут построить отношения. Достаточно принять это решение и работать. Обоюдно, естественно.
Спасибо, Антон,за ответ.Я понимаю, что у меня в соответствии с моим типом характера (эмоционально-лабильный) проблемы с восприятием критики.Когда я слышу что-то негативное,критикующее в свой адрес с завидной регулярностью,то меня это начинает напрягать и отталкивать.Мне перестает хотеться общаться с человеком. Т.к.не хочется постоянно понижать самооценку.И , как мне кажется,что в каждой ситуации можно негатив увидеть,а можно позитив.(стакан на половину полон, на половину пуст..)И вот когда человек хорошее игнорирует,или принимает сдержанно (как моя мама), а постоянно ищет за что бы покритиковать и докопаться,то я от этого начинаю сбегать.. Это вообще нормально? Или это проблемы с эго? и надо их как-то решать..? )) Тут вот и задаю себе ваш вопрос -а мне это надо? ….
Если уж пытаться быть объективным, то восприятие критики зависит не от психотипа и характера. Да, эмоциональная лабильность придает особенную окраску переживаниям, но трудности в восприятии критики все равно построены не на этом, а на степени любви/нелюбви к себе и принятия/непринятия себя. Соответственно, чем более вы критичны относительно себя внутри — тем болезненнее будет критика восприниматься.
Но есть и еще один момент. Критику можно высказывать по-разному. Если вы не запрещаете партнеру вас критиковать, но просите делать это в уважительной манере, а вас не хотят слышать — это уже вопрос ваших границ. Вы не можете запретить партнеру высказывать недовольство (иначе отношения не будут развиваться), но вы вправе просить (и даже настаивать) на соблюдении ваших границ корректности. И если человек не хочет вас слышать на эту тему — вы вправе обижаться и возмущаться в том числе, и добиваться к себе корректного отношения.
Спасибо, Антон.Интересные выводы о приятии.
«Особенно когда попробован «просто секс», и «просто дружба+ секс», а потом «просто свободные отношения» или отношения в стиле «я его люблю, но не уважаю» и «уважаю, но не хочу».» Если все так и было, каков шанс вернуть себе цельность? И как это можно сделать?
Шанс, если этим заниматься, очень высокий. Но ответа на вопрос «как» в одной фразе (и даже в целой статье) не существует. Он состоит из кучи вопросов, которые нужно осознать и проработать. Как правило, это делается в психотерапии. Можно, конечно, попытаться пойти собственным путем, но тут тогда самому искать материалы, практики… Я даже не представляю, как вам это описать, потому что даже описывать, как можно к этому прийти самостоятельно — наверное, книга целая нужна.
Добрый день. Познавательная статья. Но самое интересное, как часто бывает, осталось за кадром. Где всё же и как Полина встретила своего мужчину? Если работала в женском коллективе… Неужели ради поисков жениха пришлось работу сменить? Она ведь не переместилась в какую-то иную, параллельную реальность из-за того, что изменила степень раскованности в движениях в какую-то бы ни было сторону (нашла там жениха и вернулась домой)…
К сожалению, вдаваться в подробности я тут не могу, потому что хоть мне и дано было разрешение на использование материалов работы в статье, условием было сделать ее не очень узнаваемой по деталям. Поэтому ответить точно, где — не могу.
Могу сказать, что она сделала ряд вещей, которые до того стеснялась и боялась сделать. Так и познакомилась.
А самое интересное для вас — ведь про Вас же? А не про нее….
Значит, если вас эта тема заинтересовала, вы для себя не видите такого варианта. И возможно, у вас тоже есть какие-то ограничения, которые вполне можно преодолеть.
Кстати, в этом тренинге есть целая глава про знакомства. И хотя там речь идет о дружбе, это применимо к личной жизни точно также: https://psyhelp24.org/kak-virajat-emocii/
Спасибо за ответ, зарегистрировалась на сайте. Да, наверно интересуюсь случаями, как познакомились люди, которым вроде и негде было, частью для того, чтобы к себе примерить (хотя, кажется, женщинам всегда такие вещи интересны, не о машинках же речь :)) Увы, очередной раз прихожу к выводу, что не все решается работой над своими недостатками, да, метода девушки из статьи мне мало, не могу и припомнить, чего я такого стесняюсь и боюсь, что помогло бы мне завести новые знакомства.
Одна знакомая рассказывала, что в их местности как-то завелся «маньяк» сексуальный, ловил девушек под мостом насиловал, однажды одна ему сказала что-то вроде «давай еще раз», он еще раз, она его спрашивает, мол, а зачем ты здесь ерундой страдаешь, отвечает: «а я к девушкам стесняюсь подходить», в итоге подружились, поженились. Вот это, пожалуй, и для меня страшно неприемлемо.
Глядя на все эти дела, скорее приходишь к выводу, что умнее будет прилагать усилия и проводить работу над собой в плане смирения с тем, что есть, как-то убеждать себя, что и одной быть неплохо, отвлекаться на что-то другое, словом, как-то прекращать себя жалеть…
Антон,спасибо за статью!
Я сейчас одна. Месяц назад это было здорово и я не грустила об этом, могла жить и радоваться всему. Была «цельной» личностью, как мне казалось. Просто знала, что все будет. А кандидаты, на которых рассчитывала – не оправдали ожиданий. Сейчас даже не отвлекают любимые занятия, как прежде. Хочу мужчину. Во всех смыслах: чтоб обняли, обцеловали, заботились.
Желала – сильного, зрелого, ответственного, умного. Получаю – второй раз мужчину старше себя на 10 лет (для меня это что-то значит). Бери! Но не могу взять. Общаться-интересно, уже обустроенный, стабильный, без ветра в голове, точно знает чего хочет. Пришел, увидел и украл. Диссонанс возникает: миг счастья – поцеловал, обнял, на руках бы носил. Бери! Не могу согласится, а так бы хотелось… На руках бы носил, обцеловал бы всю, заботился всю жизнь бы. Хотела ведь зрелого, умного, ответственного. Но не получается взять. Хочется, а колется (как говорится). Не первый раз такой диссонанс внутри –разрываюсь на части. Что это такое? Что не так?
Пока не понимаю — а ЧТО мешает? Что за чувство, что за мысли? Что значит для вас «диссонанс», где этот диссонанс, в чем?
Большое спасибо за статью. Я себя ей поддерживаю, когда тяжело. Отношения с мужчинами пока не складываются: говорят, женщина должна быть мягче, чтоб всё понимала и всё прощала. Я не такая. Я могу сказать «в лоб», чего хочу, и умею свои интересы отстаивать — много работала с людьми, научилась. Говорят, что характер у меня тяжелый, и это правда. Меня сложно сдвинуть с моих позиций, но если уж я с кем-то договорюсь, то договор буду исполнять. Именно поэтому со мной тяжело, потому что я над каждым своим обещанием думаю — потяну я такие условия, не потяну, если знаю, что не потяну, так и скажу, а не просто головой покиваю, лишь бы отстали. И от других жду того же: пообещал — выполняй, не можешь выполнить — не надо обещать. Твердое «нет», «не совсем» или «не знаю» лучше нетвердого «да», на мой взгляд. Но мужчины в моей жизни не любят таких разговоров и вообще конкретику не очень любят. Возможно нас таких дотошных в принципе не очень много — и это чисто статистический момент. Я не знаю, как там на самом деле.
Родители говорят, истинная женственность — в понимании, терпении и прощении, говорят, что с моим трудным характером надо бороться, что мне такой будет очень тяжело по жизни, что жизнь или высшие силы меня накажут за строптивость. Но они в разводе, а у мамы был рак и ещё куча соматических. Не хочу глотать обиды и откладывать их в груди, как она. Я знаю, что агрессивная, и эту агрессию реализую в работе, спорте, активных увлечениях. А ещё я верю, что в мире есть нестеклянные мужчины, мужчины которые не расколятся от взаимодействия с неудобной мной.
Но иногда очень тяжело и одиноко ночами. И кажется, что нужно обязательно выбрать: либо быть собой, либо быть одинокой. Ведь когда окунаешься в одиночество, кажется, что это навсегда. И тогда я читаю такие статьи, как эта, и подпитываюсь верой, в то, что можно не выбирать, какую руку оставить — левую (свою природу) или правую (не быть одинокой), а жить и творить обеими. И это помогает пережить пару часов или дней, пока жизнь снова не заиграет красками.
Так что ещё раз спасибо. Может быть не все высказываются, но такие статьи находят отклик.
Не нужно выбирать между быть собой и быть не одинокой. Вам не хватает только одного — большей уверенности в том, что есть такие мужчины, которым нужно именно это. А они и правда есть. Их может быть и не много, но нам ведь не нужен гарем в жизни на самом деле. И наш успех в построении отношений никак не зависит от статистики. Не количество определяет выбор (и его удачность) а только качество. В итоге ведь остаются вместе только ДВА (!) человека. А не целая статистика и не куча распространенных типажей…
Где-то есть тот, кому обязательно нужны честность, определенная твердость, конкретика. Я вспоминаю один старый фильм с Эдди Мерфи «поездка в Америку». Там он играл какого-то короля богатой африканской страны, которому нужно было жениться. И ему предложили кучу невест, общая суть которых была «чего изволите, господин?» У девушек не было личности, они не готовы были предъявлять себя, они готовы были уступать, уходить от прямых ответов, угождать и ублажать. А ему нужна была личность, живое общение, настоящие эмоции…. И он поехал искать себе личность.
Так что этот тип мужчин — не такое уж редкое явление. Важно верить в то, что вы этого вполне достойны и имеете на это право.
Замечательная статья!
Думаю, что прошла этот путь….Была «странная» мама, и «слишком умная» для одноклассников. Еще «пора замуж» в 25, и неудачный брак, в котором все время ощущалось отсутствие ценности для партнера, развод и «подумай не делай этого, лучше уже не найдешь» от родственников с последующей неуверенностью в себе и запутанностью, и еще много чего. Потом последовали 2 года работы над собой, чтение материалов по психологии, работы над самооценкой, поиском себя в этом мире…Все это сопровождалось регулярным, «выйди уже за кого-нибудь, хоть за первого встречного» и «хватит заниматься твоим странным хобби, иди на сайт знакомств» снова от родственников и общественного мнения. Родственникам все же пришлось научиться любить меня без отличных оценок, высоких результатов и заслуг в выполнении утвержденного обществом жизненного сценария. Встретились с моим Греем на том самом хобби, когда более всего была собой. Стало понятно, что все было для чего-то. Было очень сложно оставаться стойкой и искать свой путь, поиски которого еще идут, но оно того стоило. «Алые паруса» — замечательное произведение о силе духа.
Спасибо вам за обратную связь, очень ценно услышать, что еще у кого-то все именно так и происходило….
Здорово… Прорыдалась… Да, только так и должно быть… Достойное для достойного…
Я даже ждать кого-то не смела, ощущала себя «недочеловеком», подсознание придумало разные защиты, ну, бывает, а бывает что люди в психушке, я хотя бы не в ней)
«По крайней мере, не было секса. А секс, думала Полина, дело серьезное.» — эх, а я даже в фильмах подмечала, что «герои слишком быстро (по моим меркам) поцеловались» — и расстраивалась от «аморальности» этого :):
Еще всегда думала — как люди в любом возрасте способны на личную жизнь, ведь могут набираться разные недостатки — складки на животе, пигментация в интересном месте, бульканье в животе при сексе… Да куча всего)) И все это «демонстрировать».
Но делаю вывод, мои проблемы во многом от инфантильности, незрелого мышления.
//как люди в любом возрасте способны на личную жизнь, ведь могут набираться разные недостатки — складки на животе, пигментация в интересном месте, бульканье в животе при сексе…//
А думаете, в 20 лет нет никаких недостатков и бульканье в животе приходит только с возрастом?)))
Вы не знаете, что для другого — «недостатки». Кого-то складки на животе возбуждают. Кого-то возбуждают как раз неидеальности (и это даже чаще), вообще мысль о том, что возбуждать может только человек с идеальной фигурой — эта мысль не про живых людей и реальностью не подтверждается.
Да, есть те, кто, считает (именно считает, а не чувствует на самом деле), что для него привлекательны только идеальные. Но чаще всего за этим стоит желание самоутвердиться в глазах других за счет этой женщины — «Раз у меня идеальная женщина — значит, я достаточно крут».
Что стоит за этим на самом деле? Часто — совершенно неуважительное отношение к женщине, когда ее буквально заставляют, например, обращаться к пластическому хирургу, сидеть на диетах, фактически — не мочь быть собой, постоянно вымучивая из себя целлулоидную куклу… Это надо очень не уважать себя, чтобы согласиться на такие отношения.
Но все-таки адекватные мужчины (как и женщины) смотрят на реального человека и любят реального — со всеми его недостатками и несовершенствами, которые при наличии эмоциональной близости выглядят в глазах любящего как милые особенности.
— А думаете, в 20 лет нет никаких недостатков и бульканье в животе приходит только с возрастом?)))
Нет, у меня в 13 лет уже была куча недостатков — тогда я и подумала, что личная жизнь точно для каких-то других людей)) И что если такое в 13, то что же бывает лет в 30, 40!..
Адекватность… да…
Вообще удивительно, что девственности можно лишаться и в 26, 30 лет… И какое-то уважение (а не насмешка) при этом возможно… В школе казалось, что 16 — крайний срок))
Опять же, смотря как рассматривать секс. Если как социальное действие — то рамки понятны. Но на самом деле секс — не социальное действие. И как он туда попал — нужно спрашивать у тех, кто вводил эти «нормы» и давил ими на других. А сейчас даже появилось движение асексуалов — тех, кто устал от подобного давления и решил придать гласности свое нежелание заниматься сексом вообще (при наличии желания строить отношения и общаться).
Секс вообще у человека — дело очень индивидуальное.