Ассоль: ждать ли принца?«Синдромом Ассоль» принято среди определенного круга психологов называть синдром бесплодных ожиданий. Однако, сама повесть «Алые паруса» навела меня на иные мысли.

На фоне этого литературного произведения я попробую порассуждать о тонкой грани, которая есть в жизни женщины: где этот хрупкий водораздел между сохранением себя, верностью своей мечте и действительно бесплодными ожиданиями?

Сказок о прекрасных принцах, которые когда-то приедут и увезут в прекрасный замок от всех превратностей судьбы — масса. Девушки читают их в детстве, потом их же — в любовных романах, иногда видят их же среди классической литературы. И ждут, казалось бы. Но во все времена по-разному.

В наши времена ждут куда реже. Бывает и наоборот — бегут и стараются побыстрее ухватить лакомый кусок. Уже с раннего детства подготовленные иными мамочками в духе: «Нечего ждать принца — выбирай такого, чтоб с квартирой, машиной, и достатком. И ничего что лысый и страшный, любовь пройдет, а детей надо будет на что-то растить. Не хочешь же, как я, двоих одна поднимать? Тоже ведь принца ждала….»

И девушка порой усваивает эту простую истину наших дней. А кого-то, несмотря на увещевания мамочек и тетушек постигает и иная, протестная мысль: «Нет, у меня-то точно будет принц! И он будет с достатком, но при этом красивый и любящий, ведь я-то — не мама!» Итог таких историй бывает разным. Но начнем, собственно, с самой Ассоль.

Детство ее и юность красотой и богатством не отличались. Сначала деревня невзлюбила ее отца, потом — ее саму. С ней никто не хотел дружить, а все ее попытки сближения с людьми были неудачны. Так происходит со многими и сейчас.

Полина, 26 лет. Пришла ко мне с тем, что у нее так и не было еще серьезных отношений. И несерьезных тоже, можно сказать, не было. По крайней мере, не было секса. А секс, думала Полина, дело серьезное. Думаете, в наше время такое нереально? Ошибаетесь. Таких девочек ко мне приходит много. И все, в общем-то, просто.

Допустим, девочка немного не подходит той социальной среде, в которой живут ее родители и сверстники. Умнее, например. Или тоньше. Не попадает «в струю» с одноклассниками по причине иного темпа и направленности развития. Возможно, слишком увлечена учебой. Возможно, у нее другие границы корректности. Или другие потребности в общении. А таких детей и взрослых, которые бы дали возможность почувствовать себя «своей» – нет в окружении.

И такой человек все сильнее замыкается в себе. Даже когда случается переход на другие уровни социальной жизни (институт, работа), и круг общения расширяется, к тому моменту уже возникает стойкая привычка чувствовать себя «не как все» и на этой почве стесняться себя, думать, что не не имеешь права быть собой.

А при попытках знакомств постоянно испытывать сомнения в своей привлекательности. К тому же, чем старше возраст первых отношений, тем сильнее страх: «а что он подумает, узнав, что я никогда не….» И, чем больше лет, тем больше страх. И опять «не такая как все», потому что все уже давно….

Вернемся к Полине.

Последние классы школы прошли в учебе, которая ее увлекала, и опять она здесь не совпала со сверстниками — большинству из них учеба вообще не была интересна. А дальше институт, где случилась пара влюбленностей, не то, чтобы глубоких, но один мальчик оказался недостаточно решительным, чтобы проявить инициативу, а другой оказался тайно влюблен в другую.

Как только Полина об этом узнала — порвала начинающиеся отношения, не хотела, чтобы ее использовали. На этом послужной список кончился — Полина устроилась на работу. А там — женский коллектив. И уже через год Полина поняла: надо что-то делать. Однако, бежать в объятия к первому встречному не торопилась.

Сначала были попытки сблизиться с кем-то на почве общих интересов — различные мастер-классы, семинары, студии — хотела поближе узнать потенциального мужчину как человека, но и там как-то не задалось. И тогда Полина решила копать глубже.

Собственно, судьба Ассоль довольно типична для определенного сорта девушек нашего времени. Они либо слишком умны для своей среды, либо слишком чувствительны. А родители либо не обращали на них особого внимания, либо вдалбливали что-то, что шло в разрез с ощущениями самой девушки.

И дело совсем не в любовных романах, а скорее в понимании, пришедшем изнутри, что секс без любви, без чувств, «для здоровья и ради интереса» – это просто не ее путь.

На мой взгляд, женская природа — более цельна. В отличие от мужчин, которых изначально учат «не чувствовать« (точнее — не проявлять своих чувств, не показывать их, что многими приравнивается к полной нечувствительности), женщин хотя бы не учат этому в такой мере.

И потому у женщины изначально нет потребности разграничить себя на массу сегментов. В силу определенных процессов нашей цивилизации какое-то расщепление все равно происходит, но многие женщины сохраняют больше цельности. А потому нуждаются в интегральном желании. Если проще — это когда чего-то хочется и телом, и чувствами, и умом.

Для женщины цельной невозможен секс как «просто секс». Важны и чувства к партнеру, эмоциональная близость, и в равной степени важно уважать его как мужчину и личность. И, можно сказать, вот он принц — и нравится внешне должен, и уметь разбудить чувства девушки, и уметь резонанс этим чувствам создать, и чтобы было за что уважать, а следовательно, должен быть сформированной личностью.

А где такого взять среди юношей?

Если вы читали «Алые паруса», вы помните, какую школу жизни для себя выбрал Грей. Он мог бы просто жить как сын своих довольно обеспеченных родителей и наслаждаться богатством и знатностью. Но он сам выбирает проходить определенный путь. Понимать жизнь от самого низа — от незамысловатых матросов до капитана судна.

Терпеть тычки, пинки и ругательства, участь мальчика на побегушках и в итоге подняться до мужчины, которого есть за что уважать. Пройти через лишения и победы дальних странствий, переболеть всеми возможными болезнями взросления, набрать опыт. Кто из современных юношей решается на такое? Кто отваживается поплыть в плавание по взрослым морям без поддержки родителей и друзей?

И как много выживает и становится на ноги из тех, кто пробует? Иными словами, много вы знаете в своей жизни действительно взрослых и зрелых мужчин, которым было бы меньше тридцати? А ведь многие всерьез не взрослеют даже к пятидесяти….

Почему получилось у Ассоль и почему не получается у тех, кто ждет порой годами?

Вопрос в соответствии предмета и ожиданий. Ассоль, если вдуматься, была довольно сильным человеком. Не заискивала, несла с достоинством свою инаковость. Не просила ничего и ни у кого. Относилась с добром только к тому, кто был способен на такое же добро относительно нее.

Могла постоять за себя при необходимости. И вкладывала в свой внутренний мир. Формировала веру. Формировала убеждения, мировоззрение. Не поддавалась унынию. Переживала свои страдания. Никто не видел эту тонкую душевную работу, но я больше чем уверен — она была.

Множество пар, которые мне довелось видеть, подводят меня к одному и тому же выводу каждый раз: партнеры всегда соответствуют друг другу. У них могут быть разные увлечения, разные точки зрения, разные мотивы, но в каком-то сущностном уровне зрелости всегда прослеживается глубинное сходство.

А недостатки часто оказываются зеркальным отражением. И именно за счет этого осуществляется задача развития — самая фундаментальная задача, которая есть у человека и с точки зрения природы и с точки зрения духовности, если угодно — Бога.

Чему меня может научить партнер, который глубинно на ином уровне развития? Скорее вызовет непонимание — и все. Такие союзы недолговечны. Другое дело, если партнер базово на том же уровне, но в какой-то одной сфере превосходит развитием меня, а в другой я превосхожу его. И именно на этом уровне происходит взаимное обучение: порой добровольно, если оба партнера осознаны.

Порой — через массу конфликтов, если оба привыкли доказывать свою правоту и превосходство. Важно другое — мы чаще всего связаны с партнером общим уровнем. Пара формируется еще до того, как произойдет встреча. Объясняется это просто: у нас ведь есть не только левое полушарие, но и правое.

Условно, если человек уверен в том, что он «недостаточно хорош», этот сигнал будет считываться правым полушарием всех потенциальных партнеров. Мы чувствуем другого целиком, схватываем в одно касание правым полушарием, даже если не отдаем себе в этом полного отчета.

Но «почему-то» мы проходим мимо или задерживаемся. По этому закону на неуверенного в себе человека среагирует только тот, кто наоборот, склонен унижать другого, давить или ставить жесткие условия. А вот тот, кто готов в отношениях уважать — пройдет мимо.

Его ничему не может научить не соответствующий его уровню партнер. Сознанием мы можем себе ставить какие угодно цели — хоть принца, хоть олигарха, но мироздание не опирается только на нашу сознательную часть. Наше подсознание куда объемнее сознания. И потом вселенная даже больше опирается на этот неосознанный слой. Соответственно, если у человека есть непроработанная неуверенность в себе — ее кто-то должен актуализировать, сделать видимой, осознанной для каждой из сторон.

Вот и появляются на свет отношения с жесткой связкой «тиран — жертва». Потенциальная жертва всегда найдет себе потенциального тирана, и наоборот. И этот тандем будет функционировать именно так, пока каждый не осознает свою роль и не попытается что-то изменить в себе. Не получится в одних отношениях — мироздание дает другие по тому же сценарию.

Если же девушка вырастит в себе то, что вырастила в себе Ассоль — цельность, внутреннюю силу, веру в себя и судьбу, во что-то хорошее, упорство в достижении целей, доверие мирозданию, умение уважать себя и свои желания, то естественным образом она может рассчитывать на принца. Ведь он сам тоже вырастил себя — и силу, и веру, и достоинство и мужество и честь. И потому он тоже будет искать чутьем такую же, своего уровня, Ассоль. Меж тем, в ожидании принца можно встретить две крайности.

Первая — когда девушка в общем-то не повзрослела. Не вышла еще из позиции «папиной дочки» (или маминой, без существенной разницы). Эта детская позиция «дайте мне весь мир за мои красивые глаза» часто возникает, когда девочка в семье очень желанная, долгожданная, как правило — единственный ребенок, и очень избалованная.

В таких случаях родители буквально теряют голову от любви, готовы исполнить любую прихоть. Детство и юность таких детей проходит безоблачно — у них есть практически все, что пожелают, мама и папа (или один родитель) очень зависимы от эмоционального состояния дочки, а потому девочка легко манипулирует родителями с помощью слез, капризов, обид и истерик.

И усваивает на бессознательном уровне эту тактику как единственную действенную. А договариваться, взаимодействовать и что-то в себе строить и выращивать — ее никто не учит. В глазах своих родителей она беспредельно хороша и так. Часто родители в подростковом возрасте и юности оберегают девочку от повышенного мужского внимания, но она легко идет на уступки требованиям родителей и не особо увлекается личной жизнью. Ведь мама и папа (или даже кто-то один) так много дают ей эмоций и так зависимы от нее, что ей пока хватает признания, одобрения, похвалы.

А внешний мир — не очень-то он и дружелюбный, кто знает, удастся ли там воцариться так же, как и дома? Но приходит момент, когда даже и с точки зрения родителей «пора» строить личную жизнь. И ясное дело, не с кем попало, а с принцем. Такая принцесса меньшего не достойна! Но вот беда — принцев либо не водится в округе, либо они отвергают принцессу, либо принцы оказываются «дутыми». И это самый частый финал в таком варианте.

Потому что если девушка не повзрослела внутренне, все еще живет по лекалам ребенка, то и принц ей достается соответствующий. Тот, который актуализирует ее невзрослость, бескомпромиссность, эгоизм, требовательность, неумение договариваться.

Как правило, внешне «умный и образованный, из хорошей семьи» тоже оказывается маменькиным сынком, избалованным, категоричным, с трудом способен справляться со своими эмоциями. Разрывы, конфликты бывают очень бурными и травматичными. И наша несостоявшаяся Ассоль переходит в другой лагерь — лагерь неуверенных в себе.

Эти девушки изначально были лишены поклонения и одобрения в родительской семье. Очень часто встречаются варианты, где девушку воспитывала одна мать, и тем самым девушка оказывается не в курсе тех бытовых мелочей, проблем, возникающих и решающихся периодически в полных семьях.

Это добавляет красок — такую девушку впоследствии сильно пугают любые типично мужские проблемы, о которых она не была осведомлена, и девушка способна сделать слишком категоричные выводы о мужчине, потенциальном избраннике. Но даже если девушка росла в полной семье, каркас будущей «девушки в ожидании» формирует во-первых, хроническая критика, сравнения, выговоры за несоответствие ожиданиям — и тогда она сама в своих глазах всегда оказывается хуже других, недостаточно красивой, недостаточно умной, недостаточно талантливой и т. д.

Во-вторых, такая девушка может развиваться в каком-то другом ключе или другими темпами. Если это девушка с хорошим интеллектом — скорее всего, она попадет в число «ботаников» и станет отвергнутой большинством. Или, если там сильнее чувствительность и творческий элемент- она будет для всех «странной», «чокнутой», и с годами сильнее будет замыкаться.

А бывает и то и другое. И если все это сочетается с отсутствием поддержки дома (даже если нет жесткой критики, может быть просто равнодушие к внутреннему миру) — неуверенность крепнет, уход в себя становится все более заметным, отвержение внешнего мира все более сильным. И так по цепочке.

В итоге такой девушке начинает казаться, что если и есть на свете какой-то такой принц, то он точно должен быть каким-то неземным субъектом, чтобы суметь пробиться к ней сквозь ее броню и к тому же отыскать ее среди невзрачных серых мышек, каковой она себя считает. И достоинства принца растут день ото дня, а задача для него все сложнее и сложнее….

На самом деле, оба типа часто пересекаются. Ведь серая мышка часто делает ставку на свой внутренний мир — зато у нее есть умение любить как ни у кого другого, у нее есть тонкая чувствительность, которая способна понять все сложные внутренние сплетения принца и постичь его умные замыслы….

И в этом плане она отчасти уподобляется принцессе, которая на внешнем уровне убеждена в своей неотразимости, привлекательности, но внутри себя очень боится оторваться от маминой и/или папиной руки и испытывает дикий ужас перед той взрослой жизнью, в которой придется решать проблемы и нести ответственность.

Есть еще один момент, сильно отличающий «ждущих принца» от тех, кто пробует эту реальность в любых ее проявлениях. Сильный страх. Ранимость, граничащая с обнаженностью нервной системы. На деле уверенная в себе внешне принцесса столь же уязвима, сколь и серая мышка. Каждая из них несет в себе особенную степень неуверенности, которую очень тяжело обнажать. Но с другой стороны, в каждой ждущей принца есть потенциальная Ассоль, и ее просто нужно раскрыть.

Само «положение Ассоль» – не обязательно приговор или диагноз.

Наоборот — это определенный ресурс. Если вы оказались в таком положении — значит, вы уже в чем-то были не такая, как многие, вас что-то отличало от обычной картины. И значит, в вас есть нечто большее, чем в других. Если это найти и правильно выгранить.

Потенциальная Ассоль — всегда в чем-то странная. Но при этом она не утратила способности хотеть всего вместе — и телесного зова, и чувств и уважения. И это очень важно. В нашей культуре цельность теряется довольно рано. Ум начинает дробить человека на сегменты, и потом ему очень сложно собрать себя воедино.

Особенно когда попробован «просто секс», и «просто дружба+ секс», а потом «просто свободные отношения» или отношения в стиле «я его люблю, но не уважаю» и «уважаю, но не хочу». Привычка к отношениям каким-то одним сегментом закрепляет эту разорванность в женщине, и ей потом все труднее и труднее встроить себя в ту миссию, к которой большинство женщин все-таки приходит: семья, рождение ребенка. А там нужна цельность.

Меж тем порой женщина, которая прошла через череду отношений одним краем себя, с трудом может наконец выбрать того, кто отвечал бы всем ее потребностям по-настоящему. Потому что у нее была очень хорошая дружба отдельно, или был отдельно хороший секс, а отдельно еще были люди, которых она уважала и «…если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась. А теперь поди подумай!…»

Вернемся к Ассоль. Она была очень цельным человеком. И если вы в таком же положении — вероятно, вам все еще хочется вложиться в отношения всей собой. И в вас обязательно есть эта цельность. Ее можно обнаружить и опереться на нее. Как? Это в общем-то происходит в терапии чаще всего. Нет какой-то одной четкой инструкции.

Но психолог в этом случае направляет усилия в одно русло: научить слушать свои чувства, научить отличать их от фантазий ума, научить слушать свое тело, распознавать свои истинные желания, помочь принять себя, увидеть в себе достоинства, силу, красоту, помочь осознать право быть такой, какая есть. И девушка в итоге выходит из бесконечных фантазий в плоскость реального опыта контакта.

Быть собой — это то, что однозначно стоит делать. Меж тем «пытаясь понравиться» девушка рождает огромную кучу проблем. От того, что девушка не позволяет себе говорить и делать что хочет, в паре возникает напряжение. Растет неуверенность и страх.

Мозг постоянно занят домысливанием за партнера, а домыслы могут с реальностью не совпадать. Разочарование растет. Партнер тоже чувствует это напряжение, пытается угадать, что не так, не угадывает, действует не так, как девушка ждала, разочарование еще сильнее у обоих. Ему кажется, что она его не принимает, а ей — что он ее.

Требуя, девушка тоже не достигает результата: он считает, что она его не одобряет, что он «недостаточно хорош». Он обижается, выливает злость на нее. Она разочаровывается – «он для меня ничего не хочет делать, я ничего не значу». Он думает: «она меня не одобрила, она не любит меня, а только использует».

Разочарование растет. Ассоль не увидела свои алые паруса, Грей не встретил девушку мечты. Хотя все могло бы быть иначе, будь каждый собой. «Посмотри, вот я. Я — такая. Если ты готов принять меня такой, то приходи в мою жизнь. Если не готов — просто уходи». И это не ультиматум. Это не значит «он должен принять все и сразу». И тем более не значит «он должен оправдать мои ожидания».

Это значит показать свой уровень, свою базу, обозначить, что действительно важно, а с чем можно примириться и о чем договориться. И дать человеку право на выбор, а не настаивать на «ты должен обязательно меня полюбить». Он не должен. Если не он — значит, кто-то другой.

Сможете ли вы день ото дня играть игру, если вы показали принцу только какой-то кусочек себя, а остальное «дорисовали» под его вкусы? Как надолго вас хватит? И не возненавидите ли вы его потом за то, что живете в постоянном напряжении? А он вас за то, что вы «вдруг» перестали оправдывать его ожидания? А тем более, если начали с требований и претензий?

Полина прошла весь этот путь в терапии. Научилась отличать свои чувства и желания от фантазий ума. Поняла, какие вещи в мужчине ей действительно нужны, а какие требования она выдвигала лишь потому, что «так было принято». Стала с уважением относиться к своему пути – «да, что ж, значит, мое время просто еще не пришло, кому это не нравится — может не строить со мной отношений».

Пересмотрела очень многие установки об отношениях. Стала раскованнее в жестах, движениях, словах, перестала переживать за то, понравится она или нет — ведь она все равно останется собой, и важно, чтобы ее принимали такой какая она есть.

Если человек изначально к этому не готов — им просто не по пути. Она осознала, что ей действительно есть, что предложить мужчине. И в то же время научилась понимать, что другой — тоже живой человек. И он не всегда сможет «пробиться» или «догадаться». Иногда надо просто сказать, поговорить, открыться и обсудить.

А потом началась практика. В реальной жизни с появлением алых парусов на горизонте все только начинается. И Ассоль и Грею приходится учиться разговаривать друг с другом, озвучивать свои ожидания, делиться чувствами, проходить через опыты конфликтов и все глубже проникать друг в друга.

Как ни странно, нынешний муж Полины совершенно не испугался отсутствия опыта, скорее даже наоборот — говорил: «какая ты редкая птица, что дождалась». Они живут в браке уже несколько лет, и оба уверены: это — на всю жизнь. Так что можно сказать — Полина вырастила в себе Ассоль и дождалась свои алые паруса.

Но то, какую огромную душевную работу она проделала, я знаю как никто. И поэтому уверен: рядом с ней действительно Грей — сильный, решительный, цельный, ответственный и достойный. Просто потому, что она сама смогла стать именно такой.

 

Если у Вас возникли вопросы, Вы можете задать их нашегому психологу в skype онлайн:

Консультация психолога онлайн

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставите свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!