Ассоль: ждать ли принца?“Синдромом Ассоль” принято среди определенного круга психологов называть синдром бесплодных ожиданий. Однако, сама повесть “Алые паруса” навела меня на иные мысли.

На фоне этого литературного произведения я попробую порассуждать о тонкой грани, которая есть в жизни женщины: где этот хрупкий водораздел между сохранением себя, верностью своей мечте и действительно бесплодными ожиданиями?

Сказок о прекрасных принцах, которые когда-то приедут и увезут в прекрасный замок от всех превратностей судьбы – масса. Девушки читают их в детстве, потом их же – в любовных романах, иногда видят их же среди классической литературы. И ждут, казалось бы. Но во все времена по-разному.

В наши времена ждут куда реже. Бывает и наоборот – бегут и стараются побыстрее ухватить лакомый кусок. Уже с раннего детства подготовленные иными мамочками в духе: “Нечего ждать принца – выбирай такого, чтоб с квартирой, машиной, и достатком. И ничего что лысый и страшный, любовь пройдет, а детей надо будет на что-то растить. Не хочешь же, как я, двоих одна поднимать? Тоже ведь принца ждала….”

И девушка порой усваивает эту простую истину наших дней. А кого-то, несмотря на увещевания мамочек и тетушек постигает и иная, протестная мысль: “Нет, у меня-то точно будет принц! И он будет с достатком, но при этом красивый и любящий, ведь я-то – не мама!” Итог таких историй бывает разным. Но начнем, собственно, с самой Ассоль.

Детство ее и юность красотой и богатством не отличались. Сначала деревня невзлюбила ее отца, потом – ее саму. С ней никто не хотел дружить, а все ее попытки сближения с людьми были неудачны. Так происходит со многими и сейчас.

Полина, 26 лет. Пришла ко мне с тем, что у нее так и не было еще серьезных отношений. И несерьезных тоже, можно сказать, не было. По крайней мере, не было секса. А секс, думала Полина, дело серьезное. Думаете, в наше время такое нереально? Ошибаетесь. Таких девочек ко мне приходит много. И все, в общем-то, просто.

Допустим, девочка немного не подходит той социальной среде, в которой живут ее родители и сверстники. Умнее, например. Или тоньше. Не попадает “в струю” с одноклассниками по причине иного темпа и направленности развития. Возможно, слишком увлечена учебой. Возможно, у нее другие границы корректности. Или другие потребности в общении. А таких детей и взрослых, которые бы дали возможность почувствовать себя “своей” – нет в окружении.

И такой человек все сильнее замыкается в себе. Даже когда случается переход на другие уровни социальной жизни (институт, работа), и круг общения расширяется, к тому моменту уже возникает стойкая привычка чувствовать себя “не как все” и на этой почве стесняться себя, думать, что не не имеешь права быть собой.

А при попытках знакомств постоянно испытывать сомнения в своей привлекательности. К тому же, чем старше возраст первых отношений, тем сильнее страх: “а что он подумает, узнав, что я никогда не….” И, чем больше лет, тем больше страх. И опять “не такая как все”, потому что все уже давно….

Вернемся к Полине.

Последние классы школы прошли в учебе, которая ее увлекала, и опять она здесь не совпала со сверстниками – большинству из них учеба вообще не была интересна. А дальше институт, где случилась пара влюбленностей, не то, чтобы глубоких, но один мальчик оказался недостаточно решительным, чтобы проявить инициативу, а другой оказался тайно влюблен в другую.

Как только Полина об этом узнала – порвала начинающиеся отношения, не хотела, чтобы ее использовали. На этом послужной список кончился – Полина устроилась на работу. А там – женский коллектив. И уже через год Полина поняла: надо что-то делать. Однако, бежать в объятия к первому встречному не торопилась.

Сначала были попытки сблизиться с кем-то на почве общих интересов – различные мастер-классы, семинары, студии – хотела поближе узнать потенциального мужчину как человека, но и там как-то не задалось. И тогда Полина решила копать глубже.

Собственно, судьба Ассоль довольно типична для определенного сорта девушек нашего времени. Они либо слишком умны для своей среды, либо слишком чувствительны. А родители либо не обращали на них особого внимания, либо вдалбливали что-то, что шло в разрез с ощущениями самой девушки.

И дело совсем не в любовных романах, а скорее в понимании, пришедшем изнутри, что секс без любви, без чувств, “для здоровья и ради интереса” – это просто не ее путь.

На мой взгляд, женская природа – более цельна. В отличие от мужчин, которых изначально учат не чувствовать (точнее – не проявлять своих чувств, не показывать их, что многими приравнивается к полной нечувствительности), женщин хотя бы не учат этому в такой мере.

И потому у женщины изначально нет потребности разграничить себя на массу сегментов. В силу определенных процессов нашей цивилизации какое-то расщепление все равно происходит, но многие женщины сохраняют больше цельности. А потому нуждаются в интегральном желании. Если проще – это когда чего-то хочется и телом, и чувствами, и умом.

Для женщины цельной невозможен секс как “просто секс”. Важны и чувства к партнеру, эмоциональная близость, и в равной степени важно уважать его как мужчину и личность. И, можно сказать, вот он принц – и нравится внешне должен, и уметь разбудить чувства девушки, и уметь резонанс этим чувствам создать, и чтобы было за что уважать, а следовательно, должен быть сформированной личностью.

А где такого взять среди юношей?

Если вы читали “Алые паруса”, вы помните, какую школу жизни для себя выбрал Грей. Он мог бы просто жить как сын своих довольно обеспеченных родителей и наслаждаться богатством и знатностью. Но он сам выбирает проходить определенный путь. Понимать жизнь от самого низа – от незамысловатых матросов до капитана судна.

Терпеть тычки, пинки и ругательства, участь мальчика на побегушках и в итоге подняться до мужчины, которого есть за что уважать. Пройти через лишения и победы дальних странствий, переболеть всеми возможными болезнями взросления, набрать опыт. Кто из современных юношей решается на такое? Кто отваживается поплыть в плавание по взрослым морям без поддержки родителей и друзей?

И как много выживает и становится на ноги из тех, кто пробует? Иными словами, много вы знаете в своей жизни действительно взрослых и зрелых мужчин, которым было бы меньше тридцати? А ведь многие всерьез не взрослеют даже к пятидесяти….

Почему получилось у Ассоль и почему не получается у тех, кто ждет порой годами?

Вопрос в соответствии предмета и ожиданий. Ассоль, если вдуматься, была довольно сильным человеком. Не заискивала, несла с достоинством свою инаковость. Не просила ничего и ни у кого. Относилась с добром только к тому, кто был способен на такое же добро относительно нее.

Могла постоять за себя при необходимости. И вкладывала в свой внутренний мир. Формировала веру. Формировала убеждения, мировоззрение. Не поддавалась унынию. Переживала свои страдания. Никто не видел эту тонкую душевную работу, но я больше чем уверен – она была.

Множество пар, которые мне довелось видеть, подводят меня к одному и тому же выводу каждый раз: партнеры всегда соответствуют друг другу. У них могут быть разные увлечения, разные точки зрения, разные мотивы, но в каком-то сущностном уровне зрелости всегда прослеживается глубинное сходство.

А недостатки часто оказываются зеркальным отражением. И именно за счет этого осуществляется задача развития – самая фундаментальная задача, которая есть у человека и с точки зрения природы и с точки зрения духовности, если угодно – Бога.

Чему меня может научить партнер, который глубинно на ином уровне развития? Скорее вызовет непонимание – и все. Такие союзы недолговечны. Другое дело, если партнер базово на том же уровне, но в какой-то одной сфере превосходит развитием меня, а в другой я превосхожу его. И именно на этом уровне происходит взаимное обучение: порой добровольно, если оба партнера осознаны.

Порой – через массу конфликтов, если оба привыкли доказывать свою правоту и превосходство. Важно другое – мы чаще всего связаны с партнером общим уровнем. Пара формируется еще до того, как произойдет встреча. Объясняется это просто: у нас ведь есть не только левое полушарие, но и правое.

Условно, если человек уверен в том, что он “недостаточно хорош”, этот сигнал будет считываться правым полушарием всех потенциальных партнеров. Мы чувствуем другого целиком, схватываем в одно касание правым полушарием, даже если не отдаем себе в этом полного отчета.

Но “почему-то” мы проходим мимо или задерживаемся. По этому закону на неуверенного в себе человека среагирует только тот, кто наоборот, склонен унижать другого, давить или ставить жесткие условия. А вот тот, кто готов в отношениях уважать – пройдет мимо.

Его ничему не может научить не соответствующий его уровню партнер. Сознанием мы можем себе ставить какие угодно цели – хоть принца, хоть олигарха, но мироздание не опирается только на нашу сознательную часть. Наше подсознание куда объемнее сознания. И потом вселенная даже больше опирается на этот неосознанный слой. Соответственно, если у человека есть непроработанная неуверенность в себе – ее кто-то должен актуализировать, сделать видимой, осознанной для каждой из сторон.

Вот и появляются на свет отношения с жесткой связкой “тиран – жертва”. Потенциальная жертва всегда найдет себе потенциального тирана, и наоборот. И этот тандем будет функционировать именно так, пока каждый не осознает свою роль и не попытается что-то изменить в себе. Не получится в одних отношениях – мироздание дает другие по тому же сценарию.

Если же девушка вырастит в себе то, что вырастила в себе Ассоль – цельность, внутреннюю силу, веру в себя и судьбу, во что-то хорошее, упорство в достижении целей, доверие мирозданию, умение уважать себя и свои желания, то естественным образом она может рассчитывать на принца. Ведь он сам тоже вырастил себя – и силу, и веру, и достоинство и мужество и честь. И потому он тоже будет искать чутьем такую же, своего уровня, Ассоль. Меж тем, в ожидании принца можно встретить две крайности.

Первая – когда девушка в общем-то не повзрослела. Не вышла еще из позиции “папиной дочки” (или маминой, без существенной разницы). Эта детская позиция “дайте мне весь мир за мои красивые глаза” часто возникает, когда девочка в семье очень желанная, долгожданная, как правило – единственный ребенок, и очень избалованная.

В таких случаях родители буквально теряют голову от любви, готовы исполнить любую прихоть. Детство и юность таких детей проходит безоблачно – у них есть практически все, что пожелают, мама и папа (или один родитель) очень зависимы от эмоционального состояния дочки, а потому девочка легко манипулирует родителями с помощью слез, капризов, обид и истерик.

И усваивает на бессознательном уровне эту тактику как единственную действенную. А договариваться, взаимодействовать и что-то в себе строить и выращивать – ее никто не учит. В глазах своих родителей она беспредельно хороша и так. Часто родители в подростковом возрасте и юности оберегают девочку от повышенного мужского внимания, но она легко идет на уступки требованиям родителей и не особо увлекается личной жизнью. Ведь мама и папа (или даже кто-то один) так много дают ей эмоций и так зависимы от нее, что ей пока хватает признания, одобрения, похвалы.

А внешний мир – не очень-то он и дружелюбный, кто знает, удастся ли там воцариться так же, как и дома? Но приходит момент, когда даже и с точки зрения родителей “пора” строить личную жизнь. И ясное дело, не с кем попало, а с принцем. Такая принцесса меньшего не достойна! Но вот беда – принцев либо не водится в округе, либо они отвергают принцессу, либо принцы оказываются “дутыми”. И это самый частый финал в таком варианте.

Потому что если девушка не повзрослела внутренне, все еще живет по лекалам ребенка, то и принц ей достается соответствующий. Тот, который актуализирует ее невзрослость, бескомпромиссность, эгоизм, требовательность, неумение договариваться.

Как правило, внешне “умный и образованный, из хорошей семьи” тоже оказывается маменькиным сынком, избалованным, категоричным, с трудом способен справляться со своими эмоциями. Разрывы, конфликты бывают очень бурными и травматичными. И наша несостоявшаяся Ассоль переходит в другой лагерь – лагерь неуверенных в себе.

Эти девушки изначально были лишены поклонения и одобрения в родительской семье. Очень часто встречаются варианты, где девушку воспитывала одна мать, и тем самым девушка оказывается не в курсе тех бытовых мелочей, проблем, возникающих и решающихся периодически в полных семьях.

Это добавляет красок – такую девушку впоследствии сильно пугают любые типично мужские проблемы, о которых она не была осведомлена, и девушка способна сделать слишком категоричные выводы о мужчине, потенциальном избраннике. Но даже если девушка росла в полной семье, каркас будущей “девушки в ожидании” формирует во-первых, хроническая критика, сравнения, выговоры за несоответствие ожиданиям – и тогда она сама в своих глазах всегда оказывается хуже других, недостаточно красивой, недостаточно умной, недостаточно талантливой и т. д.

Во-вторых, такая девушка может развиваться в каком-то другом ключе или другими темпами. Если это девушка с хорошим интеллектом – скорее всего, она попадет в число “ботаников” и станет отвергнутой большинством. Или, если там сильнее чувствительность и творческий элемент- она будет для всех “странной”, “чокнутой”, и с годами сильнее будет замыкаться.

А бывает и то и другое. И если все это сочетается с отсутствием поддержки дома (даже если нет жесткой критики, может быть просто равнодушие к внутреннему миру) – неуверенность крепнет, уход в себя становится все более заметным, отвержение внешнего мира все более сильным. И так по цепочке.

В итоге такой девушке начинает казаться, что если и есть на свете какой-то такой принц, то он точно должен быть каким-то неземным субъектом, чтобы суметь пробиться к ней сквозь ее броню и к тому же отыскать ее среди невзрачных серых мышек, каковой она себя считает. И достоинства принца растут день ото дня, а задача для него все сложнее и сложнее….

На самом деле, оба типа часто пересекаются. Ведь серая мышка часто делает ставку на свой внутренний мир – зато у нее есть умение любить как ни у кого другого, у нее есть тонкая чувствительность, которая способна понять все сложные внутренние сплетения принца и постичь его умные замыслы….

И в этом плане она отчасти уподобляется принцессе, которая на внешнем уровне убеждена в своей неотразимости, привлекательности, но внутри себя очень боится оторваться от маминой и/или папиной руки и испытывает дикий ужас перед той взрослой жизнью, в которой придется решать проблемы и нести ответственность.

Есть еще один момент, сильно отличающий “ждущих принца” от тех, кто пробует эту реальность в любых ее проявлениях. Сильный страх. Ранимость, граничащая с обнаженностью нервной системы. На деле уверенная в себе внешне принцесса столь же уязвима, сколь и серая мышка. Каждая из них несет в себе особенную степень неуверенности, которую очень тяжело обнажать. Но с другой стороны, в каждой ждущей принца есть потенциальная Ассоль, и ее просто нужно раскрыть.

Само “положение Ассоль” – не обязательно приговор или диагноз.

Наоборот – это определенный ресурс. Если вы оказались в таком положении – значит, вы уже в чем-то были не такая, как многие, вас что-то отличало от обычной картины. И значит, в вас есть нечто большее, чем в других. Если это найти и правильно выгранить.

Потенциальная Ассоль – всегда в чем-то странная. Но при этом она не утратила способности хотеть всего вместе – и телесного зова, и чувств и уважения. И это очень важно. В нашей культуре цельность теряется довольно рано. Ум начинает дробить человека на сегменты, и потом ему очень сложно собрать себя воедино.

Особенно когда попробован “просто секс”, и “просто дружба+ секс”, а потом “просто свободные отношения” или отношения в стиле “я его люблю, но не уважаю” и “уважаю, но не хочу”. Привычка к отношениям каким-то одним сегментом закрепляет эту разорванность в женщине, и ей потом все труднее и труднее встроить себя в ту миссию, к которой большинство женщин все-таки приходит: семья, рождение ребенка. А там нужна цельность.

Меж тем порой женщина, которая прошла через череду отношений одним краем себя, с трудом может наконец выбрать того, кто отвечал бы всем ее потребностям по-настоящему. Потому что у нее была очень хорошая дружба отдельно, или был отдельно хороший секс, а отдельно еще были люди, которых она уважала и “…если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича – я бы тогда тотчас же решилась. А теперь поди подумай!…”

Вернемся к Ассоль. Она была очень цельным человеком. И если вы в таком же положении – вероятно, вам все еще хочется вложиться в отношения всей собой. И в вас обязательно есть эта цельность. Ее можно обнаружить и опереться на нее. Как? Это в общем-то происходит в терапии чаще всего. Нет какой-то одной четкой инструкции.

Но психолог в этом случае направляет усилия в одно русло: научить слушать свои чувства, научить отличать их от фантазий ума, научить слушать свое тело, распознавать свои истинные желания, помочь принять себя, увидеть в себе достоинства, силу, красоту, помочь осознать право быть такой, какая есть. И девушка в итоге выходит из бесконечных фантазий в плоскость реального опыта контакта.

Быть собой – это то, что однозначно стоит делать. Меж тем “пытаясь понравиться” девушка рождает огромную кучу проблем. От того, что девушка не позволяет себе говорить и делать что хочет, в паре возникает напряжение. Растет неуверенность и страх.

Мозг постоянно занят домысливанием за партнера, а домыслы могут с реальностью не совпадать. Разочарование растет. Партнер тоже чувствует это напряжение, пытается угадать, что не так, не угадывает, действует не так, как девушка ждала, разочарование еще сильнее у обоих. Ему кажется, что она его не принимает, а ей – что он ее.

Требуя, девушка тоже не достигает результата: он считает, что она его не одобряет, что он “недостаточно хорош”. Он обижается, выливает злость на нее. Она разочаровывается – “он для меня ничего не хочет делать, я ничего не значу”. Он думает: “она меня не одобрила, она не любит меня, а только использует”.

Разочарование растет. Ассоль не увидела свои алые паруса, Грей не встретил девушку мечты. Хотя все могло бы быть иначе, будь каждый собой. “Посмотри, вот я. Я – такая. Если ты готов принять меня такой, то приходи в мою жизнь. Если не готов – просто уходи”. И это не ультиматум. Это не значит “он должен принять все и сразу”. И тем более не значит “он должен оправдать мои ожидания”.

Это значит показать свой уровень, свою базу, обозначить, что действительно важно, а с чем можно примириться и о чем договориться. И дать человеку право на выбор, а не настаивать на “ты должен обязательно меня полюбить”. Он не должен. Если не он – значит, кто-то другой.

Сможете ли вы день ото дня играть игру, если вы показали принцу только какой-то кусочек себя, а остальное “дорисовали” под его вкусы? Как надолго вас хватит? И не возненавидите ли вы его потом за то, что живете в постоянном напряжении? А он вас за то, что вы “вдруг” перестали оправдывать его ожидания? А тем более, если начали с требований и претензий?

Полина прошла весь этот путь в терапии. Научилась отличать свои чувства и желания от фантазий ума. Поняла, какие вещи в мужчине ей действительно нужны, а какие требования она выдвигала лишь потому, что “так было принято”. Стала с уважением относиться к своему пути – “да, что ж, значит, мое время просто еще не пришло, кому это не нравится – может не строить со мной отношений”.

Пересмотрела очень многие установки об отношениях. Стала раскованнее в жестах, движениях, словах, перестала переживать за то, понравится она или нет – ведь она все равно останется собой, и важно, чтобы ее принимали такой какая она есть.

Если человек изначально к этому не готов – им просто не по пути. Она осознала, что ей действительно есть, что предложить мужчине. И в то же время научилась понимать, что другой – тоже живой человек. И он не всегда сможет “пробиться” или “догадаться”. Иногда надо просто сказать, поговорить, открыться и обсудить.

А потом началась практика. В реальной жизни с появлением алых парусов на горизонте все только начинается. И Ассоль и Грею приходится учиться разговаривать друг с другом, озвучивать свои ожидания, делиться чувствами, проходить через опыты конфликтов и все глубже проникать друг в друга.

Как ни странно, нынешний муж Полины совершенно не испугался отсутствия опыта, скорее даже наоборот – говорил: “какая ты редкая птица, что дождалась”. Они живут в браке уже несколько лет, и оба уверены: это – на всю жизнь. Так что можно сказать – Полина вырастила в себе Ассоль и дождалась свои алые паруса.

Но то, какую огромную душевную работу она проделала, я знаю как никто. И поэтому уверен: рядом с ней действительно Грей – сильный, решительный, цельный, ответственный и достойный. Просто потому, что она сама смогла стать именно такой.

 

Если у Вас возникли вопросы, Вы можете задать их нашегому психологу в skype онлайн:

Консультация психолога онлайн

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставите свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!