Он – харизматичный, обаятельный, от его улыбки тают девушки на 100 метров вокруг, душа компании, кумир своих друзей… Он порой не ночует дома, бывает груб, может и ударить.
Он никогда не думает ни о ком, кроме себя, он капризен и взбалмошен, о том, что он изменяет, знают все, и в каждой женщине из его компании есть риск увидеть соперницу… А возможно он вообще женат, но скрывает это.
Он – типичный “плохой мальчик”, однако именно этим он привлекает ряд женщин, и они терпят все его капризы и прихоти, терпят унижения и грубости, лишь бы остаться рядом, и подчас неважно, в каком качестве, лишь бы он был в жизни…
Многие женщины приходят с запросом:
Как избавиться от привязанности к таким вот “плохим мальчикам” и научиться любить тех, кто готов быть верным, преданным и создавать семью? Ведь они есть рядом, но женщинам кажутся скучными, пресными и не возбуждают в постели.
Что стоит за этим феноменом выбора мужчин, которые не готовы уважать именно эту женщину и всерьез к ней относиться, почему женщины продолжают вздыхать по тем, кто их совсем не ценит, игнорируя ухаживания тех, кто готов был бы вкладываться в отношения всерьез?
Начну с истории. Софье 32 года. В ее жизни было 2 серьезных романа и один брак с “плохими мальчиками”, все закончились неудачно, особенно брак, от которого остался ребенок. Разошлись они на фоне страшного скандала, от которого “перепало” и дочке Софьи, и сейчас дочка лечится от заикания.
Именно этот факт и заставил Софью пересмотреть свою личную жизнь, и найти закономерность: ей нравятся только такие мужчины, к “хорошим” ее не тянет. Разбирая детство и юность этой женщины, я натолкнулся на два серьезных факта: оба родителя практиковали принцип “условной любви” – каждое проявление тепла и ласки, одобрения и поддержки должно было быть заслужено Софьей, и чем тяжелее были ее “муки”, тем ярче – одобрение родителей.
Особенно вспоминала она пропись – ей надо было подряд исписать три страницы, чтобы хоть немного улучшить свой далеко не каллиграфический почерк, от усилий девочка сбила на пальце кровавую мозоль, однако, потом, когда в школе оценили ее усердие, девочка получила от родителей праздник – поход в кафе-мороженое. Папа и мама той мозолью даже гордились – “вот как старалась дочка!” Софья усвоила: чем сильнее муки – тем ярче удовольствие.
Второй факт, который важен для этой истории – многочисленные запреты в семье. Друзей мама и папа выбирали ей сами, запрещали общаться с теми, кто был “неблагонадежен”, нельзя было выйти во двор погулять одной, надо было всегда соблюдать расписание и режим, нельзя было пачкать одежду и т.д., и т.д.
И она в какой-то момент начала ждать, что освободится от родительской опеки, и, наконец, заведет компанию с кем угодно, и будет вести себя, как ей вздумается, делать то, что хочет, в чем хочет ходить. В институт она уехала в другой город, обосновав это карьерной необходимостью. Первым же ее парнем стал известный на всю общагу ловелас, альфонс и пьяница….
Женщина чаще всего выбирает “плохого мальчика” тогда, когда у нее есть убеждение: “ничего нельзя получить просто так”. Это прямое следствие практики условной любви в детстве. Когда за такой девушкой начинает ухаживать обычный парень, он многое готов дать ей за то, что она есть.
И именно в этом таится для нее угроза: чем за это надо будет заплатить? И когда? И как велика будет такая плата? О том, что ее могут любить за саму ее, она и не помышляет. И постоянно ожидает подвоха – предательства, лжи, унижений. И чем меньше поводов дает молодой человек для подозрений, тем страшнее: ведь если сейчас нет унижений, то какой же огромный он выставит ей “счет” спустя годы, к примеру?
В случае же с “плохим парнем” расплата всегда тут же, ее можно оценить, и она кажется посильной. Баланс сохраняется, ситуация кажется девушке справедливой, хотя на внешнем уровне, она, конечно же, будет страдать, но отними у нее привычные страдания – и тревожность возрастет во много раз, потому что “не может быть все хорошо просто так”.
Играет роль и протест. Долгие годы запретов, ограничений, невозможности “похулиганить”, выпустить энергию, которой особенно много в период полового созревания, приводят к тому, что хочется пуститься во все тяжкие. И объект выбирается по компенсаторному принципу: лишь бы не такой, каких навязывали родители.
А родители чаще всего навязывают благонадежных “ботаников”, которые подчас могут быть интересными собеседниками, неплохими партнерами, но когда в крови бушуют гормоны – девушке хочется пережить страсть, яркую влюбленность, “выпустить пар”, а навязываемые родителями “положительные мальчики” боятся проявлять открытую сексуальность, хотя отнюдь не страдают импотенцией и совсем не безразличны к сексу.
Но они, как и девочки, слишком воспитаны. И девушка в итоге получает этот столь вожделенный заряд от “плохих парней”, ведь именно они умеют как никто быть сексуальными, потому что дома, как правило, никто не воспитывает их, не внушает мысль о том, что сексуальность – это то, что надо держать в узде или, что “это не главное” или что это “стыдно“.
В большинстве своем, “плохие парни” не росли в благополучных семьях, чаще всего они – выходцы оттуда, где родители, замученные своим проблемами или просто занятые только собой, спокойно отдали детей улице.
А улица привила свои законы, в которых чаще всего прав сильный, прав тот, кто может любыми путями добиться того, что ему нужно (в том числе и обладания девушкой), и общепринятая мораль там не в цене, в цене изрядная доля цинизма, эгоизма, а на первом месте – собственное выживание.
Я отнюдь не хочу сказать, что любое воспитание блокирует проявления сексуальности, и тем более, что воспитание, пристальное внимание к жизни детей – плохо. Но подчас оно бывает избыточным, требования – завышенными, ограничения – чрезмерными, а любовь – слишком условной.
Играет роль и такой момент: в семьях, где выражение эмоций считалось “не достойным мыслящего человека”, любые проявления чувств подавлялись, у девушки появляется эмоциональный голод, удовлетворить который могут только сильные страсти.
Такая девушка с долго подавляемыми эмоциями привыкает с годами практически не замечать их, но на бессознательном уровне потребность в переживании сильных ощущений никуда не уходит, а лишь накапливается с годами. И вызвать к жизни эмоциональность может только сильная встряска.
Которая и получается именно с “плохими парнями”, с которыми ничего нельзя предсказать – придет ли он сегодня домой, и если придет, то в каком виде, и не будет ли скандала и т.д.
Подчас, девушки, не отдавая себе в этом отчета, любят таких мужчин именно за то, что последние позволяют девушке чувствовать себя живой, то есть, переживать, и переживать открыто.
Ведь есть действительно масса сильных поводов – он изменяет, пьет, пользуется девушкой и унижает ее, и ее выражение эмоций становится оправданным даже перед самыми строгими моралистами.
Как не пожалеть ту, которую бьет муж? Как не сочувствовать той, кому изменяют, несмотря на то, что она все для него делает?!
Это еще один серьезный нюанс: будучи в позиции жертвы, девушка получает массу внимания и сопереживания, которые ранее были ей недоступны из-за четко регламентируемых порций любви в семье и из-за запрета на открытое выражение чувств (прежде всего самим родителями по отношению к дочери, ведь это именно они не додали ей внимания и сочувствия!)
На уровне одной статьи сложно дать четкий совет, что делать с такой привязанностью к “плохим парням”, в каждом случае – это индивидуальная работа с человеком. Но прежде всего, стоит осознать, какие факторы именно в вашей жизни сыграли негативную роль, и постараться для начала пересмотреть ряд собственных убеждений.
Действительно ли вас нельзя любить просто за то, что вы есть? И действительно ли вам нужна жесткая “встряска”, чтобы запустить эмоции? Стоит учесть и вот что: в человеке способность любить – это его собственная способность, и он сам может направить свою любовь на кого угодно. Девушки, склонные любить “плохих парней”, чаще всего ждут от мужчины готового варианта, “он придет и покорит, придет и возьмет меня, а мне останется только идти за ним”.
Но за этим стоит неуверенность в себе и подчас даже откровенное нежелание вкладывать что-то в другого человека, чтобы, например, помочь ему раскрыть свою сексуальность. Однако, и от женщины в отношениях требуется инициатива. И если рядом с вами есть привлекательный для вас “хороший мальчик“, готовый стать мужем и отцом, стоит попытаться помочь ему раскрыться, а не ждать, что он все сделает сам.
Отношения – это работа двоих, и каждый должен сделать туда свой вклад. “Плохой парень” – в какой-то степени ширма, которая позволяет девушке быть пассивной, не вкладывать силы в отношения, а только “переваривать” поступающее. Кем станете вы в своей жизни – строителем или тем, с кем жизнь просто случается, решать вам.
Если у Вас возникли вопросы, Вы можете задать их нашим психологам-консультантам в skype онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с дежурным психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
Хорошая статья, но есть одно “но”. Здесь рассматривается только духовно-психологический аспект подобной зависимости. Т.е. первопричины, которые кроются в детских травмах, особенностях характера… Но современный человек – это еще далеко не тот Человек с большой буквы, который является эталоном в христианстве и буддизме, который целиком и полностью духовный. Поэтому не стоит забывать и о таком аспекте, как простая физиология. Каждый человек в той или иной мере подвержен первобытным инстинктам. В природе самка всегда выбирает сильного самца, или, как вариант, того, который сумел показать себя таковым. Большинство девушек тянет к плохим парням потому, что эти черты, которые мораль и религия осуждают, кажутся им притягательными, т.к. на подсознательном уровне воспринимаются ими, как маячки, сигнализирующие о том, что перед ними альфа-самец (“настоящий мужчина”). Девушки жаждут сближения с таким мужчиной, а порядочный ,увы, воспринимается ими, как слабый самец, потому что в первобытном обществе все эти качества просто не котировались… А отягощающие обстоятельства – это то, что Вы описали – следует искать в своем детстве.
Вы не совсем точны. Физиологический аспект здесь тоже описан, правда, не в терминах “альфа-самцов”. Но описан:
“И девушка в итоге получает этот столь вожделенный заряд от «плохих парней», ведь именно они умеют как никто быть сексуальными, потому что дома, как правило, никто не воспитывает их, не внушает мысль о том, что сексуальность — это то, что надо держать в узде или, что «это не главное» или что это «стыдно».
В большинстве своем, «плохие парни» не росли в благополучных семьях, чаще всего они — выходцы оттуда, где родители, замученные своим проблемами или просто занятые только собой, спокойно отдали детей улице.
А улица привила свои законы, в которых чаще всего прав сильный, прав тот, кто может любыми путями добиться того, что ему нужно (в том числе и обладания девушкой), и общепринятая мораль там не в цене, в цене изрядная доля цинизма, эгоизма, а на первом месте — собственное выживание.”
И да, на уровне инстинкта порой такой мужчина воспринимается как “сильный”. Но все дело ведь в задачах девушки. Если ее задачи сугубо инстинктивны – то она выберет условного “альфу” и забеременеет от него. Дальше инстинктивная миссия выполнена и такой “альфа” не будет заботиться о ее потомстве 20 лет. Его инстинкта хватит максимум на пару лет. И так чаще всего бывает в подобных парах. Если девушка ставила именно эту задачу и живет инстинктами – все нормально. Так бывает и в природе – ребенок чуть подрастает, начинает ходить своими ногами и минимально себя обслуживать, и самец перестает чувствовать необходимость заботиться от самке.
Так что если женщина хочет жить на первобытном уровне – ее выбор исключительно “на уровне нижнего этажа” правомерен. Но тогда не нужно забывать о том, что семья – исключительно человеческое понятие. А в природе семьи – только у редких видов, моногамные виды можно пересчитать по пальцам и это исключение только подтверждает правило: для природы семья неестественна. Она не обеспечивает выживание вида. Поэтому удел женщин, выделяющих “альфу” только на уровне инстинкта – страсть, беременность и последующее расставание с этим партнером. Больше ни для чего такая связь природе не нужна.
Если же женщина хочет отношений – то тут она уже не сможет выбирать только физиологией. Придется учитывать и другие факторы. А в человеческом сообщества “альфа” – это уже не просто сильный и сексуальный, а еще и достаточно умный, обеспеченный, независимый внутренне и внешне, умеющий самостоятельно принимать решения, ответственный. И главное – не ограниченный только инстинктами. Как и сама женщина. Иначе если они не будут в этом смысле обладать примерно одинаковым уровнем развития – длительное партнерство не получится.
А у меня были плохие парни, которые только меня бросали. Сами же искали кого-то получше и потом становились приличными. Вопрос: можно ли найти умеренного, если “хорошие” никак не нравятся? Или вот еще: возможно ли при грамотном поведении построить отношения с тем, кто нравится, и сделать его лучше? Ведь нельзя же так делить все на черно-белое?
Спасибо)
//Ведь нельзя же так делить все на черно-белое?//
Конечно нет. Мужчина может быть 1) бабником в принципе 2) бабником только с вами из-за отсутствия у вас достаточного чувства самоуважения 3) бабником только по факту некоего периода в его жизни (а потом эта тема себя исчерпает в его жизни).
Так что вопрос исключительно в том, что ВЫ встречаете тех, кто или по жизни такой, или в таком периоде или только с вами. Не значит “вы виноваты”, значит, что в вас есть элементы характера и поведения, которые притягивают именно такое состояние мужчины.
//можно ли найти умеренного, если «хорошие» никак не нравятся? //
Можно найти СВОЕГО. Но для этого нужно понимать что вы хотите и как это согласовано со всеми остальными вашими потребностями (проще говоря, если вы видите в мужчине только его способность быть хорошим любовником и он вам нравится физически, это не значит, например, что с таким мужчиной вы сможете построить семью. А если хотите построить семью, то придется опираться не только на его физическую привлекательность).
А для того, чтобы понять, какое оно – это ваше СВОЕ и что на самом деле за мужчина вам нужен – для этого нужно знать себя. Чем и занимаются в консультациях с психологом – выясняют свои настоящие потребности и отделяют их от страхов и стереотипов, шаблонов и выученных моделей поведения.
//возможно ли при грамотном поведении построить отношения с тем, кто нравится, и сделать его лучше?//
Если это не совпадает с его желанием стать лучше (причем именно так как это видится вам) – нет, никакое “грамотное поведение” не может в корне изменить личность другого, если он этого не хочет.
Здравствуйте!Я не знаю, что я делаю не так в отношениях, но мужчины почему то сами исчезают из моей жизни, даже не объяснив причины, ставя меня как правило в тупик… Я уже в панике и не знаю как быть… эта череда бесконечных отношений с игнором вымытало уже всю мою нервную систему… Как правило все сначала хорошо, даже замечательно…И потом, когда я немного расслабляюсь и уже полностью уверена в мужчине, он исчезает, перестает звонить, писать и игнорировать все мои попытки выяснить в чем же причина…. Или начинают писать какие то нелепые истории, где в какой момент все рушиться не могу выкопать в себе… мне очень тяжело…. сейчас такая же ситуация в моей жизни, а я не хочу терять этого человека…. хотя наверно и так уже потеряла из за своих каких то промохов
Здравствуйте, Наталья!
//И потом, когда я немного расслабляюсь и уже полностью уверена в мужчине//
А что меняется в вашем поведении в этот момент, как думаете?
И что произошло конкретно сейчас – после какого срока человек решил уйти, что предшествовало его исчезновению?
Сколько вообще было отношений по этому сценарию? И какой у них был приблизительный срок? Есть ли что-то общее у этих мужчин? Как обычно отношения начинаются?
Здравствуйте, знакомая для меня ситуация во второй части статьи. Мой отец всю жизнь говорил о том, что проявлять чувства (обнять кого-то, сказать о своей любви) – НУ ЗАЧЕМ ЭТО? Он не просто говорил, он ругался, говорил это с раздражением в голосе и злобой. И вот недавно, я поймала себя на мысли, что иногда, мне как-бы чуть-чуть хочется такой сильной встряски в виде скандалов с мужем. И теперь стало ясно, что же происходит. Действительно, сейчас, когда мне не хватает общения и с мужем, и с людьми вообще, я как-бы подсознательно жду этих встрясок, ну хоть каких-то эмоций. Да, я сама его выбрала такого – самого настоящего «плохого парня». Сначала я была просто без ума от него, и думала какой «трофей» мне достался. Сейчас, спустя более 15 лет совместной жизни, понимаю, что этот человек – просто пустышка. А до него БЫЛ – «хороший парень», но я выбрала этого – «плохого». Пьющего, курящего, ругающегося матом, веселящего похабными шуточками, оскорбляющего и унижающего тех, кто слабее, изменяющего и обманывающего.
А отцу уже за 70, и он до сих пор считает, что ни к чему эти нежности…
Печально…. Но возможно это осознание вам даст возможность как-то изменить ситуацию? Хотелось бы надеяться….