Преодоление созависимости

Спасибо за статью! На какое-то время, возможно, я даже что-то осознала. Чем бы еще закрепить… У меня наверное как раз зависимость от отношений, как события. И я сама по себе ничем больше и не живу. Это зацикливает. и почему-то понижает самооценку, как будто я постоянно не права и все делаю не так. Хотя партнер сам по себе замечательный! Но я постоянно обижаюсь на него, жалею себя, и в то же время задаюсь вопросами о том, а правильна ли моя обида, и такой ли он уж невнимательный и ленивый.. или это я просто не могу сама определиться, что мне надо((( Боюсь потерять его из-за этого. Я очень впечатлительна, эмоциональна и истерична в какой-то степени. и совершенно не умею это контролировать. Держать “в узде”. Кто ж такое выдержит постоянно. Хорошо еще (наверное), что мы не живем вместе. Хотя я хочу с ним жить, о семье рано наверное после полугода рассуждать, но жить хочу, чтобы были не рядом, а вместе.. Мы дружили долго. Я чувствовала, что нравлюсь ему, но сама после прошлых двух отвратительных отношений четыре года никого к себе как мужчину не хотела подпускать. А потом оттаяла как-то сама по себе.. Переехала в отдельную квартиру, он помогал мне.. И я влюбилась в него. И сама начала с ним отношения, хотя он говорил, что ему и так хорошо, одному, самому. У него тоже был негативный опыт с девушками, и он тоже боялся начинать то, что по его словам “может закончиться”.. Но вот мы полгода вместе) Был совместный отпуск, правда с парой его друзей ездили – это не лучший вариант для первого совместного отпуска, как оказалось.. Там я его тоже дергала и “воспитывала”… Сама говорю ему и себе, что не буду клушей и мамашей над ним висеть, прибирать, поучать, запрещать выпивать с друзьями крепкие напитки (не часто это делает, но когда делает, потом амнезией страдает, но говорит, что отдыхает так психологически) и вообще всячески кудахтать, будто он малыш, а не мужик за тридцать. Но веду себя сейчас именно как мамаша. Ужас! Остановиться не могу. Еще он не дарит цветы. Как оказалось, потому что это же как у всех, а он против “системы”… Ответила, что я же не система(!!!), я отдельный человек, девушка. у которой вообще никогда не было нормальных романтических отношений, а их картинка сложена внутри меня за столько лет, и это МНЕ будет приятно, если он подарит цветы, просто так. Это дар радости, безвозмездный, только ради самой радости. Почему именно цветы? Да потому что люблю я цветы. Они красивые и пахнут хорошо) Вот не знаю, принял он эту информацию или нет. Ну это такой, маленький пример, о наболевшем, так скажем.. В общем сошлись два “инвалида по отношениям”. Оба ничего не знаем, не понимаем. и не всегда стараемся (он, это я так себе надумала) или наоборот чересчур стараемся (это я). Жить он со мной пока не готов (по его словам), живет с родителями. Мама там гипер активна по отношению ко всему и ко всем. И с одной стороны он от этого устает и закрывается от нее (в прямом и в переносном смыслах), с другой – привык наверное к опеке, а не к самостоятельности. А уже не мальчик! Он очень хороший человек, и я влюблена (пока не могу понять люблю ли) очень сильно, он тоже нежен, но о своих чувствах ко мне не говорит; на вопросы почему, отвечает либо, что стесняется, либо, что ничего “тогда” из этого ничего хорошего не вышло, либо что сделает это по-своему когда-то. А мне это тоже нужно. сейчас, уже, а не в призрачном “когда-то”! Не постоянные дифирамбы в мои уши конечно. Но я считаю, что объяснение в чувствах (если они есть конечно) – это естественно… Ожидала этого во время поездки на море, но увы. Уперт. И не хочет понимать, что мне нужны такие общепринятые выражения привязанности, что я хочу чувствовать себя женщиной, желанной и любимой. Да, это все мои представления о романтике в отношениях, сложившиеся за всю жизнь, детские мечты возможно. Но почему не осуществить их? Почему ему это все так трудно?.. Я не понимаю, а он каждый раз либо объясняет по-разному, либо злится и молчит( На разговор трудно всегда идет. Видно такой человек. А я наоборот считаю, что все нужно проговаривать. Иначе проблема никуда не денется, а на нее еще куча всего наслоится. Может со мной это все сейчас и происходит? Наслоилось уже.. Неудовлетворенность.. В общем, я запуталась. Уже много раз думала, а может стоит разбежаться. К чему мучения эти обоюдные (или только мои)?.. Но он мне крайне приятен, и я чувствую, что не смотря ни на что – это мой человек. А как не заморачиваться и не заморачивать его – не знаю. Как узнать какая я, как стать собой, как быть собой, этой отдельной единицей человеческой?.. Чтобы быть интересной себе и ему. И не зацикливаться на самих отношениях. Как?!!