Как справиться со злостьюВ предыдущих частях статьи мы рассматривали чувство злости как эмоцию разбирали его скрытые механизмы и уделили внимание роли когнитивных (мыслительных), телесных и поведенческих процессов переживания и выражения злости.

Как справиться со злостью. Часть 1

Как избавиться от злости. Часть 2

Навигация по статье «Чувство злости. Часть 3»:

Чувство злости: как попасть в ловушку

Как любые проблемы, модель расстройства регуляции злости подразумевает, что  существуют определённые повторяющиеся регулярные процессы, которые поддерживают проблему. Это как постоянное подкидывание дров в огонь: когда мы перестаём питать огонь, он сам по себе угасает.

Такие процессы мы называем «поддерживающие циклы». Они включают в себя мышление и поведение, которые, зацикливаясь, питают друг друга и приводят к проблемным выражениям злости. Как только человек попал в такой замкнутый круг – он оказался в ловушке у злости.

Рассмотрим типичные циклы на схемах и нашем примере.

Цикл 1: негативного мышления и руминации (мыслительная «жвачка», «накручивание»)

Самогипноз достижение целей и обретение здоровьяВ нашем примере у человека есть склонность к искажённому мышлению: видеть поступки людей и самих людей в плохом свете, предполагать худшее, иметь черно-белые правила насчёт «хорошо и плохо», сомнения в собственной ценности для других людей, воспринимать людей как «хороших» и «плохих», с возможностью агрессивного поведения по отношению к «плохим».

Эти внутренние убеждения провоцируют поток неприятных мыслей, каждая из которых разжигает чувство злости, а все они вместе – подтверждают снова убеждения. Человек кружится в ворохе собственных негативных мыслей, которые увеличивают злость, которая, в свою очередь, усиливает мысли.

Чувство злости

Цикл 2: немедленного позитивного подкрепления

В нашем примере официантка, которую обругали, поторопилась со счётом и извинилась перед героем и его привычка добиваться своего криком, получила позитивное подкрепление: кто-то что-то сделал для него под влиянием его злости.

Чувство лости у простого человека

Если бы друг тоже стал извиняться и «задабривать» нашего героя, то такое поведение тоже подкрепило бы правило: «Хочешь чего-то добиться, покажи людям свою злость».

Цикл 3: интерперсональный (межличностный)

В нашем примере друг был ошеломлён агрессивным поведением, обиделся и ушёл, почувствовав унижение и враждебность, а наш герой ощутил себя снова неценным, и посчитал, что до него нет дела даже близкому другу, что подтвердило его право агрессивно выражать злость по отношению к другим.

Причём этот цикл будет срабатывать и в тех случаях, когда человек просто не научился высказывать своё чувство злости и обратную связь на поведение других ассертивным способом. Тогда он вроде бы и не хочет никого задеть, но не знает, как выражать свою злость так, чтобы быть услышанным.Выражение злости

Цикл 4: проблемной регуляции других эмоций

В нашем примере герой начал чувствовать грусть от того, что друг опаздывает и не ценит его, но признаться самому себе в этой грусти было сложно. Возможно, этот случай напомнил ему о многих случаях в его жизни, когда он оставался в одиночестве, и это воспоминание слишком больно его задело.

Мы уже упоминали о том, что вместе с адреналином во время переживания злости выделяются эндорфины, которые кратковременно улучшают настроение. Если человек не умеет регулировать свои эмоции другим способом, злость становится ему спасением от других эмоций, например, от грусти.

Если человек использует физическую или психологическую силу как агрессивный способ, то в этот момент он чувствует подъем энергии, что переживается приятным образом, и его эмоциональный фон становится выше.

Однако этот эффект кратковременный, выделение эндорфинов заканчивается. И на смену эйфории от злости и могущества приходит стыд, вина и грусть. И тогда хочется злиться ещё сильнее, однако эффект от эндорфинов закрепляется на уровне рефлексов: я сорвусь на ком-то и мне станет легче.

Злость у человека

Этот цикл работает, например, в известной японской системе «Бить чучело начальника». Кстати, последние исследования подтвердили, что такой способ выражения злости лишь увеличивает её и рождает вторичный эмоциональный дистресс.

Похожий цикл работает в семьях, использующих злость и скандал как «энергетический запал» для сексуальных отношений: «Сладкое примирение» — тогда злость и агрессивное поведение подкрепляются позитивно сексуальной разрядкой, но закрепляются проблемные отношения в паре.

Часть людей вместо выражения злости напрямую обидчику смещают её на другой объект  — и тогда запускается цикл смещённой злости, описанный в известной истории в карикатурных комиксах Херлуфа Бидструпа: начальник кричит на подчинённого, тот срывает зло на жене, та — на ребёнке, ребёнок пинает собаку, а собака кидается на начальника и кусает его. Или, например, ребёнок, которого в школе обидели или  поставили несправедливую оценку может нагрубить матери.

Цикл 5: дисфункциональные убеждения и стратегии поведения (правила жизни)

В этом цикле кроме проблемного поведения (стратегий, правил) мы определяем то, что лежит в основе такого поведения – а именно те глубинные убеждения, которые заставляют нас видеть мир, людей и себя такими, какими мы их видим.

Например: если ребёнок в детстве сталкивался с насилием или отсутствием эмоциональной поддержки, или чрезмерной критикой, он может сформировать представления о мире и людях, которые будут потом управлять им всю жизнь, даже в ситуациях, в которых мир и люди будут другими, не такими, как  в его детстве.

И тогда мир может выглядеть через призму вот таких убежедний: «Люди – враги», «Любви нет», «Миром правит сила», «Каждый хочет меня унизить или предать», «Никто не заботится обо мне и моих потребностях», «Никому до меня нет дела», «Люди хотят меня использовать», «Людям нельзя верить», «Мои потребности не важны. Со мной никто не считается».

И чтобы выжить в таком мире, ребёнку придётся придумать правила, по которым жить: «Чтобы выжить, нужно биться с другими», «Чтобы выжить, нужно быть сильным», «Чтобы выжить, нужно не считаться с чужими потребностями, а добиваться удовлетворения своих потребностей любыми способами», «Крик и угрозы — единственный способ, чтобы тебя уважали и с тобой считались»,  «Если я не накажу тех, кто надо мной смеётся — я не мужик, меня нельзя уважать».

Злобный человек

Скорее всего, выражение злости в таких стратегиях и конкретном поведении будет агрессивным, а иногда и крайне агрессивным, что приведёт к неприятным последствиям со стороны отношений с людьми.

В нашем случае убеждение «Я не ценный» заставило героя «добиваться» любви друга агрессивным способом: прокричать ему о своей потребности в уважении и любви.

И мы помним, к каким последствиям это привело: отношения были испорчены, хотя на самом деле человек хотел добиться любви и уважения.

Цикл 6: избегание выражения злости

Чувство злости у людейЭтого цикла нет в нашем примере, однако мы упоминали о нём, когда говорили о позитивных последствиях не выражения злости: если я не высказываю злость, я избегаю конфликтов, считаюсь вежливым человеком и меня больше любят. На самом деле последствиями является то, что человек в этом случае не получает удовлетворения своих потребностей, не может решать конфликты, накапливает в себе злость и обиду, которые могут отразиться и на физическом состоянии.

Предположим, официантка, на которую накричал наш герой как раз придерживается правила, что злится нехорошо и надо быть всегда вежливой – и тогда её вечер закончился бы, возможно, тем, что она прорыдала бы в подушку от того, какие люди бесчеловечные, но так и терпела бы каждый раз выходки агрессивных клиентов.

Правило у  такого человека похоже на «Только когда я буду служить другим, я заработаю себе заботу и любовь в ответ», а убеждение: «Мои потребности не важны. Со мной никто не считается».

В следующей части статьи, рассматривающей чувство злости, мы разберём, как выбраться из такой ловушки и что делать с тем, что мы натворили пока в ней находились: «Как побороть злость. Часть 4».

Чувство злости человека

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Чувство злости. Часть 3″

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Консультация психолога онлайн

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Чувство злости. Часть 3»

http://PsyHelp24.org/chuvstvo-zlosti/