Консультацию проводит: психолог Анастасия Арнакова

Клиент: Жанна (имя изменено)

Мужчины охладевают ко мне. Психологическая консультация: клиент Жанна

Психолог А.Арнакова: Здравствуйте! Перед тем, как начать работу, хотела бы еще раз уточнить, вы не против, если мы анонимно выложим нашу переписку у нас на сайте?

Жанна: Здравствуйте, Анастасия. Да, я согласна со всеми условиями.

Психолог А.Арнакова: Расскажите, пожалуйста, о вашей ситуации?

Жанна: Вот уже не первый раз подряд со мной случается однотипная ситуация. Я замечаю, что те мужчины, которые мне нравятся и которые сами вначале проявляют интерес ко мне (при том, что вначале я стараюсь казаться отстранённой) потом как-то охладевают постепенно, начинают играть со мной в «эмоциональные игры» так называемые, манипулируют мной, вынуждают отдавать больше, чем я от них получаю (забота, внимание и пр.). И я начинаю задумываться из раза в раз об этом. Мне кажется я становлюсь всё более отстранённой, у меня появляется страх перед мужчинами, что они могут обидеть.

Психолог А.Арнакова: Как давно у вас такая ситуация? Получается вам попадается один и тот же типаж мужчин?

Жанна: Примерно лет 5. С тех пор как ощутила потребность в близких отношениях. Мне уже начинает казаться, что может до меня они не были по своей сути такими, а это я сама провоцирую их на такое поведение со мной.

Психолог А.Арнакова: Расскажите, пожалуйста, подробнее, как у вас обычно развиваются отношения с мужчинами? Как они начинаются и как заканчиваются? Почему вы думаете, что вы провоцируете их?

Жанна: Как я уже говорила, вначале я чувствую интерес к себе со стороны какого-то мужчины, достаточно долго обдумываю стоит ли как-то ответить ему на это, в это время я могу быть достаточно холодной в отношении него. Но чаще это не так. Когда я чувствую к себе интерес, если мне мужчина не неприятен уж совсем, то мне он тоже начинает уже нравится. Причём я не могу найти золотую середину между отстранённостью (ну вроде как это уверенность в себе, достоинство женское, чтобы не показаться легкодоступной) и тем, чтобы открыться ему тоже эмоционально, показать открыто свой интерес. А потом как-то я теряю эту грань и мне кажется бросаюсь в крайности.

Потом обычно я просто влюбляюсь, и это становится похожим не то чтобы на зависимость (я не надоедаю и не навязываюсь, но наверное они это начинают чувствовать, что теперь со мной можно делать всё что угодно). Внешне я холодна в начале, но внутренне внутри меня уже начинает подкипать). И я злюсь на себея, что я попала в эту зависимость и мне не хотят обеспечивать заботу и внимание, на которую дали надежду вначале.

Психолог А.Арнакова: А почему внешне вы холодны? Вы пишите о том, что ведете себя отстраненно, «ну вроде как это уверенность в себе, достоинство женское, чтобы не показаться легкодоступной» т.е. если вы с самого начала покажете, что вам мужчина интересен, то не будет женского достоинства?

Жанна: Я пробовала показать в самом начале. Но то ли я это делала как-то не так, то ли не в том месте, то ли не с теми, но мне кажется, что да, меня немного неправильно понимали. В общем я уже боюсь это показывать. Либо наоборот идёт соблазн открыться сразу, где нужно немного и потянуть. В общем не могу найти наверное золотую середину. Или может меня действительно влеку такие мужчины?! Я не знаю.

Психолог А.Арнакова: Приведите пожалуйста, пример как вы это показывали в самом начале?

Жанна: Конкретно на словах?

Психолог А.Арнакова: Можно в целом описать ситуацию или на словах, как вам удобнее? И какие у вас были самые длительные отношения? В какой момент все прерывалось?

Жанна: Мне кажется в начале с моей стороны идёт обычный невинный флирт, или даже не он, а просто разговор более заинтересованный, чем обычно со мной бывает у него.

Психолог А.Арнакова: А затем? На каком моменте все прерывается?

Жанна: Вы знаете, мне конечно стыдно признать это, но наверное у меня никогда до серьёзных отношений и не доходило. Поэтому меня и тревожит это так сильно.

Психолог А.Арнакова: Жанна, в этом ничего стыдно нет, все люди разные у кого-то это приходит раньше, у кого-то позже. Чтобы помочь вам выйти из этого сценария, важно понять, на каком этапе все прерывается?

Жанна: Да я не знаю на каком. Наверное на том, где что-то начинаю показывать: свои чувства, свою заинтересованность в нём, желание внимания (не требование, а именно вроде намёка что ли). Но мне казалось, что я могла это сделать, потому что мне показали интерес к себе.

Психолог А.Арнакова: Получается, стоит вам намекнуть на свои чувства, мужчина тут же пропадает? Как вы намекаете, что вам нужно внимание?

Жанна: Иногда намекаю, а иногда прямо говорю, что если он хочет от меня что-то получить, должен хотя бы, чтобы я чувствовала себя в безопасности, защищённой, а не так будто меня используют. Я считала, что у меня есть на это право. Потому что не чувствовала всего этого, а у меня просили больше, чем отдавали мне обычно.

Психолог А.Арнакова: У вас просили больше, чем отдавали обычно, но вас же никто не заставлял отдавать больше. Хочет что-то получить от вас это вашу любовь, заботу, понимание?

Жанна: Ну да, подчинения моего при всём.

Психолог А.Арнакова: Т.е. вам мужчины говорят, что они хотят от вас подчинения и послушания во всем?

Жанна: Ну я ведь надеялась на то, что если я отдам, то и мне отдадут. Да некоторые прямо говорили, некоторые манипуляциями заставляли подчиняться, не давали вести себя по-своему. Отстаивать свою позицию, убеждали, что всё, что говорю об этом или думаю это не соответствует реальности.

Психолог А.Арнакова: Понимаете, люди не всегда возвращают нам то, что мы надеемся от них получить, даже если мы отдали, по нашему мнению, очень много. Наши надежды и разочарования — это только наши проблемы. Если мы на кого-то обиделись или что-то не получили, то сами виноваты, что очаровались в человеке.

Жанна: Это понятно. Но почему я получаю в ответ такое поведение еще до того как начинаю говорить об этом? Ведь я поэтому и начинаю говорить потому что уже вижу всё это безобразие.

Психолог А.Арнакова: Это для вас безобразие, а для некоторых мужчин, то как они себя ведут вполне естественно и в порядке вещей. Скажите, вы когда знакомитесь и флиртуете, что вы ждете от мужчины? Для чего хотите познакомится и завести отношения?

Жанна: Я конечно же не заявляю что хочу серьёзных отношений, но и на лёгкие тоже не соглашаюсь. Поэтому всё так и происходит, но мне почему-то кажется, что всё не так просто. Конечно что-то во мне есть такое.

Психолог А.Арнакова: Как вы думаете, что это?

Жанна: Я готова любить и заботиться, я готова отдавать себя. Правда демонстрировать в начале это не спешу, а скорее наоборот. Но как это мне мешает не понимаю.

Психолог А.Арнакова: Вам когда нравится мужчина, вы ведете себя естественно и непринужденно или, все-таки скованно и что-то вам мешает? Вы искренне интересуетесь человеком?

Жанна: Да я всегда искренне интересуюсь. Но конечно не всегда удаётся быть естественной, особенно если есть страх, что не так поймут.

Психолог А.Арнакова: А почему вас могут понять не так? Мужчина же может спросить, если он что-то не поймет? И как, значит «не так» поймут?

Жанна: Я на самом деле всегда слежу за собой, чтоб не предъявлять сразу какие-то претензии или ожидания. Не так поймут это значит, наверное, что сама на всё готова, что только и ждала, когда на неё обратят внимание.

Психолог А.Арнакова: Если как вы говорите, вы не на все готовы и не ждете, когда на вас обратят внимания, так почему мужчина должен вас неправильно понять? Как он вас поймет, это не ваша ответственность, можно донести по-разному, если себя чрезмерно контролировать, и следить за собой, то именно это и будет выходить на первый план. Вам же хочется, чтобы мужчина вел себя естественно при общении с вами?

Жанна: Да, впервой части Вы правы. Но мой опыт показывает другое. Это не моя ответственность, но мне же важно как он меня поймёт, если он мне не безразличен. Понимаете, мне кажется, что меня будто на удочку ловят когда я показываю свою заинтересованность в мужчине.

Психолог А.Арнакова: Опыт безусловно влияет на нашу жизнь, у каждого он уникален, но не факт, что то, что было в прошлом повторится и в будущем. Вы же встречаетесь с разными мужчинами? А как неправильно они вас понимали, те, кто был небезразличен?

Ловят на удочку это значит хотят вами манипулировать и использовать вас?

Жанна: Они наверное думали, что со мной может быть всё «легко и быстро».

Да. Начинают манипулировать.

Психолог А.Арнакова: Да, многие мужчины хотят, чтобы все было легко и быстро, но тут стоит понимать ваше отношение к этому и различия между мужчинами и женщинами, мы думаем, «покажи свою любовь и ухаживания, заботься обо мне — тогда будет тебе секс, вкусная еда и моя забота». А мужчина мыслит по-другому, он тоже хочет знать, что стОит его внимание и стоит ли именно этой женщине дарить подарки.

Жанна: Чисто психологически. То есть Вы хотите сказать, что нужно все карты сразу открыть (дать пробник понюхать) чтоб он понял стоит ли?

Психолог А.Арнакова: Не совсем так, я хочу сказать, что в отношениях важна естественность. Может получиться и так, что после секса с первого свидания отношения станут глубокими, и люди будут дорожить друг другом, а может получиться, что и после 10 свидания, не стоит вообще встречаться дальше. Здесь нет правил, будешь «хорошей девочкой» (условно, хранить честь и т.д) мужчина сразу же «купится» на твою недоступность и будет добиваться, или наоборот будешь «плохой», он о тебе не то подумает и сразу же устранится после одной ночи. Это примеры крайние, я хочу сказать, что здесь важна естественность.

Жанна: Да Вы правы, важна естественность и я так когда-то думала, но, видимо, совсем голову себе забила.

Психолог А.Арнакова: То есть, если вы нравитесь мужчине, и он вам нравится, то зачем что-то домысливать, думать о том, что он вас использует в дальнейшем, и т.д. может вы сами от него уйдете и он вам в физиологическом плане не подойдет?

Жанна: Нет, для меня это всё видно сразу: смогла бы я с ним или нет. Мне важны чувства, психологическая совместимость.

Психолог А.Арнакова: Вы думаете, для мужчин не важны чувства? И кто-то из них отказался бы от женщины, которая его бы любила и заботилась о нем?

Жанна: При том, что она забудет себя совсем может и не отказался бы, но правда не всякий. Значит я не искренне люблю)

Психолог А.Арнакова: Зависит от конкретного мужчины и типажа, забывать себя точно не стоит.

Жанна: Боюсь всё таки себя потерять. Потому что каждый раз была на грани этого.

Психолог А.Арнакова: Тут важно понимать свою самодостаточность, не беспокоиться о том, что без мужчины что-то пойдет не так, тогда вам не страшно будет потерять не того мужчину, но при этом, сохранить себя. А те, которые требуют от вас полной отдачи, и забыть себя, — не ваш типаж.

Жанна, прошу прощения, у нас время закончилось, надеюсь, хоть немного смогла вам помочь, если вам нужна будет моя помощь, пишите мне на почту tochka.opory24.arnakova@yandex.ru, можем провести еще консультацию. Попробуем разобраться, как вам встретить именно того мужчину, которого вы хотите видеть в своей жизни.

Жанна: Да, хорошо. Я обдумаю и возможно напишу Вам. Спасибо.

Консультация психолога с Жанной (имя изменено) проведена психологом Анастасией Арнаковой

Психолог Анастасия Арнакова

Форма записи на платную консультацию к психологу Анастасии Арнаковой:

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Имя консультанта, к которому хотите обратиться (обязательно)

Формат консультации (обязательно)

Сообщение

Если у Вас возникли вопросы по психологической консультации

«Мужчины охладевают ко мне. Психологическая консультация: клиент Жанна»

Вы можете задать их нашим психологам онлайн:

Консультация психолога онлайн

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

«Мужчины охладевают ко мне. Психологическая консультация: клиент Жанна»

 https://PsyHelp24.org/konsultatsiya-psihologa-7/