Консультацию проводитпсихолог Александр Зиненко

Клиент: Зоя (имя изменено)

Не могу отследить свои границы в общении с мужчинами

Зоя: Александр, добрый вечер.

Психолог: Здравствуйте, Елена. У нас с вами будет бесплатная часовая консультация в чате с возможностью для меня последующего размещения ее в открытом доступе. Публикация будет анонимной, имя будет изменено. Вам подходит такой формат консультации?

Зоя: Хорошо.

Психолог: Хорошо. С чего бы вы хотели начать наш разговор?

Зоя: У меня много на данном этапе жизни вопросов. И если честно я не помню какой из них обозначала при записи на консультацию. Это важно? Или можно любой вопрос поднять?

Психолог: В принципе, можно любой) Вы говорили о том, что не получается строить взаимоотношения с мужчинами. Что не можете отследить своих границ в общении с ними.

Зоя: Да… моя личная жизнь.

Психолог: Хотите поговорить об этом подробнее или о чем-то другом?

Зоя: Да об этом. Это важно.

Психолог: Хорошо. Что вы имеете в виду, когда пишете, что не можете отследить своих границ в общении с мужчинами?

Зоя: Я слишком открытая.

Психолог: А можете привести пример?

Зоя: Я не умею дозировать информацию о себе. С первых минут рассказываю о себе все откровенно. И слишком быстро сокращаю дистанцию с еще малознакомым мужчиной.

Психолог: А что стимулирует вас сразу же сходу все рассказывать о себе? Это какое-то чувство или убеждение, может?

Зоя: Такое чувство, что это с одной стороны своего рода противостояние. «Я сейчас вывалю на человека всю себя и если не отпугну, то возможно у нас что то сложится». Второй момент который чувствую — это желание произвести впечатление. Отсюда вопрос о том а не выпрашиваю ли я оценку и одобрение. И меня очень беспокоит моя реакция когда мужчина пропадает. Я начинаю дергаться и зачастую начинаю копаться в себе «что я сделала не так» «где повела себя не правильно». И это какой то бесконечный круг.

Психолог: Смотрите, я сразу замечу пару моментов. С одной стороны, я соглашусь, что большая быстрая открытость может «отпугивать» мужчин (как и других людей, на самом деле). С другой стороны, искусственная попытка «прекратить» быстро открываться не думаю, что приведет к каким-либо ясным результатам (они, может, и будут, но ваша склонность не будет проработана, а скорее, только «замазана»). Поэтому главный вопрос я уже задал: что стимулирует быстро открываться. Именно здесь может быть ключ к решению вопроса.

Я соглашусь, что подобного рода «самокопания после» малопродуктивны в данном случае, так как, мне кажется, вы, собственно, УЖЕ нашли предполагаемую причину исчезновения мужчин — большая открытость.

Зоя: Желание быть любимой стимулирует… внутри иногда бывает очень пусто. По этому цепляюсь за каждого кто готов на сближение и тороплюсь сократить дистанцию.

Психолог:У меня есть ощущение, что вы боитесь отвержения со стороны мужчин. Так ли это?

Зоя: Да это так.

Психолог: Это интересно. А от кого бы вы хотели получить любви больше всего в вашей жизни?

Зоя: От Мужчины. И от себя самой. Только как это сделать еще, пока не понимаю.

Мы на верном пути) слёзы.

Психолог: Мне кажется, когда вы сможете понять, как подарить любовь себе, то потребность получить ее извне может стать меньше.

Я вам очень сочувствую. У меня есть желание дать вам тепло. Насколько это, конечно, возможно в чате.

Зоя: Спасибо большое.

Психолог: А вы можете о себе сейчас как-то позаботиться? Обратите внимание: удобно ли вы сидите, хотите ли, может, чаю или одеяла? Ну, мои предположения..)

Зоя: Я поставила чайник, включила спокойный инструментал. И почему-то хочется укутать себя)

Психолог: У меня просто возникли подобные желания (укутать вас, как-то позаботиться о вас), поэтому я спросил.)

Зоя: Это жалость к себе… мне кажется это не любовь.

Психолог: Вот до того момента, как вы начали называть это жалостью, как вы себя чувствовали?

Зоя: Как будто ребенка успокаиваю и жалею.

Психолог: Ну, в каждом человеке есть разные эго-состояния, внутренние личности (их можно по-разному называть). В общем, внутренний ребенок есть у каждого). И, кажется, вы умеете о нем (о себе такой) заботиться, но почему-то сразу после умеете так же успешно и обесценить проявления заботы и любви к себе.

Зоя: Мне ее очень жалко и совестно перед ней. Перед маленькой Зоей.

Психолог: А за что совестно-то? И почему жалко ее?

Зоя: За то, что не смогла построить жизнь какой она достойна. А жалко потому что у нее так мало радости и счастья. И ей одиноко.

Психолог: Ну, кажется, вы ее успешно запираете, и тогда не очень удивительно, что ей одиноко…

Зоя: Запираю… ?

Психолог: Смотрите, вы только что одарили себя (ее) заботой, сразу после чего назвали это жалостью, а не любовью, стали резко строже к себе. Не только что, а пару минут назад. Это я и назвал «запиранием» ее.

Зоя: Обесцениваю… ?

Психолог: Да, было очень похоже на то, что сразу после того, как подарили себе любовь и заботу, обесценили ее.

Зоя: Почему тогда я не получаю того тепла и ощущения любви, которое казалось бы должна получиться в этой ситуации. Для меня ощутимей когда эти ощущения приходят извне или привыкла себя жалеть.

Психолог: Наверное, потому что вы почему-то проявление заботы и любви к себе «обзываете» жалостью. К последнему обычно относятся с некоторым пренебрежением. Отсюда у меня рисуется последовательность, где забота о себе и любовь к себе не может происходить в вашей жизни без одновременного пренебрежения к себе и/или процессу.

Зоя: Почему не получается насладиться этим теплом к самой себе? Моя жизнь сложилась сейчас так, что я осталась один на один с собой. И либо я научусь наполнять себя любовью и самоценностью, либо эта гонка за любовью извне так и будет отравлять мою жизнь. Наверное по тому я и иду к мужчинам нарастапашку. Потому что нужно чтобы обязательно оценили, восхитились.

Психолог: С какими чувствами вы сейчас это написали?

Зоя: Решимость. Четкое ощущение, что я сейчас права и это правильные мысли. И с желанием поменять то, о чем написала.

Психолог: Мысли-то, наверное, правильные, но я не знаю, насколько в этой ментальной решительности реально чувственно проявить к себе любовь…

Я хочу попробовать вернуться к тому, что уже сегодня проявилось между нами: я проявил по отношению к вам заботу и тепло. Заметили ли вы это: мужчина проявил к вам это? Как вам с этим было? Как сейчас?

Зоя: Я научилась гладить себя по голове когда муторно на душе, обнимать себя. Я впервые за всю жизнь искренне очень нравлюсь себе в зеркале. Учусь прислушиваться к своим ощущениям и чувствам. Но чего то мне еще не хватает. Какого-то маленького пазла.

Психолог: И у меня еще один вопрос появился: стыдитесь ли вы проявления любви/заботы по отношению к себе? С любой стороны: и своей, и других?

И вопрос о том, как вам было с тем, что я, мужчина, проявил по отношению к вам заботу, еще остается открытым.)

Зоя: Мне было очень приятно. Но пришла мысль, что вы психолог и нужно держать дистанцию. Слезы в этот момент усилились. Потому что так иногда бывает когда чувствуешь поддержку. Но и была маленькая мысль, что это формальность. Простите я откровенна сейчас.

Психолог: Вы боитесь меня обидеть?

Зоя: Я всегда стараюсь относиться бережно к людям. Эта опция сама собой всегда включается. Хочется чтобы рядом был тот кому важно что я чувствую… опять слезы.

Психолог: Ну, смотрите, дистанцию выдержать вам, можно сказать, не удалось. Я вас сейчас не стыжу, а, скорее, обращаю ваше внимание на то, что и со мной вы в контакт вступили довольно быстро (слезы на первых 20 минутах чата — довольно высокая скорость развития контакта). Но и заметьте, я вас не отвергаю, остаюсь здесь. Я искренне чувствовал тепло и давал вам поддержку. У вас закралась мысль о формальности моей позиции — очень похоже на обесценивание моего проявления тепла к вам.

Последним я тоже не пытаюсь пристыдить, если что. Информирую на данный момент, как я вижу происходящее.

Кстати, тоже вот еще раз читаю ваше сообщение: вам было приятно, но возникло НО: «это психолог, надо держать дистанцию» — опять же про снижение «дозы приятного», так сказать.

Зоя: Я сама заботливый человек. Всегда стараюсь помочь если могу, поддержать. Принимать помощь училась весь прошлый год. Через это избавилась от маски, которую носила большую часть своей жизни. Успешной оптимистки, умеющей разрулить любую проблему. Сейчас этой маски нет. Когда Мужчина проявляет заботу моментально приходит чувство маленькой девочки. Иногда это чувство снисхождения. Но всегда благодарность.

Психолог: У меня вызывает уважение ваш личностный рост. А вот последнее тоже интересно. Почему вы при любой заботе сразу приуменьшаетесь?

Не понял про чувство снисхождения. Имеете в виду, к вам снисходят?

Зоя: Нет наоборот. Снисхождение исходит от меня. Это чувство появляется в зависимости от того какой Мужчина проявил заботу и как. Но это не гордыня. Это скорее какое-то чувство королевы что ли…

Не знаю… почему я приуменьшаюсь.

Психолог: Интересно… Но в целом, учитывая, что это не со всеми, а выборочно, то может быть вполне оправдано поведением мужчины: некоторые, например, «вне себя» заботятся о женщинах, прямо принуждают чувствовать себя королевами 🙂

Зоя: Кстати до 35 лет я вообще не умела плакать при ком бы то ни было. Как будто блок стоял.

Психолог: Про преуменьшение: я просто понимаю, что ласку и заботу можно давать на равных. Интересно, кстати, ведь вначале нашей встречи вы тоже о себе позаботились (и мне казалось, как взрослая), а потом откуда-то резко появилась маленькая Зоя. Будто взрослая Зоя не может о себе по-взрослому позаботиться.
Интересно… А не пытаетесь ли вы произвести впечатление на меня? Вы уже столько своих +ов в личностном росте назвали…)

Наше время подходит к концу, я прочитаю ваше сообщение и подведу итоги встречи.

Зоя: Вот… в том то и дело, что и забочусь я о себе как о ребенке. Маленьком одиноком, которому страшно и не уютно. Это переменчивое состояние, но чаще оно именно такое.

Нет. Я весь час к себе прислушиваюсь. Это скорее желание выдать как можно больше информации чтобы получить больше пользы от консультации.

Психолог: Если вернуться к главному вопросу: как быть с мужчинами? Ответ я бы на него сформулировал так: научиться давать себе взрослой заботу и любовь. И даже не совсем так: мне кажется, вы умеете это себе дать! Но только когда даете, начинаете «впутывать» в это своего внутреннего ребенка, вместо вас появляется она. И если такое происходит с некоторыми мужчинами, в которых вы особенно заинтересованы (мне кажется, с ними такое и будет чаще происходить), то я понимаю, что у них может складываться ощущение отцовства по отношению к вам, а не равенства, и не всем это нравится. Возможно, и вам самой не очень бы хотелось так.

В общем, на платных консультациях я бы обратил внимание на разницу в проявлении любви и заботы 2-х Зой: взрослой и маленькой Зои. Также я бы обратил внимание на путаницу между жалостью и любовью к себе. Похоже, вы проявляете к себе второе, а потом называете это первым. Т.е. это и работа со склонностью обесценивать.

Также я бы обратил внимание на чувство стыда, которое, по ощущениям, возникает при проявлении заботы о себе.

Кроме того, на некоторые вопросы вы отвечаете совсем не с первого раза 🙂 Наверное, это важные вопросы 🙂
Как вам то, что я сейчас написал?

Про пользу консультации и количество информации: очень похоже на то, что вы делаете с другими мужчинами 🙂 Хотя по моим ощущениям, уже с самого начала консультация начала складывать в «продуктивном русле» и без того, чтобы я о вас знал все).

Зоя: Я почти со всем согласна… за исключением. Немного сложно вести подобный диалог в переписке ограниченной временем, потому и ответы были не всегда последовательными. И теперь появилось ощущение, что перебрала в очередной раз с открытостью и откровенностью.

Вам большущее спасибо за уделенное мне время. Я буду перечитывать нашу консультацию и еще буду думать над заданными Вами вопросами.

Психолог: Хорошо. Подтвердите еще раз свое согласие на публикацию материалов?

Зоя: Да. Конечно. Можете публиковать. Можно даже не менять имя. Правда у меня ощущение что она будет мало информативна для стороннего человека. Но если кому то даст хоть какие то подсказки значит быть добру).

И подскажите стоимость платных консультаций. Об этом я тоже подумаю.

Психолог: В дальнейшем мы могли бы работать в аудио- и видео-форматах. Лучше обсудить дополнительно уже в e-mail.

🙂
Имя все-таки изменим, не будем поощрять вашу высокую степень открытости миру 🙂

Я рад, что смог быть полезен сегодня 🙂

Зоя: :А ей так хотелось поощрения))))

Хорошо. Я напишу Вам. Благодарю еще раз.

Психолог: Отлично) До связи!

Зоя: 🙂

Консультация психолога
с Зоей (имя изменено) проведена психологом Александром Зиненко

 

Психолог Александр Зиненко

 Форма записи на платную консультацию к психологу Александру Зиненко

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Имя консультанта, к которому хотите обратиться (обязательно)

Формат консультации (обязательно)

Сообщение

Если у Вас возникли вопросы по психологической консультации

«Не могу отследить свои границы в общении с мужчинами»

Вы можете задать их нашим психологам онлайн:

Консультация психолога онлайн

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

«Не могу отследить свои границы в общении с мужчинами. Консультация психолога: клиент Зоя»

 https://PsyHelp24.org/konsultatsiya-psihologa-26/