Консультацию проводит: психолог Дарья Гуляева
Клиент: Татьяна (имя изменено)
Татьяна: Добрый вечер.
Психолог Дарья Гуляева: Татьяна, здравствуйте! У нас с вами запланирована бесплатная консультация с последующим размещением в открытом доступе. Публикация будет анонимной, имя будет изменено. Вы согласны начать работу на таких условиях?
Татьяна: Конечно.
Психолог Дарья Гуляева: О чем бы вы хотели поговорить? Что вас беспокоит, волнует?
Татьяна: Вот знаете, у меня проблемы с самооценкой, соответственно я позволяю где-то вытирать об себя ноги и выходит что в 35 лет у меня жизнь – это череда чьих-то ошибок и решений. Еще я не могу избавиться от злости на мать, которая все портит мне жизнь, и эта злость мешает мне развиваться.
Психолог Дарья Гуляева: Татьяна, я вижу два запроса, один – на работу с самооценкой и чувством собственной ценности, другой – про ваши непростые отношения с мамой. С какого мы могли бы начать?
Татьяна: Думаю с самооценки, потому что про маму – вытекает.
Психолог Дарья Гуляева: Хорошо, понимаю вас. Что не так с вашей самооценкой? Вы ощущаете себя плохой, недостойной? Как именно происходит, что вы позволяете вытирать об себя ноги?
Татьяна: Боюсь. У меня куча страхов. Отказа. Крика. Того, что отношения испортятся. Я не выбираю себя почему-то.
Психолог Дарья Гуляева: Другими словами, в вашей жизни все за вас решают другие? Вам страшно настоять на своем или следовать за своими чувствами? Это и привело к тому, что в 35 лет вы чувствуете себя не хозяйкой собственной жизни, а словно за вас все решают окружающие?
Татьяна: Да. “Подумай за меня”, “помоги мне”. Это мои частые позывы и обида, если не хотят.
Психолог Дарья Гуляева: То есть, вы опираетесь на других людей? Получается, сейчас это ваш выбор?
Татьяна: Я не хочу так. Хочу жить свою жизнь и перестать бояться. Я даже решение не могу принять не посоветовавшись. Такое чувство, что я прошу что бы кто-то решил за меня. И будто не знаю чего хочу.
Психолог Дарья Гуляева: Так действительно часто бывает. Особенно если в детстве самостоятельность мало ценилась, а ценилось послушание и важно было быть “хорошей девочкой”.
Татьяна: Мама давила на меня постоянно, и лупила если что-то было не по ее.
Психолог Дарья Гуляева: Я вам очень сочувствую: когда вы были маленькой, у вас было не так много шансов оказать сопротивление. Но сейчас вы выросли, стали взрослой, и можете сами строить свою жизнь. Давайте подумаем, как укрепить вас. Татьяна, вы пишите, что не можете принять решение, не посоветовавшись. Речь идет о каких-то серьезных решениях? Или в том числе и о самых повседневных? Например, что мне сегодня надеть, платье или джинсы?
Татьяна: Самые повседневные сама. Самые легкие. Но посерьезнее – все советуюсь со многими, а потом типа решаю сама. А иной раз просто с кем-то одним и так и делаю.
Психолог Дарья Гуляева: Советоваться неплохо: можно узнать разные точки зрения, а потом выбрать что-то для себя. Можно в такие моменты, когда вам сложно принять СВОЕ собственное решение, обращаться к себе, спрашивать себя: “А что МНЕ подходит? То, что я сейчас хочу выбрать, МНЕ соответствуют? Это правильно для МЕНЯ?” А потом попробуйте услышать, какой ответ придет к вам изнутри.
Татьяна: Вот мое внутри молчит. Оно мне говорит “не знаю”. Иной раз я просто впадаю в ступор.
Психолог Дарья Гуляева: Наверное, вы так давно не обращались к самой себе, что ваш внутренний голос замолчал. Попробуйте медленно, потихоньку приближаться к себе с такими вопросами. Можно начать с простых ситуаций вроде “чего я сейчас хочу: посмотреть фильм или почитать книгу?” Постепенно вы сможете расслышать ответ и на более сложные вопросы.
Татьяна: Всегда давать выбор типа себе?
Психолог Дарья Гуляева: Прислушиваться к себе и пробовать следовать за этим внутренним голосом. Конечно, ситуации бывают разные, и иногда свои действия и решения мы, конечно, согласуем с окружающими, поскольку живем не одни на белом свете. Но в целом да, если вы хотите, чтобы в вашей жизни речь шла прежде всего о вас, нужно учиться заявлять о себе, своих потребностях и чувствах. Чтобы другие ясно поняли: вы здесь тоже есть.
Татьяна: Вот это получается вопрос самооценки?
Психолог Дарья Гуляева: В том числе. Когда у вас хорошая самооценка, когда вы чувствуете себя ценной, тогда легко принимать и собственные решения, и отклонять предложения окружающих, если они вам не нравятся или не подходят.
Татьяна: Получается вся проблема в том, что я не знаю чего хочу, боюсь только в том, что я не умею задавать вопросы “что мне важно сейчас”.
Психолог Дарья Гуляева: Этому можно учиться. Попробуйте в повседневной жизни, на простых примерах, побыть с этими вопросами. Обращайте внимание в жизни на то, что вызывает в вас хоть малейший отклик.
Я вижу еще одну проблему: ваши отношения с самой собой. Хорошо ли вам наедине с собой, уютно, спокойно?
Татьяна: Не всегда. Бывает что хорошо, а бывает что прям ищу телефон, чтоб просто не молчать.
Психолог Дарья Гуляева: Хорошо, что у вас есть этот опыт, когда вам хорошо с собой.
Татьяна: Например сложно гулять наедине с собой и для себя. Все или по делу, или с ребенком.
Психолог Дарья Гуляева: То есть, сложно оставаться в одиночестве, без дел и занятий? Просто получить удовольствие от прогулки?
Татьяна: Ну типа “для чего-то нужно гулять. Могу идти куда-то по делу, а потом дольше домой возвращаться, но вот гулять ради гулять, то почему-то не выходит.
Психолог Дарья Гуляева: Это может быть уже про другое. Про то, делаете ли вы в своей жизни хотя бы иногда то, что вам нравится? Остается ли в вашей жизни место для отдыха и развлечений.
Татьяна: Да, конечно.
Психолог Дарья Гуляева: Давайте вернемся к первому вопросу. Чему вы бы хотели научиться или приобрести? Ощущение собственной ценности? Обрести опору на себя, а не на окружающих? Принимать свои решения?
Татьяна: Все три последних вопроса. Свою ценность. Опираться на себя. Принимать решения. Перестать бояться. Не бояться быть некомфортной. Иной раз боюсь ответить мужу, когда он перегибает палку. Он кричит, я пугаюсь, ору в ответ. И так провоцирую нас на еще больший конфликт. А если не отвечаю (ну типа продолжаю бояться), то мне неуютно и я делаю то, что совершенно не хочу.
Психолог Дарья Гуляева: По поводу ценности. Попробуйте поразмышлять над вопросом “Почему я не ценна и не равна другим людям?” Это позволит начать конфронтировать с ощущением неценности, которое вы несете в себе. Попробуйте отмечать все те опыты, когда вы были самостоятельны, пусть это будут мелочи (сами решили, какой суп приготовить на обед, например), но это будет началом для вашего пути в самостоятельную и взрослую жизнь. И по поводу страхов. Что произойдет, если вы попробуете быть некомфортной для других, неудобной?
Татьяна: Потеряю тех, кому со мной некомфортно.
Психолог Дарья Гуляева: Вы сможете это пережить?
Татьяна: Буду мучится скорее всего. Виноватой себя чувствовать.
Психолог Дарья Гуляева: А когда вы делаете что-то для других и наступаете на горло собственной песни, что с вами происходит?
Татьяна: Типа я такая вся разнесчастная, вот сделала, а вы негодяи, не оценили. Что-то вы сказали такое, что я прям плачу. Что-то так сильно зацепило. Вечно оправдываюсь.
Психолог Дарья Гуляева: Может быть, это ваша боль по самой себе?
Татьяна: Не знаю. Я вечно какая-то несчастная маленькая девочка, все прошу какой-то жалости, внимания. Ой, блин, реву сижу.
Психолог Дарья Гуляева: Это правда может быть больно: осознавать, как часто приходится забывать о себе, своих потребностях, бояться показать себя настоящую, такую, какой вы можете быть, неудобной. Пожалейте ту маленькую девочку, которая живет в вас. Скажите ей что-нибудь доброе: “Я тут, я рядом, моя маленькая. Я больше никогда и никому не дам тебя в обиду”.
Татьяна: Я это часто делаю. Вижу себя в разных возрастах.
Психолог Дарья Гуляева: Ваша маленькая девочка слышит вас? Успокаивается, когда вы к ней обращаетесь?
Татьяна: Радуется.
Психолог Дарья Гуляева: Говорите с ней почаще )
Татьяна: Ой, я как-то это ежевечерне начала делать, и через неделю почему-то забыла и перестала.
Психолог Дарья Гуляева: Это та ваша детская часть, которая обижается, хочет внимания, теплоты и поддержки со стороны кого-то взрослого. Вы можете попробовать стать для нее хорошей внутренней мамой, и это тоже один из возможных путей взросления.
Татьяна: Часто это делать надо?
Психолог Дарья Гуляева: Попробуйте обращаться к своему внутреннему ребенку каждый раз, когда чувствуете обиду, страх, когда нуждаетесь в совете. Это все – потребности маленького ребенка, который по-прежнему живет в вас.
После такого разговора вы чувствуете себя лучше? Спокойнее?
Татьяна: Ну вот когда просто так делала это по вечерам, то улыбалась. Да.
Психолог Дарья Гуляева: Попробуйте сделать ваше общение регулярным. В конце концов, что важнее в вашей жизни – вы сами или все окружающие, с которыми, к тому же часто не очень простые отношения.
Татьяна: Т.е. результат будет, когда я буду регулярно поддерживать, обнимать внутреннего ребенка, спрашивать “чего я сейчас хочу” и почему я не ценна? – это наладит мою самооценку и я перестану позволять делать с собой то чего я не хочу?
Психолог Дарья Гуляева: Это позволит вам отправиться в путь, который приведет к настоящей зрелости, это – первые шаги. Очень важные.
А чтобы перестать другим делать с собой все, что они захотят, попробуйте напоминать себе: “Я не дам всему со мной случаться!” Вы имеете право защищать себя, но чтобы эта установка защиты себя выросла внутри, тоже может понадобиться время.
Татьяна: Спасибо. Страшно расти. Вот что мне часто приходит. Может поэтому я и остаюсь на уровне вечной жертвы.
Психолог Дарья Гуляева: Вы в начале пути, задач накопилось много, но они вам по силам и по плечу.
Татьяна: Хочу хотеть. Но не всегда понимаю и знаю чего я хочу. Или просто ничего не хочется. Это меня угнетает.
Психолог Дарья Гуляева: У жертвы есть определенные преимущества (не нужно ни за что отвечать и т.д.), но и цена тоже есть. Можно так и не прожить свою жизнь. От всей души желаю решиться отправиться в увлекательное путешествие: знакомиться с собой, исследовать себя, становиться крепче.
Татьяна: Спасибо огромное!!!!
Психолог Дарья Гуляева: Татьяна, к сожалению, время наше подошло к концу. Я надеюсь, какие-то первые шаги удалось наметить. Если появится необходимость в продолжении консультации, пишите, пожалуйста, мне на почту tochka.opory24.gylyaeva@yandex.ru.
Татьяна: Спасибо. Я начну. Прямо сегодня и начну!! Спасибо.
Психолог Дарья Гуляева: Не откладывайте) Речь идет о самом важном – о вас и о вашей жизни 🙂 Нет ничего важнее этого ) Подтвердите, пожалуйста, согласие на размещение консультации в открытом доступе.
Татьяна: Конечно подтверждаю.
Психолог Дарья Гуляева: Спасибо! Всего вам доброго!
Татьяна: Вам хороших клиентов!! Спасибо огромное!
Психолог Дарья Гуляева: Благодарю. До свидания!
Татьяна: До свидания!
Консультация психолога с Татьяной (имя изменено) проведена психологом Дарьей Гуляевой
Форма записи на платную консультацию к психологу Дарье Гуляевой:
Если у Вас возникли вопросы по психологической консультации
«Проблемы с самооценкой, я позволяю где-то вытирать об себя ноги. Психологическая консультация: клиент Татьяна»
Вы можете задать их нашим психологам онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
“Проблемы с самооценкой, я позволяю где-то вытирать об себя ноги. Психологическая консультация: клиент Татьяна”
как сложно, наверное, если два человека в паре твердо намерены учитывать все Свои желания. а если желания разные… готовность быть неудобным… и неизбежна борьба. и все равно кому-то “проигрывать”.
Нина, вы правы: если каждый учитывает только свои желания и не принимает во внимание потребности другого, конфликт интересов неизбежен. Но есть и другой путь: обращать внимание и на свои желания, и на желания партнера и согласовывать их между собой. Если желания разные – это нормально, т.к. и люди все разные. При взаимном уважении и признании права каждого хотеть что-то свое, вместо изнуряющей борьбы возможен компромисс или как минимум диалог, углубление отношений через общение и прояснение своих разностей. И это уже не проигрыш. А иногда за свои желания стоит и побороться, если другой не слышит или не уважает. Ситуации разные бывают, лучше каждую рассматривать предметно.