Консультацию проводит: психолог Лола Макарова
Клиент: Лариса (имя изменено)
Психолог Лола Макарова: Здравствуйте, Лариса. У нас с вами на сегодня назначена бесплатная консультация в обмен на возможность публикации в открытом доступе. Подтверждаете ли вы свое согласие на публикацию?
Лариса: Да.
Психолог Лола Макарова: Напишите пожалуйста, с какой темой вы хотите поработать сегодня?
Лариса: Вопрос: как улучшить взаимопонимание с мужем, что бы он хотел чаще заниматься сексом, уделял мне внимание, и его интересы были не превыше семейных отношений.
Психолог Лола Макарова: Значит вы хотите как-то так изменить себя, чтобы изменить поведение мужа?
Лариса: Себя мне тяжело изменить, но я могу постараться что-то сделать.
Психолог Лола Макарова: Я уточняю, чего бы вы хотели бы получить в результате этой консультации. Способы как изменить мужа или что-то другое?
Лариса: Как бы мне с ним достичь счастья семейного, но я хотела бы конечно, что бы муж уделял мне больше внимания.
Психолог Лола Макарова: Расскажите, что вас сейчас не устраивает, отсутствие секса, отсутствие его внимания к вам и к семейным делам, правильно?
Лариса: Убираться он вообще не любит и делает очень редко это, даже мусорит около ноутбука, за которым и любит постоянно сидеть. Не только работа это, но и игрушки, истории.
Психолог Лола Макарова: Вы говорили с ним об этом уже? Что он отвечает?
Лариса: Его сильно начинают раздражать любые мои намеки.
Психолог Лола Макарова: Вы намекаете на что именно? И как именно намекаете, можете написать?
Лариса: На то, что приятно когда дарят цветы, укладывают спать, хотя бы обнимают перед сном. Я не прошу прям спать со мной. Дело в том, что я встаю, а он ложится спать порой или позже меня ложится.
Психолог Лола Макарова: Его раздражают намеки на поцелуи, объятия перед сном? А вы на что намекаете? На секс?
Лариса: Я его когда зову он приходит, обнимаю его, а он быстрее лишь бы обнять и сбежать.
Нет, я намекаю хотя бы просто обнять. А если на секс, он скорее скажет мне пора спать потому, что знает, что я устала.
Психолог Лола Макарова: А его это раздражает? Он не хочет вас обнимать? Вы говорили с ним об этом? О том, что вам не хватает объятий, секса, что вам это важно?
Лариса: Да говорила, когда я ему объясняю напрямую, он говорит, что у меня муж м…к. И ничего не меняется.
Психолог Лола Макарова: И что это означает?
Лариса: Ну плохой муж.
Психолог Лола Макарова: Что он понимает, что вам не хватает секса, но не объясняет почему он отказывается и делать ничего для того чтобы изменить ситуацию не собирается?
Лариса: Да, он считает, что все дает мне. По началу нашей совместной жизни он почти каждый день делал кунилингус, а теперь даже на просьбы не делает, раз в году разве что.
Психолог Лола Макарова: А как вы относитесь к тому, что он понимает, что вам нужен секс, но ничего делать с этим не собирается?
Лариса: Думаю надо искать свои методы.
Психолог Лола Макарова: Я не очень понимаю, что это значит. Можете более подробно сказать, что вы имеете ввиду?
Лариса: Я стараюсь сама научиться удовлетворять свои потребности и больше саму себя любить. Когда он отказывает в сексе я иду и самоудовлетворяюсь.
Психолог Лола Макарова: Это вы пишите о том, что вы собираетесь в связи с этим делать. А как вы относитесь к тому что он отказывается от секса с вами? Что вы чувствуете?
Лариса: Огорчение и грусть.
Психолог Лола Макарова: О чем вы огорчаетесь и грустите?
Лариса: Что он не хочет любви проявлять, т.к. самоудовлетворение это неплохо, но не то. Мне бы хотелось бы страсти привнести в наши отношения, наверное так.
Психолог Лола Макарова: И что для вас означает то, что он не хочет проявлять к вам любви?
Лариса: Но я знаю,что он меня любит. Просто у него есть более интересные занятия и дела.
Психолог Лола Макарова: Более интересные, чем секс с вами. Если это обоих супругов устраивает, то почему бы и нет.
Лариса: Меня не устраивает и он это знает)
Психолог Лола Макарова: Скажите, это всегда так у вас было с сексом?
Лариса: По-разному было.
Психолог Лола Макарова: Можете рассказать как?
Лариса: В начале отношений у меня были кое-какие генекологические проблемы, первые пол года очень мало занимались сексом, хотя он делал куннилингус. И вот с того времени и берет начало эта проблема, что ему проще самоудовлетвориться. Потом вроде всё стало нормально.
Психолог Лола Макарова: Т.е. с самого начала отношений у вас были проблемы с сексом, правильно?
Лариса: Но со временем всё меньше и меньше с его стороны желания, а у меня наоборот стало.
Психолог Лола Макарова: Можете рассказать, когда все стало нормально, когда опять все изменилось, по времени?
Лариса: Через пол года от начала отношений. У нас секс бывает и сейчас как в общем и всегда быстрый. Раньше он хоть хотел чтобы я кончила, а теперь даже на просьбы не отзывается. Мы всегда занимается, когда он хочет, а не я. Я просто согласна в любое время в общем.
Психолог Лола Макарова: Когда произошли эти изменения по времени?
Лариса: В последний год у меня желаний больше стало.
Психолог Лола Макарова: У вас желаний стало больше, а его активность и его желания снизились?
Лариса: Да.
Психолог Лола Макарова: Не было ли в тот период каких то изменений в вашей или его жизни?
Лариса: Нет вроде.
Психолог Лола Макарова: Возможно то, что ваши желания усилились и его желания уменьшились связано между собой. При желании обоих партнеров эту проблему можно прояснять и решать. Однако в вашем случае, ваш муж сознательно выбирает отказаться от секса с вами.
Лариса: Но и как-бы не сказать, что у нас его не бывает. Просто мне хотелось бы больше.
Психолог Лола Макарова: В этой ситуации, вы выбираете самоудовлетворение и так же выбираете оставаться с ним. Понимаю, что вам хотелось бы большего. И ваш партнер отказывается учитывать ваши желания.
Лариса: И ещё хочу, чтобы меня не отталкивали когда я пытаюсь его соблазнить. Миллион отговорок: он устал, я устала.
Психолог Лола Макарова: Хорошо. Значит вы хотели бы чтобы в результате нашей консультации вы получили способы как можно против воли вашего мужа получать от него секс?
Лариса: А как же волю ему привить эту?
Психолог Лола Макарова: Привить волю, это как?
Лариса: Чтобы он сам хотел делать мне приятно.
Психолог Лола Макарова: Вы имеете ввиду заставить его делать то, что он не хочет? Это называется насилие.
Лариса: Как предрасполагать к себе?
Психолог Лола Макарова: Если бы он сам хотел, но не мог по каким то причинам, с этим можно было бы что-то делать. Если же он не хочет и сознательно отказывается – это его выбор.
Лариса: Мы бывает и ругаемся с ним, иногда меня раздражает что он сидит постоянно за ноутбуком и не слушает меня.
Психолог Лола Макарова: Лариса, в отношениях не все зависит только от вас. Отношения зависят от воли и выбора обоих партнеров. Если вы сделаете все возможное и невозможное, а ваш партнер не захочет делать шаг вам на встречу, этому нельзя будет помочь.
Лариса: А как правильно ему объяснить?
Психолог Лола Макарова: Вы можете говорить ему о ваших потребностях и чувствах. О том, что вы чувствуете когда он отказывается уделять вам внимание т.п.
Лариса: Вчера я ему сказала, что любую женщину можно завоевать, если дарить ей хоть иногда один цветочек, делать кунилингус. Уделять внимание, но в общем в плане общения не могу придраться.
Психолог Лола Макарова: Но если вы уже об этом говорили и это его устраивает, то вам остается только понять для себя, готовы ли вы с этим жить или нет. Устраивают вас такие отношения, такая семейная жизнь или нет.
Лариса: Когда я говорю, что хочу, почему-то он сразу делает вывод какой же он плохой и даже если разведемся больше жениться не будет ни за что.
Психолог Лола Макарова: А вы кроме того что говорите о том, что хотите, еще что-то делаете? Получает ли он от вас достаточно внимания, как вы думаете?
Лариса: У нас есть любовь духовная, общаемся хорошо. Можно сказать мы хорошие друзья, а страсти мало. Привязанность за 10 лет большая уже.
Психолог Лола Макарова: Возможно, ваши сексуальные запросы выше чем его потребности и имеет место такое несовпадение. Как вы думаете?
Лариса: Нет, ведь он самоудвлетворяться по нескольку раз в день может. И говорит мне об этом. Раз в день точно, чаще ночью и говорит ему жалко меня будить. И еще говорит иногда что он устал и проще самоудовлетвориться.
Психолог Лола Макарова: Т.е. вы как бы оба сами по себе удовлетворяетесь, а вместе он не хочет. Так получается? Он не объясняет почему, кроме того, что ему тяжело заниматься с вами сексом?
Лариса: Нет, не объясняет. Получается еще у нас разные режимы дня. Утром он спит, вечером я устала для него. Хотя я уже говорю готова в любое время, а он говорит я буду внешне убитая)))
Психолог Лола Макарова: Лариса, мы опять возвращаемся к тому, что ваш муж не хочет решать ваши сложности с сексуальной жизнью. И это его выбор. Теперь вам надо выбрать самой. Хотите ли вы и дальше иметь такую сексуальную и семейную жизнь.
Лариса: Он считает, что у нас все хорошо. У него хорошо.
Психолог Лола Макарова: Я понимаю. Теперь вам надо выбрать самой. Хотите ли вы и дальше иметь такую сексуальную и семейную жизнь. Что вы об этом думаете?
Лариса: И еще говорит, вот тогда в начале отношений, он же провел себе психотерапию сам научился мол себя удовлетворять и теперь мне говорит так же.
Я не смогу развестись, я привязана и не представляю как будет проходить моя жизнь без него.
Психолог Лола Макарова: Лариса, значит вы выбираете оставаться в таких отношениях, правильно?
Лариса: Да.
Психолог Лола Макарова: Значит это ваш выбор.
Лариса: Он многое сделал для меня в трудные моменты не бросал. Мне кажется я такого и не найду.
Психолог Лола Макарова: Выбор оставаться в отношениях без секса.
Лариса: И у него много плюсов.
Психолог Лола Макарова: Вы как будто сейчас объясняете почему вы делаете такой выбор? Зачем?
Лариса: Просто.
Психолог Лола Макарова: Вам кажется, что я вас осуждаю?
Лариса: Пытаетесь натолкнуть на развод.
Психолог Лола Макарова: Я вполне понимаю, что другие его плюсы могут быть для вас важнее, чем этот минус.
Лариса: Мне не нравится самоудовлетворение.
Психолог Лола Макарова: Понимаю вас. Однако, это та цена, которую вы платите за все его плюсы.
Лариса: 🙂 Это да.
Психолог Лола Макарова: В чем вы видите попытку натолкнуть на развод?
Лариса: Попытка про развод: когда вы говорите, что это мой такой выбор жить без секса.
Психолог Лола Макарова: Вы же выбираете оставаться в браке, потому, что у вас есть очень много веских на это оснований, правильно? Однако кроме плюсов в этом браке есть еще и такой вот минус. И это тоже ваш выбор.
Лариса: Да.
Психолог Лола Макарова: Да, это выбор, оставаться в отношениях и в браке с мужчиной, который не хочет секса с вами.
Лариса: Но я хотела бы изменить что-то. Это невозможно?
Психолог Лола Макарова: Вы можете говорить о себе, прояснять свою позицию, говорить, что вы чувствуете. И если ваш партнер заинтересован в том, чтобы идти вам на встречу, тогда это возможно. Если нет – значит нет.
Лариса: Когда я говорю чего хочу он воспринимает как критику в его адрес, а не почву для действий почему-то.
Психолог Лола Макарова: Возможно для него ваши слова действительно звучат критично.
Лариса: Но когда просто прошу сделать к примеру кунилингус он уходит и всё говорит мол нет.
Психолог Лола Макарова: Можно в личной консультации проанализировать способы которыми вы доносите до него свои желания. И далее, попробовать их изменить. Может быть, ваш муж отреагирует иначе. Однако, сознательный выбор вашего мужа отказаться от секса не надо сбрасывать со счетов. Возможно он это сделал по причинам, связанным с вашим поведением, а возможно, нет.
Лариса: Ну мы бывает ругаемся иногда. К примеру он сидит за ноутбуком играет,а я ему говорю, что он мне внимание не уделяет и он взрывается.
Психолог Лола Макарова: Лариса, нам надо уже заканчивать. Вы можете почитать о разных способах донесения информации вот в этой статье “Краткий учебник решения семейных конфликтов“, она будет дополнением к нашей консультации.
Если вы захотите продолжить работу с вашей темой, вы можете обратиться ко мне на почту tochka.opory24.makarova@yandex.ru. А сейчас наше время уже подходит к концу.
Лариса: Хорошо, спасибо за консультацию!)
Психолог Лола Макарова: Вы подтверждаете публикацию этой консультации в открытом доступе?
Лариса: Да!
Психолог Лола Макарова: Хорошо. Желаю вам удачи. Всего доброго.
Лариса: До свидания)
Консультация психолога с Ларисой (имя изменено) проведена психологом Лолой Макаровой
Форма записи на платную консультацию к психологу Лоле Макаровой:
Если у Вас возникли вопросы по психологической консультации
«Как улучшить взаимопонимание с мужем? Психологическая консультация: клиент Лариса»
Вы можете задать их нашим психологам онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
“Как улучшить взаимопонимание с мужем? Психологическая консультация: клиент Лариса”
Оставить комментарий