Консультацию проводитпсихолог Ирина Шашкова

Клиент: Виолетта (имя изменено)

Взаимоотношения с родителями

психолог Ирина Шашкова: Здравствуйте, Виолетта! Это Ирина. У нас с Вами запланирована бесплатная консультация с последующим размещением в открытом доступе. Публикация будет анонимной, имя будет изменено. Вы согласны начать работу на таких условиях?

Виолетта: Ирина, здравствуйте! Да, я согласна.

психолог Ирина Шашкова: Хорошо. Какой вопрос Вы бы хотели сегодня обсудить на консультации?

Виолетта: Я хотела поговорить о моих взаимоотношениях с родителями, в частности с отцом. Он специфичный в общении, чужих мнений не воспринимает. Т.е. есть его мнение и есть неправильное. Всегда сложно было с ним общаться, можно только кивать и соглашаться. Но последний случай, когда они приехали погостить на пару дней, чтобы познакомиться с новорожденного внучкой, заставил меня отойти от формата общения: «Да, папа, хорошо, папа». Дело в том, что они, когда приезжают, ведут себя как у себя дома: хозяйничают на кухне, приглашают своих гостей и т.д. Я попросила впредь советоваться со мной на наличие гостей, на что получила бурную истерику с дикими криками. Хотя был уже 12 час ночи и дети спали, но его это не остановило. Когда я попросила его не кричать, он сказал маме, что бы она вывела меня из квартиры. Это уже было через чур, я ему предложила уйти самому, если не нравятся общие правила проживания в моем доме. Тут подключались мама, уговорила папу не уходить ночью. Рано утром они собрали вещи и ушли, не прощаясь. Обиделись. Теперь я не понимаю, как мне с ними взаимодействовать. Родители, все-таки.

психолог Ирина Шашкова: Виолетта, ситуация неприятная… Понимаю, что это родители, особенные для Вас люди. Но в то же время они пригласили без Вашего спроса гостей, хозяйничали на кухне, и закатили истерику… и Вы пытались это прекратить, хотя бы для того, чтобы дети не проснулись. Для того, чтобы понять, как дальше взаимодействовать с ними, давайте разберемся с Вашими чувствами. Какие чувства у Вас после случившегося?

Виолетта: Не сказать, что я сильно расстроилась. Я привыкла, что он орет на меня. Уже давно не обижаюсь, пропускаю мимо ушей и все. Меня поразило, что его не останавливает наличие маленьких детей в доме. Еще задело, что они вот вроде как «целый день провели с твоей дочерью». Они пол дня ходили по своим делам со старшей внучкой. Как будто одолжение мне сделали.

Я, если честно, не горю желанием с ними общаться. Обиделись и обиделись, их дело. Просто вроде как с родителями должен быть контакт, они же родители. Еще их жалко. Останутся одни в старости. Ситуация осложняется, что старшая любит их, постоянно к ним в гости просится. Я не знаю, что ей говорить.

психолог Ирина Шашкова: Вы говорите, что не сильно расстроились, т.к. привыкли, Вам их жалко и Вас задело, что они как-будто Вам одолжение сделали. Да, звучит как одолжение или искупление. Но в Ваших словах не было ни капли злости или обиды на отца. Хотя его поведение провоцировало на это. А Вам вообще можно злиться, обижаться на родителей? Испытывать гнев?

Виолетта: Злиться? Да, конечно, можно. Всю жизнь на него злилась, хорошо помню свои ощущения по отношению к нему из детства. Потом повзрослела, перестала злиться. Человека не переделаешь. Такой какой есть. Но и общаться с ним в таком формате нет никакого желания.

Когда все это происходило, я была совершенно спокойна, говорила ему спокойным тоном о том, что подобное поведение не допустимо в моем доме. Его как-будто это еще больше бесило.

психолог Ирина Шашкова: В детстве Вы злились. А сейчас почему-то себе не даете такого права или не чувствуете «нужным» выражать свои эмоции. Возможно, Ваш отец неосознанно хотел Вас спровоцировать на Ваши истинные проявления чувств, пусть даже не в самой доброй форме. Да, его не переделаешь, он такой. Он нарушает Ваши границы, вместо того, чтобы вести себя прилично и прислушаться к Вашим просьбам, обижается. Это манипуляция. Может, сам того не осознавая, он ведет себя именно таким образом.

Когда Вы были маленькой, Вы не могли выбирать, общаться Вам с ним или нет. Но сейчас Вы взрослый человек, если у Вас нет желания с ним общаться, Вы имеете на это право.

Ваша старшая дочь любит их, просится в гости. Вы же можете позволять ей гостить у них? Их отношения с Вашей дочкой это одни отношения, и если есть вариант их сохранить, прекрасно! А Ваши отношения с родителями — это совсем другое, и это Ваше личное дело, как поступать.

Виолетта: Да, отношения с внучкой это их отношения, я в них не вмешиваюсь. Только живут они за 300 км. Отвозить ее к ним на выходные и возвращаться домой не получится, слишком далеко.

психолог Ирина Шашкова: Да, конечно, это осложняет дело. Но, присутствуя в их компании, как Вам хочется себя вести с этими людьми? Если на секунду откинуть тот факт, что они Ваши родители.

Виолетта: Никак. Я не люблю, когда меня в любой реплике критикуют. Я с такими людьми не общаюсь.

психолог Ирина Шашкова: Согласна, вряд ли кому это понравится. В случае, когда общение по каким-то причинам неизбежно, предлагаю Вам в ситуациях, которые Вас раздражают или злят, выражать, говорить то, что Вы чувствуете (вместо «да, папа»). Цель не в том, чтобы переделать родителей. Вы сами понимаете, что это бесполезно. Цель в другом — обезопасить Ваше внутреннее состояние, дать возможность Вашим эмоциям проявиться и быть услышанными в первую очередь Вами же.

Виолетта: Да я это и пыталась. На что получила истерику с пеной у рта. И обиду. Их обиду на меня. Они больше со мной не общаются. Раньше хоть в вибер писали иногда.

психолог Ирина Шашкова: Это в психологии называется «Я-послания», разговор на языке чувств, когда Вы сообщаете другому человеку, что Вы чувствуете в ответ на ситуацию. Таким образом, по крайней мере с собой Вы будете честны и сможете услышать свое состояние.

К сожалению, мы не можем в полной мере повлиять на то, обидится другой человек или нет на наши слова. Потому что обижаться или нет — во многом решает для себя тот, кто обиделся. Тем более, если обида возникла в ответ на справедливые просьбы, высказанные спокойно.

Виолетта: Мама мне потом написала, какая я плохая и неблагодарная. И что они вообще не поняли, чем вызвана моя агрессия. Какая агрессия? Я спокойно попросила следовать правилам моего дома. Их обидело, что я указала им на границы. Поэтому я и не знаю, как мне дальше с ними взаимодействовать. С одной стороны свои границы я никому нарушать не позволяю, с другой они не хотят общаться с установленными границами.

психолог Ирина Шашкова: Мне кажется, или Вы чувствуете свою вину за это, хотя бы немного?

Виолетта: Нет. Вины я не ощущаю. Пора им уже понять, что мой дом это мой дом, они в нем гости, а не хозяева. Я от этого положения не отступлю. Но они его не хотят принимать. Может быть мне немного обидно, что меня опять не поняли. Но вины точно нет.

психолог Ирина Шашкова: Виолетта, я чувствую, что Вы сейчас позволяете себе праведный гнев. В начале нашего общения я этого не чувствовала. И чувствую Вашу уверенность в своем праве на это.

Есть негласное моральное правило, что дети «должны» общаться со своими родителями. Должны, должны, должны… Даже если родители нарушают границы, не уважают правила дома, где гостят и предъявляют и критикуют. Если Вы готовы на это, Вы знаете, чем Вам придется пожертвовать.

Но в психологии есть такая фраза, известная как «молитва гештальтиста», которая звучит следующим образом: «Я — это Я, а Ты — это Ты. Я занят своим делом, а Ты — своим. Я в этом миpе не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно. Если нет — этомy нечем помочь.»

Виолетта: Да, Вы правы. Я поняла. Меня гложет то, что они не хотят признать мое право на быть собой, а не следовать их ожиданиям. Отсюда и постоянная критика в мой адрес. Спасибо, Ирина. Мне прояснилось.

психолог Ирина Шашкова: Виолетта, надеюсь Вы сможете решить, как Вам действовать дальше. В любом случае, возможно, сейчас не стоит кидаться на ситуацию, а понаблюдать за изменениями… дать себе и им паузу.

Сейчас хотела бы вас попросить подтвердить свое согласие на возможную публикацию этой консультации в открытом доступе.

Виолетта: Да, я подтверждаю согласие.

психолог Ирина Шашкова: Спасибо. Всего доброго Вам!

Виолетта: Вам спасибо. Всего хорошего!

Консультация психолога с Виолеттой (имя изменено) проведена психологом Ириной Шашковой

Психолог Ирина Шашкова

 Форма записи на платную консультацию к психологу Ирине Шашковой:

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Имя консультанта, к которому хотите обратиться (обязательно)

Формат консультации (обязательно)

Сообщение

Если у Вас возникли вопросы по психологической консультации

«Взаимоотношения с родителями»

Вы можете задать их нашим психологам онлайн:

Консультация психолога онлайн

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

«Взаимоотношения с родителями. Консультация психолога: клиент Виолетта»

 https://PsyHelp24.org/konsultatsiya-psihologa-23/