Консультацию проводит: психолог Анастасия Арнакова

Клиент: Зинаида (имя изменено)

Нахожусь в отношениях, которые меня не удовлетворяют. Психологическая консультация: клиент Зинаида

Зинаида: Добрый вечер, Анастасия!

Психолог А.Арнакова: Зинаида, здравствуйте. Расскажите, что вас беспокоит? И еще хотела спросить, вы не против, если мы выложим нашу переписку на сайте анонимно?

Зинаида: Да, я не против. Я нахожусь в отношениях, которые меня не удовлетворяют. Я хотела бы понять, что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему, и что изменить в себе, чтобы избежать возможного повторения в будущем.

Я пыталась проработать ситуацию самостоятельно. Но сейчас мне необходим свежий взгляд со стороны. Мне кажется, что я все усложняю, возможно сужу о ситуации «со своей колокольни» и не замечаю очевидных вещей, которые мне могли бы помочь прийти к гармонии с собой и моим мужчиной.

Психолог А.Арнакова: Что вас не удовлетворяет в ваших отношениях?

Зинаида: Я немного подготовилась. Если вы не против, я бы описала ситуацию и как развивались отношения, а потом что не устраивает.

Психолог А.Арнакова: Да, хорошо.

Зинаида: Мне 30 лет. Я четыре года состою в отношениях с мужчиной на 20 лет старше себя. Когда мы начинали встречаться, он был женат. У него есть сын – 11 лет. На данный момент он в разводе уже более двух лет. К тому же мы работаем вместе — он мой непосредственный начальник. Его уже бывшая жена работает там же, в соседнем отделе.

Все началось 4 года назад, когда я устроилась на новую работу и переехала в другую страну. Изначально он привлек мое внимание тем, как он заботился о своей жене. Я искренне восхищалась его нежным отношением к ней и думала, что хотела бы иметь такого мужчину рядом с собой. На тот момент это был чисто человеческий интерес.

Со временем я влюбилась в него, но просто наслаждалась его компанией, так как для меня было недопустима сама мысль лезть в чужую семью. Тем более он для меня был прежде всего начальником, и я не хотела ничего усложнять.

Однако позже я стала замечать, что он тоже стремится проводить со мной больше времени, проявляет немного больше внимания чем положено, темы разговоров стали более личными. Так я узнала, что он несчастлив в своей семье, что жена его не любит и не уважает, и что между ними ничего нет уже много лет. Единственное что их держит вместе – это сын.

Через полгода нашей (платонической) дружбы я решилась на откровенный разговор, так как мне стало тяжело прятать свои чувства, а роль любовницы меня не устраивала ни под каким соусом. Я сказала, что люблю его и что мне нужны серьезные отношения (семья, дети). И что если он рассматриваем меня только как мимолетное увлечение, нам лучше прекратить общаться вне работы. На что он ответил, что тоже влюбился и готов на отношения, но ему нужно время, чтобы все уладить.

Он обозначил срок в 3 года. Тогда я думала, что я поступила очень мудро: я изначально дала понять, что мне нужно, и он согласился. У меня были четкие временные рамки, и я полностью погрузилась в эти отношения.

Глядя назад, моей ошибкой было то, что я для себя поняла, что через 3 года мы поженимся и у нас будет настоящая семья. Также я была уверенна, что если он проявляет столько заботы о «нелюбимой» жене, то я получу в разы больше, если дам ему свои любовь, уважение и чувство нужности.

Первый год я была очень счастлива. Второй год я стала задавать вопросы: почему ничего не меняется? Он просил не торопить его и верить ему. Говорил, что мы договорились и он держит все под контролем.

В итоге он развелся два года назад и переехал на съемную квартиру, но продолжает вести себя как муж. Решает проблемы в том доме, каждый день утром и вечером ездит в соседний городок, чтобы завести ребенка в школу, которая в 5 минутах ходьбы от дома, и отвезти жену на работу/с работы. Они вместе решают кто и когда сидит с ребенком. Я за то, чтобы он поддерживал отношения с сыном. Правда, я бы хотела, чтобы это происходило на его территории и в рамках наших отношений.

По окончании 3х лет ничего не изменилось. Наши отношения продолжали оставаться тайными, а он сдвинул сроки на «когда я закончу проект на работе, ради которого я приехала». Проект закончился месяц назад… Но я до сих пор чувствую, что у меня нет достойного места в его жизни. Он выстаивает свой график с учетом расписания жены и ребенка. Меня же встраивает в «свободные окна». Один-два вечера в неделю, иногда целый день, когда жена уезжает с ребенком к родителям на выходные.

Мне кажется, что всю любовь и заботу он оставляет там, и на меня ничего не остается. Справедливости ради стоит сказать, что он недавно рассказал своим родителям о моем существовании.

Психолог А.Арнакова: Вы хотите понять, что делать, чтобы быть с ним?

Зинаида: Да. Я очень зависима от этого мужчины. Прежде всего в эмоциональном, психологическом плане. Я абсолютно потеряла себя в этих отношениях. За время, которое мы встречаемся, я только и делаю, что жду: жду, когда он напишет и предложит встретиться; жду, когда отношения перейдут на новый уровень; жду, когда он раскроется и даст мне те тепло и ласку, которые мне необходимы. Соответственно, я растеряла всех друзей, так как часто отказывалась от встреч в надежде провести время с моим мужчиной. Да и не хотелось им говорить, что будто у меня никого нет. Я стала избегать людей.

Сейчас моя жизнь полностью сконцентрирована на нем и наших отношениях. Я много времени провожу на работе, чтобы занять себя чем-то. Иначе, когда я остаюсь наедине с собой, меня буквально съедают мысли о ситуации, в которой я оказалась. Я постоянно веду диалоги у себя в голове; вспоминаю, что он сказал и как посмотрел; проигрываю бесконечные сценарии развития отношений. Меня все это очень изматывает.

У меня нет ни сил, ни желания ни на что больше. Мой обычный день выглядит следующим образом: когда я прихожу с работы, я бесцельно убиваю время в ожидании, когда мы с ним поговорим в чате, и ложусь спать. На выходных я часто работаю, если он занят, или провожу время с ним.

Я чувствую, что застряла в каком-то безвремени. Мне не приносят удовлетворения ни отношения, ни профессиональное развитие, ни то, куда я трачу свободное время…

Психолог А.Арнакова: Получается, в этих отношениях вы как будто потеряли себя?

Зинаида: Именно. Без него как будто ничего не существует.

Психолог А.Арнакова: Я бы назвала это не любовью, а зависимостью. От таких отношений лучше избавляться.

Зинаида: Меня это пугает. Во-первых, я все еще надеюсь на благоприятный исход. Ведь он говорит, что любит и что все будет хорошо.

Психолог А.Арнакова: Если бы любил уже давно был бы с вами.

Зинаида: Он также мой начальник. И я боюсь за свое проф. будущее/

Психолог А.Арнакова: Как бы больно не осознавать, вашему мужчине так удобно себя вести. А вы не можете сменить место работы?

Зинаида: Если придется, то сменю. Но я много лет работала, чтобы оказаться где я есть. Это было бы откатом в проф. плане.

А если это не любовь, зачем он говорит о любви?

Психолог А.Арнакова: Если вы хороший и профессиональный работник, вас возьмут в другое место на ту же должность, хорошие специалисты высоко ценятся везде.

Зинаида: И зачем соглашался на семью. Ведь он мог найти вариант попроще.

Да, но в моей сфере важно преемственность и мнение предыдущего работодателя… То есть мне пришлось бы начинать все заново.

Психолог А.Арнакова: Причин почему так говорит может быть масса, хочет чтобы вы были с ним. Ему приятно, что вы рядом, с вами хорошо, вы на 10 лет его младше, это и в статусе для мужчины много что значит. Я не говорю, что вам нужно расстаться врагами и тут же сменить работу (это про мнение руководителя) для начала попробуйте эмоционально от него дистанцироваться. Познакомится с кем-то еще, провести свободное время так, как было без него.

Зинаида: То есть вы не видите, что эти отношения могут быть счастливыми в любом случае? Это не вопрос времени или еще что-то в этом роде?

Психолог А.Арнакова: Нет это не вопрос времени, я не умею конечно заглядывать в будущее, и не могу сказать наверняка, что у вас с ним ничего не получится, но если логично подумать, что ему мешает быть сейчас с вами? Проект на работе? Это как-то несерьезно для отказа от любимой женщины.

Зинаида: Он говорит, что я слишком тороплю события.

Психолог А.Арнакова: А для него не торопить это еще 10 лет? На мой взгляд, когда любят человека и хотят с ним быть нет никакого времени. Есть здесь и сейчас. Можно так всю жизнь прождать. Тут вопрос я бы поставила таким образом, вы готовы ждать всю жизнь?

Зинаида: Нет, но как мне определить срок, когда сказать, что хватит? Стоит ли прямо говорить, что если через год не женимся, я ухожу?

Психолог А.Арнакова: Это только вы можете себе дать ответ на этот вопрос, сами решите для себя, сколько вы еще готовы ждать, месяц, два, полгода или больше. Вы же ему говорили уже об этом верно?

Зинаида: Да, но постоянно продолжала ждать. Как дать понять, что этот раз будет последним?

Психолог А.Арнакова: Если говорили и ничего не произошло, теперь уже вряд ли он воспримет ваши слова всерьез, и действительно что-то изменит, мне кажется, тут что-то говорить излишне будет, нужно просто для себя определить время и уходить.

Зинаида: А еще такой вопрос. Что значит «эмоционально от него дистанцироваться»? То есть продолжать встречаться, но не вкладываться в отношения на 100%?

Психолог А.Арнакова: Да, вы к нему сейчас излишне привязаны, из-за этого теряете себя и еще больше уходите в зависимость, если не будете уделять этим отношениям так много значения, например, когда он вам звонит и ищет встречи, говорить что вы занята, и т.д, то возможно и он задумается, почему так все происходит.

Своими действиями вы ему можете показать, что вы действительно устали от таких отношений, а если вы будете продолжать с ним общаться, встречаться как раньше, а при этом говорить, что собираетесь уйти, то он вам не поверит. Слова будут сильно расходится с вашими действиями.

Зинаида: Я никогда не говорила, что хочу уйти. Я просила его определить срок, когда он будет готов. Но этот срок постоянно отодвигается. А еще я боюсь вызвать агрессию таким поведением.

Это наверное из детства. Всю жизнь я считала, что была любимым ребенком в семье (у меня есть старшая сестра). Однако когда я стала читать психологические статьи в попытках понять, что привело меня туда, где я сейчас нахожусь, я осознала, что на самом деле я была «удобным» ребенком.

Мои родители всегда говорили, что я должна прилежно учиться, хорошо себя вести и во всем слушаться их, так как моя сестра им доставляет достаточно проблем и им не нужны еще и проблемы со мной. В итоге я привыкла заслуживать их любовь, тогда как моя сестра получала (и до сих пор получает) ее просто так. В этом отношении у меня есть обида на родителей. Я считаю это очень несправедливым по отношению ко мне.

Психолог А.Арнакова: Получается вы сейчас хорошим поведением хотите заслужить любовь мужчины? Знаете, как всю жизнь можно прожить с ощущением что «вот-вот» получится.

Зинаида: Как я могу изменить этот сценарий?

Психолог А.Арнакова: Изменение сценария — это вопрос трудный и длительный, можем об этом поговорить в следующей консультации, если вы хотите, поскольку одним ответом или фразой я вам так не могу сказать. Первое что нужно сделать — это понять, как он проявляется, в каких ситуациях вы себя так ведете, взять ответственность на себя, за свою жизнь, избавиться от обиды на родителей. Начать поступать так, как вам хочется, а не так как ждут другие.

На эту тему есть хорошие книги, к примеру, Михаил Литвак пишет о том, как изменить сценарий, так книга и называется. Еще «Если хочешь быть счастливым». Там описаны хорошие методы самопомощи.

Зинаида: Ок, спасибо. А как мне вернуть интерес к жизни? Где мне найти энергию на что-то новое, если все мысли заняты этими отношениями?

Психолог А.Арнакова: Я бы вам порекомендовала, взять отпуск, если есть возможность, и уехать куда-нибудь, отключить телефон или только звонки от вашего мужчины, написать список дел, которые вы хотели сделать, но давно не решались, или не было времени и сделать их. Вспомнить, что вас увлекало, когда вы не были знакомы.

Пот моя почта: tochka.opory24.arnakova@yandex.ru. Пишите когда будет потребность в дополнительных консультациях.

Зинаида: Ок. Спасибо за ваше время.

Консультация психолога с Зинаидой (имя изменено) проведена психологом Анастасией Арнаковой

Психолог Анастасия Арнакова

Форма записи на платную консультацию к психологу Анастасии Арнаковой:

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Имя консультанта, к которому хотите обратиться (обязательно)

Формат консультации (обязательно)

Сообщение

Если у Вас возникли вопросы по психологической консультации

«Нахожусь в отношениях, которые меня не удовлетворяют. Психологическая консультация: клиент Зинаида»

Вы можете задать их нашим психологам онлайн:

Консультация психолога онлайн

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

«Нахожусь в отношениях, которые меня не удовлетворяют. Психологическая консультация: клиент Зинаида»

 https://PsyHelp24.org/konsultatsiya-psihologa-8/