Консультацию проводит: психолог Александр Зиненко
Клиент: Элеонора (имя изменено)
Элеонора: Александр, здравствуйте! Спасибо большое, что Вы так быстро откликнулись!!!
Психолог: Здравствуйте еще раз) Мы можем начинать.
У нас с вами будет бесплатная часовая консультация в чате с возможностью для меня последующего размещения ее в открытом доступе. Публикация будет анонимной, имя будет изменено. Вам подходит такой формат консультации?
Элеонора: Да, я согласна, спасибо. Я немного подготовилась.
Психолог: Как именно?
Элеонора: Скину Вам сразу историю)
Мы с мужем живем вместе 10 лет, 5 лет в официальном браке, 2 детей. В целом он хороший человек, со своими особенностями, строгий и вспыльчивый, но это последствия его сложного детства. Он большой молодец – очень целеустремленный, ответственный, с карьерой все просто отлично, обеспечивает нас – в плане, проживания, питания, отпусков. Конечно, у нас с ним немного разные взгляды на финансы, я тоже работаю и он позволяет весь мой заработок тратить на свое усмотрение, я конечно бегу развлекать детей и покупать им подарки и ему тоже или домой что-то красивое, его это немного раздражает, он считает, что я слишком детей балую, но это в целом не вызывает особых конфликтов, я научилась эти разные взгляды приводить к одному, что-ли… В целом у нас все замечательно, если бы не одно но… мы очень часто с мужем ссоримся из-за детей, есть еще один повод для конфликтов, но он не для обсуждения сегодня. Так вот, нашему старшему сыну почти 9 лет и муж считает, что нужно воспитывать его по-мужски. В его понимании это «дрюкать» его за каждую мелочь… в прямом смысле слова… Я понимаю, что это особенность его характера и он просто не может повторять 5-10 раз как я…. Но объективно, у нас очень адекватный и воспитанный сын… Не принимая во внимание, что от такого общения с папой он тоже стал жесткий и нетерпеливый и часто кричит на сестру, причем очень грубо. Я честно признаюсь, я тоже достаточно требовательная и может даже строгая мама. То есть если 10 раз уговоры не помогают – я тоже кричу, могу наказать, например, если я попросила сына утром до 5 вечера пропылесосить, напоминала ему в течение дня несколько раз, к обеду честно обозначила условия, что к в 5 мы уходим, если он все же прокопается и не успеет, то он не притронется к айпаду 2 дня, к примеру, то я выполняю… Но честно, я очень стараюсь быть объективной и не быть неожиданной, то есть мои дети всегда знают, что за валяющуюся 3 дня бумажку от конфеты может от мамы попасть…
а дальше вопросы)
Психолог: Сейчас, буду читать.
Элеонора: Спасибо, я пока дальше пишу.
Конечно, у меня тоже бывает, что захлестывают эмоции и я могу по попе стукнуть, но я искренне стараюсь с эмоциями работать и это какой-то очень крайний случай, я вообще считаю, что физическое насилие и оскорбления это не приемлемо… Так вот, мой муж может психануть просто с 1 секунды, сказал сыну идем в магазин – если тот сразу же не подскочил и не побежал одеваться – крик и ругань, может обидеться на него, не взять с собой, потом попрекать тем, что почему это он съел лишнюю конфету, он же не ходил за ней.
Или конкретно: сын принес из школы фото классные, сделанные на заказ. Положил их на стул, папа попросил убрать, чтобы не помял, не сел… и т.п. (я была на кухне и только слышала, не видела), после 2-3 раз крика повторного, он его схватил за ухо -типа бегом убирай -отец сказал, ты обязан сделать все сразу….
У нас с мужем недавно был очень большой конфликт на почве сына, мы договорились с ним, что я в присутствии сына не буду делать мужу никаких замечаний, чтобы не подрывать его отцовский авторитет. Я промолчала, несмотря на мои бушующие эмоции, но естественно сидела с хмурым лицом за обедом после этого, но ни слова…
В прошлый раз мы с мужем договорились, по его словам-что он рациональный человек и готов все мои замечания выслушать и обсудить вечером спокойно
Психолог: Ну, не знаю, ваш муж аргументирует подобное поведение “воспитанием мужчины”, но на самом деле, он просто подавляет ребенка, ломает его волю и заставляет подчиняться. В то время, как мужским качеством считается наличие воли в человеке.
Элеонора: Я согласна с вами. Когда я стала с ним говорить – он психанул (потому что я достаточно часто ему что-то подобное говорю). При этом я вообще считаю, что сын у нас ничего еще такого не сделал, чтобы серьезно на него ругаться. У меня был с сыном единственный огромный конфликт, я на него ругалась очень сильно, потому что он не брал весь день трубку, когда пришел из школы и я чуть не сошла с ума. Но здесь моя цель была донести до него, что вот состояние мамы – это важно, важно сказать, что все в порядке, чтобы не волновалась она. Ценно – отношения внутри семьи, а всякие мелочи типа фото… это мелочи.
Я не говорю, что можно относиться просто безответсвенно к вещам, нет, я очень бережливая и приучаю детей к порядку. В моем случае вопрос только меры воздействия. Конечно нужно убрать фото – вопрос, как об этом попросить… В итоге – муж на меня обиделся и не разговаривает. Как и в прошлый раз. Меня это энергетически высасывает больше, чем работа и домашние дела вместе взятые…
Мне безумно жалко сына… Я не знаю, как себя вести.
Психолог: Я пока все думаю, чем я могу быть полезен. В ситуации, которую вы описываете, я уже чувствую определенное бессилие. Если не нравится, как воспитывает муж, 1-ое, что мне приходит в голову, – поговорить об этом. И вы это делаете и уже неоднократно. И ничего не меняется. Значит, муж и не изменится. Есть еще один вариант: попробовать предложить пойти на совместную консультацию к психологу, если муж согласится. Это реально может помочь наладить общие границы в воспитании детей.
К вашей же позиции в семье у меня возникает много уважения. Единственное, что я не понимаю: если есть конкретное наказание за конкретное нарушение, зачем несколько раз напоминать ребенку что-то сделать. Можно не напоминать – тогда он будет сам приучаться структурировать свое время и распределять усилия. Также я мало заметил, чтобы вы вкладывали деньги в себя. Но это отдельная тема.)
Элеонора: Я пыталась мужу приводить пример отношения с его родителями… что их просто нет. Говорила, что ты сейчас пилишь сук на котором сидишь, но он уже воспринимает меня как пилу… Я понимаю его. Он почти каждый день кричит на сына без повода и я каждый раз говорю об этом.
Психолог: Да, кстати, в какой форме вы предъявляли ему замечания? Я так понимаю, изначально мягко?
Элеонора: «Единственное, что я не понимаю, что если есть конкретное наказание за конкретное нарушение, зачем несколько раз напоминать ребенку что-то сделать. Можно не напоминать – тогда он будет сам приучаться структурировать свое время и распределять усилия»
Спасибо, я учту это!!!!
«Также я мало заметил, чтобы вы вкладывали деньги в себя. Но это отдельная тема.)»
Зрите в корень, Александр:) но я работаю над этим… это долгая история.
«Я так понимаю, изначально мягко?»
Да, я просто говорю, что это ненормально… назвать сына придурком… своего собственного сына;( Хотя он супер умный парень – отличные успехи по математике. Не без помощи мужа конечно – он старается с ним заниматься, купил ему абонемент на онлайн школу и т.п. Он любит нас в целом. Просто своей извращенной любовью, потому что его никто не научил как.
Психолог: Смотрите, насчет того, что он воспринимает вас как пилу. Ну конечно вы будете “пилой” с учетом того, что постоянно ему говорите об одном и том же много раз. Но он, наверное, недооценивает свой вклад в “формирование пилы” – то, что он ничего не хочет менять и находить какие-то общие решения.
Элеонора: Да, Вы правы абсолютно. Я в ступоре. Честно.
Психолог: Я еще замечаю, что вы частенько оправдываете мужа и становитесь в позицию “понимания”. Зачем?
Я понимаю ваш ступор. И понимаю вашу боль, когда он неоправданно оскорбляет сына. Вообще тоже не приемлю оскорбления, но неоправданные тем более.
Элеонора: Он вот второй день уже сквозь зубы говорит со мной и я не знаю, что с этим делать. Я не готова молчать. Я всегда буду защищать детей от любого, но и жить постоянно в этой ситуации не хочу и не могу.
Психолог: Интересно, а почему вы пишите про то, что не будете молчать? Я вам разве предлагал это?
Элеонора:
«Я еще замечаю, что вы частенько оправдываете мужа и становитесь в позицию “понимания”. Зачем?»
Не знаю, наверное потому что это правда так.
Психолог: Как?
Элеонора: И я взрослый человек и могу анализировать почему он стал таким, вижу его родителей.
Психолог: Забавно, а я думаю о том, что он взрослый человек (правда, чуть не опечатался “взрослый ребенок”) и может уже приложить усилия, чтобы изменить что-то в своем поведении или идти на контакт. Для меня нет оправданий его поведению в его детстве. Как взрослый человек, он способен уже повлиять на себя. Вы об этом думали?
Элеонора: Да, конечно. Я не знаю,что Вам сказать. Я не знаю, что в его голове потому что в моей семье все совсем наоборот и мне его жаль, что у него этого не было.
Психолог: Ого… Как-то совсем грустно, что вы в какой-то степени формируете отношение к мужу из чувства жалости к тому, что было у него в детстве.
Элеонора:
«Интересно, а почему вы пишите про то, что не будете молчать? Я вам разве предлагал это?»
Нет, просто я вижу выход – молчать или разводиться… Ни один мне не подходит:(
У нас вообще как-то так сложились отношения, что мы постоянно друг другу предъявляем претензии о детях. Он может в отместку, а может просто привык критиковать обо всем. Хотя честно, я молодая, красивая, ухоженная, интересная женщина. Работаю. 2 детей, успеваю печь пряники:) И чаще всего в глазах мужчин вызываю восхищение.
Психолог: Что вы сейчас чувствуете?
Элеонора: В целом, что самое забавное?
Психолог: И забавное тоже интересно)
Элеонора: Я ему всегда говорю, что я с ним абсолютно согласна, что надо убрать фото или помочь папе сходить в магазин и в целом во всех его просьбах. Я очень спокойно это проговариваю и прошу, просто прошу его быть мягче.
Психолог: Но вы так же и верно писали выше, что форма имеет большое значение.
Элеонора: Да, именно. Я к тому что я тоже сотни раз это твердила.
Психолог: Он нормальные отношенческие просьбы превращает в манипуляции сыном, что очень и грустно, и возмутительно.
Элеонора: Конечно, я не супер спокойствие и иногда мы кричим друг на друга, но например, конфликты не касающиеся детей я научилась переводить в шутку.
Психолог: Смотрите, я бы хотел вас немного приостановить, так как вы заходите на 2-ой круг)
Элеонора: Да, пожалуйста, у меня монолог…
Психолог: За последние вот 20 минут вы некоторые вещи написали несколько раз, повторились, немного иногда меняя угол (не всегда). Что происходит с вами, если остановить этот внутренний диалог?
Элеонора: Последнее про чувства – горечь, грусть, боль, усталость, не знаю даже…
А еще знаете, у моей подруги недавно умер муж, совсем молодой 35 лет. Внезапно, заболел и умер через месяц. И у меня так резко изменился угол зрения. Я вообще теперь мелочи типа фото воспринимаю в сто раз острее. С мужем стараюсь по мелочам не ругаться. Просто,чтобы потом не жалеть… Стараюсь “жить день, как будто он последний”. Не в негативном плане. Я оптимист 🙂 А просто про ценности вокруг.
Психолог: Знаете, когда я прочитал это сообщение, я даже немного расслабился.
«нет, просто я вижу выход – молчать или разводиться…»
Расслабился, потому что мне тоже приходили мысли о возможности развода, но как-то неловко это было озвучивать сходу.Бывают случаи, когда думают о разводе, но оказывается, что отношения можно наладить или проблем больше в самом отношении человека. Но это не тот случай. Я вижу, что вы очень стараетесь и для отношений с мужем и для отношений с детьми и даже для отношений мужа с детьми. Вы не сходитесь в воспитательных моментах… нет, даже очень грубо расходитесь. Ваш муж не собирается вас слышать, а начинает включать манипуляции в виде истерики и молчаний. И я не вижу, как это можно изменить без участия мужа. Но он его не проявляет.
Смотрите, прямо сам немного на 2-ой круг в сообщении своем зашел)
Элеонора: Это очень грустно:(((
Психолог: Я понимаю. Это больно.
Элеонора: Про совместный поход к психологу говорили – для него есть сомнения в компетентности психолога… Потому что он тоже много книг по психологии прочитал (и они тоже). Это слова мужа…
Психолог: Ну, выбор психологов очень большой.
Элеонора: Если честно, я не могу представить как мои дети это переживут, они любят папу не смотря ни на что… Он вообще отличный :))
Психолог: Это понятно. Вы же не забираете у них отца. Он будет их отцом. Но я думаю и с другой стороны: насколько тлетворное влияние он на них может оказать… Да и более того… Вот в данном вопросе дети для меня отходят на второй план. А вы сразу говорите о них. Как вам с этим? Можете ли вы представить, как переживете это?
Элеонора: Не знаю как…
Психолог: Вот с этого я и хотел бы начать. С ВАШЕГО “не знаю как”.
Элеонора: У меня было много ситуаций, когда я считала, что все-пора. Это в целом нормально или нет?? Для 10 лет совместной жизни?
Психолог: Нормально )
Элеонора: Ну ладно, Вы меня успокоили:) Страшно, конечно.
Психолог: Да, бывает так, что люди сошлись в одно время, но потом жизнь изменилась и люди в ней.
Элеонора: Как и любой женщине.
Психолог: Как и любому мужчине, я вам скажу.
Элеонора: Да, конечно, как и любому мужчине. Неизвестность пугает.
Психолог: Безусловно пугает. Я правда понимаю это.
Элеонора: Грустно.
Психолог: Все это очень тяжело.
Элеонора: При этом я для себя приняла решение, что если я уйду, то насовсем и не будет этой беготни-туда-назад.
Психолог: Я уважаю ваше решение подобного рода.
Элеонора: Поэтому для меня это решение – как бы финиш и я пока не могу осмелиться до него дойти.
Психолог: И наверное, поэтому вы не торопитесь его принимать. Вы внимательно взвешиваете.
Одновременно написали)
Элеонора: Потому что еще со стороны глядя на ситуацию не понимаю: мы молодые, здоровые, у нас чудесные дети, с финансами все ок, никаких проблем. Сейчас год живем в другой стране, просто решили попробовать. Все хорошо, живи и радуйся, а нет же… Эта глусность ситуации очень злит, что все так просто, а всегда надо все усложнять.
Психолог: Это все здорово, да. Я жил в семье, где мои родители на людях выглядели невероятно не только хорошей, а и крутой парой. Но дома была другая картина. И в вашем случае то же самое: вы участвуете в картине не только снаружи, а и изнутри!
Элеонора: Я вообще не люблю показуху. Для меня главное настоящее, а оно меня не радует.
Психолог: Понимаю.
Элеонора: Но я хочу поискать выход.
Психолог: А про какой выход говорите?
Элеонора: Какой-то кроме развода и молчания.
Психолог: И какие варианты?
Элеонора: С другой стороны я уже четко вижу каким стал сын и меня это расстраивает жутко. А еще я боюсь, что сейчас подрастет наша дочь, ей 5. Муж с ней сейчас очень нежен и он с ней тоже начнет быть слишком строг, хотя может и нет…
Психолог: Вы снова начинаете
внутренний диалог “да, но нет, но да”. Я вот еще, что думаю. Про варианты. А вы можете признаться мужу, что вам уже невыносима вся эта ситуация? И что вы уже в целом не знаете, как оставаться в таких отношениях, где с его стороны ничего не меняется?
Элеонора: Он наверное знает.
Психолог: Наверное?)
Элеонора: И это его удручает еще больше. Он много раз меня спрашивал.
Психолог: О чем?
Элеонора: Если тебе так плохо и не выносимо, почему не уходишь? Я спрашивала в ответ – хочет ли он этого, он говорил нет.
Психолог: Ой, так это выглядит как манипуляция для меня. С обеих сторон причем)
Элеонора: 🙂 не знаю. Я не хочу разводиться и стараюсь для этого. И мне хочется, чтобы он тоже старался. Я не так много прошу, мне кажется:) И он вроде старается.
Психолог: Ну вот эти фразы в пылкости: “Так почему не уходишь” – вызывают переживания стыда и/или вины, если присмотреться к ним. Есть подтекст у фразы что-то вроде: “Ну ты же все равно не уйдешь?” А вы, вместо ответа на вопрос, переносите ответственность на него: хочет ли он.)
Элеонора: Он правда переживает, когда мы ссоримся, но ощущение, что не слышит меня…
Психолог: Я не сомневаюсь, что он переживает, но меняет ли он что-то, что в будущем не будет порождать конфликт?
Элеонора: Ну на самом деле за 10 лет он изменился.
Психолог: «и он вроде старается» Прошу прощения… но где?
Элеонора: В наших с ним отношениях и я изменилась.
Психолог: Это очень хорошо (про изменения обоих) и я бы удивился, если бы это было не так.
В данной ситуации где)
Элеонора: В данной нет( в этом Вы правы. Что делать, Александр? Безумный вопрос..
Психолог: У меня есть ощущение, что последние 10 минут вы хотите почему-то неосознанно меня убедить в том, что ваш муж достаточно хороший, чтобы с ним не разводиться..) Как вам такая мысль?
Элеонора: Может я себя убеждаю, а не Вас?
Психолог: Ну вот.) Убеждаете себя с помощью убеждения меня)
Элеонора: Просто разрушить проще, чем сохранить, не бывает же отношений без проблем.
Психолог: Не могу с вами согласиться. Некоторые вещи сложно разрушать. Неужели вам кажется, что разрушить вашу семью – легкая затея?
Элеонора: Нет, очень сложная.
Психолог: Не бывает отношений без проблем, но хорошо, когда они решаются или двигаются. Видимо, ваша семья столкнулась с проблемой, которую не может решить. У меня есть еще впечатление, что вы уже знаете ответ, но впали в некоторое явление, которое в гештальт-терапии называют эготизмом (не путать с эгоизмом) – это вечный бег по кругу при уже принятом решении, некая неспособность сказать решению да, воплотить его.
Элеонора: То есть Вы считаете, что наш путь только развод?
Психолог: Я предположил. Могу ошибаться. Я предположил, что для вас может быть так. Мне так показалось. Просто когда вы говорите об этом, начинает включаться “Да, но нет, но да”. Вечные оправдания его поведения, приуменьшения ситуации и прочее.
Кстати, наше время подходит к концу, осталось 10 минут.
Элеонора: Да, я знаю) Это конечно грустно. Я очень надеялась не найти поддержку в этой мысли:) Что делают люди в подобных ситуациях?
Психолог: Ну смотрите, я предлагаю вам попробовать еще прямо поговорить с мужем о возможности развода. Объяснить, что вы так не можете. Выразить другие чувства.
Элеонора: Неужели все разводятся? Попробую отправить ему эту переписку. Может он сможет взглянуть со стороны или увидеть точнее.
Психолог: Понимаете, не могу сказать, что ваша ситуация нестандартна, потому что разводятся люди довольно часто. Но бывает и так, что люди остаются в отношениях. Но вот в данной ситуации, если муж не хочет ничего серьезного предпринимать в реально очень важном конфликтном для вас обоих вопросе, то остается выбор: терпеть это, бесконечно безуспешно пытаться изменить или отказаться от таких отношений. Ну, я эти выборы вижу.
«я очень надеялась не найти поддержку в этой мысли:)»
Мне понравилась ваша честность с юмором)
Элеонора: Я стараюсь быть адекватной)))
Психолог: Что вы сейчас чувствуете?
Элеонора: Плачу.
Психолог: Я и подумал, что вы можете что-то переживать серьезное, так как даже перестали писать часто.
Я эмоционально рядом, поддерживаю)
Элеонора: Спасибо)).
Психолог: Смайлы радости во время слез не обязательны 🙂
Элеонора: Я не могу изменить ничего.
Психолог: Да, это бессилие. Очень неприятное переживание.
Элеонора: Я могу только попытаться сподвигнуть его на перемены? Получается так?
Психолог: Можете попытаться. Но предлагаю вам определить, до какой меры вы готовы сподвигать? Сколько еще сделать, когда точно для себя окончательно поймете, что на большее вас не хватит. Чтобы вы не попали в бесконечный круг.
Элеонора: Временной?
Психолог: Я говорил, скорее, про усилия и эмоции.
Элеонора: Это сложно определить. Такие границы.
Психолог: Наше время уже вот-вот подойдет к концу. Хочу еще раз подтвердить ваше согласие на потенциальную публикацию. Оно в силе?
И завершаться как-то.
Элеонора: Я всегда буду находить в себе силы.
Да, конечно, публикуйте:) Может кому-то поможет принять решение.
Психолог: Грустно мне как-то даже, что у вас всегда будут силы. Не бережете вы себя. А стоило бы 🙂
Элеонора: Да, Вы правы. Наверное это трусость, которую я называю бесконечными эмоциями…
Психолог: Ну, у меня очень много к вам искреннего человеческого интереса, много уважения к вашей воспитательной идеологии, осознанности в отношениях с мужем и в потенциальных решениях, уважение к смелости говорить о том, что волнует, не отступать, быть готовой многое сделать, но и почувствовать меру и понимать, когда вы уже не можете ничего сделать.
Элеонора: Да, наверное теперь мне стоит задуматься о моей мере. Спасибо.
Психолог: Да, вам, наверное, очень страшно. И если понадобится моя помощь и поддержка, я готов буду ее предоставить. Но уже на платных консультациях.
Элеонора: Да, спасибо.
Психолог: Если что, пишите. Спасибо за интересный час!)
Элеонора: И Вам) И отдельное спасибо за воскресенье)
Психолог: 🙂
Консультация психолога
с Элеонорой (имя изменено) проведена психологом Александром Зиненко
Форма записи на платную консультацию к психологу Александру Зиненко
Если у Вас возникли вопросы по психологической консультации
«Конфликты с мужем из-за сына»
Вы можете задать их нашим психологам онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
“Конфликты с мужем из-за сына. Консультация психолога: клиент Элеонора”
Оставить комментарий